"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 76, 77, 78, 79, 80

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 80 из 80 [ Сообщений: 1991
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1976  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:58

Менеджер крупного торгового центра спрашивает у поступающего на работу:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошёл менеджер и спросил:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж в выходные дни секс ему не светит, так уж лучше податься на рыбалку!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1977  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:00

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1978  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:04

Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка…
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1979  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:13

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1980  СообщениеДобавлено: 18 сен 2018, 23:58

Боря волнуется раз, Коля волнуется два, Вова волнуется три - Настя пошла на УЗИ...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1981  СообщениеДобавлено: 01 окт 2018, 17:46

На пляже.
- Кум, на хрена ты с жены под водой трусы стянул? В фетишисты записался, что ли?
- Какой там фетишизм! Без трусов моя Зойка не помешает нам с тобой пить водку, а тупо просидит в море, пока я ей не верну её труселя!

От контрацепции и от воздержания ещё никто не помирал, но никто и не рождался...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1982  СообщениеДобавлено: 01 окт 2018, 22:55

Не служил в армии - не мужик.
Не рожала - не женщина.
Не писял в тапки - не кот.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1983  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:02

Ещё чудачества с перцем.

Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошёл показ мод.

На балу поручик Ржевский подкатывает к барышне:
- Мадам!
- Я мадемуазель. между прочим-с! - обидевшись, отвечает та.
- Ну, так это дело поправимое-с! - ответствует неугомонный офицерик. - В таком случае позвольте вас отмадамить-с!

Зима в глухом селе. Сидит бабушка у заиндевевшего окна. Дохнула на стекло и продышала глазок в морозных узорах. Смотрит и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Танька с работы идёт. За стог зашла.
Снова дохнула на окошечко.
- Ой, гляди, Трофим с работы идёт. Тоже за стог зашёл.
Снова подышала на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там сексом занимаются или это узор такой???

- Знаешь, Катя, - говорит по телефону Даша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1984  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:13

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Лёня попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1985  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:18

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1986  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:43

К дамочке в тёмном переулке подвалил какой-то хмырь и говорит ей:
- Раздевайся! Это ограбление!
- Дамочка хлопнула в ладоши - и по этому знаку из-за кустов вышли два амбала и, поигрывая пистолетами, сказали неудачливому грабителю:
- РАЗДЕВАЙСЯ! ЭТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1987  СообщениеДобавлено: 12 окт 2018, 22:48

Увольняют секретаршу. Она встала в гордую позу и говорит боссу:
- Да я с моими двумя высшими образованиями (показывает на шикарные груди), узкой специализацией (показывает на осиную талию) и широким кругозором (показывает на красивейшую попу) везде работу найду! А вот Вы, босс, с Вашим огромным гонором (показывает на его объёмистый пузень) и минимальной коммуникабельностью (показывает ему на область ширинки) ник с кем не сработаетесь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1988  СообщениеДобавлено: 13 окт 2018, 03:07

Мама купила четырёхлетней дочери карнавальный костюм волшебницы - даже с волшебной палочкой в комплекте! Девочка тут же нарядилась в обновку - примерить. А папа шутя говорит малышке:
- Алинка, ты теперь прям как волшебница из сказки. А ну теперь покажи какое-нибудь волшебное чудо!
Девочка наводит волшебную палочку на годовалого братика Вову и говорит малому:
- Раз, два, три... Исчезни!

Папа заехал на своей машине забрать из детсада дочку. Едут домой. Вдруг отец ненароком нажал на клаксон и спохватился:
- Ой, Настя, извини, я ненароком.
- Да я вижу, папа, что ты нечаянно.
- Ух ты, какая умничка! Как ты догадалась?
- Ты не кричал при этом: "Твою дивизию! Куда тебя несёт?!"

Вариант:
- Как прошла поездка? - спрашивает мама пятилетнюю дочь, которую папа привёз на своей машине из садика.
- Нормально, если не считать придурков и разинь, которые, как говорил папа, так и лезли под колёса нашей машины! - отвечает не по годам смышлёная малышка.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1989  СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 23:17

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1990  СообщениеДобавлено: 31 окт 2018, 23:16

Вечер встречи выпускников в одной из школ. Группа людей за 40 лет, учившихся там когда-то в одном классе, общается:
- Привет, Мишаня, ты кем работаешь?
- Лётчиком. В смысле - лёд колю на тротуарах. А ты, Санёк?
- Солистом. В смысле - солю овощи. А ты, Лизуха, кем работаешь?
- Я попрыгунья. В смысле - балерина.
- Везёт тебе! Обычно в таком возрасте люди твоей профессии на пенсию уходят, а ты молодцом, Лиз... А ты, Настюха, кем работаешь-то?
- Чекисткой. В смысле - в магазине чеки выбиваю.
- О, а вон Петька Иванов пришёл... Здорово, Петруччо, сколько лет, сколько зим! Слышь, а ты кем работаешь?
"Петруччо" горько усмехнулся, но нашёл в себе мужество ответить закадычным школьным приятелям не менее ироничной шуткой:
- А я парашютист. В смысле - ни дня без пары шуток!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#1991  СообщениеДобавлено: 31 окт 2018, 23:21

Изобрели где-то за рубежом пищевой спирт крепостью в 200 градусов. Угостили англичанина - тот за 15 минут скончался. Угостили француза - тот за 7 минут помер... Угостили русского - смотрят, а он едет на тракторе на малой скорости, и периодически выпрыгивает из открытой кабины на ходу в снег, поваляется там - и снова за руль. Доехал до дома, а наблюдатели его спросили:
- Что случилось? Почему ты в снег выпрыгивал во время езды?
- Да вот, угостили меня обалденной спиртярой! Пьянит мощно - просто мама не горюй! Одно только плохо: как выдохну - у меня фуфайка загорается на груди, вот я и прыгал в снег, чтобы потушить её.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 76, 77, 78, 79, 80

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 80 из 80 [ Сообщений: 1991
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати