"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 86, 87, 88, 89, 90  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 89 из 90 [ Сообщений: 2229
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2201  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 13:12

Судят врача-гинеколога за то, что он избил девочку-цыганку. Судья спрашивает:
- Вы доктор, представитель гуманной профессии... Как Вы могли так поступить? Вы что расист и детоненавистник?
Подсудимый:
- Я не расист. и к детям отношусь хорошо. Но поймите меня, ваша честь: я отработал смену, товарищ по работе попросил за него поработать, так как у него плохое самочувствие. В общем, таботаю: принимаю роды, провожу осмотры... Заработался вусмерть! Прихожу домой - подходит жена и говорит: "Посмотри меня по женской части". Осмотрел - ура, опять беременна. Вот, думаю, две дочки есть, а теперь бы сына завести не помешало. Потом дочь старшая приходит и говорит: "Папа, вынь спиральку - замуж выхожу, хочук ребёночка завести". Вынул. . Вставил. Младшая дочка тоже просит: "Папа, вставь спиральку, отдыхать еду в оздоровительный лагерь, как бы не залететь там". Поставил. Вижу, поесть дома не получится, вышел из дому и иду в закусочную. У дверей в закусочную меня встретила эта девочка-цыганка и сказала: "Дядя, дайте пять рублей, а я вам письку покажу!" Ну, я и не выдержал...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2202  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 13:23

И ВНОВЬ ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ!
У психиатра иили у сексопатолога: пациент
- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от гомосексуальности!
- Пожалуйста. Но лучше слезьте с моих коленей, а то как бы у Вас не начался рецидив!

- Папа, у тебя такой большой живот от пива?
- Сынок, живот не от пива, а для пива!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2203  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 13:54

Жил в Элисте один лабух (музыкант), русский (скажем, Иван). Знал он назубок как русский, так и калмыцкий репертуар. У калмыков он был в реальной уважухе за то, что круто мог сыграть национальные калмыцкие песни на синтезаторе - без него не обходились ни один праздник, ни одна свадьба. Но при всех его талантах, был у нашего героя один изъянец: как набухается, так и начинает всякие монголо- и калмыкофобские гадости говорить, тупые анекдоты про калмыков и монголов рассказывать, и калмыки, естессно, его за это били смертным боем... Вот раз приходят к нему знакомые калмыки и зовут поиграть на свадьбе. Иван - в отказ:
- Нет, пацаны, не пойду. У вас что не так скажи – вы сразу в "бубен". Отвалите...
- Вань, а ты за базаром следи, понял? Тогда тебя никто не тронет, и табло целое будет.
- Нет, ребята, я пас...
- Вань, бабло чётко за музон получишь, да ещё и накормим-напоим от пуза...
- Да что с вами делать? Уговорили, пошли.
... Свадьба в разгаре. Ваня превзошёл самого себя, он в ударе, лабает так, что вся калмыцкая тусовка на ушах стоит от восторга. Ну, ясен перец, не забывает поддать-закусить. Короче, в финале он начинает терять над собой контроль и, держась за стойку микрофона, как за трость, а в другой сжимая стакан архи (местной самогонки), объявляет:
- Я щас вам историю расскажу, но не анекдот, а исторический факт. Когда была битва между войском русичей и войском монголов на Калке, начинать её должны были по традиции воины-поединщики. И сошлись в степи русский богатырь и монгольский батор.
Все калмыки:
- О, батор, круто!
- Выпало первым бить батору. Ударил батор русского богатыря -ушёл тот по щиколотку в сырую землю.
Все калмыки:
- О, наши баторы – это чётко круть!
Иван:
- Второй раз ударил батор русского богатыря - ушёл тот по колено в сырую землю.
Все калмыки радостно:
- О, наш батор – супер!
Иван:
- Третий раз ударил монгольский батор русского богатыря – русич ушёл в землю по пояс!
Все калмыки:
- О, класс! Умеют наши баторы биться!
Иван же дальше чешет:
- Но вылез русский богатырь из земли...
Все калмыки насторожились...
- Ударил русский богатырь монгольского батора...
Все калмыки напряглись, привстали, похватали под руки что потяжелее, чтобы избить и вышвырнуть Ивана вон, если он скажет что-то не так.
Иван, заметив это, громко говорит:
- Стоит монгольский батор!
Все калмыки мгновенно радуются, и в экстазе орут:
- О, наш батор – чемпион! Молодец наш батор!
Иван, пока вся калмыцкая туса бурно радуется, тихонько в сторону прошептал:
- … и только уши из задницы торчат...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2204  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 13:58

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..." И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть ?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2205  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 14:01

- Как был изобретён брейк-данс?
- Афроамериканские пацаны крали детали на ходу с движущихся автомобилей

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул!
- Чего?.. Это что, новая группа?
- Чайник кипит!

Идет перекличка в армии.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Децл?
- Йоу!

Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!

Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз-музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2206  СообщениеДобавлено: 04 май 2020, 14:18

:061: :061: :090: :090: Спасиб


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2207  СообщениеДобавлено: 13 май 2020, 23:49

Приходит мужик к дерматологу, показывает врачу руки - и тот просто в шоке: на обеих руках у пациента страшенный дерматит! Врач говорит:
- Вы где работаете?
- В шоу-бизнесе! - городо товетствует больной.
- А конкретнее?
- Между нами говоря, доктор... В цирке дрессированному слону обкаканную попу мою.
- У-у, так это у вас от такой работы дерматит, батенька... Не лучше ли вам сменить работу?
- Доктор, как можно?! Вы предлагаете мне предать родной шоу-бизнес???!!!

- Дети, зачем вы шаритесь у меня в сумке? - говорит мать ребятишкам. - Я же сколько раз говорила вам, что шарить по чужим сумкам нельзя!
Ребятишки:
- Мама, у тебя что - чужая сумка???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2208  СообщениеДобавлено: 14 май 2020, 00:19

Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда корпулентный турист-москвич, рыхлый, весь обвешанный разнокалиберным багажом, и пытается найти такси, чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Мечется по перрону, весь в пене - такси нет (в Одессе полдень!), мечется ещё - такси нет... Как быть? Тут в дальнем углу привокзальной площади приезжий замечает еврея-балагулу (извозчика) весьма преклонных лет, разморенного от жары и дремлющего на облучке, старинную, как из музея, повозку, и старую клячу. Все трое точно сошли с утёсовской «Песенки старого извозчика». Но приезжему не до этих тонкостей, он подбегает и окликает возницу:
- Отец! Вот я, вот деньги, вот билет... У меня времени всего 15 минут, заплачу, сколько скажешь, только лети в порт!!!!
Дедок-возница встряхивает головой, борясь с дремотой, и говорит:
- Почему нет, конечно - ДА!!!! Вот я, вот коняка, вот телега... нет проблем! Только, понимаешь, коняка старая, ходить ей тяжко... Где подтолкнёшь в горку, где с горки придержишь.....
Приезжий:
- Папаша, нет проблем - толкать, держать... Всё сделаю, только поехали скорее, а то опаздываю.
Едут. Дорога ровная, лошадёнка бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:
- Я предупреждал..... надо бы подтолкнуть....
Приезжий
- Не вопрос, я в курсе....
Начинает затаскивать лошадь с повозкой и кучером в горку, а с горки вниз – придерживать, чтобы не упала... Следующая горка – то же самое, следующая....., следующая....
Наконец, взволакивает бедолага москвич на очередную гору кобылу, телегу, свой багаж и балагулу, весь мокрый как селёдка, язык на плече, глаза навыкате, и видит – перед ним порт, и теплоход оттуда уже таки отчалил...
В изнеможении толстяк валится на колени рядом с колесом телеги и молвит:
- Дед, всё понимаю, ты бабок хотел скосить, пользуясь тем, что у меня время поджимало…. НО ОБЪЯСНИ ТЫ МНЕ: НА ФИГА Ж МЫ С ТОБОЙ ЭТУ КЛЯЧУ БРАЛИ???!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2209  СообщениеДобавлено: 14 май 2020, 01:12

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2210  СообщениеДобавлено: 14 май 2020, 07:17

:drinks: Спасибо :091: :091: Смешно :drinks: Спасибо


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2211  СообщениеДобавлено: 16 май 2020, 12:50

ИНДЕР-СЮРПРИЗЫ ОТЖИГАЮТ НЕ ПО-ДЕТСКИ СНОВА!

Девочка проснулась ночью и говорит маме:
- Я хочу есть!
- Доченька, ночью есть вредно!
- Тогда зачем придуман свет в холодильнике? 

- Доченька, ты уже почти взрослая, кем ты хочешь стать?
- Мама, я хочу залететь...
- Ты хочешь летать стюардессой?
- Нет, мамочка, я хочу залететь от какого-нибудь миллиардера.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила мне маленького братика, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Рассказывал один мужик:
"Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын:
- Мама, я заболел, у меня, наверное, коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом).
Мама:
- Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же, как Грета Тунберг?
Сын молча выходит на остановке".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2212  СообщениеДобавлено: 16 май 2020, 15:08

:drinks: Спасибо опять было смешно :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2213  СообщениеДобавлено: 16 май 2020, 21:44

ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ СНОВА РУЛЯТ!

- Почему вы развелись?
- Не сошлись выпендрёжами!

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комар укусит", - величайший обман детства!

Получил дедка по "репке" от бабки. За "внучку". Которая, вот жучка, в постели - как кошка, хотя с виду - как серая мышка.

Сексопатолог спрашивает у пациентки:
- Вы пользуетесь ещё какими-то контрацептивами, кроме вашего шизанутого характера?

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится насиловать мозги.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она заколебалась и пришла мириться...

- Почему проститутки не любят хот-догов?
- Потому что заколебала сосиска между булок.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2214  СообщениеДобавлено: 17 май 2020, 21:21

:090: :090: Спасибо Смешные анекдоты :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2215  СообщениеДобавлено: 21 май 2020, 01:35

- Доктор, у меня сильно болит печень!
- Одеколон пьёте?
- Пью, но не помогает!

В трамвае:
- Куда ты лезешь, интеллигент!
- А с чего вы взяли, что я интеллигент? Может, я такой жу жлоб, как вы!

- Яща, куда ты дел свои шикарные пейсы?
- Я их двум запорожским казакам на чубы продал!

- Была ли сильной преступность тогда, когда вы были ребёнком? - спросили у благообразного дедушки.
Дед:
- Как вам сказать... Я и мои приятели уже в детстве были закоренелыми урками!

Краткая речь старого конферансье к группе нетрезвой молодёжи, пытающейся сорвать серьёзный концерт::
- Если вы пришли в храм искусства, молодые люди, то это не значит, что вести себя нужно по-"храмски"!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2216  СообщениеДобавлено: 21 май 2020, 10:35

:090: :090: :091: :091: СпасибоПосмеялся :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2217  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 00:00

ПРИКОЛЫ С ПЕРЦЕМ-ЧИЛИ.

- Есть ли критические дни у геев?
- Есть, только они по-простому называются "понос".

АНЕКДОТ ИЗ ПОЛЬСКОГО ЮМОРА.
Медведь сексуально озабочен, возбуждён до того, что всё вокруг готов разнести вдрызг! Внезапно он видит белку на дереве, срывает её с ветки и люто насилует, но белки ему мало, мишка ловит лису и начинает уестествлять и её. Лиса орёт в экстазе: "Миша, охренеть, какой у тебя большой и мохнатый причиндал!!!!" Косолапый обалдевает и с глупым выражением морды думает: "Бляиииин! Я же белочку с елды не снял!!!!!"

Едет наш парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг америкосы стоят, читают, слушают музыку.... В общем занимаются тем, чем и пассажиры в России. Тут автобус резко притормаживает, парень не удерживается и летит вперёд одновременно крича от души: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!". Движение прекращается после налёта на солидных размеров даму. Парень встаёт перед ней и, естественно, прозносит: "Excuse me!" ("Извините меня") На что получает от дамы ответ на чистейшем русском языке: "Молодой человек, вы уж определитесь - мать-перемать или "excuse me"!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2218  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 11:38

:090: :090: :090: Спасибо посмеялс :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2219  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 12:34

Пришёл Иван проведать друга Мишу, а тот болеет. Гость говорит жене хозяина:
- Жалко мне друга, надо выпить за его здоровье.
Женщина поняла и принесла бухло, закусь. Гость квакнул стакашок водяры, закусил и сказал:
- Ну и жалконький он у тебя стал, хозяюшка! Надо ещё раз выпить за его здоровье!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2220  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 20:38

Художник принёс в картинную галерею свою картину. Галерист его спрашивает:
- Как называется ваше полотно?
- "Я в Таганроге".
- - Так-с... Это у вас, я смотрю, картина в жанре "ню" - два каких-то голых тела? Кто такие?
- Моя жена и сосед...
- А вы-то сами где?
- Я же вам уже говорил - я в Таганроге!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2221  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 20:45

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2222  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 21:20

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2223  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 21:21

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1697
До нового звания: 69.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2224  СообщениеДобавлено: 27 май 2020, 21:22

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 541
До нового звания: 8.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 137

Сообщение номер:#2225  СообщениеДобавлено: 28 май 2020, 12:33

:090: :090: Спаибо опять посмеялся :061: :061:


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 86, 87, 88, 89, 90  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 89 из 90 [ Сообщений: 2229
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати