DjesForum : музыка и всякие полезности
http://djesforum.ru/forum/

Анекдоты
http://djesforum.ru/forum/viewtopic.php?f=11&t=24
Страница 80 из 84

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 16:58 ]

Менеджер крупного торгового центра спрашивает у поступающего на работу:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошёл менеджер и спросил:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж в выходные дни секс ему не светит, так уж лучше податься на рыбалку!

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 17:00 ]

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 17:04 ]

Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка…
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал.

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 17:13 ]

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Автор:  maxx-pekines [ 18 сен 2018, 23:58 ]

Боря волнуется раз, Коля волнуется два, Вова волнуется три - Настя пошла на УЗИ...

Автор:  maxx-pekines [ 01 окт 2018, 17:46 ]

На пляже.
- Кум, на хрена ты с жены под водой трусы стянул? В фетишисты записался, что ли?
- Какой там фетишизм! Без трусов моя Зойка не помешает нам с тобой пить водку, а тупо просидит в море, пока я ей не верну её труселя!

От контрацепции и от воздержания ещё никто не помирал, но никто и не рождался...

Автор:  maxx-pekines [ 01 окт 2018, 22:55 ]

Не служил в армии - не мужик.
Не рожала - не женщина.
Не писял в тапки - не кот.

Автор:  maxx-pekines [ 10 окт 2018, 01:02 ]

Ещё чудачества с перцем.

Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошёл показ мод.

На балу поручик Ржевский подкатывает к барышне:
- Мадам!
- Я мадемуазель. между прочим-с! - обидевшись, отвечает та.
- Ну, так это дело поправимое-с! - ответствует неугомонный офицерик. - В таком случае позвольте вас отмадамить-с!

Зима в глухом селе. Сидит бабушка у заиндевевшего окна. Дохнула на стекло и продышала глазок в морозных узорах. Смотрит и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Танька с работы идёт. За стог зашла.
Снова дохнула на окошечко.
- Ой, гляди, Трофим с работы идёт. Тоже за стог зашёл.
Снова подышала на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там сексом занимаются или это узор такой???

- Знаешь, Катя, - говорит по телефону Даша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Автор:  maxx-pekines [ 10 окт 2018, 01:13 ]

Как говорится, любовь похожа на костёр: палку не кинешь - погаснет.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Лёня попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.

- Как надо гладить колготки?
- От коленки и выше!

Автор:  maxx-pekines [ 10 окт 2018, 01:18 ]

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Автор:  maxx-pekines [ 10 окт 2018, 01:43 ]

К дамочке в тёмном переулке подвалил какой-то хмырь и говорит ей:
- Раздевайся! Это ограбление!
Дамочка хлопнула в ладоши - и по этому знаку из-за кустов вышли два амбала и, поигрывая пистолетами, сказали неудачливому грабителю:
- РАЗДЕВАЙСЯ! ЭТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ!

Автор:  maxx-pekines [ 12 окт 2018, 22:48 ]

Увольняют секретаршу. Она встала в гордую позу и говорит боссу:
- Да я с моими двумя высшими образованиями (показывает на шикарные груди), узкой специализацией (показывает на осиную талию) и широким кругозором (показывает на красивейшую попу) везде работу найду! А вот Вы, босс, с Вашим огромным гонором (показывает на его объёмистый пузень) и минимальной коммуникабельностью (показывает ему на область ширинки) ник с кем не сработаетесь!

Автор:  maxx-pekines [ 13 окт 2018, 03:07 ]

Мама купила четырёхлетней дочери карнавальный костюм волшебницы - даже с волшебной палочкой в комплекте! Девочка тут же нарядилась в обновку - примерить. А папа шутя говорит малышке:
- Алинка, ты теперь прям как волшебница из сказки. А ну теперь покажи какое-нибудь волшебное чудо!
Девочка наводит волшебную палочку на годовалого братика Вову и говорит малому:
- Раз, два, три... Исчезни!

Папа заехал на своей машине забрать из детсада дочку. Едут домой. Вдруг отец ненароком нажал на клаксон и спохватился:
- Ой, Настя, извини, я ненароком.
- Да я вижу, папа, что ты нечаянно.
- Ух ты, какая умничка! Как ты догадалась?
- Ты не кричал при этом: "Твою дивизию! Куда тебя несёт?!"

Вариант:
- Как прошла поездка? - спрашивает мама пятилетнюю дочь, которую папа привёз на своей машине из садика.
- Нормально, если не считать придурков и разинь, которые, как говорил папа, так и лезли под колёса нашей машины! - отвечает не по годам смышлёная малышка.

Автор:  maxx-pekines [ 30 окт 2018, 23:17 ]

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Автор:  maxx-pekines [ 31 окт 2018, 23:16 ]

Вечер встречи выпускников в одной из школ. Группа людей за 40 лет, учившихся там когда-то в одном классе, общается:
- Привет, Мишаня, ты кем работаешь?
- Лётчиком. В смысле - лёд колю на тротуарах. А ты, Санёк?
- Солистом. В смысле - солю овощи. А ты, Лизуха, кем работаешь?
- Я попрыгунья. В смысле - балерина.
- Везёт тебе! Обычно в таком возрасте люди твоей профессии на пенсию уходят, а ты молодцом, Лиз... А ты, Настюха, кем работаешь-то?
- Чекисткой. В смысле - в магазине чеки выбиваю.
- О, а вон Петька Иванов пришёл... Здорово, Петруччо, сколько лет, сколько зим! Слышь, а ты кем работаешь?
"Петруччо" горько усмехнулся, но нашёл в себе мужество ответить закадычным школьным приятелям не менее ироничной шуткой:
- А я парашютист. В смысле - ни дня без пары шуток!

Автор:  maxx-pekines [ 31 окт 2018, 23:21 ]

Изобрели где-то за рубежом пищевой спирт крепостью в 200 градусов. Угостили англичанина - тот за 15 минут скончался. Угостили француза - тот за 7 минут помер... Угостили русского - смотрят, а он едет на тракторе на малой скорости, и периодически выпрыгивает из открытой кабины на ходу в снег, поваляется там - и снова за руль. Доехал до дома, а наблюдатели его спросили:
- Что случилось? Почему ты в снег выпрыгивал во время езды?
- Да вот, угостили меня обалденной спиртярой! Пьянит мощно - просто мама не горюй! Одно только плохо: как выдохну - у меня фуфайка загорается на груди, вот я и прыгал в снег, чтобы потушить её.

Автор:  maxx-pekines [ 05 мар 2019, 00:07 ]

На одной из одесских кухонь сидит, курит тёплая компания.
- Да что мы всё за эмиграцию болтаем? Давайте, сменим тему - будем говорить за женщин.
- Ладно. А шо, Фаечка ещё таки не уехала?

Автор:  maxx-pekines [ 05 мар 2019, 00:50 ]

- Поеду-ка я в село к деду: у него самогон - просто атас! Как-то выпил - и словно заново родился!
- В смысле?
- Потом наутро в капусте нашли...

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 11:30 ]

АНЕКДОТЫ ПО ФИЛЬМУ "ПАЛАТА № 6".

Журналисты снимают репортаж из дурки и пресловутой палаты номер 6. Берут интервью у сотрудников психушки.
Спрашивают у Хоботова, главврача:
Скажите, а какой тест , по-вашему, является критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит: - Конечно! Мне всё ясно! Ну,любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - возражает главврач Хоботов, - нормальный человек вынет пробку, закрывающую сток.

Спрашивают у старого санитара Никиты:
- Скажите, а вот вы сколько лет работаете в этом заведении санитаром, а ваши родные не возмущаются, что у вас отсутствует карьерный рост?
- Да, бывает, что жена меня за это пилит. Но когда я вспомню, что могу послать на фиг Наполеона и дать в "дыню" товарищу Ленину - и чувство собственного достоинства перевешивает жалкую критику!

Иван Дмитриевич Громов попадает в палату № 6, у него бред преследования. И он спрашивает у санитара Никиты:
- Никита, а почему тут на окнах решётки? Я что, попал не в больницу, а на зону?
- Вы в больнице, - отвечает Никита,- а решётки на окнах для вашей же безопасности.
- Да ну?! И кто же по доброй воле захочет проломиться в дурдом? - удивляется Громов.

К доктору Хоботову попадает на приём пациент и говорит:
- Доктор, у меня бред величия...
- ДА КАКОЙ НА ФИГ У ТЕБЯ БРЕД ВЕЛИЧИЯ, ТЫ, ЖАЛКИЙ , ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП???!!!

Пациент-еврей Мойсейка, которого выпускают из дурдома просить милостыню, говорит соседям по палате:
- Если бы я был царём, я бы таки был ещё богаче, чем бывают цари!
- В смысле?
- Я бы ещё ходил милостыню просить!

Доктор Рагин заболевает и попадает в палату № 6. У него потом начинается предынсультное состояние. А сосед по палате как раз получил передачу с воли и говорит:
- Андрей Ефимович, скушайте печеньки, вот яблоко хорошее для вас есть...
- Лёша, отстань, мне плохо... - стонет Рагин.
- Ну,Андрей Ефимович, что вы, как не родной? Вот зефир, вот чипсы даже есть...
- Лёша, отвали, мне и вправду плохо... - отвечает Рагин тем же тоном.
Ночью у Рагина случился инсульт. Его уносят из палаты в реанимацию. А доктор Хоботов устроил разнос Алексею, соседу Рагина по палате:
- Алёша, ты почему не позвал медсестру или санитара Никиту на помощь, когда Андрею Ефимовичу стало плохо?
- Да он жаловался, что ему плохо... Но нам тут всем плохо. Ну откуда ж я мог знать, что ему хуже всех?!

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 12:09 ]

Цыганка-попрошайка на вокзале просит милостыню. Но поданной мелочью недовольна, требует у какого-то приличного мужичка подать ей сто рублей. Тот возмущается:
- Но ты же так меня разоришь! Сто - это чересчур много, а мне надо малых детей кормить...
Цыганка орёт в ответ:
- А мои дети что, пускай голодные ходят???

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 15:27 ]

Предложение террористов о выкупе приняты: террористы выкупаны и уложены баиньки.

С конного завода был угнан табун пони. По предположению полиции, это действовала банда конокрадов-карликов.

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 15:34 ]

КРЕЙЗИ-АНЕКДОТЫ!
Психбольница. Медсестра докладывает врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

- А моя-то жинка, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - крэйзанутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 15:36 ]

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. 
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 15:38 ]

ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЕ МИНИ-АНЕКДОТЫ.

На свадьбе наркодилера весело и без водки.


Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!


На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.


Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!


Я работаю на заводе по производству клея "Момент". Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.


В полиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 15:41 ]

Заведующий родильным домом - профессор N - во время обхода в одной из палат обнаружил несколько женщин, которым рожать выпало в один день. Професссор удивлён:
- Как всё это объяснить? Почему вы рожаете в один день?
- А мы в одной компании новый год встречали! - объясняют будущие мамаши.

Страница 80 из 84 Часовой пояс: UTC + 3 часа