"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 85, 86, 87, 88, 89, 90  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 88 из 90 [ Сообщений: 2229
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2176  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 02:09

Отец, дарит своей дочери на совершеннолетие автомобиль. Ну - чтобы быстрее уехала.
Вечер, звонит дочь:
- Папа, у меня сломалась машина.
- Еду…
Отец приезжает, заглядывает под капот.
Говорит:
- Доча, запомни: двигатель внутреннего сгорания, так же как и мужчина - просто так, в темноте не работает.
- В смысле, что ночью?
- В смысле, что надо заправлять!

Званый вечер в каком-то не очень богатом доме. Сидит хозяйка вечера, как может развлекает гостей: щебечет, рассказывает разные интересные истории, шутит, наводит полезные знакомства, так сказать. Ближе к концу гулянки подсел к ней какой-то прилично одетый господин, на вид – настоящий миллионер. Кладёт свою ладонь ей на ногу и мило улыбается:
- Оооо, мистер …., прошу прощения, не знаю вашего имени, вы президент компании, где работает мой муж? – ласково защебетала она и погладила руку мужика?
- Нет, я не президент…я – охранник…
- Убери свою вонючую лапу, мерзкий тип! – завопила чопорная мадам.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2177  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 02:16

МЕЖДУНАРОДНЫЕ ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ!

На католическую Пасху дети разложили в саду раскрашенные яйца - жёлтые, зеленые, синие… К яйцам подходит забредший в сад из птичьего двора петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да-а-а.... Придётся, все-таки, подраться с павлином...

Татарин, дагестанец и украинец говорят о своих женщинах.
Татарин говорит:
- У меня жена худенькая, как тростинка.
Дагестанец:
- А моя жена изящная, как вэтка пэрсыка! Вах!
Украинец слушал их разговоры на эту тему, вздохнул и говорит:
- Блин, пацаны, по ходу не пофартило вам с бабами... Вы, наверно, как доходит до дела, их в постели с садовыми граблями ищете?

Стокгольмский трамвай утром переполнен. Молоденькую девчушку-студенточку прижало в этой давке к почтенному лютеранскому пастору в длинном сюртуке. Девушку прижало к священнику настолько тесно, что она почувствовала во сюртуком что-то твердое и, не сдержавшись, воскликнула:
- Ого-го!
Пастор степенно отвечает:
Это не ого-го, фрёкен (барышня), а ключи от приходской церкви!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2178  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 02:19

Самые неприятные, страшные слова заканчиваются на "-льник": хлебальник, начальник, понедельник, будильник... Особенно страшен хлебальник начальника в понедельник после звонка будильника.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2179  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 02:34

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников:
- Войны нет, а армию держим на всякий случай.
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
- Пожаров нет, а пожарных держим на всякий случай.
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
- У нашего соседа жены нет, а интимное место в боевой готовности на всякий случай.
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке и говорит.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2180  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 14:45

:091: :090: :090: Спасибо смешно :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
23 сен 2013, 01:01
Сообщения: 250
До нового звания: 37.5%
Откуда: Тверь
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 78
Награды: 1

Сообщение номер:#2181  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 19:00

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

_________________
♫ Всё преходяще, а музыка — вечна. ♫
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2182  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 22:29

Изя Цукерман пошёл на обследование к урологу. Врач спросил его, когда у того был последний половой акт. Пациент не помнил и позвонил жене:
- Ривочка, когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит? - вопросом на вопрос ответила жена.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2183  СообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 22:37

Холмс и Ватсон бредут невдалеке от тех мест, где бегает собака Баскервиллей. Вдруг эта собака пробегает мимо них по своим псячьим делам. Когда жуткая собака была уже далеко, доктор Ватсон спросил:
- Холмс, нас двое?
- Да.
- А почему я вижу только одну кучку дерьма?
- Элементарно, Ватсон: я успел снять брюки.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2184  СообщениеДобавлено: 29 мар 2020, 00:47

- Вова, что от тебя прёт табаком? Ты что, курил?
- Нет, папа. Я стоял там, где курили, а сам не курил.
- Ага, сынок, если тебе верить, то ты и сидел, где бухали, и лежал там, где сексом занимались....


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2185  СообщениеДобавлено: 29 мар 2020, 00:57

Проститутка увольняется со своей работы:
- Всё, баста, не буду больше торговать своим телом!
- Но почему? - удивились её коллеги.
- Больше не могу... Неплатежи замучили!

Рассказ женщины:
- Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз как буду пить валерьянку - выгоню на фиг кота из спальни!

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2186  СообщениеДобавлено: 29 мар 2020, 00:59

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2187  СообщениеДобавлено: 10 апр 2020, 10:07

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А с чего мне, старая дурища, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дублёнки, сказать ей во время примерки: "Класная вещь! Жаль, что тебя полнит".

— Гиви, сынок, давай, колись - где ты набрал столько мандаринов?
— В колхозном саду!
— А сторож видел?
— Не знаю. Но какой-то старый урод с ружьем целый час за мной гонялся.

Однажды на уроке литературы учитель прочитал такую фразу: «Человек — это звучит гордо!» Потом спросил:
— Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вовочка моментально поднял руку и объяснил:
— Это когда человек не идет на поводу у девчонки!

- Соседка, у тебя вагина есть?
- Есть. К чему такие тупые вопросы?
- А почему тогда твой муж мою насилует?

- Вовочка, ну, ты и пошляк!
- МарьВанна, я не пошляк, я эротический шутник!

Две прогульщицы сидят в кино.
— Знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и удивляюсь. Каждый раз актёры играют все хуже и хуже.

— Вовочка, я купила тебе глобус, а он весь в пыли!
— Не могу же я, мама, вытирать пыль со всего земного шара.

— О чем думает ребёнок в утробе матери?
— Первые три месяца — чтобы мама аборта не сделала. Следующие три — чтобы папа с мамой не развёлся. И Последние три месяца— чтобы бабушка не умерла, а то не будет кому с ребёнком нянчиться.

Идет урок естествознания. Тема - "Вредные привычки". Учительница бросает в стакан с водой червяка.
Через несколько минут вынимает его и говорит:
— Видите, дети, червячок жив.
Затем берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, затем вытягивает:
— Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
— Чтобы не завелись глисты, нужно пить водку.

- Настя, ты что ищешь?
- Ничего, мама...
- Тогда поищи вон в той коробке, где конфеты!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2188  СообщениеДобавлено: 10 апр 2020, 10:13

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2189  СообщениеДобавлено: 10 апр 2020, 10:29

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2190  СообщениеДобавлено: 12 апр 2020, 03:21

СКАЗОЧНЫЕ ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ.

Баба-Яга решила завести ребёнка. Но от кого бы ей дитя зачать - не знает. Полетела к Кощею Бессмертному:
- Кощеюшка, заделай мне ребёночка, сделай милость!
Коша лысину почесал и ответил:
- Не-а, Ягуся, я за это не возьмуся: у меня одно яйцо, да и то за тридевять земель спрятано!
Сунулась Бабка-Ёжка к Змею-Горынычу с той же просьбой. А Змей тоже в отказ:
- Нет, нет, и не проси: у меня три бошки, они как начнут спорить, как лучше тебя уестествлять, так и перегрызутся меж собой. Дуй к лешему, он тот ещё секс-гигант в сказочном лесу, вдруг чё у вас получится.
Яга унеслась к лешему. А леший на её просьбу отвечает:
- Рад бы, да вот в чём закавыка: у меня на тебя только... волосы стоят!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, а она отталкивает его лапками, отплёвывается, рот вытирает - брезгливая попалась!

Весной всех лихорадило от переизбытка гормонов, только Буратино зеленел и пускал корни.

Буратино принял мусульманство и женился на матрёшках.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2191  СообщениеДобавлено: 12 апр 2020, 03:45

И СНОВА НЕДЕТСКИЕ ПРИКОЛЫ ОТ МАЛЫШЕЙ.

Лето... Родители отправили полуторагодовалую доченьку и кошку к бабушке в ближайшее село на несколько дней. Девочка играет себе голопопиком, кошка тоже рядом бегает... Но однажды бабушка звонит внучкиным родителям и сообщает:
- У нас проблемы: малышка два дня не какала.
Родители:
- Ой, часом не запор ли? Ребёнка надо показать врачу.
... Через полчаса бабушка перезвонила и сказала:
- Произошла ошибка: малая нормально какала, но заберите вашу кошку на фиг!
На недоуменные вопросы бабуля ответила следующее: она случайно заметила, что малышка видела: когда кошка какает, она какашки свои в песочек закапывает. И лялька последовала киськиному примеру: мол, тётя Мурка плохому не научит!

Урок в младшем классе одной школы. Учительница Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
— Столяр!
— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Сашенька!
— Сталевар!
— Молодец, Сашенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка!
— Козёл, МарьВанна.
Училка в шоке
— Почему это — козёл?
— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время ворчит: "Да когда же эти козлы свет дадут?!".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2192  СообщениеДобавлено: 12 апр 2020, 23:40

Одна тётя очень преклонных лет никогда не пила спиртонго, и вдруг её угостили пивасиком. бабуся попробовала и сказала:
- Ты смотри! По вкусу - точно как лекарство, которое мой муж пьёт уже 40 лет подряд!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2193  СообщениеДобавлено: 12 апр 2020, 23:44

Шотландия. Старый Мак-Ангус ждал сына домой со свидания. Парень вернулся поздно. Отец был не в духе. Увидев сына, он сердито спросил:
- Опять шлялся со своей девчонкой?
- Да, папа...
-Я представляю, во сколько обошёлся вам этот вечер...
- Не более полукроны, папа.
- Хм... Хм... Это не такие уж и большие расходы...
- Папа, это всё, что у неё было! - признался пацан.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2194  СообщениеДобавлено: 13 апр 2020, 01:22

- Сосед, почему вы смотрите современное кино?
- Иначе я не пойму, о чём говорят мои дети.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2195  СообщениеДобавлено: 27 апр 2020, 20:33

Девушка пишет парню СМС:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
Игорь пишет ответное СМС:
- Конечно, Кристина.
Кристина:
- Отлично, вопрос с женихом решен...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2196  СообщениеДобавлено: 27 апр 2020, 20:34

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2197  СообщениеДобавлено: 27 апр 2020, 23:33

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2198  СообщениеДобавлено: 28 апр 2020, 00:24

У одного алкаша кончились деньги, выпить не на что, он зарулил в кабак и стал искать, кто бы его угостил бухлом. И тут он заметил сидящего в уголке Рабиновича – знаменитого приколиста. Подваливает к нему и говорит:
- Слышь, земляк, ты любишь петь застольные песни?
_ Я не фанат застольных песен.
- А стихи уважаешь?
- Поэзия меня не «вставляет».
- Может, ты любитель потрещать насчёт политики?
- Ой, это не по мне, от политики мне и без твоих разговоров хреново.
- А как насчёт баб?
- Нет, мужик, бабы меня тоже достали.
- Блин, вот непруха, а я искал себе в компанию такого человека, с которым в кайф нормально посидеть, поговорить, а заодно и выпить.
- Насчёт выпить не вопрос, только у меня правило: кто хочет со мной бухать, то, если я с ним незнаком, бухалово он покупает для нас обоих за свой счёт, - сказал Рабинович.
Ханыгу как ветром сдуло.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2199  СообщениеДобавлено: 29 апр 2020, 22:10

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна говорит:
— Ох, Никитишна, кажется, мой на сторону похаживать стал...
— Чего это?
— Да как ни спрошу, куды собрался, а у него один ответ — в поликлинику. Три раза на прошлой неделе был и уже два раза на этой! Думает, я совсем дура, ничего не понимаю.
— А ты бы взяла дело в свои руки и хоть разок проследила, куды он там ходит.
— Никитишна, ты тоже думаешь, что я совсем дура? Конечно, каждый раз до самого кабинета врача проследила! Он только за порог и я за ним.
— Что, каждый раз в поликлинике был?
— Каждый раз! Уже не знаю, что и думать, Никитишна…
— А врачиха там может красивая?
— Дык нет, мужик там, здоровый такой, красивый...
— Бааатюшки... Так ты думаешь он что… На старости лет с мужиком там что-ли...
— Никитишна! Ты совсем что-ли сдурела? Да чтоб мой Митенька, да с мужиком! Да я с тобой после этого даже общаться не хочу!
Ушла бабка. Заходит домой довольная:
— Дед, слышишь! Можешь не стесняться и спокойно ходить к своему урологу хоть каждый день. Я все устроила. Теперь никто и не догадается, что ты импотент. Все будут думать, что ты просто гомик!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2200  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 12:52

Адьюльтер, адьюльтер...

Один муж прознал, что жена ему изменяет. решил проверить. Только переступил порог квартиры, как на него напал матёрый уголовник, приставил в голове пистолет и просипел:
- Слышь, лох, бабки, рыжьё, камушки гони, если жить хочешь! Я скокарь Лютый!
- Мужик отдал ему деньги и драгоценности. Уголовник тут же отпустил хозяина квартиры и убежал. Едва он выбежал из подъезда, из-под кровати вылез мужик в мундире офицера полиции:
- Спокойно. гражданин! Я из РУБОПа! Вас ограбил скокарь Лютый?
Хозяин:
- Да, да! Он только что убежал...
Офицер:
- Взвод ОПОНа! Бегом марш на выход!

- Может ли любовник сбежать через унитаз?
- Может, если любовник дерьмовый.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 85, 86, 87, 88, 89, 90  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 88 из 90 [ Сообщений: 2229
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати