find out here replica watches Up To 50% Off replika órák Up To 90% Off rolex replicas for sale Fine replika saat. DjesForum : музыка и всякие полезности • Просмотр темы - АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+.
 

    "Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11


 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#251  СообщениеДобавлено: 25 авг 2021, 00:59

КРИТЕРИЙ.
- Зачем, скажи ты, Изя, право слово,
Делюги крутишь не со мной, а с Ивановым?
Конечно, знаю, он отличный спец,
Но у него же… необрезанный «конец»!
- Скажу я, Мойша, что к чему,
Тебе признаюсь откровенно:
Еврей - он виден больше по уму,
А вовсе не по половому члену!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#252  СообщениеДобавлено: 25 авг 2021, 02:10

ВЫРВЕТ...
Три алкаша сидели, выпивали.
- Что дальше ты не пьёшь? - так двое третьему сказали.
- Нет, мужики, не буду дальше пить -
Боюсь ещё, что вырвет, может быть...
- Да кто у тебя вырвет, слышишь, друг?
Мы ж все свои - ты посмотри вокруг!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#253  СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 23:07

МЕСТЕЧКОВЫЙ ДИАЛОГ.
- Что, Сара, тащишь ты с базара? -
Ехидно спрашивает Элла.
- Двадцать кэ-гэ, - сказала Сара, -
Не твоего, соседка, дела!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#254  СообщениеДобавлено: 30 авг 2021, 23:13

НАЧАЛЬНИКОВЫ ШТУЧКИ.
- Ты даром времени, смотрю я, не теряешь! -
Начальнику орёт его жена. -
Ты секретаршу на столе уестествляешь!
Ответь мне честно, милый - на хрена?
- Она работает прескверно очень, -
Ответил муж, - и запорола мне отчёт.
На первый раз её "отжарю", между прочим,
Второй раз - хуже будет: вон уйдёт!
И ты тогда сама вместо неё
Работать будешь тут, понятно, ё-моё?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#255  СообщениеДобавлено: 12 сен 2021, 22:41

ПОКАЗАЛ.
- Я боссу вашему "на лапу" чуть не дал,
А он на дверь мне сразу показал...
- Что, выгнал он тебя?
- Конечно, нет,
Он просто дал понять:
"За дверью в кабинет
Подслушать могут этот разговор,
Потом доказывай, что ты не взяточник, не вор!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#256  СообщениеДобавлено: 13 сен 2021, 01:16

И снова приколы от "киндер-сюрпризов"!

ОБНАДЁЖИЛ.
- Серёжка, посмотри! – дружку сказал Федот. -
Собака твой учебник школьный рвёт!
- Не страшно! – отвечал Сергей. – Пусть бесится!
Осталось до каникул лишь два месяца!

В ШКОЛЕ КАК В ШКОЛЕ…
Из школы в синяках вернулся Коля.
Вопрос родителей: - Что получил ты в школе?
- Затрещину и пару тумаков, -
Ответил сын, - пинок и семь щелчков…

В КАНЦЕЛЯРСКОМ МАГАЗИНЕ.
Явилась в магазин однажды Надя,
Чтобы купить там несколько тетрадей.
А продавец:
- Какие вам? Английские,
Немецкие иль, может быть российские?
- Мне всё равно, - сказал Надя, улыбаясь. -
Я с ними говорить не собираюсь!

НЕ БОЛЬНО.
- Чем, Лена, тётя врач тебя лечила?
- Термометром. Совсем не больно было!

ЧЬЯ СОБАКА ЛУЧШЕ.
Сказала Вове маленькая Света:
- Мой пёс Дружок читает сам газеты!
- Я знаю это! – Вова отвечал. -
Мой Бобик мне об этом рассказал!

О ВЕЖЛИВОСТИ.
Отец Андрюшку поучает: - Знаешь,
От вежливости ничего ты не теряешь!
Андрей в ответ: - Как не теряю? Вот так шутки!
А место на сидении в маршрутке?!

ОПРАВДАЛАСЬ.
- А почему, - спросила Машенька у Оли, -
Тебя вчера не видно было в школе?
- Да я пришла туда, но - вот так жалость! –
Там никого уже не оказалось!

«ЭГОИСТ»
- Какой же эгоист Андреев Саша! –
Сердито говорила маме Даша.
Он думает лишь о себе одном,
А больше, как я вижу, ни о ком!
- А почему ты им так недовольна?
- Сегодня, представляешь, на контрольной,
Пока своих задачек не решил,
Мои решать он вовсе не спешил!

ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ.
- Ну что, попила лимонада? – Зине
Сказала продавщица в магазине. –
А что теперь должна ты мне сказать?
- Вы, тётя, не забудьте сдачу дать!

ВОТ ТАК БЕРЕЖЛИВОСТЬ!
- Что ж одним глазом ты читаешь,
Сынок, понять я не могу?
- Ой, мама, - Женя отвечает, -
Я просто зренье берегу!

ЛЮБИТЕЛЬ ТЕЛЕПЕРЕДАЧ.
Включи мне телевизор, - папу Вова
Просил.
- Но там нет ничего такого… -
Сказал отец.
- А ты включи, молю!
Я там и «ничего» смотреть люблю!

УЖЕ ЗНАКОМЫ.
- Меня собачка укусить хотела,
Да передумала, - похвасталась Анжела.
- А мама ей в ответ:
- Не поняла,
Как передумать та собачка вдруг могла?
- Она меня узнала, ведь вчера
С ней вместе лаяла я посреди двора!

О СИЛЕ ВОЛИ.
Отец сынка будил:
- Вставай, Тарас!
ты опоздаешь в школу, в первый класс!
- Я спать хочу! – малыш в ответ. – Не ясно, что ли?
- А разве у тебя нет силы воли? -
Спросил отец. Тарасик говорит:
- Есть, но она сегодня тоже спит!

ПОЛЬЗА ПРОФЕССИЙ.
- Кем хочешь стать, как вырастешь, Артём?
- Учителем, а также маляром.
Что ж странный выбор у тебя такой? –
Спросила мама. Не тянул малыш с ответом:
- Учителя имеют отпуск летом,
А маляры – конечно же, зимой!

ДОЛГИЙ ОБЕД.
- Что ж медленно ты ешь? – спросила Маша,
Смотря, как ест обед братишка Саша. –
А раньше ел ты быстро, без проблем…
- Ты не мешай! Спокойно, дай, доем! –
Ответил брат. – Ведь нынче папа мне
Сказал помочь прибраться во дворе!

СЛАДКОЕЖКИНЫ ПЕЧАЛЬКИ.
- Ну что, тебе понравилась конфета?
- Да, бабушка! – сказала внучка Света.
- А почему так вдруг ты помрачнела?
- Да потому, что я конфету съела!

КАКАЯ ПОЛУЧИТСЯ.
Насыпала песка в ведёрко Даша –
И ну мешать!
- Ты что, готовишь кашу? –
Малышку мама весело спросила.
- Да, мама, - дочь в ответ проговорила.
- Какую? Гречневую или нет?
- Какая выйдет! – Дашин был ответ.

КАК ЗОВУТ ЩЕНКА.
Соседка во дворе спросила паренька:
- Как, Вова, твоего зовут щенка?
- Пока не знаю, - отвечает Вова. -
Он мне об этом не сказал ни слова!

ПРО МАШИНКУ.
- Домой, Серёжа! – кличет сына мать.
- Я не могу, - малыш стал возражать. –
Мою машинку отобрал Артём!
- Ой, это не беда! Дойдёшь пешком!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#257  СообщениеДобавлено: 12 ноя 2021, 12:20

РАССЕКРЕТИЛА.
Сказала парню раз пордужка:
- Я кое-что тебе скажу:
Всё, от тебя я ухожу!
А парень ей:
- Ты что, Катюшка?
- Что слышал! Я вчера, Кирилл,
Узнала, что ты педофил!
- Не слишком умно ль, - ей в ответ
Бойфренд, - для крошки в девять лет?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#258  СообщениеДобавлено: 12 ноя 2021, 12:23

ПРОИСШЕСТВИЕ В РЕСТОРАНЕ.
- Официант! - в крик посетитель что есть духу. -
Что делает в моей тарелке муха?
Официант:
- Не беспокойтесь, - отвечает. -
Паук из хлебницы сейчас её поймает!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#259  СообщениеДобавлено: 12 ноя 2021, 12:26

ЗВЕРСКИЙ СЛУЧАЙ.
Поймал кот мышь:
- Ты хочешь жить, малышка?
- А с кем? -
- Его переспросила мышка.
Кот заворчал: - Вот шлюха, каких мало!
Охота даже есть её пропала!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 3243
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 1235

Сообщение номер:#260  СообщениеДобавлено: 12 ноя 2021, 13:36

:drinks: :drinks: СПАСИБО :051: :051: :051:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#261  СообщениеДобавлено: 13 дек 2021, 18:04

ЗАТЕИ СЕЛЬСКОЙ ПРОСТОТЫ.
В маршрутке едет парень из села.
В салон внезапно девушка вошла -
Собой дородная, тугая грудь вперёд,
И жвачку ароматную жуёт.
Парнишка не сводил с девчонки глаз.
Она спросила паренька тотчас:
- Чего сидишь, сменя газ не спушскаешь,
На мои прелести слюнями обтекаешь?
- Да, понимаешь,, - ей пацан сказал, -
Как раз вот о тебе я размышлял:
Когда бы ты бурёнушкой была,
То ух, как много б молока дала!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#262  СообщениеДобавлено: 13 дек 2021, 18:10

МУЖЧИНА.
- Ты плачешь, милый? - српшивает Инна
У мужа. Он ответил: - Слышь, жена,
Ты не забудь, я всё-таки мужчина,
Тебе отчитываться должен на хрена?!

ХРАПУША.
Спросил мужик раз у блудливой тёти:
- Скажите, сколько за ночь вы берёте?
- Два бакса.
- Отчего? Скажите, я молю!
- Всего лишь оттого, что я храплю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3345
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 128

Сообщение номер:#263  СообщениеДобавлено: 18 дек 2021, 23:11

ПРЕДНОВОГОДНИЙ ПРИКОЛ!.
Собачка мелкая в гостиную вбегает,
Где огоньками ёлочка сияет,
И думает: "Класс! Туалет с подсветкой!
Писк моды, и, причём, ужасно редкий!"


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 11 из 11 [ Сообщений: 263
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати