"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 5 [ Сообщений: 111
  Версия для печати

 
Авторитет
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
05 янв 2011, 19:25
Сообщения: 699
До нового звания: 39.8%
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 122
Награды: 1

Сообщение номер:#1  СообщениеДобавлено: 24 янв 2011, 03:40

Про зверей.

Старая-старая сказка...


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и стали бить. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым...

Волк был тоже безобразным и грязным. А ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били его. Потому что волк умер ещё в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И ещё он был трусливым. Но гадостей заяц никогда никому не делал. Потому что боялся. Но его всё равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано.

Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. И он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били, потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило его насмерть. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они все мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват дятел. Но его не тронули, потому что не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да... Зло иногда остаётся безнаказанным...

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подрыл дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не знал, поэтому крота не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно напугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. И когда не удавалось напугать крота, звери очень огорчались и били медведя. Потому что им было обидно. Однажды медведь тоже захотел напугать крота. Но тот не испугался, потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь объяснил, что он пошутил. Плохо, когда твои шутки не доходят.

Лиса была очень хитрой. Он могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И тогда её били всем лесом. После этого она уже не могла никого обхитрить. Однажды её избили так, что она притворилась мёртвой. Вот хитрая!

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил и однажды ночью спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину, время собирать камни, и время их не трогать никогда...

Козёл не был злым. И добрым он тоже не был. Он был просто козёл. И часто всех козлил. И его боялись бить. Однажды он всех достал. И тогда его избили до смерти. Впрочем, иначе он умер бы от старости когда-нибудь. Когда козёл умер, медведь долго плакал, потому что втайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Но он не был злым. Он просто кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил. И поэтому стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким же, как заяц. Но только очень вонючим. Чтобы не было запаха, его били только в целлофановом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый целлофановый пакет и избили его до потери сознания. Скунс задохнулся в новом пакете. Так его и похоронили в новом пакете, в очень дальнем лесу, потому что мёртвый скунс вонял ещё сильнее. А потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями нужно жить в мире.

Хомяк тоже был очень жадным. А ещё он был богатым. Если бы он делился своим богатством, его били бы не так сильно. Но он был очень жадным. И его били очень сильно. Ему приходилось делиться со всеми. Он горько плакал. Да, богатые тоже плачут...

Лев был царём зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Просто так. Потому что так уж повелось...

_________________
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
05 янв 2011, 19:25
Сообщения: 699
До нового звания: 39.8%
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 122
Награды: 1

Сообщение номер:#2  СообщениеДобавлено: 25 янв 2011, 11:48

Коллекция стихов про "Маленького мальчика" и не только. Из серии "черного юмора"

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,
Все, что он выхватил из-под колес.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!

Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? - папу спросила она,
Папа ответил- губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки...

Витя и Петя по рельсам гуляли,
Витя и Петя цветы собирали,
Вихрем промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.

Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, и самолёт тот упал.
Маленький Петя - лепёшкою стал.

Папа сынишке йогурт купил,
Мальчик тот час же глоточек отпил.
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.

Мальчик, оставшись в избушке один,
К ужину в печке огонь разводил.
Быстро сгорела деревня дотла -
Знать, торфянистая почва была.

Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!

Дедушка внучку из садика нес
прямо навстречу шел паровоз
брызнула кровь из под сильных колес
дедушка сам еле ноги унес.

Маленький мальчик, живой и веселый,
С радостью утром бежал в свою школу.
Быстро исчезла улыбка с лица,
Когда переехал трамвай сорванца.

Маленький мальчик в школу бежал,
И не заметил трамвая.
Долго водитель мальчонку ругал,
То, что осталось, с колес отдирая.

Маленький мальчик, лихой удалец,
Крикнул, что скоро всем людям конец.
И за идею в бой ринулся смело.
Долго пинала толпа его тело.

Дедушка старый решил пошутить
Внука задумал в реке утопить.
Долго тонуть не хотел старичок -
Крепкий попался дедуле внучок.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
Сунул за это мальчонке конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде пол черепа взрывом снесло.

мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
Кроме бабки паразитки, у которой три зенитки.
Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда.

Маленький мальчик бомбу нашел,
ТУ-104 в Москву не пришел.
Маленький мальчик сидит на полянке,
а ТУ-104 валяется в ямке.

Старенький дед - пошёл в туалет,
Который был даже старее, чем дед.
Скрипнули доски, хлюпнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Маленький мальчик сделал рогатку
Быстро и метко выстрелил в бабку,
В лоно любви угодила ей пулька,
Долго в оргазме билась бабулька!

Девочка смело по лесу гуляла
Вдруг она тиканье там услыхала
Тихо подкралась - раздвинув кусты
Больше нет девочки - только трусы.

Девочка ела без спроса варенье
Папа ответил на это сердито
Он тут же достал огромную пушку
Больше не будет кушать втихушку.

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

Девочка Катя шла домой через парк,
в кустах её ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно не стона, не писка -
Молча пришибла его каратистка.

Маленький мальчик лежит на дороге,
Странно раскинув руки и ноги,
Вытянул ноги и свесил язык,
Видимо мальчика сбил грузовик.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран большой груз подымал,
Тяжесть невыдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Девочка Таня Тампоны искала
Вместо – коробку с хлопушкой достала
Долго смеялся маленкий брат
Четко сработал Китайский снаряд.

Стал изучать Петя телекинез.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

Девочка в дом пригласила подружку,
Выбравши очень большую игрушку,
Не удержала игрушку в руках.
Так и осталась подружка в гостях.

Девочка Юля любила цветы.
В лейку она налила кислоты,
И долго орал на балконе внизу
Дядя Егор, растворяясь в тазу.

Дети играли в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя недолго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Мальчик в столовой резвился, играл
И в мясорубку случайно попал.
Вот и еще для рабочего класса
Семь килограммов отборного мяса.

Маленький мальчик в науку подался,
И быстро профессором он оказался,
По трупам в министры пролез наконец,
Через пол года науке п... капец.

Мальчика Вову менты замели,
За драку в подъезде дела завели.
Но он по порядку им все объяснял,
Что драку, в натуре, не он начинал.

Санечка на программиста учился,
И ленью сонливой весь вуз заразился.
Но программистом Санек таки стал,
Прекрасно компьютер и шкаф различал.

Маленький мальчик с котенком игрался,
И в бане ментовской он вдруг оказался.
Со всеми котенок стал в бане играть,
С девчонками больше ментам не гулять.

Маленький мальчик в Тарзана играл,
По дереву лазил, по крыше скакал.
Однажды засек он бомжа у ворот,
Удачней охоты не помнит народ.

В ножичка дети в песочке играли,
Рядом старушки с собачкой гуляли.
- В ножичка деткам опасно играть, -
Начали к детям они приставать.

Нежный малыш истребитель угнал,
По всем дорогам на нем он гасал.
Но бдящий ГАИшник его тормозит:
- У вас ни один габарит не горит!

Маленький мальчик на "Мэрсе" катался,
Случайно знакомый бандит повстречался,
Зря начал базар он гнилой, зря был грубый...
С тех пор погоняло его - Редкозубый.

Девочка Лена звездой стать решила,
Для этого с папой эстраду купила.
Но после того, как она улыбнулась,
И публика вся, и эстрада заткнулась.

Девочка Маша с негром сношается,
Стонет девчушка, койка качается.
Черный парниша мощно кончает -
С Африкой русская дружба крепчает.

Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед...
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.

Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Ради забав, интереса ради
Негры стоят на военном параде.
Лужица крови и кучка костей:
Танк поприветствовал южных гостей.

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось мамино тело!

Maлeнький Пeтя нa тpaвкe лeжaл,
Mишa нeчaяннo c кpыши упaл.
He paзoбpaли poдитeли в мopгe:
"Гдe жe чьи pуки, и гдe жe чьи нoги?"

Маленький мальчик по крыше гулял.
Ветер подул, мальчик скрыши упал.
Долго смеялась глупая кошка,
Как на асфальте моргала лепешка!

Маленький мальчик по стройке гулял.
Рядом огромный каток проезжал.
мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену.

Группа детей разыгралась в бильярд,
Метко шары бил мой маленький брат.
Каждый удар – и страны больше нет,
Стол для бильярда был пультом ракет.

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади него каток проезжал.
Долго плакала бедная мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать.

Маленький мальчик сестру хоронил,
За панихидой он в церковь сходил.
Но долгой службы терпеть он не стал:
Священника вместе с сестрой закопал.

Kак-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой-
Остался побитый малыш сиротой.

Маленький мальчик, высокий карниз.
Маленький мальчик летит с него вниз.
Hу а внизу улыбается мать:
"Hет, не умеет сынок мой летать!"

Маленький мальчик пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и мальчик упал.
"Вкусно тебе?" - ему папа сказал.

Девочка дома в мячик играла.
Девочка в папу случайно попала.
Папа сказал ей: "Ах ты, егоза!"
Долго блестели на пальцах глаза.

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом сорванцу!"

Папочка Kатю подводит к кусточку,
Kрасненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает:
Папа - писатель, он жизнь изучает.

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.

Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкpался и бpитву достал.
Лезвия взмах - и pазpезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку.

Мальчик полез за вареньем в кладовку
Вдруг угодил он ногой в мышеловку.
Щелкнула дверца, лязгнул капкан -
Больше в кладовку не лазит пацан.

Маленький мальчик бумажку нашел,
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумажка наждачка была.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супник мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой то полетел.
Сзади с дубинкой подкрался кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.

Маленький мальчик компьютер купил
И к Интернету его подключил!
Не может никто понять и узреть -
Как же накрылась всемирная сеть!

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-стаpухой.
Уши отоpваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему стаpушонка...

Вовочка яблочко плохо протёр -
В попе живёт теперь червь-селитёр

Мальчик по дурости в печь залезает.
Бабка слепая печь зажигает.
Долго бабуля под нос бормотала
Чтой-то палёным то как завоняло...

Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал,
долго костями сынок грохотал.

Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в речку нырял
Вряд ли вода унесет его тело
Вилы в воде я поставил умело

Косточки в ряд, звездочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый жует бутерброд,
Завтра он новый отряд приведет.

Девочка Маша просила конфетку.
"Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!"
Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткою гости.

Дети в подвале играли в лошадки,
Ну а потом, разумеется, в прятки.
Маленький мальчик залез в трансформатор
Так получился второй Терминатор...

Берегом раз пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше гор. ком. кирпичей не дает".

Бабушка внучку очень любила
Мину в постель она ей подложила
Ночью в квартире раздалось два взрыва
Внученька бабушку тоже любила

Маленький мальчик на лифте катался
Всё хорошо только трос оборвался
Бедная бабушка в куче костей
Искала кроссовки за 200 рублей.

Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов! Вставай, сынок!"

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен, остался медведь
Нечего было так громко шуметь

Химия - очень занятный урок:
взрывом из колбы пробит потолок,
завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок накалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка.
Так и осталась помятой юбчонка...

Девочка в речку случайно упала.
Мама за это ее не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно еще водолаза позвать...

Маленький мальчик сидел у дорожки,
Танком ему переехало ножки.
Добренький дядя в зелёной фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отлаженный пресс
Тепленький блинчик упал под навес

Весь пятый "Б" залезает на вышку
Скинули вниз первоклассника Гришку
Надо проверить Ньютона ученье
Верно ли он рассчитал ускоренье

Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на березках развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил,
Сын на гранте решил написать:
"Нечего было за двойку ругать".

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась - и в жопе топор:
Метко бросает индеец Егор.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор -
Метко Наташа метает топор.

Как-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой-
Остался побитый малыш сиротой.

Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
"Вот так удача!" - подумал лесник,-
"Завтра друзей позову на пикник!"

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.

Маленький мальчик в ванной купался
Маленький мальчик сильно плескался
Мама подходит халатом шурша
Бац! табуреткой-и нет малыша.

Девочка к маме пришла за конфеткой
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку"
Долго смеялась счастливая мать
Дочь в крематорий не надо сдавать

Мальчик в овраге нашёл пулемёт —
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась старуха Матрена,
Жаль на неё не хватило патрона.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Сунулись, было в деревню менты —
Долго к могилкам носили цветы...

Маленький мальчик нашёл автомат —
В братской могиле лежит детский сад.

Маленький внучек нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Маленький мальчик нашёл пистолет —
Больше в деревне милиции нет.

Девочка Света нашла пистолет —
Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его челюсть на ветке висит.

Дедушка в поле гранату нашёл,
С этой гранатой к обкому пришёл.
Дёрнул колечко, бросил в окно.
Дедушка старый — ему всё равно.

Маленький мальчик зенитку нашёл,
Маленькой ручкой на папу навёл.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хуй да сандаль.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хоронило.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
«Ну наконец-то!» — папа сказал
И за грибами ходить перестал.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Маленький мальчик надел кимоно.
Пару приёмов увидел в кино.
С криком «Кия!» и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

Маленький мальчик варил холодец.
В комнате плакал безногий отец.

«Хр-р-рысь!» — слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку.
Труп безголовый отыщут в овражке.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел — а теперь перестал.

Маленький мальчик чистил ружьё,
Маленькой ручкой схватил за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок...
Глазки со свистом ушли в потолок.

Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С нею мальчонка в школу пришёл...
Долго смеялась завгороно:
Школа стоит, а в ней — никого!

Девочка Маша — дочь генерала —
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар».
Нет больше острова Мадагаскар.

Девочка в поле гранату нашла.
— Что это, дядя? — спросила она.
— Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Девочка в ванной бритву нашла.
— Что это? — папу спросила она.
Папа ответил: — Губная гармошка...
Всё шире и шире улыбка у крошки!

Папочка Катю подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает.
Папа — писатель, он жизнь изучает.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

Вазу случайно малышка разбила,
Мама её не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
— Будет на двадцать копеек дороже!

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
— Деда давно надо было кончать! —
Падаль пойдёт лишь за руб. двадцать пять.

Маленький мальчик в хирурга играл.
Дедушка в ванной в крови утопал.
Вырезал печень и селезёнку,
Будет теперь что покушать котёнку!

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
— Будет отличный на завтра шашлык!

Маленький мальчик залез в холодильник.
Старшенький братик нажал на рубильник.
Детские сопли замёрзли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу!

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед —
Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестрёнкины глазки.

Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на газ и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные,
Слева — ребячьи, а справа — свиные.

осточки в ряд, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Долго колёса кости мололи...
Жаль! Не бывать ребятне в комсомоле!

Бантики, шортики, звёздочки в ряд —
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево и сиська направо —
С ними погибла вожатая Клава.

Красные галстуки реют над сквером —
Бомба попала в Дворец пионеров.
Выше лишь сиська большая летела —
Это погибла вожатая Стелла.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял недовольный вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.

В тёмном лесу, на дубовой фанерке
Делали первый аборт пионерке.
Главный виновник, отрядный вожатый
Плод выскребает сапёрной лопатой.

Двое влюблённых лежали во ржи.
Сзади комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Кто-то в батоне залупу нашёл.

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить.
Папе опять за бездетность платить.

Бабушка внучку со школы ждала —
Цианистый калий в ступе толкла...
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.

Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва —
Внученька бабушку тоже любила.

Бабка в лесу собирала малину,
Ногой наступила на старую мину.
Надолго, надолго запомнились мне
Её голубые глаза на сосне.

Маша в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
Её голубые глаза на сосне!

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
— Ох, и тяжелый сегодня денек!
...Грохнула мина, взлетели штаны —
Вот оно, подлое эхо войны!

Парень с гитарой по полю бродил,
Случайно на мину, он угодил.
Долго гитара стонала и пела —
Нехрен по полю шататься без дела!

Дети в сарае в минёров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался и детям — капут...
А город подумал: ученья идут.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!

Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова:
Ножки — в Медведково, попка — в Чертаново.

Девочка с солнечным именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова.
Ноги — в Черёмушках, попа — в Чертаново.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки и ноги прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Зверски замучен, зверски убит,
Гаечный ключ вместо хуя торчит.

Дети в подвале играли в гестапо —
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся ещё жизнь у него впереди,
Если он вытащит кол из груди.

Дети в подвале играли в SS —
Зверски замучен весь первый подъезд.

Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в роддом,
Умер от родов наш управдом.

Девочка Нина купаться, пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка вечером к морю пошла.
До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома отец учинил ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда —
Утром ботинки нашли у пруда.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Долго её мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку —
Всё-таки вскрыли пивную бутылку!

Дети в разбойников в парке играли,
Метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябрёнку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу —
Труп отыскали под ёлкой в лесу.

Маленький мальчик жвачку жевал,
Папа в сарае корову е***.
Мальчик подумал, жвачку жуя:
«Вот вырасту, будет корова моя!»

Мальчик засунул два пальца в розетку.
Всё, что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?!

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.

Маленький мальчик играл в догонялки,
И напоролся на лыжные палки.
Уж не играть ему больше в снежки:
Выпали все на дорогу кишки.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело спускался на дно унитаза.
Толстая тётя нажала педаль —
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик зашёл в туалет —
Рухнули доски и мальчика нет.
Только панамка на куче дерьма...
Мальчику помощь уже не нужна.

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошёл в туалет.
Скрипнули доски, чавкнула бездна —
И не ищите его — бесполезно...

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна —
Ясно, что деда спасать бесполезно!

маленький мальчик нашёл кимано,
пару ударов он видел в кино,
с криком КИЯ и ударом ноги
папины яйца стикли в сапоги.

маленький мальчик компьютер купил
ночью к сбербанку его подключил
долго кассиры понять не могли
куда подевались со вкладов рубли.

маленький мальчик в Ниле купался
сзади к нему крокодил подбирался
недолго мучался крокодил старичок
в попе застрял октябрятский значок.

маленький мальчик залес в холодильник
маленькая ножка нажала на рубильник
быстро замёрзли сопли в носу
Эй не успел достать колбасу.

Мальчик в школе нашёл пистолет
школа стоит директора нет.

_________________
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#3  СообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 17:40

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

"Новый русский" попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. "Новый русский" держится за поручни уходящего под воду судна и орёт:
- Блин горелый, заколебали эти "Запорожцы", нигде проехать не дают!!!!!


Жуткая скороговорка не по-детски:
На дворе трава,
На траве дрова,
На дровах тулуп,
Под тулупом труп.

Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Не мешай людям спокойно заниматься любовью... Ой, гадство, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#4  СообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 17:46

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает адвокат, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

На том свете встречаются курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильшик говорит:
- Я табак курил и лёгкие спалил...
Алкаш говорит:
- Я водку пил и печень спалил...
Наркоман восклицает:
- Ого, как круто меня торкнуло! Уже слышу, как мертвецы разговаривают!

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!
- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11609
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 292
Награды: 4

Сообщение номер:#5  СообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 19:14

Шапка-ушанка, в клетку рубашка
мальчик играл с динамитною шашкой
чиркнули спички, треща на морозе...
долго болтались кишки на берёзе...


Не долго мучилась старушка на высоковольтных проводах....
её обугленная тушка внушал всем прохожим страх

Ручки, ножки, звёздочки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят (для тех, кто не в теме, в Советское время Октябрята - это школьная организация для детей с первого по третий класс)

_________________
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11609
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 292
Награды: 4

Сообщение номер:#6  СообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 19:29

Девочки в поле нашли ананас,
только не знали, что это фугас
вымыли руки сели поесть..
зубки нашли километров за шесть....

_________________
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Модератор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
15 май 2009, 22:13
Сообщения: 6304
Откуда: Новокузнецк
Поблагодарили: 3400
Награды: 5

Сообщение номер:#7  СообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 19:41

"Добрые" (в кавычках) стихотворения :090:

Но как ни странно - они любимы народом )))

_________________
Если крокодилы летают - к хорошей погоде!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#8  СообщениеДобавлено: 21 апр 2014, 23:12

Если хочешь стать звездой, сядь на ёлку!

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Отмотав срок в два года, местечковый еврей Янкл Хват откинулся с зоны, вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал затевать скандала. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по древнему обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое соболезнование. Грустный Янкл Хват им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...

Милиционеры г. N одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, маленький Вовочка, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, честно и правдиво отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД.

Настучали дедке по репке за бабки...

"Посадил дед репку"... А авторитет Репка "откинулся" с зоны и "замочил" дедку...

Обкумаренный Малыш, неслабо хапанув, "ловит приход". Вдруг с тарахтением мотора подлетает Карлсон и орёт:
- Привет, Малыш!
Малыш, обозлённый, что ему поломали тягу и помешали "втыкать", наотмашь хлестнул Карлсона по лицу мухобойкой. Не ожидавший такой жестокости от друга, Карлсон теряет равновесие и падает.
- Отвали, пчёлка...- пробормотал ему вслед Малыш....

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Та просто офигеть, дед! Не сугроб, блин, а какой-то солярий!!!

- Кузнец, кузнец, скуй мне тонкий голосок, как у козы, - попросил Волк.
Кузнец так и сделал: посадил Волка на наковальню - да как долбанёт его кувалдой по причинному месту!!!!

Гулливер пошёл на лилипутскую дискотеку. Он вовсю колбастлся, а лилипуты плющились...

Сразжаются Иван-царевич и Кощей Бессмертный. Кощей ехидно говорит Ивану:
- Меня мечом не зарубишь, смерть моя в яйце... У-У-У-У!!!!! Бляи-и-и-ин, да не в этом, чудила!!!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#9  СообщениеДобавлено: 21 апр 2014, 23:16

Умерла у еврея жена. Пора уже нести на кладбище её, а нету дома мужа покойной. Пошли его искать - не повесился бы, чего доброго, с горя! И нашли его, развлекающегося на чердаке со служанкой. Дядя вдовца возбухает:
- Моня, ты что, совсем офонарел?! ТЫ что делаешь?! У тебя ж такое горе, а ты...
Вдовец отвечает, не сбиваясь с ритма:
- Ах, дядя Изя, у меня такое горе, что я уже совсем обезумел - сам не знаю, что делаю...

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Вариант:
Повар собрался резать курицу. Курица ему вдруг говорит:
- Мужик, я тебя запомнила!!!

Старый дворник вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#10  СообщениеДобавлено: 21 апр 2014, 23:17

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. Подходит он ко льву и спрашивает:
- А я где работать буду?
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Будешь работать в камере пыток.
- Кем?
- Туалетной бумагой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#11  СообщениеДобавлено: 21 апр 2014, 23:20

- Ну чего ты орёшь как резаный? - спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.


Зубной врач - женщина - говорит пациенту, настраивая бормашину:
- Помнишь, Вовка, в школе ты сидел сзади и колол меня в попу иголкой?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#12  СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 01:49

- Дорогой сосед, чего ваш кошак так дико и жутко орёт?
- Я его купаю.
- И я тоже купаю своего кошака, но он не воет, как будто его жестоко насилуют!
- Эх, ты, деревня! Ты его просто купаешь, а я своего ещё и выкручиваю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#13  СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 00:20

После встречи Нового года наутро с позхмелья один мужик говорит другу, у которого он пребывал в гостях:
- Всё, бросаю так пить! От такого количества выпитого спиртного у меня начались галлюцинации...
- То есть?
- Это когда лимон по столу на тоненьких ножках запрыгал...
- ТВАРЬ!!! СКОТИНА!!! ЖИВОДЁР!!!! Ты мою канарейку, ослина, в чай выдавил!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#14  СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 01:56

Отец просит сына:
- Ты достал, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?


Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на
постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?


- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#15  СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 02:33

В травматологическую больницу входят проктолог и пациент, у которого, пардон, в анусе застряла рука проктолога. Травматолог, пытаясь сдержать душащий его ржач, отвечает:
- Блин, у нас травматология, а не кукольный театр!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#16  СообщениеДобавлено: 04 май 2015, 02:02

Сидят каннибалы у костра, ужинают. Вождь спрашивает молодого воина:
- Что ты больше всего любишь в своей жене?
- Её прекрасные глаза, о высокочтимый вождь!
- Да-а?.. Извини, а то мы тебе ножку оставили!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#17  СообщениеДобавлено: 04 май 2015, 02:12

- Что, опоздал, малыш? - ласково спросила уборщица у зарёванного первоклашки... И тут же хлестанула мокрой половой тряпкой ему по лицу...

Во время эпидемии холеры в Одессе приходит к урологу мужик и показывает своё интимное место, всё в следах многочисленных уколов. Врач не понял:
- Что это у вас?
- Жена боится холеры...
- И что с того? Какое ваш пенис имеет отношение к холере?
- Самое прямое: моя жена берёт его во время исполнения нашего супружеского долга не рукой, а вилкой!

- Папа, не шлёпай меня! - умолял сынок. Но папа-комиссар достал маузер и "шлёпнул" сынишку...

- Василий Иванович, у Анки зубы болят!
- Тогда пристрели её, Петька, чтоб не мучилась...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#18  СообщениеДобавлено: 04 май 2015, 14:23

Цитата
писал(а) Горячева
Не долго мучилась старушка на высоковольтных проводах....
её обугленная тушка внушал всем прохожим страх

Ручки, ножки, звёздочки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят (для тех, кто не в теме, в Советское время Октябрята - это школьная организация для детей с первого по третий класс)


А вот варианты второй и третьей страшилок:

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Косточки, косточки, звёздочки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо -
Трамвай переехал вожатую Клаву.

Кстати, про октябрёнка есть пошлая, но без мата, страшилка:

Октябрёнок - мальчик Петя -
Захлебнулся при минете.
И посмертно, говорят,
Исключён из октябрят.
(Вариант: И за то его отряд
Исключён из октябрят.)

А вот ещё такие страшилки-садюшки:

Ну почему, не могу я понять,
Маленький мальчик решил пострелять?!
Пуля с рогатки взлетела, как муха -
Соседке в окне отстстрелило пол-уха.

Мальчик лепил зимой снеговика -
И не заметил грузовика.
Вовек на забуду мальчика глазки
И бренное тельце в виде колбаски.

Петя придумал игру "Авиатор":
Пальцы сестрёнки совал в вентилятор.
Детские палцы по хате летают -
Всесело брат и сестрёнка играют!

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По биологии завтра урок,
Будет иметь экспонат педагог.

Мальчик девочку из класса полюбил,
Он домой за ней портфель её носил.
Говорят, ему девчонка изменила:
У неё очень красивая... могила!

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".

А вот садюшка почти по Есенину:

Запах жареного мяса
У костра на вертеле...
Хороша была Наташа -
Лучше не было в селе!

И садюшка оптимистическая:

Маленький мальчик упал в унитаз -
И уцелел... в сто семнадцатый раз!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#19  СообщениеДобавлено: 21 ноя 2015, 15:12

ТЯЖЁЛЫЕ СЛУЧАИ...

С целью отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.

Мальчик Вова, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Родители долго спорили, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#20  СообщениеДобавлено: 21 ноя 2015, 19:38

- Почему ты плачешь, глупышка?
- Я не могу видеть этой плохой куклы! Она такая упрямая!
- Почему упрямая?
- Она не разбивается: я её бью-бью и всё никак разбить не могу!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#21  СообщениеДобавлено: 21 ноя 2015, 20:47

— Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так? А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#22  СообщениеДобавлено: 29 ноя 2015, 19:34

СКАЗОЧНАЯ "ЧЕРНУХА".

На полянке лежало распростёртое тело Буратино, а над ним чёрными воронами кружила стая дятлов...

Надоело Буратино жить, взял он дрель и засверлился.

"Хлопай ресницами и взлетай!" - хором пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Как ни жалко было Малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#23  СообщениеДобавлено: 29 ноя 2015, 19:38

Прохожий в зимнюю стужу на улице обнаружил на улице лежащее тело какого-то бедолаги - то ли бомжа, то ли пьяницы - и вызвал "Скорую помощь". Приехавшая бригада при беглом осмотре окоченелого тела могла лишь констатировать смерть. Бомжа увезли в городской морг. Но в морге, похоже, было теплее, чем на улице, и нищий внезапно очнулся. Увидев уборщицу, моющую пол, он окликнул её:
- Эй, бабусь, а где я?
- В морге, милок! - ответила старушка.
- Ну... тогда - гутен морен!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, муж отбросил копыта...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#24  СообщениеДобавлено: 10 дек 2015, 12:37

- Мама, - спрашивает Вовочка, - ну сколько можно мне спать с дедушкой?! Надоело!
- Ничего, сынок, потерпи. Пока у нас недостаточно денег, чтобы его похоронить...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1495
До нового звания: 49.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#25  СообщениеДобавлено: 10 дек 2015, 19:40

- Вовочка, не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была!
- И что?
- Бабушка умеет убивать!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Найти:
Перейти:  

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 5 [ Сообщений: 111
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати