"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 78, 79, 80, 81, 82  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 81 из 82 [ Сообщений: 2033
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2001  СообщениеДобавлено: 18 мар 2019, 00:54

НОВЫЕ ЧУДАЧЕСТВА "С ПЕРЦЕМ"!
- Есть ли у геев "критические дни"?
- Есть, но обычно они называются поносом...

- Помогите! Мой друг обкурился и уехал от меня на пылесосе!
- Так время даром не теряй, на стиральную машину садись и его догоняй!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2002  СообщениеДобавлено: 03 апр 2019, 15:06

НУ ШО, НАМ ТАКИ СДЕЛАТЬ ВАМ ВЕСЕЛО? (Ещё несколько еврейских анекдотов.)

Одесский дворик. Сёма простит у Левы:
- Лева, выручи по-соседски!
- Ну?
- Тут должен зайти Изя Шниперсон, дай ему в морду, я тебе вечером отдам!

Провинциальное еврейское местечко.. Поздний вечер. Молодой месяц и тысяча звёзд сияли в небесной синеве. Где-то далеко лаяли собаки... В тени цветущей яблони имеет свидание влюблённая парочка. Молчание. Наконец он решился:
- Когда я на тебе женюсь, дорогая, возьмет твой папа меня в долю в своём бизнесе?
- Думаю, что таки возьмёт, Абраша.
- А твоя мама купит для нас домик?
- Думаю, что купит, Абраша.
- А твой дедушка подарит нам автомобиль?
- Наверно, подарит, Абраша!
- И ты, дорогая, выйдешь за меня замуж?
- Нет, Абраша!

- Лёва, как тебе платье у этой дамочки?
- Ойц, фигурка у неё таки не фонтан...
- Да что фигурка! Ты о платье скажи!
- Сима, если я не люблю конфетку, я разве стану хвалить её обёртку?..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2003  СообщениеДобавлено: 07 апр 2019, 17:05

Еврейская супружеская пара смотрит телек после сытного ужина. Супруга увлеклась просмотром сериала, и отвлёк её только слышный с кухни хлопок дверки холодильника. Она мгновенно реагирует убойной фразой:
- Яша, тебе таки шо, снова во рту скучно?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2004  СообщениеДобавлено: 24 апр 2019, 13:32

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю доченьку спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом спрашивает:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Малышка сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про памперсы.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2005  СообщениеДобавлено: 24 апр 2019, 13:38

- Алло! Дорогой, здесь мы с девчонками празднуем... Забери сына домой, пожалуйста.
- Откуда забрать?
- Из роддома!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 286
До нового звания: 46.5%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 68

Сообщение номер:#2006  СообщениеДобавлено: 25 апр 2019, 09:41

:090: :090: :090: :090: :090:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2007  СообщениеДобавлено: 20 май 2019, 12:25

К роддому на полной скорости подлетает, вереща покрышками, легковая машина. С водительского места выскакивает взлохмаченный мужик, подбегает к задним дверям, распахивает их.... и вдруг на весь двор восклицает:
- БЛИИИНН!!! Я жену дома забыл!

Садится женщина в такси и говорит водителю:
- В городской родильный дом, пожалуйста.... Только не гоните так быстро - я там работаю.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 286
До нового звания: 46.5%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 68

Сообщение номер:#2008  СообщениеДобавлено: 26 май 2019, 17:08

:bIbIbI: :bIbIbI: :bIbIbI: :bIbIbI: :bIbIbI:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2009  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:04

НЕУДАЧНЫЕ СЛУЧАИ В ПРАКТИКЕ ПИКАПА.

- Девушка. а можно, я Вас ущипну?
- Траву на газоне щипай, козёл!

- Девушка, можно к Вам подсесть, чтобы познакомиться поближе?
- Мужчина, не тупите и уходите отсюда - это женский туалет!

- Девушка, можно Вас пригласить в ресторан?
- Я за...
- Отлично! А после ресторана я поведу Вас в театр. идёт?
- Я за...
- ОК. А после театра - ночь любви у меня дома, согласны?
- Я за... за... замужем за киллером!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2010  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:09

Под окнами роддома молодые отцы кричат:
— Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а…
Вдруг рядом мужик в спецовке как заорёт, задрав лицо вверх:
— Серёга!!!
Все онемели… Смотрят туда, куда мужик орёт, а там у края крыши стоит кровельщик. и этот штрих в спецовке снизу ему продолжает орать:
— Серёга, ёшкин кот! Рубероид подавать?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2011  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:19

Размышления пятилетней девчонки после купания:
- Оно понятно, что уши нужны, чтобы слушать, глаза - смотреть, носик - дышать и нюхать, рот - чтобы есть и говорить, ручки. чтобы ими что-то брать, ноги - чтобы ходить... А для чего нужен пупок? Видимо, для красоты...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2012  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:31

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Так я и знал! Ну, говорила же мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, я врубаю форсаж!

- Что такое женская стервозность?
- Это когда женщины в мужчинах видят только гибрид вибратора и банкомата!

КРУГОВОРОТ ВЕЩЕЙ В МИРЕ БИЗНЕСМЕНОВ.
Из тряпок - бумага, из бумаги - деньги, из денег - займы, из займов - долги, из долгов - бомжи, из бомжей - тряпки, из тряпок - бумага...

- Галя, ты с ним спала?!
- Мама, ты что - немного не в себе?! Мы с ним всю ночь занимались любовью, а спать он пошёл домой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2013  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:36

Наевшись новинки шведской кулинарии - горохового варенья - Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2014  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:47

Два дружка в кабаке сидят и беседуют "за жисть". Один жалуется на судьбу:
- Блин, бедность заела вконец, да ещё дома детей мал мала меньше, а они всё рождаются и рождаются! Как быть, чтоб и долг супружеский выполнять, но и чтобы не было нежелательной беременности после этого?
- Ну ты и деревня! - усмехается другой. - Весь цивилизованный мир пользуется в таких случаях презервативами. Пойди в аптеку или в супермаркет - и купи. Купишь, дома наденешь на свой "агрегат" - и вперёд, за дело!
Ну, словом, купил тот мужик презервативы, пришёл к жене, показывает ей презик, а жена в крик:
- Совсем офонарел?! Дома жрать нечего, не во что детей одеть, а ты ещё и пижаму для своего причиндала покупаешь!!!

Жена "наехала" на мужа:
- Ты что творишь, чудила?! Какого хрена ты помогаешь арабским террористам деньгами?! Ты же себя под статью подведёшь!!!
- Милая, ты что, шизанулась? Какие ещё там арабы?!
- Не лги мне! Мне соседка говорила, что видела, как ты пересылаешь ежемесячно на почте полторы тысячи рублей какому-то Али Менты!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2015  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 02:51

Девушка в сильно укороченном мини-плаьтице явилась в университет на лекции... Естественно, парни всё время пялились на неё, позабыв о преподавателе... Когда же зазвенел звонок на перемену, девчонка привстала, осмотрелась и громко выдала на всю аудиторию:
- Ой, мамочки!!! Я же юбку надеть забыла!!!!
Весь курс пробило на громовой ржач!!!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 286
До нового звания: 46.5%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 68

Сообщение номер:#2016  СообщениеДобавлено: 28 май 2019, 22:54

:061: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2017  СообщениеДобавлено: 18 июл 2019, 22:35

Детишки снова отжигают!

Двое дошкольников разговаривают о том, откуда берутся дети. И заметно, что они оба довольно неплохо информированы об этой теме. В какой-то момент один из них говорит:
- А мои родители, хотя такие большие, еще верят в аистов... Но я им этого объяснять не буду!

Девочка видит в парке тройняшек. Через некоторое время он бежит к маме, крича:
- Мама, мама, угадай, что я видела?
Мама:
- Я не знаю.
Девочка на это:
- Близнецов и одного запасного.

Двое зрителей-мальчишек сидят в кинотеатре, Один говорит второму:
- Тебе понравился фильм?
- Нет.
- Тогда чего ты аплодируешь и кричишь: "Браво!"?
- Потому что он уже закончился.

Вовочка в школьной столовой пролил на столе какао. Училка кричит:
- Вова, ты свою форму испачкаешь!
- Ну и что? - говорит малой. - А тётя в рекламе стирального порошка только смеётся над такой фигнёй!

Вовочка на каникулах в деревне залез в хлев и дразнит бабкину корову. Бабушка ему кричит:
- Вовочка, отойди от стойла!
Внук:
- Сама ты ОТСТОЙЛО!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2018  СообщениеДобавлено: 18 июл 2019, 22:40

И СНОВА ОДЕССКИЕ И МЕСТЕЧКОВЫЕ ПРИКОЛЫ ОТ РАБИНОВИЧА!

Старый еврей - внуку:
- Не спорь с тем, кто таки может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания!

- Фая, ты врала мне?
- Ну-у-у... Скажем так: я экономила правду!

Арон Гольдберг был в прекрасной спортивной форме... Жаль, что на пузе она не сходилась.

Семейные разборки в Одессе:
- Роза, не надо мине возражать!
- Фима. но я молчу и не возражаю...
- Тогда убери своё мнение с лица!

Мама говорит сынишке:
- Сёма, угости Лизу конфеткой!
- Ай. мамэ, она таки не хочет...
- А ты шо, спрашивал у неё?
- Нет, но я и так вижу...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2019  СообщениеДобавлено: 27 июл 2019, 02:28

Дача - волшебное место: там зёрнышко становится овощем, прутик - деревом, а человек - раком.

Мужик с похмелья думает:
- Крутой самогон пил я вчера у знакомого... Тьфу, имя забыл! Похоже на молочное. Творог? Нет. Ацидофилин? Нет. Йогурт? Нет. Как же его зовут? Ну, не кефир же? О! Вспомнил! Никифор!

Мои соседи говорят, что я злая мать, потому что довела до истерики моего ребёнка... А я всего-то не разрешила ему выпить "Фэйри", смерить кошке температуру посредством засовывания градусника ей в задний проход и разобрать пылесос!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2020  СообщениеДобавлено: 27 июл 2019, 02:43

Красная Шапочка зашла в домик бабушки, а там волк, в бабкины шмотки переодетый, в бабкиной кровати валяется. Красная Шапочка спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя я сейчас из-под одеяла увидела яйца? Ты что, на самом деле мужчина?
- Ой, внученька... Это я... это я... цыпляток высиживаю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2021  СообщениеДобавлено: 27 июл 2019, 02:45

Старый дед женился на молодой. Но он не знал народной мудрости, гласящей:
овца растит свою шерсть не для себя,
пчела мёд носит не для себя,
и старик женится не для себя.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2022  СообщениеДобавлено: 27 июл 2019, 02:48

– Папа, ты понимаешь, что мама - лучший водитель, чем ты?
– Ты что, шутишь?
– Поверь мне. Ты же сам уверял, что если машину поставить на ручник - стояночный тормоз - то она не сдвинется с места, а мама вчера со включенным ручником проехала почти 15 километров!

Дети хвастаются в школе:
- А у нас дома у всех есть велосипеды.
- А у нас четыре телевизора.
- А нас в доме восемь, и у каждого свой папа.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 286
До нового звания: 46.5%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 68

Сообщение номер:#2023  СообщениеДобавлено: 27 июл 2019, 12:38

maxx-pekines :drinks: САПАСИБО за смешное. :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2024  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 13:53

Цитата
писал(а) Kuchin
maxx-pekines :drinks: САПАСИБО за смешное. :drinks:



Пожалуйста.

А теперь не менее смешное будет...

Церковная органистка панна Беата разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды ксёндз (католический священник) зашёл к ней обсудить праздничную мессу, и органистка пригласила его в гостиную. Панна Беата попросила священника присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", ксёндз вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда панна Беата вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Священник пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
- Панна Беата, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#2025  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 14:20

Умер раввин единственной в захолустном местечке синагоги. Прихожане спрашивают габая (синагогального старосту), кого бы он порекомендовал им в раввины на место умершего ребе. 
- Амшеля Фишбейна, - ответил габай. - Он Моисей, Соломон и Аристотель в одном лице!
Прихожане выбрали Амшеля Фишбейна раввином, но их ожидало жестокое разочарование: новый ребе оказался неучем, жутким бабником и явно нуждался в услугах логопеда, так как сильно шепелявил. Естественно, община предъявила старосте синагоги коллективную претензию: он-де обманул их.
- Я был с вами честен, евреи! - ответил староста. - Ведь Моисей, как вам известно, имел дефекты дикции, Соломон был многоженцем, а Аристотель не знал ни слова на иврите.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 78, 79, 80, 81, 82  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 81 из 82 [ Сообщений: 2033
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати