"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 7 из 8 [ Сообщений: 180
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#151  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 11:41

Три подружки отдыхали на курорте.
У одной любовником оказался госчиновник: один день с нею имел интимные отношения, а остальное время умолял хранить их свидание в тайне.
У второй ухажёром оказался КГБшник: три дня выспрашивал, нет ли у неё компрометирующих связей, а уж потом только затащил в постель.
Любовником третьей оказался шахтёр. Он в первый же день зашторил окна и выключил свет: "Я, - говорит, - люблю, чтобы было, как в родном забое!". А как вышел после занятий любовью на балкон покурить, так воскликнул: "Ого!!! Ты смотри, тут ещё и море есть?!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#152  СообщениеДобавлено: 02 мар 2016, 23:09

Просит девочка маму:
- Купи мне братика!
- Куплю, куплю, - отвечает замороченная хлопотами мама: - Обожди немного, потому что за мальчиками большая очередь!
- А что - их тоже из-за границы привозят?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#153  СообщениеДобавлено: 03 апр 2016, 14:22

Кашпировский даёт установки. Дед бабке говорит:
- Дорогая, погнали живее в постель, пока у меня настроение приподнялось!
Бабка отвечает:
- Поздно, милый мой дедочек! У меня там уже всё зарубцевалось!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#154  СообщениеДобавлено: 07 окт 2016, 02:00

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое‑то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока, наконец, не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и измождённый, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
– Кто из вас ещё не ел?
Турчонок сразу отзывается:
– Я! Я!!!
– Тогда можешь идти купаться.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#155  СообщениеДобавлено: 14 окт 2016, 00:07

Еврей нелегально переходит советскую границу, чтобы уйти в Израиль. Его замечает пограничник и грозно окликает:
- Стой, кто идёт?!
Еврей досадливым тоном отвечает:
- Ша, уже таки никто никуда не идёт!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Частый гость
Не в сети

Зарегистрирован:
29 сен 2016, 03:59
Сообщения: 41
До нового звания: 70%
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 13

Сообщение номер:#156  СообщениеДобавлено: 24 окт 2016, 14:46

Хоть и родилась в Советском союзе, пожить там не удалось, перестройка. Очень бы хотела в 70-е пожить почему-то.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#157  СообщениеДобавлено: 31 окт 2016, 21:52

80-е годы. Мама-завмаг (нечистая на руку) хвалится в кругу знакомых своей двухлетней доченькой:
- Моя Люсенька - вся в меня: на днях из ясельной группы садика горшок принесла!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#158  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 18:33

Мужик познакомился с девушкой на дискотеке. Знакомство продолжили у него в постели. Утром она встает, надевает пионерский галстук и говорит:
— Мне в школу пора.
Мужик думает: «Ну все, посадят за совращение малолетней!!!» Девушка, заметив испуг на лице у мужика, смеётся:
— Да не бойся ты, я пионервожатой в школе работаю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#159  СообщениеДобавлено: 05 фев 2017, 17:34

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
- Ты хоть что нибудь читаешь?
- А что читать-то?..
- Газеты хоть читай!
- Я читаю...
- Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
- Водку запрещают!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
24 апр 2009, 05:42
Сообщения: 2456
Откуда: Южный Урал
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 5921
Награды: 1

Сообщение номер:#160  СообщениеДобавлено: 05 фев 2017, 18:50

- Какое самое высокое место в городе?
- Ну, не знаю
- Памятник Ленину
- Почему?
- На него залезешь, всю Сибирь увидишь


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#161  СообщениеДобавлено: 06 фев 2017, 15:25

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, конфету "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#162  СообщениеДобавлено: 06 фев 2017, 15:29

- Как отличить генсеков от гомосеков?
- Гомосеки целуются тайно в постели, а генсеки - прилюдно и в аэропорту!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#163  СообщениеДобавлено: 13 фев 2017, 15:47

В колхоз приехал сталинский уполномоченный. Спрашивает у одного деда:
- Когда вам лучше жилось: при царе или при Советской власти?
- При царе... - отвечает дед.
Уполномоченный думает: "Ага, вот и выявил врага!" А сам спрашивает:
- А почему?
- Да при царе у меня ПОТЕНЦИЯ БЫЛА!!!

- Почему в армии нет команды КВН?
- Потому что весёлые - в санчасти, а находчивые - на гауптвахте.

Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

Американского специалиста выписали работать в советском НИИ. И вот заходит американец на новую работу - и видит вот что... В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Гость сказал:
- Я в вашей забастовке участия принимать не буду!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#164  СообщениеДобавлено: 14 апр 2017, 00:42

А вот теперь такой анекдот! Похож на анекдоты про чукчу.

Монголия, 60-е годы. В моде советские мужские майки. Один сельский монгол поехал в город купить себе майку. Видит - в продаже классная майка яркой расцветки.. Колхозник, не торгуясь, покупает её себе, надевает и едет домой. И никак не может понять, отчего все вокруг, глядя на него, ржут? Потом ему люди объяснили, что он купил себе женский сарафан, приняв его по неопытности за майку!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Частый гость
Не в сети

Зарегистрирован:
29 сен 2016, 03:59
Сообщения: 41
До нового звания: 70%
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 13

Сообщение номер:#165  СообщениеДобавлено: 14 апр 2017, 18:56

Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#166  СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 02:48

Цитата
писал(а) darle
Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!


Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут всё специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#167  СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 03:22

Рассказывает один солидный номенклатурный дядя:
- Пошли мы с приятелями на кабана охотиться... Сидим в засаде час, другой, а кабан не идёт... С горя напились, как свиньи... И тут пришёл кабан!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#168  СообщениеДобавлено: 25 апр 2017, 22:30

В чукотском совхозе - сенсация! - стали выращивать картошку передовыми методами (и это на Крайнем Севере, где вечная мерзлота!). Из Анадыря в этот совхоз приезжает журналист и берёт интервью у бригадира овощеводов:
- Как вы выращиваете картошку?
- Утром, однако, сажай ходим, а вечером выкапывай ходим...
- Что, неужели так быстро растёт?
- Не-а, однако, шибко кусать хотца...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#169  СообщениеДобавлено: 27 июн 2017, 14:01

Трус, Балбес и Бывалый путешествуют по Африке. жара адская, им захотелось освежиться. И вдруг - оба-на! - видят они озеро.
Первым ныряет Трус и тут же выныривает с криком:
- А-а-а, крокодил!!!
Вторым ныряет Балбес и тоже выныривает с криком:
- А-а-а, крокодил!!!
Наконец, ныряет Бывалый. И тут же из озера выныривает... крокодил, испуганно вопя:
- А-А-А-А, БЕГЕМОТ!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#170  СообщениеДобавлено: 24 июл 2017, 13:01

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#171  СообщениеДобавлено: 19 авг 2017, 12:20

Молодого лейтенанта отправляют на "губу" за какой-то проступок. Он просит взять в камеру губную гармошку. Майор возражает против этого:
- Ты что, офонарел?! За каким хреном тебе гармошка на гауптвахте понадобилась?
- Разрешите доложить товарищ майор, я слышал, что Кутузову разрешили взять на гауптвахту даже гитару!
- Лейтенант, меня не касается то, что в других воинских частях позволяют!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#172  СообщениеДобавлено: 05 ноя 2017, 01:03

Во время правления Никиты Сергеевича Хрущёва одна советская женщина родила тройню - двух сыновей и дочь. Назвала их в порыве патриотизма Никитой, Спутником и Родиной. Однажды пошла она в магазин, приходит домой и видит такую картину маслом: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет...

- Как жилось при Ленине?
- Как в метро: в тоннеле темно, и только впереди свет виднеется.
- А при Сталине?
- Как в автобусе: одни сидят, другие трясутся.
- А при Хрущёве?
- А при Хрущёве как в самолёте: тошнит, а выйти некуда.
- А при брежневе?
- Как в кино: скучаешь и ждёшь, когда сеанс кончится...
- А при Горбачёве?
- Как в такси: чем дальше, тем дороже...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#173  СообщениеДобавлено: 08 июн 2018, 19:33

Во время похолодания совестско-польских отношений в начале 80-х годов один советский дипломат (имени не назову) присутствовал на творческом вечере одного маститого польского писателя. Было выпито много водки-сливовицы и провозглашено много тостов за потепление советско-польских отношений.
И вот советскому высокопоставленному гостю приспичило в туалет.. И он тихонько спросил у виновника торжества:
- Простите, а где мне можно в туалет сходить?
Писатель же громко выкрикнул на весь зал:
- Вам?! Везде!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#174  СообщениеДобавлено: 08 июн 2018, 19:49

Когда Брежнев после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему стали приходить посетители и спрашивать:
- Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка", "Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?
Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
- Называйте меня просто Ильич...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 78

Сообщение номер:#175  СообщениеДобавлено: 08 июн 2018, 19:50

В 60-е - 70-е годы очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.
- Сейчас вас посетит Фантомас.
Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.
- Сейчас вас посетит Фантомас.
Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько минут.
- Сейчас вас посетит Фантомас!
Брежнев не выдерживает.
- Да ну тебя на фиг, Никита Сергеевич. Перестань дурачиться!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 7 из 8 [ Сообщений: 180
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати