"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 79 из 82 [ Сообщений: 2033
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1951  СообщениеДобавлено: 22 фев 2018, 23:34

Цитата
писал(а) dance mix
Цитата
писал(а) maxx-pekines
А вот этот анекдот сочинил сам

Приветствую. А у вас есть еще собственные анекдоты?


Есть. Вам в личку прислать?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1952  СообщениеДобавлено: 22 фев 2018, 23:37

Йоня торгует в вестибюле банка мороженым и чипсами. Это видит его друг Беня и говорит:
- Слышь, Йоня, раз ты имеешь свой бизнес, займи мне гривен 50.
- Нет, не могу.
- Но почему???
- Мы с дирекцией банка заключили договор: я не даю ссуды, а банк не торгует мороженым и чипсами.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1953  СообщениеДобавлено: 22 фев 2018, 23:45

- Мендель, чем ты занимаешься?
- До недавних пор на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- А сейчас - нет: сдохла моя птица...

Мэрилин Мэнсон выступил перед детьми из элитного детсада Москвы. Но на современных малышей он не произвёл никакого впечатления. Ужасному и шокирующему общество рок-певцу было горько сознавать, что для российской дошкольной детворы он не кто иной, как банальный бабай...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1954  СообщениеДобавлено: 22 фев 2018, 23:58

Лена Зосимова разговаривает с ведущим "МузОбоз" Иваном Демидовым:
- Когда у меня вышел новый видеоклип, в России возросло количество продаж телевизоров.
Иван:
- И не говори... Я свой телек тоже продал...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Модератор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
20 апр 2013, 11:48
Сообщения: 6421
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 13040
Награды: 3

Сообщение номер:#1955  СообщениеДобавлено: 23 фев 2018, 05:58

Цитата
писал(а) maxx-pekines

Есть. Вам в личку прислать?

Лучше прямо тут разместите. Наверняка кому-то еще кроме меня интересно будет.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1956  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:02

Один депутат должен впервые выступать на каком-то мероприятии в торговой палате. Он постоянно бегает в туалет и репетирует, стоя перед зеркалом. И вдруг его кто-то из ближайшей кабинки окликает:
- Вы, наверно, волнуетесь?
Депутат:
- Я?! С чего вы взяли? Чтоб я - да волновался?!
- Ну тогда объясните мне: какого хрена вы делаете в женском туалете?!

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало...

Восьмилетняя девочка лепит что-то из пластилина, затем говорит маме:
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ПОПУ сделать большой — то на голову не останется.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1957  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:07

Цитата
писал(а) dance mix
Цитата
писал(а) maxx-pekines

Есть. Вам в личку прислать?

Лучше прямо тут разместите. Наверняка кому-то еще кроме меня интересно будет.


Есть такие...

Рабинович у врача:
- Доктор, шо мине делать? У моей жены растёт попа!
- Ну и что? Попа растёт не у вас, а у неё...
- Мне-то ничего, а друзья смеются!

Одессит у раввина:
- Ой, ребе, ви скажите: а исполнение супружеского долга в шаббат считается ли работой?

- Изя, Вы слышали, Лейбович экономит на воде, а чтобы не ходить немытым, даёт вылизывать своё лицо любимой комнатной собачке. Он что, псих?.
- Сёма, это не псих, это гений!

Если ты по-настоящему умён - то не спутаешь Мэрилин Монро с Мэрилином Мэнсоном, Леннона с Лениным, готтентота с гопником, а японского хина - с японским городовым.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1958  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:30

— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Чернокожий ребятёнок спрашивает у своей чёрной мамы:
- Ма, а почему у нас такая тёмная кожа?
- Чтобы она не обгорела под палящим африканским солнцем.
- А почему у нас короткие кучерявые волосы?
- Чтобы они не мешали нам охотиться в тропических лесах Африки.
- Ма, ну при чём тут Африка, если мы живём - В ДОНЕЦКЕ???!!!

Певец Эппельбаум приехал на гастроли в Биробиджан. Выйдя из вагона на перрон, он крикнул:
- Носильщик!
Подошёл какой-то дистрофик-доходяга. Эппельбаум удивился:
- Ви кто?
- Таки носильщик!
- Ну так шо ви стоите? Берите и несите!
- Шо, этот чемодан?
- Таки-да. А шо ви б хотели?
- Портфель!

Одесса. Двое профессиональных нищих разговорились:
- Я слышал, ты выдал дочку замуж?
- Таки-да...
- Поздравляю! И хорошее ли приданое дал за дочкой?
- Ой, не сыпь мине соль на рану! Я таки на этом разорился. В приданое я уступил зятю половину улицы, где я собираю милостыню!

1910 год. Российская империя Молодого еврея Пинхуса Цукермана призывают в армию. Вдруг в полк, где служит Цукерман, приезжает сам Николай II. Император подходит к строю солдат и спрашивает:
- У кого какие жалобы?
- У меня! - говорит Цукерман. - Ваше величество, разрешите обратиться! Из-за моей национальности я не могу находиться ни в Москве, ни в Санкт-Петербурге, меня не принимают в университет...
- А мне, думаешь, легко? - возражает самодержец. - На меня революционеры покушаются, а министры - вор на воре сидит и вором погоняет...
- Ваше величество, как мне Вас жалко! - восклицает Пинхус. - А давайте уедем вместе в Америку!

В полиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем избили обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристаёт...

Наблюдения из жизни школьников:
Если оно зелёное или дёргается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.
Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.

Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
– Хорошая жена – это та, которая имеет большую Ж, крепко в руках умеет держать Х, и сама немножко Б.
Вовочка говорит:
– Да ты что, папа?
Отец:
– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.

Поспорили русский, монгол и китаец, кто больше выпьет и не окосеет.
Китаец пьёт: раз рюмка, два рюмка, три рюмка... — китаец окосел.
Русский пьёт: раз рюмка, два рюмка... три рюмка... шестьдесят четвёртая рюмка... — русский окосел.
Монгол пьёт: раз рюмка, два рюмка, три рюмка... триста восемьдесят пятая рюмка... — рюмка окосела.

10-летний Вовочка написал в статусе на "Однокласссниках": "Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет - два часа уже сижу, ноги крестиком держу!" Первый же коммент убил: "Лучше памперс надевай, а Инет не покидай!"

Капитан Дуболомко говорит новобранцам на плацу:
- Служба в армии - дело добровольное, кому не нравится - тот хоть сейчас может собираться и уехать домой. Но первого же мерзавца, который выйдет из шеренги, я тут же застрелю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1959  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:46

Мужик рассказывает друзьям:
- У жены появилась шуба крутая. Я спрашиваю: "Откуда шуба?" Она говорит, что случайно нашла, типа, кто-то выбросил, примерила - оказался её размер.. А потом такая же история была с модельными туфлями, которые у неё появились: нашла, говорит, вроде, тоже кто-то выбросил, и тоже оказались её размера... А мне, кореша, не везёт: один раз под кроватью чужие мужские трусы надыбал - так не мой размер оказался!

В школе для детей "новых русских" у восьмиклассников идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске круто прикинутую девчонку:
– Назови-ка, Софочка, мужские первичные половые признаки.
– Сотовый телефон.

Урок математики в современной школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
Учительница удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...

Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1960  СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 02:08

- Почему Ваш сын, мосье Аверман, таки женился на дочери банкира Эппельбаума? По любви или из-за денег? - спросили одного крупного предпринимателя.
- Из-за любви к деньгам! - ответил бизнесмен.

Сидят три интеллигента в парке на лавочке. Один говорит:
- Хрухт.
Второй:
- Нет, трухт.
Третий:
- Нет, правильно - прухт.
Какая-то бабка вмешивается в их спор:
- Вообще-то правильно - фрукт.
Интеллигенты ей говорят:
- Мадам, вы напрасно вмешиваетесь в наш разговор. Мы спорим по другому поводу: "Какой звук издаёт жираф, когда пукает?"

Баба Яга, увидев на пляже нудистов, решила тоже стать нудисткой. Разделась, лежит загорает, нежится на солнышке. Мимо пролетает змей Горыныч.
- Ты что, бабка, совсем на старости лет спятила??!!
- Ничего ты не понимаешь, Горыныч, это я в костюме Евы.
- Тьфу, старая, да тебе же, прежде чем такой костюм надевать - надо было его часа три гладить!

Самый экономный человек на свете - это нудист на диете.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — малого же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло от сердца, блин...

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

— Чем отличается русский рэп от американского?
— Русские рэпперы поют про то, как им всем фигово, а американские — про то как им офигенно.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1961  СообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 02:10

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, оxpенев, кричит в сторону:
- Ох, ё-моё! Коля-а-а-н!! Твои ключи нашлись!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1962  СообщениеДобавлено: 27 авг 2018, 23:39

ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ.

Мужу-полицейскому жена показывает фотографию и говорит:
- Запомнил ли ты лицо этого человека на фото?
- Да, запомнил.
- Тогда в 16-00 заберёшь его из детского сада.

Повстречался мужику мальчик и выпалил на бегу, словно скороговорку:
- Здрасьте, дядя, мне восемь лет, меня зовут Вовочка, я не тормоз! - и убежал.
Мужик, ошалело посмотрел вслед и еле выговорил:
- Ма-а-альчик!!! ЧТО ТЫ СКАЗАЛ???

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
— Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, вот уж не думала, что она курит!
2 говорит:
— А я у своей нашла шприц, вот уж не думала, что она колется!
3 говорит:
— А я у своей нашла презервативы, вот уж не думала, что у неё есть член!

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Новейший анекдот про Вовочку!
Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой дамочке пока только ещё полтора года... Сколько еще боли впереди!

Учительница спрашивает маму второклассницы:
- Почему у вашей дочери в домашнем задании масса ошибок, да ещё, вдобавок, нецензурные выражения через каждое слово?
- Простите, Мария Ивановна, моя Катя делает ошибки, от этого переживает, волнуется и от волнения матерится, и пишет дальше...

Женщина ведёт по пляжу трёхлетнего сынишку. Малец, увидев загорающего атлета, заявляет на весь пляж:
- Мама, я тоже хочу плавочки с бугорком!

К существам, умеющим спать стоя, следует отнести слонов, лошадей и родителей одномесячного младенца.

- Мама, а правда, что вы с папой нашли меня в капусте?
- Да, вчерась - в капусте, а сегодня - в арбузах... Дочка, бросай пьянствовать!

Вечеринка в одной семье. Двух- или трёхлетняя дочка хозяев прекрасно чувствует себя в компании взрослых. Но пора укладывать малышку спать. Папа берёт на руки недовольную Настюшку и несёт в детскую. Вечеринка продолжается. Вдруг в гостиную входит Настюшка в ночнушке и говорит:
- Еле получилось папу усыпить!

Уроки сделаны: родители охрипли, дети оглохли, соседи сошли с ума, собака трижды пересказала вслух человеческим голосом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1963  СообщениеДобавлено: 27 авг 2018, 23:54

Турист в Париже садится в такси и говорит:
- Отвезите меня в самый дешёвый бордель, пожалуйста.
Женщина-шофёр отвечает:
- А зачем везти? Месье! Вы уже в нём!


Расказывает один мужик:
"Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуахуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой ротвейлер, падла, и ухом не повел..."

Анекдоты 90-х годов.
- Скажи, Сёма, откуда у тебя куча деток? Ты же говорил, что у тебя бесплодие, причём неизлечимое! Это, получается, твоя жена тебе изменяет?
- Нет, всё довольно просто. Ты знаешь, кем моя жена работает?
- Нет...
- Она работает в роддоме, там там зарплату сейчас выдают продукцией!

АКЦИЯ В РОДДОМЕ:
Родила двоих - получи третьего в подарок!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— ПАЛЫЦЫЯ, ПАЛЫЦЫЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!...ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Надписи в маршрутках:
Зайцев и козлов везем только до зоопарка.
На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там".
Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится.
Пить пиво можно только из закрытой бутылки.
Дети без оплаты едут без места!
Над притолокой входной двери: "Место для удара головой".
Семечки едим с шелухой, конфеты - с обёртками, бананы - с кожурой!
Чтоб ты доехал, как заплатил!

Из дневника Вовочки:
- Моя старшая сестра приехала к нам погостить и привезла своих малышей: девочке два года, мальчику три... Мой кошак сразу притворился мёртвым!

- Что остерегает мужчин от измен?
- Л и П.
- В смысле?
- В том смысле, что для молодых это - любовь и преданность. Для мужчин средних лет - лень и порносайты. Для пожилых - лысина и пиво.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1964  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:05

АНЕКДОТЫ ИЗ МЕСТА, КУДА И ЦАРИ ПЕШКОМ ХОДИЛИ.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а мою машину используют в качестве туалета!

Группа младшеклассников в сопровождении учительницы на зимних каникулах совершала лыжный поход. Заночевать пришлось на лесной турбазе. Сотрудники базы предупредили малышей, что туалет находится во дворе, и если и кому надо по малой или по большой нужде - в углу стоят валенки... Наутро валенки были полны до краёв!

- Катя, ты почему так долго в туалете сидишь? У тебя запор?
- Нет, планшет!

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и полцарства в придачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный.
Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1965  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:06

К родителям четырёх-пятилетнего Вовочки приехала знакомая с лысой кошкой-сфинксом. Малой охреневшим взором уставился на экзотического кошака и спрашивает у мамы:
- Маа-а-м, а кто это?
- Кися, малыш.
Дитё шёпотом выдало ответную фразу:
- А почему она тогда НАИЗНАНКУ???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1966  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:37

"Чувствую себя старушкой после того, как семилетний мальчишка уступил мне в трамвае место.
Бабушка Настя, 24 года".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1967  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 11:20

Девиз активиста Октоберфеста: "Не стой под струёй!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1968  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 11:21

Маленькая Даша приходит с прогулки вся мокрая. Мама в шоке:
- Доча, что случилось?
- Мы с соседским Вовкой играли: он был собакой, а я - деревом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1969  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 11:25

Встречаются два приятеля.
- Где работаешь? - интересуется первый.
- Лифтёром в женской бане.
- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
- Нет, расстёгиваю и застёгиваю лифчики.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... Ой, блин, забыл... Ну, из трёх букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - пар!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1970  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 12:27

- Как с пользой реализовать лифчики, если их не покупают?
- Матёрчатые чашечки лифчиков можно пустить на еврейские кипы или на тюбетейки.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1971  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 15:52

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1972  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 14:44

МЫ ВАМ ТАКИ СДЕЛАЕМ ВЕСЕЛО!.. (местами даже 18+.)

- Сарочка, я решил, шо таки больше никогда не буду с тобой ругаться.
- Здрасьте вам через окно! Ви таки посмотрите она него: он решил! А у меня ты спросил?!

Из речи президента Казахстана:
- Уехали от нас золотоумные евреи и золоторукие русские... Что будем делать, золотозубые?

- Йончик, я слышала, шо у женщины руки должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от жаркой любви!
- Фирочка, риба моя, а тебя от такого нешуточного резонанса таки не разорвёт???

- Рабинович, ви таки хто - гомосексуалист или гетеросексуалист?
- И таки шо?
- У смисле, шо хто ви - сексуальное большнство или сексуальное меньшинство?
- Ай, не делайте мине нервы! Я сексуальное одиночество!

Приезжий коммивояжёр Зельман в день праздника Ханука задержался в городке, куда прибыл по делам. Зашёл откушать праздничный обед в еврейское кафе. Говорит официантке:
- Золотко, принеси мине латкес*, кофе и скажи хорошие, добрые слова.
Приходит официантка с кофе, но без латкес. Зельман удивлён:
- Ойц, а где ж таки доброе слово и латкес?
Официантка с нежной, доброй интонацией говорит: 
- Латкес Вам кушать очень таки не рекомендую.

(Латкес - оладьи, праздничное ханукальное блюдо.)


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1973  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 15:18

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Бывший жонглёр едва не довёл собутыльников до инфаркта.

- Вы с алкоголем дружите?
- Нет, блин, воюю с ним!
- По Вас видно, что в этой войне вы терпите поражение...

Разговор двух соседей:
- И долго ли у тебя вчерась гости веселились?
- До тех пор, пока штопор не сломался!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1974  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:12

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1388
До нового звания: 38.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 96

Сообщение номер:#1975  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:46

Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — оба ужасно боимся...

- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 79 из 82 [ Сообщений: 2033
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати