"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 74, 75, 76, 77, 78

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 78 из 78 [ Сообщений: 1948
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 31 май 2017, 00:07

Один еврей другому:
— Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
— Но зачем тебе это?
— Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 03 июн 2017, 13:49

Один хитрющий владелец бензоколонки, когда началось вздорожание бензина, нанял сексапильных заправщиц в мини-юбках и вывесил плакат со
следующим текстом:
"С каждым новым подорожанием бензина юбки наших сотрудниц станут короче!"

Пациент орёт на окулиста, неудачно поднёсшего к его глазу свой медицинский инструмент
- Ты, урод косорукий! Прежде, чем с ломиком в глазок ломиться, нельзя ли было сначала на кошках потренироваться???!!!

В банк заходит посетитель и говорит операционистке, о чём-то разговаривающей с коллегой:
- Слышь, овца, я по делу пришёл, кончай свой трёп и шевелись, давай!
Операционистка:
- Молодой человек, вы что себе позволяете?!
- Я сказал, овца, что пришёл по делу, и у меня нет времени на лишние разговоры!
- Я вызову нашего директора!
- Зови, овца, лучше я побазарю с ним, а не с тобой!
Операционистка звонит по внутренней связи директору банка. тот выходит в зал и говорит:
- Вы почему хамите нашей операционистке?
- Я хочу у вас открыть счёт на миллион долларов, а эта овца тупит и ни хрена не делает! - отвечает наглец.
Директор говорит опешившей операционистке:
- А ну, овца, в темпе обслужи почётного клиента!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 04 июн 2017, 21:01

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет! - А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужны "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеподходин"!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 04 июн 2017, 21:05

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна двух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай Бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно чтобы не погасла.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 27 июн 2017, 15:06

- Почему евреи такие оптимисты?
- А потому шо... Были фараоны, и были евреи... Фараоны вымерли, а евреи остались. Потом были римляне, и были евреи... Римляне вымерли. а евреи остались. Были инквизиторы, и были евреи... Инквизицию упразднили, а евреи остались. Были черносотенцы, и были евреи... Черносотенцев уже давно нет, а евреи остались. Были нацисты, и были евреи... Нацистов нет, а евреи остались...
- Ну, и что же Вы этим хотите сказать?:
- А то, шо евреи таки вышли в финал!!!

- Слышали? Рабинович уехал в Париж!
- А как далеко это от Одессы?
- Ой, это 5000 километров, где-то так....
- Обалдеть! Такой умный одессит, а забрался в какую-то глушь!

Молодая, симпатичная и интеллигентная студентка пришла в парк и села на скамейку. Вдруг к ней подходит какой-то опустившийся, пьяный босяк и делает похабный жест! Девчонка в шоке:
- Вы что себе позволяете? Я девушка честная!
Бомж, мерзко ухмыляясь, отвечает:
- Ха! И она ещё будет мне говорить о честности, когда прямо на мою постель села!

Гашиш Марихуанович Коноплёв - вот идеальные ФИО для наркомана!

- Вовочка, ну какого ты хрена весь мокрый и грязный???!!! - орёт на мелкого пацанчика мать.
- Это мы с Машенькой играли во взрослых!
- В смысле????!!!!
- Я играл с ней в то, как ты вела папу с тётиной свадьбы домой, а он во всех лужах по дороге перекупался!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 27 июн 2017, 15:10

Умирая, жена кается мужу:
- Когда тебя дома не было, ко мне приходил сосед Толька...
- Ты что, изменяла мне с ним???!!!
- Наивный! Он в погребе лакал твоё домашнее вино!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 24 июл 2017, 00:11

Крутой босс почувствовал, что ему стало плохо. Кривясь от боли, он говорит заместителю:
- Анатолий, немедленно покупайте для меня новую больницу!

- Ну, почему ты берёшь с собой бикини? Ты же идёшь на нудистский пляж!
- Да, но у нас там сегодня бал-маскарад!

- Послушай друг, - говорит поручику Ржевскому его однополчанин, - наш полковой лекарь изволили-с передать Вам, что секс, курение и алкоголь сокращают жизнь-с!
- Ерунда, корнет, - беспечно отмахивается поручик, - от секса по пьянке ещё ни один курильщик не помер!

- Мадам, ну шо у вас дитё так орёт? Чго ж оно таки хочет?
- Ай, оставьте! Орать оно хочет!

Никогда, слышите, никогда не держите попугая в комнате, где находится грудной младенец! Малыш подрастёт, перестанет агукать и плакать, но эта пернатая сволочь!,.

- Доктор, спасите, печень невыносимо болит!!!
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает!!!

Богатый, но жутко дряхлый старичок приезжает в дом терпимости. Мадам недовольно морщится: а вдруг такой древний помрёт в постели, тогда не оберёшься проблем с полицией! но старичок платит мадам толстенную пачуху баксов. Ему дают девушку, которую он выбрал, и старичок идёт с нею в номер. Вскоре девчонка вылетает оттуда вся довольная изрекает:
- А у дедульки потенция, как у молодого!
Эта весть облетает всё заведение, и в номер к дедушке потянулись девчата, которых он уестествил не хуже первой. Мадам уже саму разобрало любопытство, и она тоже имела полное удовольствие с этим ровесником века. После удовольствия мадам спросила у клиента:
- Как Вам в Ваши годы удалось сохранить завидную эрекцию?
- Ай, это меня просто удачно парализовало! - прошамкал дедушка в ответ.

- Дедушка, а правда, что ваш корабль назывался как-то вроде "Проститутка" или "Куртизанка"?
- А от кого ты такую глупость узнал, Вовочка?
- От бабушки...
Дед врывается к бабушке и орёт на неё:
- Ты что малому такую чепуху городишь? Совсем крыша поехала на старости лет?! Наш корабль назывался - повторяю для особо одарённых - "Безотказный"! Запомнила? "Без-от-каз-ный"!!!

Случай в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
- О`кей, ГУГЛ, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
- Вот же ж наркоманьё окаянное! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою на остановке забыл!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 24 июл 2017, 21:39

Фраза "Посидеть с ребенком" - вообще неправильная... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 00:06

18+.
СООБРАЗИМ НА ТРОИХ? (Алкогольные анекдоты.)
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Степени русского похмелья:
1) плохо;
2) плохо и стыдно;
3) плохо и страшно;
4) пофиг.

У винно-водочного лежит мужик. Полицейский его спрашивает:
- Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое.
Я здесь для рекламных целей.

Алкаш приходит в парфюмерный отдел и говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой... Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Идёт пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 14:48

А вот этот анекдот сочинил сам:

Поймал полицейский пацана с пакетом анаши, обыскал его и говорит:
- Так, наркота у тебя, я смотрю?
Пацан:
- Где наркота?.. Ах, это?! Ну, сволочи, эти бабки эти на рынке, я их просил продать мне лекарственных растений, а они меня во как киданули, кошёлки старые!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 14:59

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее… Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну и с чего тогда улыбаться?

Вот бы сняли серию для сериала "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает шлепок по попе. Сколько детей бы стали послушней...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 14:59

- У нас в доме живут одни клаустрофобы…
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно нагажено... от страха, наверное


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 15:09

Поручика Ржевского спросили:
— Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
— Увы, пока только две строчки. Пожалуйста:
"Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!"



В психушке действует определённая магия: кто надел белый халат - тот и психиатр!

Леди не захочет - джентльмен не вскочит!

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной ерунды в соц.сетях.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 15:32

О ДЕТЯХ НЕ ПО-ДЕТСКИ!

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, блин, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на пиписке стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на хрена пришел?
- Я так и спросил...

В классе новая училка, которая носит зеркально лакированные сапожки. Вовочка к ней подходит после урока и говорит:
- А я знаю, какого цвета у вас трусики! Белые в красный горошек!
- Откуда ты знаешь? - удивляется шокированная училка.
- А у вас они в сапожках отражаются.
И так каждый день он училку взялся "доставать":
- А сегодня у вас жёлтые трусики..
- А сегодня у вас красные трусики...
Училку это заколебало, она говорит:
- Я вызову твоего отца в школу!
Приходит к ней Вовочкин папа, а училка ему жалуется:
- Видите ли, я ношу лакированные сапожки, а ваш ребёнок каждый раз говорит мне, что видит, какого цвета у меня трусики...
Вовочкин папа отвечает:
- У вас хорошие, очень красивые лаковые сапожки, но в них у вас сегодня появилась большая трещина!

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

На одесском пляже мама кричит малышу:
- Боря, я тебя умоляю, осторожней там в воде!
- Ай, мамэ, ты таки не волнуйся, бо я ж плаваю с надувным кругом! - отвечает деть.
Мама, однако, не успокаивается и говорит мужу:
- Изя, дорогой, поплавай с малым вместе и не спускай с него глаз.Его жизнь началась благодаря дырявой резине, и я не хочу, чтобы из-за дырявой же резины она окончилась!

- Сёмочка, - спрашивает тётя Соня соседского пацанёнка, - как поживает твой папаша?
- У него болят глаза и он не может видеть!
- Ой, вот цорес! А откуда ты знаешь?
- А папа сидел у окна, а потом закричал: "Видеть не могу эту тётю Соню!"

- Да, это воистину райское местечко! - говорит мама на пикнике за городом.
- Да, - соглашается Вовочка, - а я так даже видел рядом в кустах самих Адама и Еву!

Бабушка насобирала в лесу хвороста и несёт домой. Встречает её внук и спрашивает:
- Бабуля, тебе тяжело это всё нести?
- Тяжело, милый, ещё как тяжело...
- Тогда зачем ты это всё насобирала???!!!

- Мой Вовочка уже так круто матюкается!
- Ого! А сколько ему лет?
- Четыре годика.
- Ясно. А молиться он умеет?
- Что вы?! Он же ещё совсем маленький!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Модератор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
20 апр 2013, 12:48
Сообщения: 4493
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 7358
Награды: 3

СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 16:43

Цитата
писал(а) maxx-pekines
А вот этот анекдот сочинил сам

Приветствую. А у вас есть еще собственные анекдоты?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 12 окт 2017, 17:41

В детском садике звонит телефон:
- Алло, это говорит мама Толи...
- Вас плохо слышно, повторите, мама кого?
- Толи, говорю по буквам: телка, ондатра, лошадь, иволга...
- Женщина, вы звоните в зоопарк или обзываетесь?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 08 дек 2017, 14:16

Два молодых актера театра юного зрителя в столовке:
– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
– Да мне сегодня скунса в спектакле "Бэмби" играть!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 08 дек 2017, 14:37

На свидании Яков Рабинович спрашивает Соню:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 23:10

Что можно сказать вместо "алло":

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Неврологическое отделение, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Психбольница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно, смертный?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 31 дек 2017, 20:50

ПСИХО-ХОХМОЧКИ.

У президента одной страны по пути сломалась машина возле психушки, и, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему какой-то сумасшедший из окна больницы кулак показывает. Ну и президент ему кулак. Псих ему два кулака. Президент покрутил пальцем у виска, мол, что с безумцем разговаривать, и уехал. Рассказывает премьер-министру о своей беседе с душевнобольным:, "Он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил: мол, дурак". А больной другим больным рассказывает в больнице: "Президента видел. Показываю ему: мол, держи крепче страну. Он показывает: держу, мол. Я ему показываю: двумя руками держи, а он мне показывает: "Мозгов не хватает".

Некий душевнобольной, только что выписанный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсёстры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли недоглядели, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНБ (психоневрологической больницы) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

По коридору отделения в психушке бегает психопат и кричит:
-31, 31, 31!
Подбегает врач:
-Что с тобой?
Психопат ему с ходу как ударит по лицу! И побежал дальше, выкрикивая:
-32, 32, 32!

- Алло, чем занимаешься?
- Говорю с компьютером!
- И как часто ты с ним говоришь?
- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!


- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 31 дек 2017, 20:51

ШУТОЧКИ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО МЕСТЕЧКА.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

В один прекрасный денёк решил один богатый еврей прогуляться по одесским улицам. Идёт и видит - стоит бабка с кружкой. Бизнесмену становится не по себе. "Вот, - думает богач, - эта старушка просит милостыню... Перестали нынче люди почитать стариков, перестали поддерживать их материально и морально... Дам-ка я бабушке этой милостыню..." - и бросает ей в кружку несколько монет. А бабка как заорёт на него:
- Козёл!!! Ты мне шо, тварь, в сметану кинул???!!!!

Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 31 дек 2017, 20:52

НОВОГОДНЕЕ АССОРТИ.

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый хрен!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет.

Из мемуаров маленького Вовочки:
"А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков странной формы..."

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и со Снегурочкой каждый вечер любовью заниматься.
Мама, естественно, в шоке:
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

31 декабря. Супружеская пара, с трудом затарясь продуктами, возвращаются в 23 часа домой, обвешанные покупками. У подъезда блюёт алкаш.
- Вот видишь! - говорит муж жене. - Люди уже начали Новый год встречать, а у нас с тобой всё в последний момент!

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на их кафтаны. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1190
До нового звания: 19%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 70

СообщениеДобавлено: 10 янв 2018, 14:28

У Вовочки выпускной в детском саду, родители после выпускного ведут пацана домой. Вдруг малой задаёт вопрос:
— Пап, а почему у нас детсад овец?!
— Какой еще детсад овец?
— Вот здесь написано — смотри! — протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 74, 75, 76, 77, 78

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 78 из 78 [ Сообщений: 1948
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати

 cron