"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89 ... 98  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 86 из 98 [ Сообщений: 2450
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2126  СообщениеДобавлено: 03 янв 2020, 20:42

Местечковая еврейка, приехавшая из глубинки по делам в Одессу, заявляет портье в гостинице:
- Если вы думаете, что раз я провинциалка, то меня можно селить в такой комнатушке?! Там ни мебели, ни санузла...
- Мадам, я вас прекрасно понимаю и не собираюсь вас дискриминировать, - отвечает вышколенный сотрудник, - но вы чересчур торопитесь: это кабина лифта!

Сумасшедший в кафе:
- Официант, принесите мне ещё один кусок сахара!
- Но он будет девятым в вашей чашке с кофе! - отвечает официант.
Клиент:
- Ну и что? Те ж уже все потонули!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2127  СообщениеДобавлено: 03 янв 2020, 20:58

Полицейские приводят к судье нищего. Судья говорит:
- Слушай, парень, я тебе в прошлый раз говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Я то же самое говорил этим полицейским, отвечает бомж, - но они мне почему-то не поверили...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2128  СообщениеДобавлено: 03 янв 2020, 21:06

Маленький мальчик спрашивает у экскурсовода в зоопарке:
- А почему у жирафа такая длинная шея?
- Ты знаешь, малыш, - важно сказал гид, - у жирафа голова находится на таком большом расстоянии от тела, чо такая шея ему просто необходима!

Прошло уже две недели, как у Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Друзья Вовочки в детском саду спрашивают:
- Как тебе твоя маленькая сестричка?
- Нормальная сестричка, но если честно, то я хотел бы братика, - отвечает Вовочка.
- Так попроси родителей, пусть обменяют её на пацана там, где взяли, - говорят друзья.
- Не-ет, нельзя, - отвечает Вовочка. - Мы ею уже две недели, как пользовались!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2129  СообщениеДобавлено: 05 янв 2020, 03:42

В школе готовятся к празднованию "Хоровода дружбы" - праздника, в котором объединяются дети разных национальностей. Учительница сказала первоклашкам прийти на следующий день в школу в национальных костюмах народов, к которым они относятся. И как же отреагировали на это родители малышей?
Мама девочки-еврейки кричит мужу:
- Фима, ты слышал? Эта мелкая писюха в свои 6 - 7 лет уже хочет норковую шубку и брюлики!
Бабушка русского мальчика:
- Ничего, Ванюшка, у тебя есть косоворотка, в которой ты выступал на утреннике в детсаду в прошлом году, она тебе и сейчас впору. Лапоточки дед тебе сплетёт, а уж кручёный поясок-верёвочку для порток я отыщу в сундуке.
Папа татарчонка аж за голову схватился:
- Вай-вай, Мурадик, ну где я тебе такую маленькую форму полицейского найду?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2130  СообщениеДобавлено: 05 янв 2020, 03:46

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Моня Рабинович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий в цеху, производившем презервативы. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая – от производственного.

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – полицейскому:
– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
– Зачем? Он что, в этом году не придёт?

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2131  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 16:54

Одесситка в возасте "за 50 лет" сделала короткую стрижку и говорит мужу:
- Надеюсь, Яша, что я теперь не выгляжу, как бабка?
Муж:
- Нет, Сима, теперь ты выглядишь, как дедка!

- Дорогой, не насилуй мои мозги!
- Роднуля, я вовсе не насилую твои мозги, а пытаюсь зачать в них разум!

Одессит средних лет приходит в аптеку и просит продать ему презерватив, но только самого большого размера. Отбраковав все, он спрашивает:
– А еще большего размера нет?
– Нет.
– Вызовите заведующую!
Появляется начальница (еврейка).
– Что угодно?
– Мне нужен презерватив, который бы влез мне на голову!
– Зачем?!
– В нашей Академии наук готовится бал-маскарад и я должен выступать в качестве поца (фаллоса).
– Знаете что? Поправьте галстук и идите так.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2132  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 16:55

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2133  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 17:03

ДРАКА ТАК И ЛЕЗЕТ ИЗ МЕНЯ! (Анекдоты о мордобое и ему подобных потасовках.)

- Вань, а это правда, что тебе в кабаке хотели в "бубен" дать?
- Не хотели бы - не дали бы!

Свадьба сельская. Все тосты сказаны, все танцы переплясаны. становится скучно... И тут один гость с криком: "блин, надо ж когда-нибудь начать!" - как ударит соседа справа!

Два амбала-байкера в придорожном кафе избили щуплого водителя-дальнобойщика, облили его пивом, испачкали его одежду объедками, а тот утёрся, умылся в туалете и ушёл.
- Лох какой-то! - презрительно говорит один байкер. - Даже сдачи не дал, тогда мы его в смак замесили бы!
- Это точно. он лох, - говорит бармен. - Он даже водить машину нормально не умеет - я видел в окно, как он снёс своим КАМАЗом и раздавил в кашу два крутых мотоцикла!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2134  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 17:06

- Бросай курить! - говорит жена мужу. - Знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, которые ты трать на курево?
- Знаю: тебе - шубу, а мне - ни хрена...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2135  СообщениеДобавлено: 12 янв 2020, 17:58

Диалог в магазине сказочных чудесных товаров:
- У вас есть скатерть-самобранка?
- Нет, но есть простынка-самолюбка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2136  СообщениеДобавлено: 12 янв 2020, 23:54

Кто как напивается:

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улёт;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекленения или в дребезги;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтер — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля;,
проктолог и гомосексуалист - в задницу;
астрофизик - до звёзд в глазах.

Вариант:
Напиться по профессии

1. Сапожник - в стельку,
2. Плотник – в доску
3. Стекольщик – вдребезги
4. Портной – в лоскуты
5. Старьевщик – в хлам
6. Священник – до положения риз
7. Печник – в дымину
8. Железнодорожник – в дрезину.
9. Философ - в Канта
10. Дровосек – в дрова
11. Акушер (повитуха) – до опупения
12. Гастроэнтеролог – до коликов
13. Нарколог – до белочки
14. Руководитель ЦУП – до Белочки и Стрелочки
15. Асинизатор – в га*но
16. Уфолог – до зеленых человечков
17. Металлург - в плавку
18. Парикмахер – в лысину
19. Пекарь –в лепешку
20. Землекоп – в яму
21. Могильщик – в усмерть
22. Водитель Запорожца – в зюзю
23. Тракторист – в борозду
24. Сибиряк – в песец
25. Уборщица- в пыль, в грязь
26. Доярка – в сиську (в дойку)
27. Отоларинголог – в сопли
28. Стоматолог – в дёсны
29. Семен Семеныч Горбунов – до кондиции
30. Бухгалтер – в сальдо
31. Лесник- в пень
32. Практолог- в задницу
33. Охотник – в дрободан
34. Дьяк – до чертиков
35. Повар - в сосиску
36. Матрос - ниже ватерлинии
37. Истопник – подшофе
38. Папа Карло - под балдой.
39. Кочегар - на кочерге.
40. Журналист - до ручки.
41. Электрик - до потери сопротивления.
42. Сисадмин - до переполнения стека
43. Радист - до точки
44. Оператор ТВ - до обнуления таймкода
45. Гонщик джип-трофи - до потери чувства направления
46. Химик- до выпадения в осадок
47. Программист - до RESETа
48. Модератор - до бана
49. Реаниматор - до полусмерти
50. Историк - до потери памяти
51. Зоотехник - ни"Бе", ни "Ме", ни"Кукареку"
52. Культпросветработник - ни петь, ни рисовать
53. Библиотекарь - в книжную пыль
54. Архивариус - до шелеста страниц
55. Музыкант - в терцию
56. Авиатор - до заглохнувшего мотора
57. Адвокат - до обвинительного
58. Алкоголик - до трезвого образа жизни
59. Бизнесмен - до потери наличности
60. Блюзмен - в синкопу
61. Водолаз - до Морского змия
62. Зорро - до слетевшей маски
63. Инженер-конструктор - в кульман
64. Космонавт - до звездочек
65. Любитель фэнтези - до зелёных гномиков
66. Математик - до фрактальной составляющей
67. Модельер - до гламурной петли (на шее)
68. Парламент - до самороспуска
69. Пират - до реи
70. Политик - до выборов
71. Президент - до импичмента
72. Приговорённый - до амнистии
73. Прокурор - до оправдательного
74. Робот - до короткого замыкания
75. Физик - до петли гистеризиса
76. Чертежник - в готовальню
77. Автогонщик - в отрыв
78. Аналитик - до ухудшения анализов
79. Анестезиолог - в эфир
80. Арбитр спорта - в свисток
81. Артист - до откалывания номера
82. Балерина - в шпагат
83. Банщик - в угар
84. Боксер - в нокаут
85. Бондарь - в бочку
86. Буйный человек - до недержания
87. Взрывник - вдрызг
88. Винодел - в пробку
89. Газосварщик - до искр
90. Гаишник - в жезл
91. Геолог и шахтер - до залегания в пласт
92. Гимнаст - в растяжку
93. Грибник - в поганку
94. Дачник - в редиску
95. Депутат - в мандат
96. Дизайнер интерьеров - до дискомфорта
97. Диктор - до потери дикции
98. Донор - в пробирку
99. Жена - до появления брани
100. Животновод – до поросячьего визгу
101. Извозчик - в дугу
102. Инвестор - в ноль
103. Кинолог - до виляния хвостом
104. Конюх - в уздечку
105. Корректор - до точки
106. Костоправ - до хруста костей
107. Кулинар - в котлету
108. Кутюрье - до потери стиля
109. Лаборант - в мензурку
110. Лесоруб - до треска
111. Летчик - в улет
112. Малолетние - до детской неожиданности
113. Машинист - в гудок
114. Медбрат - до потери пульса
115. Медсестра - до размещения в койке
116. Мелиоратор - до обезвоживания
117. Милиционер - в мусор
118. Моряк - до качки
119. Мясник - в мясо
120. Налоговик - до шмона
121. Наркоман - в дурман
122. Нефтяник - в мазут
123. Новый русский - до братания
124. Официант - в салат
125. Парфюмер - до появления запаха
126. Певец - до хрипа
127. Пивовар - до пены
128. Пожарный - в дым
129. Ракетчик - до отделения головной части
130. Риелтор - до недвижимости
131. Садовник - в дренаж
132. Свечник - в копоть
133. Смотритель зоопарка - до рева
134. Собаковод - до лая
135. Сомелье - в штопор
136. Таможенник - в пошлину
137. Танкист - до лязга
138. Теннисист - в ракетку
139. Трубочист - в сажу
140. Укротитель - до рыка
141. Фотограф - в диафрагму
142. Фотолюбитель - до потери выдержки
143. Футболист - в аут
144. Цельсий - в градус
145. Циркач - до трюка
146. Шахматист - до мата
147. Шофер - в баранку


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2137  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 03:29

К постовому полицейскому подбегает мужичок:
- Только что в переулке у меня отобрали новые часы!
- А что же ты не позвал на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые коронки.

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее... я не хочy-y... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy, ты используй гигиенические прокладки или тампоны...
- Дура! Дождь на yлице!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заколебался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку гигиенических тампонов...

АНЕКДОТ 90-Х.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчёт. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чьё-то окно, слышится дикий женский вопль испуга. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
""Тампакс" - конверсия! С точностью до миллиметра!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2138  СообщениеДобавлено: 15 янв 2020, 16:05

- Я смотрю, дружище, ого, как твои сынки возмужали!
- Ой, и не говори, приятель! Твои дочурки тоже во как возбабели!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2139  СообщениеДобавлено: 15 янв 2020, 16:06

- Дорогая, что ты мне всё мозги выносишь? Выбросил я старую новогоднюю ёлку, как ты просила.
- Выбросил? Молодец. А теперь иди новую покупай - Новый год скоро!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2140  СообщениеДобавлено: 09 фев 2020, 00:37

Английский лорд вызывает слугу:
- Бэрримор, сегодня у меня рабочее настроение, так что вы до завтра можете отдыхать - леди я в постели удовлетворю сам!

- Бэррмор, что это хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка. сэр!
- Бэрримор, а что эта осянка делает у меня в ботинках?
- Хлюпает, сэр!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2141  СообщениеДобавлено: 09 фев 2020, 00:54

Маленькая Настя слушает и никак не может понять, что лепечет её младший полуторагодовалый братишка. Наконец, она обращается к маме:
- Мама, ты уверена, что он вообще русский?..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2142  СообщениеДобавлено: 17 фев 2020, 03:50

ЧУДАЧЕСТВА С ПЕРЦЕМ ПРОДОЛЖАЮТСЯ....

Одному парню среди ночи позвонил отец его подружки
- Молодой человек, Оля беременна! - кричит он в трубку.
- Наверно, вы перепутали номер, я не гинеколог! - отвечает парень.

- Скажите, вы таки одессит?
- А шо, вам уже смешно?!

- Мой муж всё время спит на работе!
- А кем он работает?
- Он на мебельной фабрике тестирует кровати!

- Почему у рядового Сидорова с головы постоянно спадает пилотка?
- Он у нас интеллектуал, у него просто голова пухнет от мыслей!

В суде:
- Чем вы можете оправдать Ваши безобразные деяния?
- Адвокатом.

У терапевта был перегруженный рабочий день, огромный наплыв пациентов. Доктор устал, нервы на пределе... А тут ещё в конце рабочего дня приходит к этому врачу женщина и говорит:
- Доктор, помогите, прошу вас: мой муж потерял голос!
- Я что вам, сыщик, что ли? - рявкает вышедший из терпения медик.

Один поддатый мужичок на новогоднем корпоративе закадрил одну сотрудницу по работе, с которой танцевал, привёл её к себе домой и затащил в постель. Наутро просыпается весь мокрый:
- Ё-моё! Это что, ты меня описяла?! - орёт он на свою гостью.
- Прости, это я растаяла.. - отвечает она.
- В смысле?
- Вчера на новогоднем корпоративе я была Снегурочкой!

Две бабульки на лавочке разговаривают:
- Вот молодёжь нынче пошла!
- Да не пошла, а поползла!

Волк сел задом на ёжика. Лиса увидела это и спросила:
- Ты что творишь? Совсем спятил, серый?!
Волк:
- Сама не тупи! Это я лечусь иглорефлексотерапией!

- Вова, ты что, играл с моими презервативами? - кричит папа на сынишку.
- Папа, я не играл, я ими пользовался! - отвечает Вовочка.

- Папа, - говорит Вовочка, - я видел, как ты целовался с тётей Люсей!
- Сынок, ты же будущий мужчина, и ты должен меня понять, - отвечает ему отец. - Вот тебе сто рублей на карманные расходы.
- Сто рублей?! - фыркает Вовочка. - Да мама мне целых триста рублей дала, когда я случайно увидел, чем она сама занимается с этой тётей Люсей!

Учитель географии спрашивает Вовочку:
- Далеко ли от нашей страны Африка?
- Нет, близко! - отвечает пацан.
- С чего ты это взял? - удивляется учитель.
- С моим папой вместе работает один парень - чернокожий. так он в офис приезжает на велосипеде! - сказал Вовочка.

- Что такое вагина?
- Это театр одного актёра, где происходит одна-единственная драма с кровавым финалом!

Урок сексуального просвещения в пятом классе. Училка говорит:
- Прежде чем мы коснёмся темы секса в жизни людей, мы просмотрим, как размножаются другие живые организмы. Например, растения типа цветковых размножаются с помощью пчёл, которые переносят пыльцу с мужских растений на женские....Вовочка, горе ты моё луковое, ты чего ржёшь на весь класс?!
Вовочка, с трудом отсмеявшись:
- Да вот. представил, как я сегодня вечером на Ленке из параллельного класса буду жужжать!

За ужином отец спрашивает ребёнка:
- Какие подарки ты заказал в письме Деду Морозу?
- Маме шубу, себе ноутбук, а сестре телефон!
Отец чуть не подавился чаем.

Парень поступает в медицинский институт, на кафедру гинекологии. Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!..

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2143  СообщениеДобавлено: 17 фев 2020, 15:12

ТАКИ ОДЕССКИЕ И МЕСТЕЧКОВЫЕ ХОХМОЧКИ!

Две соседки интенсивно обсуждают третью:
- Эта Циля совсем обнаглела: сидит во дворе и кормит ляльку грудью!
- А шо делать, если таки больше нечем?..

- Ваш Сёма имеет собаку?
- Шо ви?! До таких похабных гнусностей он ещё таки не дорос!

- Яша, это правда, шо ты встречаешься с соседкой Фирой?
- Таки-да, папа. А шо?
- Знаешь, сынок, я в твои годы с этой Фирой не только встречался, а имел половую связь!

- Беня. нас ждут великие дела!
- Не дождутся!

Одесский дворик. Диалог соседок:
- Ви знаете - Лиза Фрухштейн родила двойню?
- Ха! Я даже таки знаю обоих отцов!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2144  СообщениеДобавлено: 18 фев 2020, 11:44

ВКУСНЫЕ ШУТОЧКИ С ПЕРЧИКОМ.

Новый йогурт для мужчин - "РастиШишка"!

Российский филиал "Кока-колы" решил производить витаминизированные напитки для детей, но не нашёл ничего умнее, чем называть эти напитки "Кока-кольчик". Теперь производители ситро "Колокольчик" судятся с "Кока-колой" за то, что те сплагиатировали название их бренда.

Вовочка угостил печеньем собачку. Мама говорит:
- Вова, зачем ты кормишь печеньем собачку?
- Но мама, ты бы видела, как у Тузика после этой печеньки хвостик поднялся!
- Так, сынок, оставь этого печенья для папы!

Крутой босс говорит посетителю:
- Я не могу один решить ваше дело. Тут нужно задействовать ещё троих независимых экспертов.
- О каких экспертах речь?
- Коньякадзе, Шашлыкадзе и Долларишвили!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2145  СообщениеДобавлено: 18 фев 2020, 20:31

- Девочка, у тебя расчёска есть?
- Есть, а что?
- Вот и чеши отсюда!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2146  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 11:25

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2147  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 11:26

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берётся из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2148  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 11:37

Диалог двух "гламурных кис":
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Одесса. Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!

В отделении полиции:
- Господин майор, вот уже год, как исчезла моя жена.
- А почему вы только сейчас нам об этом заявили?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?
Второй:
- Где ты вчера грёб, там я и ставил...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2149  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 12:07

Вчера потерял зажигалку, так пришлось пивную бутылку флэшкой открывать!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня эрекция происходит.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери: как начнёт елдак вставать, так стреляй в воздух, жена на выстрел прибежит и ты её поимеешь.
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай, летом всё было просто супер, а сейчас осень началась, и никак жену теперь найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#2150  СообщениеДобавлено: 03 мар 2020, 15:18

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу опившихся французским абсентом чернокожих парней за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89 ... 98  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 86 из 98 [ Сообщений: 2450
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати