"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 77 из 81 [ Сообщений: 2018
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1901  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 04:52

- Дашенька, что растёт у вас на огороде? - спрашивает соседка по даче.
- В парниках - огурцы. У сарая - редиска. У яблонь - укроп и щавель, - отвечает не по годам смышлёная девчушка. - А там, где торчит мамина попа, - клубника.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1902  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 14:38

Карлсон:
- Что это у тебя, Малыш?
- Интернет!
- А варенье там есть?
- Нет, но "клубнички" навалом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1903  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 21:32

Мать сыночку радостно говорит:
– Вовочка, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!
Сын нахмурился:
– Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1904  СообщениеДобавлено: 05 фев 2017, 19:58

Маленький Вовочка читает книжку с загадками и говорит папе:
- Папа, отгадай загадку: "То толстеет, то худеет, на всю избу голосит". Кто это?
- Наша мама, сынок!
- А вот и неправильно, папа! Тут написана отгадка: "гармонь"!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1905  СообщениеДобавлено: 25 апр 2017, 23:13

В провинциальную захолустную больницу приехала из района комиссия. Заходят в терапевтическое отделение. Спрашивают у одного пациента:
- Что у вас?
- Геморрой.
- Как вас лечат?
- Спринцовку в анальное отверстие вставляют и впрыскивают лекарство.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Понятно. А у вас что? - обращаются члены комиссии к другому пациенту.
- У меня гайморит.
- Как вас лечат?
- Вставляют в ноздри спринцовку и впрыскивают лекарство.
- А жалобы есть?
- Есть. Хочу, чтобы с меня первого начинали!

Едут в купе пассажирского поезда: русская (сельская тётка), иностранка и её переводчица (тоже иностранка). Иностранка обнаруживает, что у неё пропали часы, и она просит переводчицу спросить у русской, случайно не та ли их стащила?
Переводчица:
- Женщина, вы взяли у мадам часы?
Русская:
- Ага, очень они мне нужны были!
Переводчица к мадам:
- Женщина сказала, что они ей были нужны.
Мадам к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Женщина, заплатите мадам деньги за часы.
Русская:
- Здрасте, я ваша тётя.
Переводчица к мадам:
- Русская говорит, что она ваша родственница.
Мадам:
- Да? Ну, тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- А хрена ваша мадама не хочет?
Переводчица говорит мадам:
- Русская спрашивает, согласны ли вы, если бы она заплатила вам овощами?

Окончив лесной университет, встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну, что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Мама замечает, что дочь-второклассница говорит нецензурные слова, уча уроки, и делает ей замечание:
- Алиночка, ты почему ругаешься матом?
- Мама, я не матюкаюсь, это нам задали выучить две скороговорки...
- Какие? - уточняет мать.
Дитя показывает маме текст скороговорок и не может потом понять, почему мама, прочитав их, дико ржёт...
А скороговорки были следующие: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки" и "Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я"!

Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
- Ровно 12, - отвечает чукча.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Скажите, пожалуйста, а таблетки от голода вообще бывают?
- Бывают. А называются они - "Котлетки".

- Доктор, помогите, у меня бред величия...
- КАКОЙ-ТАКОЙ МОЖЕТ БЫТЬ У ТЕБЯ БРЕД ВЕЛИЧИЯ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП???!!!

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тешила себя Штирлицем.

Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.

Штирлиц бодро вышел из ресторана, громко побрякивая запонками об асфальт.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, когда мучило похмелье.

Рыбак поймал здоровенного сома и несёт его на плечах. Навстречу ему идёт другой рыбак с ведром всякой рыбной мелюзги и ехидно "подкалывает":
- Что, дружбан, только одного поймал?

В средней школе № ... города Опупенска физрук, если выпьет чекушку, может стать учителем труда. А выпив литр водки, он же становится и преподавателем философии!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1906  СообщениеДобавлено: 26 апр 2017, 23:13

АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЫШЕЙ.

Маленькая Олечка приходит из садика домой и говорит маме:
- Не знаю, за кого из мальчиков в нашей группе мне бы выйти замуж: Серёжа дерётся, а Вовочка писяется...

Ясельная группа детсадика... Двухлетние малыши сидят на горшках. Входит новая воспитательница:
- Здравствуйте, детки! Меня зовут Жанна Геннадьевна! Запомните и научитесь правильно выговаривать: Жан-на Ген-надь-ев-на, Жан-на Ген-надь-евна! Повторяйте!
Запала продолжительная пауза... Детишки мелкие, по два годика, пытаются переварить сложное имя-отчество. Слышно, как ресницы шуршат и пузики урчат... Вдруг из задних рядов доносится звонкий пук, и маленький ребятёнок восклицает:
- А-а, жадиня-говядиня!

Маленькая Танечка заходит в комнату родителей и видит, как мама меняет на кровати постельное бельё.
- Мама, что ты делаешь? -спрашивает малышка.
- Меняю нам с папой постельное бельё....
В глазах девчушки зажигаются лукавые огоньки, и она выдаёт убойную фразу:
- Не поняла! Вы с папой писяетесь, что ли???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1907  СообщениеДобавлено: 26 апр 2017, 23:15

ПАРОДИИ НА РЕКЛАМУ:
У Вас высшее образование или даже два высших? Помогите Вашему ребёнку-младшекласснику сделать уроки по современным учебникам и почувствуйте в итоге себя идиотом!!!

Водка "Буратино"! Выпей - и почувствуй себя дровами!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1908  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 02:21

ДЕТСКИЕ "ПЕРЛЫ".
Восьмилетняя Настя заснула в кресле во время просмотра мультиков по телевизору. Папа взял сонную дочку на руки, чтобы отнести её в кроватку. По пути из гостиной нечаянно задевает Настиным плечиком о дверной косяк. Девчушка, не открывая глаз, сонным голосом говорит: "Положи, где взял!".

- Дедушка, ты почему дрожишь?
- Мёрзну, внучек...
- Какой ты, дедушка, МЕРЗАВЕЦ!

- Маша, ты где была? - спрашивает старший брат шестилетнюю сестричку.
- С Ленкой в куклы играла...
- А кто же из вас выиграл?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1909  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 02:41

О, ЗЕРКАЛО!

Один алкоголик пил по любому, пусть даже и придуманному, поводу. Домашние решили его отучить от такой вредной привычки. Изолировали его в комнате. А сами в дырочку на двери следят. Алкаш подошёл к зеркалу, налил стакан водки, чокнулся стаканом со своим отражением, сказал: "За встречу с приятным человеком!" - и выпил. Эксперимент усложнили, вынесли из комнаты всю мебель, зеркала тоже вынесли... Смотрят - а пьянчуга поймал таракана, сказал: "За приезд!" - и выпил. Отпустил таракана, сказал: "За отъезд!" - и снова выпил. Тогда в комнате всех тараканов уничтожили, думают: какой же повод на этот раз тот профессионал сольного пьянства придумает? А он пощёлкал себя по кадыку, спросил: "Кто там?" - и сам же себе ответил: "Сто грамм!" Потом налили сто граммов водки, сказал: "Сто грамм проходи!" - и опять выпил!

Купил чукча трёхстворчатое зеркало, привёз домой. Жена говорит:
- Открой, а то интересно, однако, что это такое.
Раскрывает муж створки, видит своё отражение и восклицает:
- Ого! Братан приехал! Ты смотри - и бабу с собой привёз!

Выбираю в супермаркете лимоны - какие посвежее да получше... Вдруг вижу - напротив меня в таком же лотке мужик тоже лимоны щупает и тоже выбирает, какие посвежее да получше. "Ну, - думаю, - этак он все лимоны выберет и мне ни одного хорошего не останется!" А потом присмотрелся поближе - и узнал себя! Оказалось, это было зеркало во всю стенку, от пола до потолка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1910  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 02:55

ПИКАНТНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ!

- Повезло этой шлюхе Розе с пятого этажа: и муж с ней спит, и любовник с ней спит, а вчера её ещё и изнасиловали!

Почему еврейки охотно идут в проститутки? Они соображают так: "У меня есть нечто, я это нечто продаю, и при этом это самое нечто при мне же и остаётся!"

- Фима, как поживает ваша Хаечка?
- Она окончила курсы строителей.
- И что же она строит?
- Она ходит по Дерибасовской и строит из себя саму невинность!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1911  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 02:58

- Слушай, друг, ты почему такой не выспавшийся, прямо зелёный?
- В гостинице мне достался номер 100. А на дверной табличке с номером какой-то придурок стёр единицу, и в комнату ко мне всю ночь ломились...

Вовочка - это поручик Ржевский в детстве!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1912  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 11:14

Объявление по одесскому пляжу.
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

- Циля, не виноси мене мозг!
- Ой-вэй, Шмулик! И когда его туда заносили?!

На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо, на похороны собираете?

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1913  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 11:14

Дамы и господа!! Осознанная привычка читать в туалете может спровоцировать неосознанную привычку какать во время чтения!!!

- Папа, зачем ты берёшь с собой в туалет книжку? -спрашивает четырёхлетний Вовочка.
- Сынок, не тупи... Я беру её, чтобы, ясное дело, читать...
Деть выдал в ответ убойную фразу:
- И кому ты, папа, хочешь ТАМ умным показаться???

На перроне одесского железнодорожного вокзала голосит тётя Двойра. Подходит к ней незнакомый еврей и спрашивает:
- Мадам, ну шо ви так убиваетесь?
- Ой, вэйзмир, так ведь поезд - азохен-вэй! - таки ушёл без мине!
- А как давно он ушёл?
- Минуту назад...
- Ну вот, а шо ж ви орёте, будто опоздали на целый час?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1914  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 11:20

Каждая незамужняя одесская дама знает, шо все мужики - козлы! А вот замужняя точно знает конкретную особь из этого стада!

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
- И шо?
- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1915  СообщениеДобавлено: 27 апр 2017, 11:22

На Привозе в рыбном ряду.
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...

- Фроим, вот вы знаете место, где собираются самые приличные люди в Одессе?
- Ну?!
- Очередь в платный туалет на пляже!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в туалете, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1916  СообщениеДобавлено: 03 май 2017, 21:20

Четырёхлетняя Настёнка-сластёнка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты на ёлку так высоко повесил конфетки?
- Это потому, малышка, чтобы ты их до Нового года не схомячила...
- Я не поняла, так что, мне теперь до праздника серпантин и "дождик" жевать???!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1917  СообщениеДобавлено: 03 май 2017, 21:24

Ссорятся две ученицы. И тут заходит училка. Но девочки не замечают её и продолжают разборки. Одна девочка орёт на другую
- Блин, ты самая тупая в мире коза!
- Не забывайтесь, здесь есть ещё и я! - вмешалась училка.

8 марта. Утром жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил муж, целуя жену…
Вечером жена накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит муж, дарит жене коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1918  СообщениеДобавлено: 09 май 2017, 14:43

Штирлиц смотрел, как пастор Шлаг медленно и неумело спускался с горы в фуфайке и на лыжах. "Вот фуфлыжник!" - подумал Штирлиц...

Штирлиц весь в орденах и медалях стоял на тротуаре и увидел группу полицейских, ехавших на скоростных мотоциклах.
"Байкеры!" - подумал Штирлиц.
"Металлист!" - подумали полицейские.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1919  СообщениеДобавлено: 24 май 2017, 00:43

- А давай забудем всё и убежим!
- Подсудимый, не паясничайте!

- Доктор, мой муж возомнил себя скаковой лошадью! - жалуется женщина психиатру. - Помогите!
- Вылечить его можно, но это будет стоить дорого... - говорит врач и называет сумму.
- Не волнуйтесь, такие деньги у нас есть: мой муж выиграл два забега!

Наркоману, неизвестно по какой причине, удалось побывать в Австралии. Увидев кенгуру, он аж прибалдел и выдал такую фразу:
- Если тут такие кузнечики, то какая ж тогда у них конопля???!!!

Хорошо моряку - его в порту ждёт любимая девушка...
Хорошо лётчику - его в аэропорту дожидается любимая девушка...
Хорошо железнодорожнику - его на вокзале дожидается любимая девушка...
И только одной девушке плохо - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт ехать!

- Девочка, у тебя расчёска есть?
- Есть...
- Так чеши скорей отсюда!!!

Один шотландец в сельском пабе поспорил на 20 евро, что съест целого жареного индюка и большую колбасу. Индюка и колбасу тут же принесли. Шотландец их съел без проблем, выиграл 20 евро, выпил на них несколько кружек пивка и идёт в компании приятеля домой. По пути наш едок говорит корешу:
- Ты только не говори моей жене, что я столько ел!
- Почему?:
- А то она мне ужина не даст!

Родила одна белая роженица чернокожего малыша и говорит:
- Ух, ты, мой супружник будет в восторге! Он просто обожает чёрный юмор!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1920  СообщениеДобавлено: 24 май 2017, 20:52

ШАРИКИ ЗА РОЛИКИ...
Мужик на приёме у психиатра. Врач ему говорит:
- Когда Вам начало казаться, что Вы - собака?
- С тех пор, как я был.. гав!.. ещё щенком!
- Так, ясненько... Ложитесь на кушетку!
- Доктор... гав! Вы что?! Собакам же нельзя ложиться на мебель!.. Гав!..

Молодой парень на перроне одесского вокзала хохочет - прямо помирает со смеху! Потом падает и буквально катается по перрону, не переставая гомерически хохотать! Люди подумали, что юноша спятил, и вызвали скорую помощь с психиатрической бригадой. Когда санитары хотели было скрутить его и погрузить в машину, парень отсмеялся и объяснил:
- Я смеялся потому, что когда меня провожали в армию, те, кто провожал, запрыгнули в поезд и поехали туда, а я - остался тут! Не правда ли, это действительно было смешно?

Диалог в палате психбольницы:
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач:
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

Учительница проверяя ответы учеников после контрольной по математике, была поражена замысловатыми вычислениями Вовочки и сказала ему:
— Вовочка, кто—то из нас двоих - либо я, либо ты - точно сошёл с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы справку.
Учительница:
— Что это?
Вовочка:
— Медицинское заключение нашего районного психиатра о том, что я не сумасшедший.

Трое пациентов психбольницы решили устроить побег. Тренировались прыгать в высоту, чтобы перескочить больничную ограду. Но, в итоге, бежать раздумали, так как ограду снесли, чтобы выстроить новую.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1921  СообщениеДобавлено: 25 май 2017, 00:47

У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила:
"Ты меня любишь больше всех на свете?"
Он ответил:
"Да!"
Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"

Мать увещевает дочку:
— Не станешь кушать рыбий жир — вырастешь некрасивой дурой.
— Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1922  СообщениеДобавлено: 27 май 2017, 14:54

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься?!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас ещё, чего доброго, окажется, что проститутка тут - я!

- Дорогой, ты что, пьян?
- Нет, дорогая... Я стёкл, как трезвышко!

14-летняя девочка приходит с подружайкиной днюхи немного нетрезвая. Мама унюхала запах спиртного и строго спрашивает:
- Ты что пила?
- Шампан стаканского!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1923  СообщениеДобавлено: 27 май 2017, 14:59

БАБУШКИ, БАБУШКИ...

В первом подъезде дома не было девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Один студент вежливо здоровался со всеми бабушками у подъезда, и благодаря этому безбоязненно открыл у себя в квартире наркопритон.

- Доча, мне сказали, что ты куришь, пьёшь и спишь с пацанами!
- Та-ак... С какой конкретно бабушкой во дворе я забыла поздороваться???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1924  СообщениеДобавлено: 30 май 2017, 22:47

Жена крутого крупного коммерсанта с мужем сидят в ресторане. Внезапно к мужу подходит незнакомая девчонка и, не стесняясь, его целует, а затем уходит. Жена в шоке:
- Дорогой, а что это за шмара?
- Моя любовница...
- Я требую развод!
- Не вопрос, но подумай: оно тебе надо? Если мы разведёмся, то ты лишишься крутого особняка и престижной иномарки, перестанешь ездить за границу на отдых и покупать там модные тряпки... А может быть и ещё хуже, не мне тебе намекать, что именно... Мне это устроить - раз плюнуть, деньги за всё ответят.
Жена:
- Ладно, насчёт развода я пошутила... Ой, а с кем это твой конкурент Жора?
- Со своей любовницей...
- Гм, наша таки лучше!

- Что такое женское интимное место?
- Это театр одного актёра, где происходит одна-единственная драма с кровавым исходом!

Мудрый совет старого одесского еврея:
"Нужно уметь ровно дышать носом и не делать вырванные годы из немногих оставшихся дней жизни!"

В Израиле стали бешено популярны герои местного мультсериала - Бац и Уза. Их куклы есть в каждом уважающем себя израильском магазине и супермаркете.
И вот заходят в супермаркет одна мамочка с пятилетним малышом - семья из русскоговорящих, недавно поселившихся эмигрантов. Мамаша говорит сынишке (на русском языке):
- Сыночек, тебе Узу купить?
Деть отвечает:
- А я и Баца хочу!
Покупатели, среди которых было много русскоговорящих, хохотали полчаса!

Одесса. День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая попа?
— Мужчина, это сердце, а не попа!
— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую попу, и не морочьте мне голову.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1372
До нового звания: 37.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 95

Сообщение номер:#1925  СообщениеДобавлено: 30 май 2017, 22:50

Молодая училка с похмелья, пришла на урок и думает, что же ей сделать, чтобы пойти опохмелиться. Наконец, додумалась и говорит:
– Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько мне лет, если козыри - пики?
С места встает Вовочка и говорит учительнице:
– Вам наверняка 24 года!
– Да, а откуда ты знаешь?
– Потому что моему брату 12 лет, и папа говорит, что он полудурок.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, алгебра — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое: "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?!
Вовочка посмотрел на батю, как на больного, и ответил:
— ПАПА, ТЫ ЧТО?! "Дрист" - это сокращённо "Древняя история"!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 77 из 81 [ Сообщений: 2018
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати