"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 93 из 96 [ Сообщений: 2394
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2301  СообщениеДобавлено: 29 июн 2020, 20:15

Училка по изобразительному искусству приносит в класс фото античной обнажённой статуи - то ли Афродиты, то ли Артемиды... И спрашивает:
— Кому что понравилось?
Сначала отвечали девочки:
— У неё красивые плечи.
— У неё красивое лицо.
— У неё красивые ноги.
— У неё красивые руки.
Потом стали отвечать мальчики.
Витя:
— У неё классные сиськи!
Петя:
— У неё классная задниц!
Учительница:
— Как вы оба могли?! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайтесь!
Они уходят, за ним следом встаёт и уходит Вовочка. Учительница:
— Вовочка! А ты почему уходишь?
— Да вы бы меня и так могли выгнать - там одна писька и осталась.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2302  СообщениеДобавлено: 29 июн 2020, 20:20

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все елдаки подходят!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2303  СообщениеДобавлено: 29 июн 2020, 20:22

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый физрук — такой двухметровый амбал. И этот гигант им грозно так вещает:
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к физруку, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2304  СообщениеДобавлено: 29 июн 2020, 20:25

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например — «Солнце». Оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Вагина!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори.
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а сексом занимаются на каждом углу — невероятно!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 727
До нового звания: 45.4%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 184

Сообщение номер:#2305  СообщениеДобавлено: 29 июн 2020, 21:43

:024: :024: СПАСИБО ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ВЕЩИ :024: :024:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2306  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 03:00

МЕСТЕЧКОВЫЕ ХОХМОЧКИ: И ПРОСТЫЕ, И ТАКИ С ПЕРЦЕМ.

- Яша, когда нашему соседу Хаиму сказали, что ему изменила жена, он повёл себя, как поц!
- В смисле?
- Стоял, стоял - и упал!

- Йовель Самуилович, вашу супругу пол-улицы насиловало вот на этом штабеле досок!
- А мне какое дело? Это ж не мои доски!

- И запомните, Абраша, если ви в Бердичеве сойдёте за большого умника, то в Одессе ви еле-еле идиёт!

- Плох тот сугроб, что не мечтает быть айсбергом! - сказал Мойше Айсбергу Фима Субгроб.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2307  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 03:04

Урок русского языка в первом классе.
— Дети, назовите три слова на букву «Д».
Все молчат. Руку тянет Вовочка:
— Я знаю! Демагогия, девальвация, демократия.
Училка:
— Умные слова! Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит, что твердый еладк лучше мягкого: девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железное здоровье соседа; а демократия — это когда тебя посылают во всякие неприличные места, а ты идёшь, куда хочешь.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2308  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 03:07

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марья Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой! А кто же это на задней парте в генеральской форме? Ба! Да это же Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился? Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— Марья Ивановна, а я и сейчас так говорю — ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы выяснили и доложили!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2309  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 03:14

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Нелицензионная, что ли?

— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...

На съезде терапевтов выступает председательствующий:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!"

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
— Давай напишем просто: "Средство лечения носа растительного происхождения".
— Нет, не пойдёт. Можно понять так, что средство предназначено только для носа, который растительного происхождения.
— Тогда давай напишем: "Растительное средство для носа".
— Типа, чтобы нос отращивать?
— Тогда однозначный вариант: "Средство от насморка".
— Это уже лучше, но как-то не оригинально.
— Для оригинальности изменим словосочетание: "Средство от соплей".
— Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем: "Наш удар по соплям!"

"Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга «Подельники»! Вас услышат в любой «хате»! Подключите услугу «Подельники», сформируйте свой круг проходящих по вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!"

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак и пьяница...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2310  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 12:54

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого, уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
– И что же вы сделали?
Студент:
– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2311  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 12:55

Настоящий одессит должен уметь лезгинку, цыганку и еврейку.

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:
– Шлёма! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
– Ты попробуй!
– Та ви мине таки-не доверяете?
– Ты попробуй!
– Ну ладно, попробую. Где ложка?
– О!

Прирезжий спрпрашивает у одессита:
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
– Слушай, добрый человек, ты б туда лучше не ходил – там тебя могут избить…
Ну, мужик, значит, и думает:
– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему здоровенный гопник.
– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как шарахнет гопарю промеж ребер! Гопник, согнувшись в дугу, прохрипел:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 727
До нового звания: 45.4%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 184

Сообщение номер:#2312  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 13:25

:024: :024: СПАСИБО :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2313  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 13:46

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

– Розочка! Вы под мышкой потеете?
– Вл-первых, я потею не под Мишкой, а под Мойшей, а во-вторых, какое ваше дело, под кем я потею!

Встречаются Янкель и Фроим. Янкель говорит:
– Фроим, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Фроим что-то достает из кармана и сует в руку Янкелю. Янкель раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, его ты можешь надуть, но не меня!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2314  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 14:02

Разговаривают два друга:
– Ну, пошли...
– Да пошел ты на фиг!
– Да ты чё, придурок?! Да я тебя щас...
– Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2315  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 14:20

– Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, растуды вас и перетуды!..» Ну, а недавно он сдох.
– И что же в ней умного?
– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Разговаривают будущие жених и невеста:
– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеётся после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может мочиться только сидя.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2316  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 14:38

Новая, эффективная программа для похудения:
"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2317  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 14:47

Решил старый еврей задаром себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский ему и отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному украинцу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2318  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 15:06

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: "День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2319  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 15:53

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2320  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 17:06

Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2321  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 17:28

Однажды пришел к ходже Насреддину человек; долго они болтали о том, о сём. Когда человек уходил, ходжа и спрашивает: «Простите, я так вас и не признал: кто вы такой?» А тот человек заметил: «В таком случае, как же это вы так непринуждённо разговаривали, как будто мы давно уже с вами знакомы?» Ходжа отвечал: «Смотрю я — твоя чалма точ-в-точь, как моя, и одежда у тебя похожа на мою; вот я и принял тебя за себя».


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2322  СообщениеДобавлено: 01 июл 2020, 12:01

– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2323  СообщениеДобавлено: 01 июл 2020, 12:07

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 727
До нового звания: 45.4%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 184

Сообщение номер:#2324  СообщениеДобавлено: 01 июл 2020, 16:33

:024: :024: КЛАССНО СПАСИБО посмеялся :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1884
До нового звания: 88.4%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 104

Сообщение номер:#2325  СообщениеДобавлено: 02 июл 2020, 11:51

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 93 из 96 [ Сообщений: 2394
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати