"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 2 из 5 [ Сообщений: 104
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#26  СообщениеДобавлено: 28 дек 2015, 01:02

18+.
Англичанин-турист, приехавший во Францию, собирается заночевать в первой попавшейся гостинице. Портье, однако, говорит ему:
- Месье, у нас нет свободных номеров.. Но если хотите, могу предложить один, впрочем, боюсь, что он вам не понравится: под самой крышей и без лампы...
- Согласен и на такой номер! - поспешно отвечает гость. - Не ночевать же на улице!
Наутро англичанин, переночевав, спускается в гостиничную кафешку перекусить. По пути его окликает портье и говорит:
- Мы очень сожалеем, месье, что не предупредили вас, но в вашем номере лежит тело мёртвой француженки - вчера не успели вызвать соответствующую машину, чтобы вывезти покойницу куда следует...
- Мёртвая француженка, говорите? - уточняет постоялец. - А я-то думал, что это живая англичанка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#27  СообщениеДобавлено: 17 янв 2016, 22:40

- Скажите, вы хорошо присматриваете за детьми?
- А как же! Своих трое было, и за каждым присматривала...
- А где же ваши дети?
- Все померли: один из окна выпал, один утоп, а один ягодами объелся.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#28  СообщениеДобавлено: 18 янв 2016, 12:05

У жены любовник. А тут муж возвращается. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж пришёл, поел и лёг спать. Но перед сном он, видимо, по причине усталости, не потушил окурок, когда курил. И, естественно, начался в квартире пожар. Муж и жена суетятся, не знают, что прежде всго выносить. И тут из шкафа глухой голос:
- Мебель, мебель выносите!
Муж:
- Это кто говорит?
- Это мы... пиджаки!
- Муж:
- Да гори оно всё синим пламенем!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#29  СообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 00:20

Дочь, недавно вышедшая замуж, звонит матери и, рыдая, говорит:
- Мама... мы с моим мужем впервые поссорились...
- Доча, - успокаивает её мудрая мамаша, - многие супружеские пары когда-нибудь ссорятся, это естественно....
- Понятно, мама... А с трупом тогда что делать?

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#30  СообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 00:21

Из записок ученика средневековой школы:
- Наша училка смешала жёлтую и синюю краску, получилась зелёная. Мы подумали, что училка - ведьма, и сожгли её!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#31  СообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 00:22

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#32  СообщениеДобавлено: 05 фев 2016, 00:26

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА.
Полиция успешно задержала терроризировавшего всю округу маньяка-зоофила. В задержании полицейским прекрасно помогли специально обученные собаки.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#33  СообщениеДобавлено: 08 фев 2016, 14:06

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#34  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 10:44

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

В школе № N повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#35  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 11:05

Едет дядька по трассе на машине, внезапно на обочине он видит женщину, которая кричит ему:
- Козёл!
Дядька подумал, чо она его обзывает, и крикнул в ответ:
- Сама ты скотина! - и в сердцах дал по газам. Но не повороте, не успев затормозить, врезался в стоящего на трассе козла!

- Дорогой, у нас в гостиной слышны странные звуки!
- Ну, дорогая, это ты зря пугаешься! Вор предпочитает работать в тишине, а не шуметь, чтобы не попасться.
С тех пор жена будит мужа только тогда, когда в квартире тихо...

Если ты напился пьяный, загулял с проститутками и пришёл домой поздно, но жена и тёща тебя не ругают, то расслабляться рановато: еда отравлена, топор наточен, спать нельзя, а то замочат!

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и писаешься от страха...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#36  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 11:32

СКАЗОЧНАЯ "ЧЕРНУХА".

На полянке лежало распростёртое тело Буратино, а над ним чёрными воронами кружила стая дятлов...

Надоело Буратино жить, взял он дрель и засверлился.

"Хлопай ресницами и взлетай!" - хором пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Как ни жалко было Малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Буратино решил "почистить морковку"... И, впоследствии, сгорел...

Увидел Буратино шпалы и горестно вздохнул:
- Да-а-а-а... Много наших полегло...

Медведь шёл по лесной тропинке. А в коробе у него за плечами тихо сидела Маша... В каждом пирожке...

Гулливер пошёл на лилипутскую дискотеку. Он вовсю колбасился, а лилипуты плющились...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#37  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 11:35

- Чё такой грустный?
- Да вот, прикинь... Шёл с чувихой с дискача и на нас напал маньяк!
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

Криминальные новости:
"Уважаемые девушки и женщины! В загородном парке орудует сексуальный маньяк! Проезд маршрутками 6-й и 13-й..."


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#38  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 12:20

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#39  СообщениеДобавлено: 12 мар 2016, 20:40

ЖУТКАЯ ОШИБКА.
Крестьянин в городе на рынке торговал,
Успешно фрукты-овощи продал -
Решил расслабиться в кафешке городской.
Там выпил стопку водочки крутой -
И всё перед его глазами задрожало
И затряслось..
- Вот креппкий тут водяс!
Чуть выпил - и такой пошёл тут расколбас! -
Сказал мужик в ужасном обалденье.
Бармен ему: - Беги! Идёт землетрясенье!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#40  СообщениеДобавлено: 12 мар 2016, 20:42

ОСТРИМ ПО-ЧЁРНОМУ...

МРАЧНАЯ ШУТКА.
После работы врач поспать прилёг,
Но тут раздался в дверь его звонок.
Он открывает - и в глазах померкнул свет:
Стуча костями, на пороге встал скелет.
- Вот так, - вздыхает доктор, - у людей бывает:
Значенья хвори, блин, сперва не придают,
Визит к врачу на крайний случай отлагают,
А как совсем припрёт - то лишь тогда идут!

НЕУДАЧНЫЙ РАЗГОВОР.
Турист, что в африканских джунглях заблудился,
Туземцев повстречав, сидевших у костра,
К ребятам чёрным с просьбой обратился -
Чтоб накормили, приютили до утра.
Аборигены согласились, усадили
Беднягу у костра и мясом угостили.
А тот, чтобы беседу завязать,
Не смог найти, что лучшего сказать
И ляпнул: - Нет, мне вождь ваш не по нраву... -
Туземец головой мотнув курчавой,
Промолвил гостю недовольно: - Слушай,
Коль он тебе не нравится - не кушай!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#41  СообщениеДобавлено: 12 мар 2016, 21:10

ГОРЬКАЯ ПАМЯТЬ...
Спросил внучок у деда-старика:
- А почему же у тебя одна рука?
- Утратил на войне...
- Снаряд отбил?
- Да нет... Патруль силком в военкомат тащил!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#42  СообщениеДобавлено: 26 мар 2016, 03:17

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у неё изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да, та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#43  СообщениеДобавлено: 26 мар 2016, 03:53

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Парень звонит своей девушке.
- Люся, ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

У меня есть друг- паталогоанатом. Такой мрачный, молчаливый. И глазами, если злится, мигает чисто по-патологоанатомически: "морг-морг"...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#44  СообщениеДобавлено: 26 мар 2016, 03:54

- Изя,ты шо, сидишь у тюрьме?
- Таки сижу...
- И шо ж тебе там дают кушать?
- Чёрный хлеб и воду...
- Идиёт!!! Ты шо, не мог это кушать дома?

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#45  СообщениеДобавлено: 26 мар 2016, 03:57

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#46  СообщениеДобавлено: 27 мар 2016, 23:12

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это у меня, дяденька, героин.
— Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#47  СообщениеДобавлено: 18 апр 2016, 19:18

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его в доску заколебала своими придирками. Воспользовавшись тем, что эта вредная старуха ушла за покупками, зятёк раздвинул половинки столешницы в раздвижном обеденном столе, потом залез под него, прорезал дырку в скатерти, в образовавшееся отверстие просунул голову и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил скатерть куриной кровью вокруг своей дурьей башки, а изо рта пустил по подбородку предварительно набранный в рот кетчуп. А теперь представьте, что увидела вздорная бабка, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя - тоже в кровище.
Тёща ну причитать типа: "Ой, зятёчек ты мой, кто ж тебя так жестоко убил?" - и всё в таком же духе. И тут зять-приколист внезапно ка-ак гавкнет!!! У тёщи инфаркт... Умерла от шока...
На суде этот зять-чудила оправдывался:
- Тёща на меня столько раз гавкала - и я это всё перенёс без вреда для здоровья. А я на неё всего разочек гавкнул - а она...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#48  СообщениеДобавлено: 18 апр 2016, 19:55

Чукча приходит в больницу с жалобой:
- У меня одно ухо оглохло, однако!
- Как это произошло?
- Моя ковырялся в ухе отвёрткой, ковырялся, и вдруг - тресь! - звука пропала!

- Папа Карло, а почему Перь любит Мальвину, а я люблю Арлекина?
- Сынок, не забывай, что ты сделан из голбуой ели!

Чувака одного привозят в "травму" с топором в спине. Врач спрашивает у пациента:
- А вам не больно?
- Нет, только, когда смеюсь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#49  СообщениеДобавлено: 18 апр 2016, 19:56

Средство от тараканов "Машенька" - может быть ядохимикатом, а может быть маленькой девочкой, топчущей этих мерзких насекомых своими ножками...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1429
До нового звания: 42.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 97

Сообщение номер:#50  СообщениеДобавлено: 18 апр 2016, 20:03

Одна женщина родила пластмассового пупсика. Врачи осторожно (подозревая, что эта роженица - душевнобольная и могла сымитировать роды, засунув пупсика себе в родовые пути) спрашивают:
- Вас не удивляет, что у Вас родился пупсик из пластмассы?
- Ну дык... Уже ж сколько лет я с фаллоимитатором живу!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Найти:
Перейти:  

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 2 из 5 [ Сообщений: 104
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати