"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 82 из 86 [ Сообщений: 2139
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2026  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 14:22

Тpое мальчишек-паpижан (старшему 13 лет, среднему 10 лет, младшему 7 лет) пpоводили свои летние каникулы на феpме в Hоpмандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена дояpку и pаботника феpмы.
- Ух, ты, - сказал семилетний мальчик, - посмотpите, как взpослые деpутся.
- Ты ошибаешься, приятель, - заметил более опытный десятилетний фpанцуз. - Они занимаются сексом.
- Да, - согласился тpинадцатилетний, - и к тому же очень неумело.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2027  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 14:26

Четыре коронных и реликтовых животных российской фауны: ёшкин кот, ядрёна вошь, палёна мышь и бляха-муха!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2028  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 14:29

В автобусе давка. Сердобольный юноша пустил симпампотную пассажирочку к себе на колени. А она ему:
- Это что у тебя мне в мягкое место упёрлось, бесстыдник?
- А-а, это у меня зажигалка. прошу прощения.
И тут с ближайшего сидения отзывается дряхлый дед:
- Милушка, ты лучше на мои колени пересядь, я уже 30 лет, как не курю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2029  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 14:30

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дёргает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Очуметь! И тут этот лох со своим "запором"!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2030  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 14:33

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Бригада строителей построила хату сельскому жителю. Бригадир в конце говорит:
- Артур, сматывай шнур, а ты, Гена, держи стену, а ты, Пахом, дуй за баблом!

Вовочка представляет свою подругу Настю знакомым и говорит:
- Мы с Настей - однакакашники!
- Ты хотел сказать "Однокашники"?
Вовочка:
- Нет, кашу ни я, ни Настёна не любим, а в садике с ясельной группы я старался сидеть на горшке возле Насти, а Настя - возле меня: любили поболтать между собой.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 415
До нового звания: 78.8%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 107

Сообщение номер:#2031  СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 20:40

:024: :024: :024:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2032  СообщениеДобавлено: 07 авг 2019, 22:01

ПОЛИЦЕЙСКИЕ ШУТЯТ.

Соискателю на службу в полиции начальник РУВД говорит:
- Если сумеете правонарушения найти хоть у во-он того телеграфного столба - считайте себя уже готовым полицейским.
Соискатель:
- У этого столба есть три правонарушения: захват территории (показывает, что он вкопан в землю), наличие явно криминальных связей (показывает на провода), а ещё он занимается нелегальным бизнесом (показывает на приклеенное к столбу объявление).
Начальник:
- Браво, браво, юноша! Поздравляю Вас! Вы приняты!

Молодой деревенский парень приехал в город и поступил на службу в ГИБДД. Офицер ему говорит:
- Так, молодой, патрулируешь трассу вон до того красного света.
Парень вернулся в отдел только через день.
- Так, рядовой Дурачков, вы где пропадали так долго? - напустился на него офицер.
- Простите, господин капитан, я не мог поступить иначе: тот красный свет оказался на заду у какой-то машины... - отвечает новоиспечённый ГИБДДшник.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2033  СообщениеДобавлено: 07 авг 2019, 22:12

В местечке умер раввин единственной синагоги. Прихожане спрашивают габая (синагогального старосту), кого бы он порекомендовал им в раввины на место умершего ребе.
- Амшеля Фишбейна, - ответил габай. - Он Моисей, Соломон и Аристотель в одном лице!
Прихожане выбрали Амшеля Фишбейна раввином, но их ожидало жестокое разочарование: новый ребе оказался неучем, жутким бабником и явно нуждался в услугах логопеда, так как сильно шепелявил. Естественно, община предъявила старосте синагоги коллективную претензию: он-де обманул их.
- Я был с вами честен, евреи! - ответил староста. - Ведь Моисей, как вам известно, имел дефекты дикции, Соломон был многоженцем, а Аристотель не знал ни слова на иврите.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2034  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 02:51

НЕМНОГО ЮМОРА ИЗ КАБИНЕТА С ДВУМЯ НУЛЯМИ.
Один портной кроил ткань на костюм клиенту. Клиент оказался придирчивый и зорко наблюдал за ним так внимательно, что портной не мог украсть ни куска ткани. Вдруг он как пукнет на всё ателье!. Клиента разобрал такой смех, что он даже опрокинулся навзничь, а портной тем временем и стянул немного ткани. Клиент отсмеялся в смак, поднялся и сказал:
- Ого, мастер, ты так смешно воздух портишь, а давай, проделай такой прикол еще раз!
- Никак невозможно, - отвечал портной, - тогда костюм будет узким.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, то-сё... И прижала их нужда телесная... Русский заводит американца в девятиэтажку и начинает мочиться в мусоропровод, а потом предлагает заграничному гостю сделать то же самое. Американец отливает и ворчит:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2035  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 03:14

ПРИКОЛЫ ИЗ ОДЕССЫ.

– Мама, я опять беременна...
– Розочка, у тебя таки уже шестой ребёнок... и все от Йосика! Почему ты не выходишь за него замуж?!
– Ой, мама, та не нравится он мине...

Типичная одесская "тётя Соня" подходит в порту к пирсу и кричит вахтенному, стоящему на палубе корабля:
- Слышишь, молодой, позови до мине матроса Лёву!
- А вы кто ему, собственно, будете? - уточняет вежливый вахтенный.
Дамочка мгновенно рассвирепели и орёт:
- Слышь, молодой, тебе шо - мозги порезало?! Я ж таки его жена!!!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

- И запомните, Фима: лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке лучших работников!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2036  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 03:26

ПРИКОЛЫ С "ПЕРЧИКОМ".

Он и она в постели после совокупления.
Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится: недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живёт на широкую ногу: другу навороченную Fеrrаri подарил недавно.
Третий:
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, а недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский, спрашивает:
— О чем базар, кореша?
Первые трое:
— Да о детях.
Четвёртый:
— А мой сын — позор семьи: пассивный гомосексуалист, я в шоке! Hо у него квартира в Париже, навороченная Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему, поганцу, удаётся?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2037  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 03:30

И СНОВА ДЕТИ!

Маленькая, но очень пухленькая девочка говорит маме:
- У нас в садике утренник. Мне нужен костюм бабочки.
Мама:
- И куда ты будешь летать - со стула на стул, что ли?

Вовочка в школьной столовой пролил на столе какао. Училка кричит:
- Вова, ты свою форму испачкаешь!
- Ну и что? - говорит малой. - А тётя в рекламе стирального порошка только смеётся над такой фигнёй!

Вовочка на каникулах в деревне залез в хлев и дразнит бабкину корову. Бабушка ему кричит:
- Вовочка, отойди от стойла!
Внук:
- Сама ты ОТСТОЙЛО!

Ученик стоит перед доской, решает задачу, ни хрена не выходит, он дико заколебался эту гадскую задачку решать. И вдруг он начинает плевать себе на ладони и втирать слюну в волосы. Учительница смотрит с удивлением и спрашивает его: 
- Вовочка! Почему ты втираешь слюну в волосы? 
- Потому что вчера я услышал, как мама говорила папе:"Послюнявь головку, и ты увидишь, что у тебя дело пойдёт лучше..."

Двое зрителей сидят в кинотеатре, Один говорит второму:
- Тебе понравился фильм?
- Нет.
- Тогда чего ты аплодируешь и кричишь: "Браво!"?
- Потому что он уже закончился.

Девочка видит в парке тройняшек. Через некоторое время он бежит к маме, крича:
- Мама, мама, угадай, что я видела?
Мама:
- Я не знаю.
Девочка на это:
- Близнецов и одного запасного.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2038  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 03:50

"Любишь медок - люби и холодок!" - жужжали пьяные пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2039  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 03:52

Маленькая девочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает штанишки со словами:
- Потерпи, попочка - добежали уже!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2040  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 03:54

Муж сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как он откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- "Я Браку Верен", любовь моя!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2041  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 04:00

ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ ПРОДОЛЖАЮТСЯ!

На железнодорожном переезде какой-то местный мужик то и дело спускает штаны и показывает машинистам проезжающих паровозов свою голую попу.
- Слышь, дядя, ты что, псих или извращенец? Ну, зачем ты машинистов дразнишь своими голыми ягодицами? - спросили его люди.
- Когда я им показываю мой голый зад, машинисты в меня кидают кусочками каменного угля, а я уголь собираю и топлю им печку, - отвечал этот чудак.

Карабасу Барабасу говорит Дуремар:
- Слушай, Карабас, вот про тебя все твердят, что ты жлоб, мразь ещё та, а ты, оказывается, добрый, если разрешаешь Буратино купаться в твоём бассейне.
Карабас посмотрел на подельника, как на неадеквата, и ответил:
- Да что ты понимаешь, Дуремар! В бассейне у меня спирт, а не вода. А чем дольше Буратино там плавать будет, тем круче коньяк получится!

Идёт крокодил вслед за наркоманом и кричит:
- Кадуч, кадуч!
Наркоман оглянулся и ему говорит:
- Прекрати, иначе я тебя наизнанку выверну!
Крокодил знай своё талдычит. Нарк схватил его, вывернул, а крокодил опять кричит, но наоборот:
- Чудак, чудак!

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

Объявление по одесскому вокзалу.
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2042  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 14:57

- Милый, а правда, что кошка - глупое животное?
- Не верь ты этим глупостям, кисюля моя!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2043  СообщениеДобавлено: 21 авг 2019, 15:03

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2044  СообщениеДобавлено: 26 авг 2019, 15:36

Вовочка говорит подружке Насте:
- Наверно. я развитой и умный, потому что первые шаги сделал в 8 месяцев!
- Ха! И ты называешь это признаком большого ума? - скептически фыркает Настя. - Вот я вообще до 5 лет себя позволяла носить только на руках!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2045  СообщениеДобавлено: 12 сен 2019, 13:33

В цирке один крепкий для своих лет старикан своей елдой разбивал грецкие орехи, а через несколько лет той же елдой стал разбивать кокосовые! Люди говорят артисту:
- Зачем вы так усложняете номер? Ведь у кокосов скорлупа твёрже...
- Так и у меня зрение уже не то - с годами слабеет... - ответил артист.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2046  СообщениеДобавлено: 12 сен 2019, 13:37

Маленькая Настя просит маму:
- Мама, дай мне 25 рублей!
- Зачем тебе столько денег, доча?
- Мы с Вовочкой играем в жениха и невесту, а без приданого на жвачку он не хочет на мне жениться!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2047  СообщениеДобавлено: 12 сен 2019, 13:39

- Не знаешь почему меня называют джинном? Это, наверное, потому, что я исполнительный?
- Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2048  СообщениеДобавлено: 16 сен 2019, 01:44

- Чем отличается американский рэп от русского?
- Американский рэп обычно о том, как классному парню кайфово, а русский рэп - обычно о том, как классному парню хреново.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2049  СообщениеДобавлено: 16 сен 2019, 01:47

Родители просят сына-школьника отвести младшую сестрёнку в детсадик. Сын - в отказ. Родители ему говорят:
- Мы тебе 100 рублей дадим, только отведи Алису в детсадик, Вова!
И тут из кроватки сонным голосишком отзывается маленькая Алиса:
- Дайте мне 200 рублей - и я сама в садик пойду!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2050  СообщениеДобавлено: 26 сен 2019, 22:44

Маленький Вовочка увидел впервые нечаянно свою бабушку топлесс - и обалдел. Придя в себя, малыш выдал:
- Ой, бабуля! Какое у тебя большое... СЕРДЦЕ!!!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 82 из 86 [ Сообщений: 2139
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати