"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 84, 85, 86, 87, 88  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 87 из 88 [ Сообщений: 2186
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2151  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 17:16

- За что вас арестовали?
- За взятку!
- А за что так быстро освободили?
- За неё же, родимую!

Интересно - почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

- Нам бы навозу...
- Дерьмо вопрос!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2152  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 17:18

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2153  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 23:47

Разговор двушки и парня.
- Ты действуешь на меня усыпляюще…
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочется спать...с тобой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2154  СообщениеДобавлено: 04 мар 2020, 14:00

Рассказ студента:
"Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2155  СообщениеДобавлено: 04 мар 2020, 14:04

Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит:
— Здарова, Мааааксс, как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— Нафиг можно пойти в такое время!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2156  СообщениеДобавлено: 05 мар 2020, 13:00

— С праздником тебя! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Вовочка спрашивает у дедушки:
- Деда, когда ты женился на бабушке?
- Женился, когда узнал, что у тебя будет мама, внучек...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 444
До нового звания: 86%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 112

Сообщение номер:#2157  СообщениеДобавлено: 07 мар 2020, 15:41

:bIbIbI: :bIbIbI: : :bIbIbI: Спасибо смешноmaxx-pekines :051: :051:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2158  СообщениеДобавлено: 07 мар 2020, 19:30

В ночь перед 8 Марта жена будит мужа:
- Что-то мне не спится... Может, давай займёмся любовью, милый?
Муж:
- Да ты что? Спи, любимая! Кто же это заранее подарки дарит?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2159  СообщениеДобавлено: 07 мар 2020, 22:23

Ругаются двое:
— Ты, хрен моржовый!
— Кто, я хрен моржовый?
— Да, ты хрен моржовый!
— А ты... ты знаешь кто?
— Ну, кто?
— Ты морж хреновый!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2160  СообщениеДобавлено: 07 мар 2020, 23:56

— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2161  СообщениеДобавлено: 08 мар 2020, 13:40

18+. ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ РУЛЯТ!

- У меня компьютер каждые полчаса постоянно вырубается!
- У тебя системный блок на полу?
- Да.
- Смени носки, чудак, это он сознание теряет!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
- Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка показывает свекрови на известное место ниже живота, отвечает:
— Посмотрите сюда, мама, — это вагина, а не копировальная машина!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2162  СообщениеДобавлено: 20 мар 2020, 21:01

Три подружки - немка, француженка и русская - моются в бане. Внезапно в моечную попадает перепутавший мужское отделение бани с дамским голый мужик. Как девчонки отреагировали на его появление?
Немка прикрыла руками груди и закричала: "Аййййй!!""
Француженка прикрыла руками зону бикини и заверещала: "Ойййй!!!"
Русская же невозмутимо встала - руки в бока - и усталым голосом выдала: "Ну, ёрш твою медь..."


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2163  СообщениеДобавлено: 20 мар 2020, 21:21

Молодая дамочка с обозначившимся уже пузиком появляется в дверях врача женской консультации. Гинеколог ей говорит:
- Да заходите вы уже, раз залетели...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2164  СообщениеДобавлено: 20 мар 2020, 21:28

АКТУАЛЬНЫЙ ПРИКОЛ!
- Привет, Петрович, ты чем занят?
- Профилактикой коронавируса...
- Но ты же пьянствуешь!
- Одно другому не мешает.
- А можно и мне с тобой заняться совместной профилактикой коронавируса?
- Нет, я на карантине!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2165  СообщениеДобавлено: 20 мар 2020, 23:08

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2166  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 00:10

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блин!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2167  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 00:22

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2168  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 00:24

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2169  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 00:26

СУПЕРЖЁСТКОЕ ЧУДАЧЕСТВО С ПЕРЦЕМ! 18+.
Папа одной девочки занялся бизнесом — мыловарением. Ну и ради прикола сделал дома мыло в форме фаллоса.
Случилось так, что на следующий день папы с мамой дома не было, а с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку, и пришла участковый педиатр.
Малая, не задумываясь, сказала:
— А у меня к вам сюрприз! - и вынесла……ПРИЧИНДАЛ из мыла!
Видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить:
— И кто из вас первый пойдет в ванную?
После того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила:
— Ручки мыть!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2170  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 04:16

АНЕКДОТЫ О НЕОБЫЧНЫХ СЛУЧАЯХ МАСКИРОВКИ.

Наркоман нашёл плантацию то ли мака, то ли конопли. Набалделся. А наутро плантацию окружили подразделения ОБНОНа. Нарик ноги в руки - и наутёк. А полиция на хвосте. Вдруг видит - стадо кенгуру скачет. Нарк разделся догола - и втёрся в это стадо, скачет себе. Вдруг один кенгуру ему говорит:
- Дебил, сними носки, а то всех выдашь!

Едут в купе девушка с молодым человеком - кажется, командированным. Через некоторое время девушка говорит:
— Молодой человек, скучно просто так ехать и тупить в два рыла, давайте во что-нибудь сыграем?
Тот оживляется:
— Шашки, шахматы, домино? Или желаете в картишки?
— Фи! Как это банально, парниша, давайте лучше в «Ух ты» сыграем…
— Как это?
— Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете…
Он открывает и восклицает:
— Ух, ты! - ибо девушка сидит в одном нижнем белье…
— Теперь моя очередь! — говорит девушка. Сосчитала до десяти. Открыла глаза и воскликнула:
— Ух, ты!!! - ибо парень оказался вообще нагишом.
— Ваша очередь, - говорит девушка парню.
Парень закрыл глаза, посчитал, открывает:
— Ух ты…
Ни девушки, ни его вещей. А тут и его станция. Что делать?.. Смотрит по платформе вроде бы делегация из Индии идёт - все в дхоти (одежда такая из простыней, кто не знает) и в тюрбанах на головах. Парень из простыни тоже сделал дхоти, полотенце на голову намотал, как тюрбан, и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму, причём на чистейшем русском языке, говорит:
— Ваня!.. Ты смотри!.. Еще один лох в «Ух ты» сыграл!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2171  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 04:17

Бабушка выгуливает непоседливого трёхлетнего внучка в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, иначе я его не догоню!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2172  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 13:50

Турист в Африку приехал, местные ему предлагают:
- Не хотите ли сыграть в африканскую рулетку (по аналогии с русской рулеткой)?
Тот заинтересовался, согласился. Его заводят в комнату, в которой сидят 6 чернокожих девушек, и говорят:
- Выбирай любую, она сделает тебе потрясный оральный секс, только весь прикол в том, что одна из этих шести девчонок - людоедка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2173  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 13:54

Две бабки в огороде стоят, тарахтят о своих делах. Вдруг одна принюхалась и говорит:
- А что это воняет?
Вторая:
- Невестка, сволочь, пукнула.
- Так невестки-то в огороде нет, она, наверно, в хате!
- А, пофигу,... Сюда ветерком нанести могло...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2174  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 13:59

Новый русский получил наследство от своего родственника-антиквара, жившего в Германии. Потом рассказывает корешам:
- У моего покойного дяди я разбирал его хлам и нашёл старую-престарую Библию, изданную каким-то Гутенбергом. Я такое старьё хотел выкинуть на свалку.
Кто-то из знающих людей в шоке:
- На свалку?! Такой раритет?! Но почему?!
- Да там какой-то дебил на полях делал чернилом свои пометки...
Знаток:
- А что это был за дебил?
Новый русский:
- Какой-то Мартин Лютер...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1647
До нового звания: 64.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 102

Сообщение номер:#2175  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 02:05

- Мосье Рабинович, ви живой! А мине таки сказали,что ви померли!
- И шо, мине таки по этому случаю надо ходить с венком на шее?

В районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

Одесса. Богатый бизнесмен звонит вечером домой. К телефону подошла новая горничная:
- Алло, передайте мадам, что я вернусь поздно, пусть ложится в постель и не ждёт меня.
- Алло, конечно я передам…а от кого передать? Прошу уточнить ваше имя…
- Вы что там, с ума все посходили! Я её муж, ваш господин!
-Ой, простите господин Эйхбаум, никак не могу научиться отличать ваш голос от голосов других господ…

Гаишники отчитываются вечером начальству о том, как за день работали:
- В конце рабочего дня мы остановили машину, за рулём которой был известны в городе врач-хирург: тот был в нетрезвом виде.
Начальник:
- И вы его задержали?
- Никак нет: он и так опаздывал на какую-то срочную операцию!

- Вовочка, иди, посмотри на свою маленькую сестрёнку, которого сегодня принёс аист. - обращается папа к пятилетнему мальчонке.
- Ой, папа, что я там не видел? Если честно, я хотел бы посмотреть на аиста, который не боится летать в двадцатиградусный мороз! – изрёк с умным видом пацан.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 84, 85, 86, 87, 88  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 87 из 88 [ Сообщений: 2186
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати