"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87 ... 105  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 84 из 105 [ Сообщений: 2609
  Версия для печати

 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2076  СообщениеДобавлено: 08 окт 2019, 23:03

— Если будешь хорошо себя вести, — говорит старшая сестра Кате, — я покажу тебе, где хранится малиновое варенье.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2077  СообщениеДобавлено: 08 окт 2019, 23:23

- Дорогая, на обед у нас один творог?
- Да, милый... Понимаешь, у меня сгорели котлеты, от них вспыхнул яблочный пирог, и мне пришлось гасить пожар бульоном!

Диалог соседок:
- У меня муж заболел... А всё из-за футбола...
- Да ну! А я и не знала, что он у тебя футболист!
- Нет, он не играет, он футбольный фанат. Вчера сорвал голос, крича приветствие своей любимой команде!

Вдова:
- Как вы смеете делать предложение моей дочери, не придя сначала ко мне?
Жених:
- А не слишком ли я молодой для вас, мадам?

- Дорогая, прикинь, у меня стащили кошелёк.
- И ты что, не почувствовал, что в твой карман лезет чужая рука?
- Почувствовал, но подумал, что это моя рука...

Мужик пьёт восьмой стакан водки. Бармен ему говорит:
- Обычно ты пил по шестнадцать стаканов. Почему сегодня сократил порцию? У тебя кто-то умер?
- Нет, это я пить бросил.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2078  СообщениеДобавлено: 08 окт 2019, 23:29

- Что с тобой, сосед? Ты так хреновато выглядишь...
- Я подцепил бессонницу...
- Не говори глупостей! Бессонница - не заразная болезнь.
- Нет, она бывает и заразной. Особенно, когда ею страдает твой ребёнок.

Она (растроганно): - И ты не целовал ничьих губ. кроме моих?
Он: - Нет. И твои самые сладкие!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2079  СообщениеДобавлено: 10 окт 2019, 22:00

Пьяницу, который терпеливо ждёт открытия винно-водочного магазина, продавщицы прозвали ласково - Бухатико!

Очень корпулентных малышей приносит грузовой аист.

В кабинете преуспевающего адвоката висит плакат: "Закон суров - но это пустяки!"

Не по возрасту смышлёный младенец доплатил несущему его аисту и стал гражданином США!

Покажите мне невероятно красивую женщину, и я покажу мужика, которому тупо надоело с ней заниматься сексом.

Мама, укладывая детей спать, так прикрикнула, что даже соседи мигом расстелили постель и тоже легли спать.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 970
До нового звания: 94%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 244

Сообщение номер:#2080  СообщениеДобавлено: 11 окт 2019, 21:24

:drinks: Спасибо посмеялся :drinks: :090: :090: :090:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2081  СообщениеДобавлено: 12 окт 2019, 11:54

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома, сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина сквозь слёзы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2082  СообщениеДобавлено: 17 окт 2019, 12:01

Музыканты шутят: забористые анекдоты про музыкантов-"классиков".

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что вам надо, Мария Петровна?
- Да вот, Кирилл Модестович, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже, как говорится, "чистит морковку"...
- Ннн-да? . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже , слыхал я,занимаешься неприличным самоудовлетворением?
- Да, Кирилл Модестович, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Большой секс - это для тебя, малыш, ещё рановато...

Пришел в оркестр новый трубач, грузин. Ну, первая репетиция, играют, все нормально, перерыв, все ушли на перекур, а дирижёр подошёл ноты грузина-трубача посмотреть. Глядь, а у него все ноты вместо знаков буквами написаны: «до, ре, ми, фа, и т.д.» А где «соль» — везде написано «Сол». Дирижёр подумал, — играет грузин неплохо, но это же не по-русски, — «Сол», взял, и приписал мягкий знак к соль во всех нотах. Все вернулись с перекура, садятся играть, и грузин все время лажает.
— Стоп, стоп, — кричит дирижёр, — что вы играете?!
— Э, дарагой, сам нэ панимаю, — уходил курить, был сол, пришел, — стал сол-бемол!!!

После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город , скажем, У., репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере потряснейшим совокуплением.
В следующем уездном городе, скажем, М., к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, М-ского, оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере умопомрачительным интимом.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"Она раскрывает партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: "Дирижёрша ведётся на пиво и шашлыки".

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл «бемоль» к ноте «си». Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: «стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры...» Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: «стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые...» Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: «стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны.» Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете «си-бемоль», a нaдо — «си-бекaр».
Второй тромбон:
— Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю «си-бекaр», несмотря нa то, что кaкой-то шутник мне тут «бемоль» нaрисовaл!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2083  СообщениеДобавлено: 17 окт 2019, 12:04

- Ой, Настя, Настя, - говорит мама восьмилетней дочке, - я просила тебя последить, чтобы молоко не убежало, а ты не проследила...
- Мама, я проследила, - оправдывается дочка, - оно убежало ровно в 11:30!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2084  СообщениеДобавлено: 17 окт 2019, 12:42

Кому тут таки сделать смешно? Приколы про Одессу и одесситов.

- Лёва, весь двор говорит про тебя гадости!
- Ай, это таки пустяки! Когда меня нет дома - пусть меня хоть бьют!

Паpиж. Светофоp где-то в pайоне Елиcейcких полей. Кpаcный cвет. Левый pяд - шеcтиcотый меpcедеc, а в нем Изя. Пpавый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абpам на велоcипеде. Оглянулиcь, узнали дpуг дpуга. Радоcть неимовеpная:
- Здpавcтвуйте, pодные! А вы помните Одеccу? Шеcтую школу? Ой, cколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абpам, cокpушенно:
- Боюcь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абpаша, к чему эти уcловноcти между cтаpыми дpузьями? Hу - еcть не будешь!

- Алло, а Софочку можно?
- Нет, Софочки нет дома, а с Вами говорит её юная и более красивая младшая сестра!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2085  СообщениеДобавлено: 17 окт 2019, 12:43

Грузинские светила науки утёрли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые кавказцы сразу же склонировали себе шашлык.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2086  СообщениеДобавлено: 17 окт 2019, 12:50

Современное обучение: по ушам текло, а в мозг не попало.

Чем ближе живёт бабушка, тем корпулентнее внуки.

- Леночка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше дитё, а соседское.
- Вот досада! Вечно этот сопляк у них ревёт, как заводской гудок!

Чем больше в семье детей, тем искусней прячется кошка.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 970
До нового звания: 94%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 244

Сообщение номер:#2087  СообщениеДобавлено: 18 окт 2019, 11:41

:090: :090: :090: :061: :061: Спасибо смешные анекдоты


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2088  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 00:36

ШУТОЧКИ "ПОД ГРАДУСОМ".

Два приятеля пили водку, но вскоре у них кончились деньги. Один из них говорит второму:
- Слышь, кореш, сходи по-тихому ко мне домой, может, чего надыбаешь у моей жены? Самому-то мне там светиться неохота - жена меня побьёт, а тебя тронуть не посмеет.
Кореш выполнил его просьбу. Пошёл. Вернулся с пузырём коньяка. и говорит:
- Я, конечно, не стукач, но твоя жена спит с каким-то мужиком.
Первый алкаш говорит:
- Я знаю. И это коньяк того самого мужика.

В деревне праздник. Все жители в драбадан пьяны... Все пьют уже третий день. Хочется ещё выпить, но никак никто не может придумать новый тост. Вдруг из чьего-то двора громко залаяла собака. Тамада оживляется и говорит:
- Ну... Выпьем за Шарика!

- Вот я вернусь в родное село и продолжу дело отца...
- Стало быть, будете пьянствовать?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2089  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 00:52

Приколы с "перчиком".

Если Вы беситесь от мыслей, что Ваша новорождённая дочь скоро подрастёт и надо будет выдавать её замуж за какого-то пацана, обращайтесь к психиатру: возможно, у вас наступил т.н. "синдром тёщи"!

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Вовочка хотел конфету, но он отдал её Настя, так как Настю он хотел больше.

- Танюха, почему у тебя жених такой мелковатый, плюгавый?
- Мне говорили, что все мужики - дерьмо, и вотя решила выбрать себе самую маленькую кучечку.

- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
- Может, ибо пройдёт 9 месяцев.

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ! НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот… насиловать игрушки. Подарил кто-то их дочке игрушку забавную — мышку, на неё нажимаешь, и она говорит: «Я люблю тебя!» Дальше со слов знакомой: «Просыпаюсь я ночью от того, что орёт эта игрушка. Думаю — дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся, блин, вовсю эту мышу насилует, и мышка вопит: «Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!»»


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2090  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 00:53

Парень с девушкой гуляют по сельской улице. Ночь, луна, стрекочут кузнечики, лают собаки... Внезапно парень говорит:
- Милая, извини, я на минутку...
И резво бежит к близлежащим кустам, а затем начинает отливать в них.
Из кустов доносится отборный мат в адрес парня.
Парень:
- Слышь, мужик, полегче на поворотах - я с девушкой!
- А я что, по-твоему, с бревном???!!! - отвечают ему.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2091  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:06

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся... Мама миа! Кого только не имеют!

"Половина сотрудников мэрии - коррупционеры!" - с таким заголовком вышла газета. У редактора под угрозой ареста потребовали опровержения. И газета вышла с таким заголовком: "Половина сотрудников мэрии - не коррупционеры!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2092  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:08

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уравнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2093  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:49

Соседка в одесском дворике.
- Сонечка, шо-то я вас не пойму... Вы немного беременны или просто хорошо покушали?

- Софа Соломоновна, а шо такое толерантность?
- Это когда нутро дымится от жгучей злобы, а голова мило улыбается и кивает...

- Почему Вы злоупотребляете алкоголем? -спросили прапорщика Дрюкина. - Ведь алкоголь - наш враг...
- Я не трус, и не боюсь врага, а уничтожаю его, не щадя сил и здоровья! - ответил "героический" вояка.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2094  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:59

Мать гуляет в городском парке с двухлетней дочкой. Внезапно малышка говорит:
- Я спать хочу!
- Иди ко мне на ручки, Настя, - предлагает мама. - Я тебя покачаю, а ты поспишь...
- Хочу спать на моей кроватке! - капризничает кроха.
- Настя, ну где я тебе вдали от нашего дома возьму твою кровать? - восклицает мама.
- А ты нарисуй! - отвечает ребёнок.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2095  СообщениеДобавлено: 20 ноя 2019, 18:32

- Йоня, ты где был неделю назад? - спрашивает жена одесского бизнесмена.
- В Закарпатье, - отвечает муж. - Деловой партнер пригласил. Отдохнул, порыбачил - форелей ловил.... Кайф!
- Ага... Так вот, рыбачок ты мой, сегодня звонила одна форель и сказала, что она таки беременна!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2096  СообщениеДобавлено: 21 ноя 2019, 13:31

И СНОВА ПРИКОЛЫ О ПОДРАСТАЮЩЕМ ПОКОЛЕНИИ. ВОВОЧКА И КОМПАНИЯ....

Хорошо кушающий малыш Вовочка в детском саду предлагал подружкам-малоежкам:
- Давай ты мне зашнуруешь ботинки. а я за тебя твою кашу съем!

- Вовочка, внучек, скажи, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Стану дедушкой, бабуля!

Доктор спрашивает маленького Вовочку:
- На что жалуетесь, молодой человек?
Вова отвечает:
- На маму: она меня все время пугает бабой-ягой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2097  СообщениеДобавлено: 21 ноя 2019, 13:32

Разборки в одесской семье:
- Я таки догадываюсь, шо ты мине изменяешь, Фима! Догадываюсь, где, догадываюсь, с кем... Но не могу понять - ЧЕМ?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2098  СообщениеДобавлено: 21 ноя 2019, 13:38

Если тебя бесят выходки твоего ребенка - вспомни, каким ты сам был в его возрасте, погладь свое чадо по голове и выпей валерьянки...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2099  СообщениеДобавлено: 29 ноя 2019, 20:10

Одесские хохмочки.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

— Привет, давно не виделись! Что, твой шлимазл всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподаёт.

– Лёва, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешённая мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

— Семён, а как вы поняли, шо ви таки брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

Одесская семья. В новогоднюю ночь дети веселятся вместе со взрослыми. Но тут по телеку начинают показывать стриптиз, и мама уговаривает деток лечь спать:
- Смотрите, халамидники (озорники), вон и тети в телевизоре уже раздеваются перед сном..

- Борух! Ты таки скажи мине вот шо... Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Таки резко отрицательно! Нехай сначала уроки сделает!

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2169
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#2100  СообщениеДобавлено: 29 ноя 2019, 20:11

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "Так надо!"

— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

— Семён, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

— Макс, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Пятикласснику Боре пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87 ... 105  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 84 из 105 [ Сообщений: 2609
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати