"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 82, 83, 84, 85, 86

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 86 из 86 [ Сообщений: 2139
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2126  СообщениеДобавлено: 03 янв 2020, 20:42

Местечковая еврейка, приехавшая из глубинки по делам в Одессу, заявляет портье в гостинице:
- Если вы думаете, что раз я провинциалка, то меня можно селить в такой комнатушке?! Там ни мебели, ни санузла...
- Мадам, я вас прекрасно понимаю и не собираюсь вас дискриминировать, - отвечает вышколенный сотрудник, - но вы чересчур торопитесь: это кабина лифта!

Сумасшедший в кафе:
- Официант, принесите мне ещё один кусок сахара!
- Но он будет девятым в вашей чашке с кофе! - отвечает официант.
Клиент:
- Ну и что? Те ж уже все потонули!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2127  СообщениеДобавлено: 03 янв 2020, 20:58

Полицейские приводят к судье нищего. Судья говорит:
- Слушай, парень, я тебе в прошлый раз говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Я то же самое говорил этим полицейским, отвечает бомж, - но они мне почему-то не поверили...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2128  СообщениеДобавлено: 03 янв 2020, 21:06

Маленький мальчик спрашивает у экскурсовода в зоопарке:
- А почему у жирафа такая длинная шея?
- Ты знаешь, малыш, - важно сказал гид, - у жирафа голова находится на таком большом расстоянии от тела, чо такая шея ему просто необходима!

Прошло уже две недели, как у Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Друзья Вовочки в детском саду спрашивают:
- Как тебе твоя маленькая сестричка?
- Нормальная сестричка, но если честно, то я хотел бы братика, - отвечает Вовочка.
- Так попроси родителей, пусть обменяют её на пацана там, где взяли, - говорят друзья.
- Не-ет, нельзя, - отвечает Вовочка. - Мы ею уже две недели, как пользовались!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2129  СообщениеДобавлено: 05 янв 2020, 03:42

В школе готовятся к празднованию "Хоровода дружбы" - праздника, в котором объединяются дети разных национальностей. Учительница сказала первоклашкам прийти на следующий день в школу в национальных костюмах народов, к которым они относятся. И как же отреагировали на это родители малышей?
Мама девочки-еврейки кричит мужу:
- Фима, ты слышал? Эта мелкая писюха в свои 6 - 7 лет уже хочет норковую шубку и брюлики!
Бабушка русского мальчика:
- Ничего, Ванюшка, у тебя есть косоворотка, в которой ты выступал на утреннике в детсаду в прошлом году, она тебе и сейчас впору. Лапоточки дед тебе сплетёт, а уж кручёный поясок-верёвочку для порток я отыщу в сундуке.
Папа татарчонка аж за голову схватился:
- Вай-вай, Мурадик, ну где я тебе такую маленькую форму полицейского найду?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2130  СообщениеДобавлено: 05 янв 2020, 03:46

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Моня Рабинович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий в цеху, производившем презервативы. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая – от производственного.

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – полицейскому:
– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
– Зачем? Он что, в этом году не придёт?

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2131  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 16:54

Одесситка в возасте "за 50 лет" сделала короткую стрижку и говорит мужу:
- Надеюсь, Яша, что я теперь не выгляжу, как бабка?
Муж:
- Нет, Сима, теперь ты выглядишь, как дедка!

- Дорогой, не насилуй мои мозги!
- Роднуля, я вовсе не насилую твои мозги, а пытаюсь зачать в них разум!

Одессит средних лет приходит в аптеку и просит продать ему презерватив, но только самого большого размера. Отбраковав все, он спрашивает:
– А еще большего размера нет?
– Нет.
– Вызовите заведующую!
Появляется начальница (еврейка).
– Что угодно?
– Мне нужен презерватив, который бы влез мне на голову!
– Зачем?!
– В нашей Академии наук готовится бал-маскарад и я должен выступать в качестве поца (фаллоса).
– Знаете что? Поправьте галстук и идите так.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2132  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 16:55

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2133  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 17:03

ДРАКА ТАК И ЛЕЗЕТ ИЗ МЕНЯ! (Анекдоты о мордобое и ему подобных потасовках.)

- Вань, а это правда, что тебе в кабаке хотели в "бубен" дать?
- Не хотели бы - не дали бы!

Свадьба сельская. Все тосты сказаны, все танцы переплясаны. становится скучно... И тут один гость с криком: "блин, надо ж когда-нибудь начать!" - как ударит соседа справа!

Два амбала-байкера в придорожном кафе избили щуплого водителя-дальнобойщика, облили его пивом, испачкали его одежду объедками, а тот утёрся, умылся в туалете и ушёл.
- Лох какой-то! - презрительно говорит один байкер. - Даже сдачи не дал, тогда мы его в смак замесили бы!
- Это точно. он лох, - говорит бармен. - Он даже водить машину нормально не умеет - я видел в окно, как он снёс своим КАМАЗом и раздавил в кашу два крутых мотоцикла!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2134  СообщениеДобавлено: 11 янв 2020, 17:06

- Бросай курить! - говорит жена мужу. - Знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, которые ты трать на курево?
- Знаю: тебе - шубу, а мне - ни хрена...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2135  СообщениеДобавлено: 12 янв 2020, 17:58

Диалог в магазине сказочных чудесных товаров:
- У вас есть скатерть-самобранка?
- Нет, но есть простынка-самолюбка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2136  СообщениеДобавлено: 12 янв 2020, 23:54

Кто как напивается:

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улёт;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекленения или в дребезги;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтер — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля;,
проктолог и гомосексуалист - в задницу;
астрофизик - до звёзд в глазах.

Вариант:
Напиться по профессии

1. Сапожник - в стельку,
2. Плотник – в доску
3. Стекольщик – вдребезги
4. Портной – в лоскуты
5. Старьевщик – в хлам
6. Священник – до положения риз
7. Печник – в дымину
8. Железнодорожник – в дрезину.
9. Философ - в Канта
10. Дровосек – в дрова
11. Акушер (повитуха) – до опупения
12. Гастроэнтеролог – до коликов
13. Нарколог – до белочки
14. Руководитель ЦУП – до Белочки и Стрелочки
15. Асинизатор – в га*но
16. Уфолог – до зеленых человечков
17. Металлург - в плавку
18. Парикмахер – в лысину
19. Пекарь –в лепешку
20. Землекоп – в яму
21. Могильщик – в усмерть
22. Водитель Запорожца – в зюзю
23. Тракторист – в борозду
24. Сибиряк – в песец
25. Уборщица- в пыль, в грязь
26. Доярка – в сиську (в дойку)
27. Отоларинголог – в сопли
28. Стоматолог – в дёсны
29. Семен Семеныч Горбунов – до кондиции
30. Бухгалтер – в сальдо
31. Лесник- в пень
32. Практолог- в задницу
33. Охотник – в дрободан
34. Дьяк – до чертиков
35. Повар - в сосиску
36. Матрос - ниже ватерлинии
37. Истопник – подшофе
38. Папа Карло - под балдой.
39. Кочегар - на кочерге.
40. Журналист - до ручки.
41. Электрик - до потери сопротивления.
42. Сисадмин - до переполнения стека
43. Радист - до точки
44. Оператор ТВ - до обнуления таймкода
45. Гонщик джип-трофи - до потери чувства направления
46. Химик- до выпадения в осадок
47. Программист - до RESETа
48. Модератор - до бана
49. Реаниматор - до полусмерти
50. Историк - до потери памяти
51. Зоотехник - ни"Бе", ни "Ме", ни"Кукареку"
52. Культпросветработник - ни петь, ни рисовать
53. Библиотекарь - в книжную пыль
54. Архивариус - до шелеста страниц
55. Музыкант - в терцию
56. Авиатор - до заглохнувшего мотора
57. Адвокат - до обвинительного
58. Алкоголик - до трезвого образа жизни
59. Бизнесмен - до потери наличности
60. Блюзмен - в синкопу
61. Водолаз - до Морского змия
62. Зорро - до слетевшей маски
63. Инженер-конструктор - в кульман
64. Космонавт - до звездочек
65. Любитель фэнтези - до зелёных гномиков
66. Математик - до фрактальной составляющей
67. Модельер - до гламурной петли (на шее)
68. Парламент - до самороспуска
69. Пират - до реи
70. Политик - до выборов
71. Президент - до импичмента
72. Приговорённый - до амнистии
73. Прокурор - до оправдательного
74. Робот - до короткого замыкания
75. Физик - до петли гистеризиса
76. Чертежник - в готовальню
77. Автогонщик - в отрыв
78. Аналитик - до ухудшения анализов
79. Анестезиолог - в эфир
80. Арбитр спорта - в свисток
81. Артист - до откалывания номера
82. Балерина - в шпагат
83. Банщик - в угар
84. Боксер - в нокаут
85. Бондарь - в бочку
86. Буйный человек - до недержания
87. Взрывник - вдрызг
88. Винодел - в пробку
89. Газосварщик - до искр
90. Гаишник - в жезл
91. Геолог и шахтер - до залегания в пласт
92. Гимнаст - в растяжку
93. Грибник - в поганку
94. Дачник - в редиску
95. Депутат - в мандат
96. Дизайнер интерьеров - до дискомфорта
97. Диктор - до потери дикции
98. Донор - в пробирку
99. Жена - до появления брани
100. Животновод – до поросячьего визгу
101. Извозчик - в дугу
102. Инвестор - в ноль
103. Кинолог - до виляния хвостом
104. Конюх - в уздечку
105. Корректор - до точки
106. Костоправ - до хруста костей
107. Кулинар - в котлету
108. Кутюрье - до потери стиля
109. Лаборант - в мензурку
110. Лесоруб - до треска
111. Летчик - в улет
112. Малолетние - до детской неожиданности
113. Машинист - в гудок
114. Медбрат - до потери пульса
115. Медсестра - до размещения в койке
116. Мелиоратор - до обезвоживания
117. Милиционер - в мусор
118. Моряк - до качки
119. Мясник - в мясо
120. Налоговик - до шмона
121. Наркоман - в дурман
122. Нефтяник - в мазут
123. Новый русский - до братания
124. Официант - в салат
125. Парфюмер - до появления запаха
126. Певец - до хрипа
127. Пивовар - до пены
128. Пожарный - в дым
129. Ракетчик - до отделения головной части
130. Риелтор - до недвижимости
131. Садовник - в дренаж
132. Свечник - в копоть
133. Смотритель зоопарка - до рева
134. Собаковод - до лая
135. Сомелье - в штопор
136. Таможенник - в пошлину
137. Танкист - до лязга
138. Теннисист - в ракетку
139. Трубочист - в сажу
140. Укротитель - до рыка
141. Фотограф - в диафрагму
142. Фотолюбитель - до потери выдержки
143. Футболист - в аут
144. Цельсий - в градус
145. Циркач - до трюка
146. Шахматист - до мата
147. Шофер - в баранку


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2137  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 03:29

К постовому полицейскому подбегает мужичок:
- Только что в переулке у меня отобрали новые часы!
- А что же ты не позвал на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые коронки.

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее... я не хочy-y... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy, ты используй гигиенические прокладки или тампоны...
- Дура! Дождь на yлице!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заколебался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку гигиенических тампонов...

АНЕКДОТ 90-Х.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчёт. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чьё-то окно, слышится дикий женский вопль испуга. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
""Тампакс" - конверсия! С точностью до миллиметра!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2138  СообщениеДобавлено: 15 янв 2020, 16:05

- Я смотрю, дружище, ого, как твои сынки возмужали!
- Ой, и не говори, приятель! Твои дочурки тоже во как возбабели!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1564
До нового звания: 56.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2139  СообщениеДобавлено: 15 янв 2020, 16:06

- Дорогая, не зуди! Выброшу я старую новогоднюю ёлку, щас пойду и выброшу!
- Молодец! Выбросишь - купи новую: скоро Новый год!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 82, 83, 84, 85, 86

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 86 из 86 [ Сообщений: 2139
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати