"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 8 из 9 [ Сообщений: 205
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#176  СообщениеДобавлено: 12 июл 2018, 19:15

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке".
Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре.
И вот сосед спросил Вагнера:
- Ты кто по профессии?
- Композитор.
- А фамилия у тебя какая?
- Вагнер, - ответил Генрих Матусович.
Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал:
- Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"...
И сейчас же грянули мощные аккорды...
Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал:
- Ну ты даёшь!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#177  СообщениеДобавлено: 22 авг 2018, 12:28

На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД — ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#178  СообщениеДобавлено: 25 авг 2018, 02:36

- Нельзя тебе в банду, Володя! - говорит Жеглов Шарапову.
- Так я туда ненадолго: подзаработаю деньжат, золотишка - и назад вернусь! - ответил Шарапов.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#179  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 11:19

Семён Михайлович Будённый невзлюбил писателя Исаака Бабеля, который написал очень реалистичный роман "Конармия", где будёновцев изобразил в очень неприглядном свете. Однажды у прославленного маршала спросили:
- Это правда, что Вам не нравится Бабель?
- Смотря, какая БабЕль! - думая о чём-то своём, ответил Семён Михайлович.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#180  СообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 17:01

При Андропове какой-то зарубежный деятель приехал в СССР на иномарке. И вот Рабинович увидел эту тачку и говорит другому зеваке: "Ах, как хорошо поднялся престиж советского автопрома! Новая модель, высокий класс!" А другой зевака говорит: "Ты что, псих? Это же иномарка!" А Рабинович ему отвечает: "Я знаю это, но не знаю лично Вас!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#181  СообщениеДобавлено: 29 окт 2018, 22:53

60-е - 70-е годы, СССР. Шахтёр из Заполярья приехал на отдых в Одессу. Дороги к морю не знал. Зашёл в ресторан перекусить, ибо бабки у него водились. А там компания блатная гуляет. Шахтёр к ним подваливает и говорит:
- Ребята, где тут у вас шум моря?
Ну, пахан кодлы подумал, что этот фраер - таки типичный лох, и говорит одному из своих "быков":
- Жора, покажи дяде шум моря.
Ушли Жора с шахтёром. Потом кодле стало интересно, урыл ли Жора того фраера. Приходят - видят: шахтёр ушёл, а Жора лежит без сознания. Привели его в чувство, а затем пахан спросил:
- Ну, шо, ты таки показал тому лошаре шум моря?
Жора простонал:
- Я ему стал показывать шум моря, а а он тут же показал, как у них в забое лава садится...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#182  СообщениеДобавлено: 12 янв 2019, 19:14

На ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного среднеазиатского хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
– Что пить будете?
– Чай...
– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать общественный туалет или. на крайняк, забор или угол какой удобный, или дерево... Туда – люди, сюда – люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда свою штучину-дрючину и давай делать пи-пи, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведёнка, глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!» - и говорит сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт.
Делегат с позиций восточного менталитета решил,что нельзя отказывать тому, кто тебя приглашает. Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньёй, надо идти. Пёс с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.
Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная...»
Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой елдак и давай отливать. К нему люди обращаются:
– Гражданин, вы что - с ума сошли?!
Делегат им отвечает:
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#183  СообщениеДобавлено: 05 мар 2019, 02:26

- Почему у многих советских женщин больные ноги?
- А вы посмотрите, как они нагружены! В одной руке - с продуктами сетка, в другой - дитя-малолетка, впереди - пятилетний план, а позади плетётся муж, в доску пьян!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#184  СообщениеДобавлено: 05 мар 2019, 02:27

Слепили дед с бабкой колобок, а колобок с ними по-английски заговорил. Дед в шоке:
- Бабка, что это было?
Бабка:
- Дык... это... мука оказалась импортная!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#185  СообщениеДобавлено: 03 апр 2019, 14:39

АХ, ЛАМБАДЫ РИТМ!..

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой и туговатый на ухо мужик замечает:
- Ничего у них не получится пока не лягут.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только предохраняясь!!!

Приходит на занятия в универ парень с подбитым глазом...
- Что с тобой? - спрашивают его остальные студенты.
- Да вот, был вчера на вечеринке у моей девчонки, танцевали ламбаду, и тут входит её глухой папаша, а у него кулаки - как трамбовки...

Третьеклассники разучивали на уроке хореографии танец "Ламбада". Учительница показала им видеоклип, где видны были все движения этого танца. Вдруг одна из девочек ей говорит:
- Светлана Геннадьевна, я не буду танцевать ламбаду!
- Почему, Леночка? Это очень модный танец...
- Я ну умею вертеть... этими, как их... а, вспомнила! Рёбрами!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 357
До нового звания: 64.3%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#186  СообщениеДобавлено: 03 апр 2019, 15:03

:bIbIbI: :bIbIbI: :bIbIbI: :bIbIbI: :024:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#187  СообщениеДобавлено: 05 апр 2019, 21:02

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

История из жизни.
Олег Анатольевич Милявский был, как говорится, артистом от Бога. Несколько десятилетий он в составе Москонцерта работал конферансье и ни разу не упустил внимания зрителей. К слову, артисты считают конферанс одной из сложнейших сценических профессий – ведь конферансье должен не только разделить номера в концерте и достойно объявить их, но и сам «подогревать» зал шуточками, а то и исполнять собственные монологи.Монологи для своих выступлений Милявский предпочитал сочинять сам. При этом он вкручивал столь смелые суждения и касался таких тем, что даже друзья уговаривали его «не ходить по лезвию ножа». А уж о получении наград и почетных званий Олег Анатольевич даже не вспоминал. И все же главное в профессии конферансье – не дать зрителям переориентировать свое внимание со сцены друг на друга. Бывали случаи, когда именно реплики Милявского спасали ситуацию.Однажды перед самым новым годом Москонцерт отправил группу артистов в Новосибирск. Новогодние концерты – вообще дело трудное, а уж в чужом городе и подавно. Тем более что самолет с артистами опоздал, и на первое свое выступление они прибыли на два часа позже. Почти все билеты выкупило одно из местных предприятий, с размахом справлявшее любимый в народе праздник. Расчет организаторов был прост: быстренько провести торжественную часть, затем посмотреть выступление московских артистов и плавно перейти к главной части праздника – банкету. Однако из-за опоздания артистов банкет грянул сразу же после торжественной части, а потому в зале практически все зрители оказались изрядно разогреты слабыми и не очень спиртными напитками. Соответственно, на сцену внимания обращали мало, и наладить контакт с залом артистам было исключительно трудно. Милявского подобное положение, конечно же, совсем не устраивало.Минут десять или пятнадцать Олег Анатольевич пытался шутками и повышенными тонами голоса исправить ситуацию. Но зал реагировал очень плохо, и особенно отличались балконы, где несколько компаний продолжали выпивать, не стесняясь никого. Милявский в очередной раз воззвал к зрителям, и тут с ближайшего к сцене балкона раздался пьяный голос:
– Ты, артист, нас не отвлекай! Давай расскажи нам что-нибудь повеселее! Например, про аборты!
В зале мгновенно повисла тишина. У Милявского имелся соответствующий монолог, хотя тема эта считалась весьма скользкой, так как в те времена аборты находились под фактическим запретом. Но Олегу Анатольевичу не хотелось идти на поводу не в меру раздухарившегося зрителя, и он начал совершенно другой монолог – о женской красоте. Но пьяный на балконе не унимался и, перекрывая голос артиста, вновь заорал:
– Слышь, артист! Про аборты давай расскажи!
Милявский вновь пропустил реплику мимо ушей и продолжил работать с залом. Но пьяный дебошир продолжал гнуть свою линию:
– Да ты че, про аборты ниче не знаешь, что ли?
Олег Анатольевич прервал монолог, подошел к краю сцены и, вглядываясь в полумрак балкона, негромко, но так, что слышно было во всех уголках зала, сказал:
– Ну почему же, молодой человек. Про аборты я знаю достаточно. Да и все, здесь сидящие, как люди взрослые, тоже о них осведомлены. Но боже мой, до чего ж мне жаль, что ваша уважаемая мама об этом действе не имела никакого понятия…
Зал буквально взорвался хохотом. Возбужденного зрителя тут же окрестили «жертвой аборта» и буквально выбросили из зала, а концерт пошел своим чередом.

Вариант от Александра Ширвиндта.
Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то переходящее знамя. Шахтеры — люди богатые — выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы всё без задержки — вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешеные бабки были!) и спецрейсом тут же домой. Однако погода подвела, самолет всё же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут слух прошел: «Артистов привезли! Все на концерт давай!» А шахтерам что — не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, — доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый университет на Ленинских горах…» Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: «Эй! Расскажи про аборт!». «Га-га-га! — заржал зал. — Во даёт!». Милявский переждал гогот и продолжил: «…Знаменитый университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…» Все тот же мужик из зала орет: «Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал просто валится от хохота. Милявский: «…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!» Милявский видит: надо отвечать, иначе иначе разгорячённая толпа снесёт со сцены. Но не на того нарвались! И конферансье, не повышая голоса, произнёс:: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…» И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!»Зал не то чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком «Убью!» полез на сцену бить Милявского. Ну тут его, конечно, схватили, потащили к выходу… Милявский, указывая вслед, произнёс: «Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется «выкидыш».
Концерт, говорят, прошёл с невероятным успехом.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#188  СообщениеДобавлено: 07 апр 2019, 16:42

Михаил Горбачёв во время визита в Великобританию умудрился побывать в интимной связи с Маргарет Тэтчер. Михал Сергеич говорит британской премьерше:
- Я счастлив ощущать под собой "всю Англию"!
"Железная Мэгги" отвечает:
- А я не менее счастлива ощущать внутри себя "конец коммунизма"!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#189  СообщениеДобавлено: 07 апр 2019, 16:45

Советский военный атташе в Мозамбике был похищен каннибалами. Вождь каннибалов говорит:
- Так, белого съедим, а кожу на барабан пустим.
Советский атташе хватает нож и начинает колоть им себя в разные части тела, крича:
- Фиг вам, а не барабан!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#190  СообщениеДобавлено: 24 апр 2019, 13:31

Начало 80-х.
Чукча заходит в Ленинградский Рок-Клуб, там Боря Гребенщиков:
— Тебе чего?
— Песня писать, гитара играть, рок-группа создавать, однако, пришёл!
Опешил Борис Борисыч и произнёс:
— Ну, КИНО.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 357
До нового звания: 64.3%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#191  СообщениеДобавлено: 25 апр 2019, 09:39

:090: :090: :090:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#192  СообщениеДобавлено: 28 июн 2019, 18:08

В 70-е - 80-е годы для пополнения госбюджета открыли публичный дом для иностранных крутых туристов (конечно, под чутким оком-ухом КГБ) - крутые гости будут платить за услуги валютой, вот и польза. А чтобы наши простаки не чухнулись туда, приделали сему учреждению занудное название "ВНИИПС" (Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей). и дела у ВНИИПС пошли ой, как хорошо! И навар пошёл, и вышестоящие инстанции довольны. Спрашивают у директора ВНИИПС:
- В чём причина успеха Вашего НИИ?
- В отличие от других НИИ, в нашем славном НИИПС, как говорится, "балду не гоняют"! - ответствовал тот.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#193  СообщениеДобавлено: 28 июн 2019, 18:16

СССР, середина 60-х годов. В Одессе для иностранных моряков открыть решили дом терпимости: те будут платить валютой, и так пополнится госбюджет. Наверху дали "добро". Но вот вопрос: кто возглавит сие заведение? Надумали поручить это дело Рабиновичу: у того бабка до революции держала дом терпимости на Молдаванке.А Рабинович пошёл в отказ:
- И не просите, и не настаивайте, но я не возьмусь руководить таким заведением!
- Но почему?
- Как - почему? Десять коек отдать придётся горкому, ещё десять - обкому, десять сотрудниц послать на уборочную, ещё десять - на прополку, а товарищ Рабинович хоть сам ложись и давай план!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#194  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 14:37

Две девчонки-студентки на улице Москвы увидели проезжающего в автомобиле Брежнева. Одна девчонка говорит подружке:
- Какой красивый мужчина с шикарными бровями, только старенький уже, и отыметь нас не сможет...
Другая:
- Ну и что? Но стоит ему хоть одной бровью шевельнуть, так нас тут же отымеют!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#195  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 14:39

Люди делятся на чёрных и красных. Чёрные носят чёрные костюмы, ездят в чёрных "Волгах", едят чёрную икру и отдыхают на Чёрном море. Красные же ходят по Красной площади с красными флагами, красными носами и с чекушкой "Красного" в кармане


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#196  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 14:42

Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:
- Будешь собираться к нам - ложку захвати.
Андропов:
- А это ещё зачем?
- Брежнев:
- Да ты не бойся, там все наши, и мы друг друга в обиду не даём, так что живётся нам в загробном мире нормально. Но когда по кухне дежурит Адольф Гитлер, он ложек нам не даёт, а заставляет есть с помощью серпа и молота.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#197  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 14:50

О, ДЕФИЦИТ!

В вагон электрички перед самым закрытием дверей вскочила молодая девчонка, держащая в руке красивые дамские трусики. Все пассажирки повернулись в её сторону и в один голос хором спросили:
- Где дают???
Деваха:
- Сама дала - а надеть не успела...

- Что у Вас из подсобки так жутко воняет? Дефицитный сыр завезли, что ли?
- Нет, это грузчик Петрович переобувается...

Парень идёт по улице. Видит - у какого-то магазина километровая очередь. Парень спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Парень героически отстоял в очереди, дошла очередь до него - а продавец говорит, что ширлы кончилось, есть только мырлы. Парень говорит:
- Ладно, беру мырлы. Взвесьте килограмм и заверните, пожалуйста!
Приносит он покупку, разворачивает пакет, а там - ширлы!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 357
До нового звания: 64.3%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#198  СообщениеДобавлено: 22 авг 2019, 17:08

maxx-pekines Спасибо за анекдоты :drinks: :024: :024: :024:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#199  СообщениеДобавлено: 26 авг 2019, 15:39

Цитата
писал(а) Kuchin
maxx-pekines Спасибо за анекдоты :drinks: :024: :024: :024:


Пожалуйста.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1487
До нового звания: 48.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#200  СообщениеДобавлено: 06 окт 2019, 23:15

Из быта советских военных, служивших в ГДР. Так как-то проходили учения совместные советско-немецкие. И надо было ночью в дождь форсировать на танках реку. И для каких-то действий понадобились батарейки для фонарей. А как их из магазина вынести в дождь? Они быстро придут в негодность, и, получается, выкинешь только деньги на ветер. И тогда один офицер решил купить презервативы, чтобы упаковать в них батарейки. Приходит в магазин и говорит с таким гаштетным (кабацким) произношением:
- Гутен так, либере медхен, мондус браухен. (Добрый вечер, дороге девушки, нужен презерватив.)
Принесли ему презик, а он говорит:
- Найн, дас ист цу кляйне. (Нет, это слишком маленький.)
Принесли побольше - и эти забраковал. Принесли ему из подсобки самые большие. Офицер полез в карман брюк под шинель за батарейками и сказал:
- А ну, пробирен! (Проверим, значит.)
Продавщицы невесть что подумали и как заверещат хором:
- НАЙН! НИХТ ПРОБИРЕН!!! (НЕТ! НЕ ПРОВЕРЯЙТЕ!!!)


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 8 из 9 [ Сообщений: 205
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати