"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 3 из 4 [ Сообщений: 94
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#51  СообщениеДобавлено: 18 май 2016, 23:48

Поступили в продажу страхолюдные детские куклы. Так детей приучают к суровым реальностям жизни...

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай, бледнолицый - смерть или макапука ?
Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть..." - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его инасиловали всем племенем и отпустили. Идёт он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили его и спрашивают:
- Смерть или макапука?
- Нет!!! Лучше смерть!!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Совет старейшин постановил: смерть через макапуку!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#52  СообщениеДобавлено: 19 май 2016, 00:28

Ведут мужика на казнь. Прговорённый ворчит:
- Блин, ну и дождина!
- Тебе-то что! - утешают его конвоиры и палач. - А нам ещё домой потом идти!

Мама заплела доченьке в косу цветочек. Было красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#53  СообщениеДобавлено: 30 май 2016, 21:46

- Итак, дети, для вас мы представляем новый мультфильм "Красный, жёлтый, зелёный" о том, как индеец и китаец вытащили из воды утопленника...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#54  СообщениеДобавлено: 28 июн 2016, 12:31

Местечковый еврей побывал в Киеве. Вернулся. Земляки спрашивают его:
- Ну как там в Киеве?
- Ай-вэй, Киев - прямо цимес, а не город! И тамошние евреи там умеют красиво пожить и красиво помереть!
- И что происходит, если в Киеве умирает миллионер?
- Если умирает миллионер - погода просто супер, похороны пышнейшие, катафалк везут двенадцать лошадей цугом, раввины из всех киевских синагог отпевают усопшего разом, а на могиле ставится мацева (надгробие) из лучшего мрамора с золотыми буквами!
- А если умирает средний предприниматель?
- Тогда погода тоже неплохая, но уже не такая... и похороны поскромнее... И мацева из камня не такого, как у миллионера...
- А что бывает, если в Киеве умрёт бедняк?
- А вот если умирает бедняк погода самая скверная - холод, дождина льёт, как из ведра, а покойник сам заворачивается в саван и сам отползает в могилу...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#55  СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 13:28

ГОРЬКАЯ ШУТКА.
- Что подарить тебе? – спросила мама сына.
А он сказал: - Купи мне куклу и машину!
- А кукла для чего? – переспросила мать.
- Чтобы с машинкой мне в аварии играть!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#56  СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 13:33

ЧЕСТНЫЙ ДОМОВЁНОК.
- Кто съел конфеты, мой сыночек дорогой? -
Спросила мать. Ответил Вова: - Домовой!
Но из-за печки голосок раздался:
- Эй, ты не ври! – он громко отозвался.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#57  СообщениеДобавлено: 11 окт 2016, 01:53

- Ты что, ужастики смотрел?!
- А как ты догадался, папа? Я же диск вынул из дивидишки...
- Диван испачканный надо не забывать после себя чистить, Вовочка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#58  СообщениеДобавлено: 11 дек 2016, 12:52

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. "Сто лет Бенджамину Франклину"! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#59  СообщениеДобавлено: 03 май 2017, 21:10

Мой младший братик жаловался мне на одиночество... Я успокоил его тем, что он не одинок, так как в шкафу у него живёт монстр, а под кроватью - бабайка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#60  СообщениеДобавлено: 03 май 2017, 21:21

Новые имена:
ДАЗДРАПИДЕР - Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России;
ПОПОЖОПИР - Помогите, Пожалуйста, Жертве Обанкротившейся Пирамиды;
ГОВНЕДА - Государственный Внешний Долг - Аннулировать.
ПРОСРАН-ПЕРЕСРАН - Продам Страну Разным Негодяям - Передайте Средства Агонизирующему Народу.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#61  СообщениеДобавлено: 09 май 2017, 14:41

В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#62  СообщениеДобавлено: 20 май 2017, 19:24

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#63  СообщениеДобавлено: 20 май 2017, 20:48

– Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

– Ты своего сына как стрижешь?
– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
– А не очень хорошие?
– Дома, машинкой для стрижки собак.
– А плохие?
– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#64  СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 14:34

— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#65  СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 14:37

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойкапец.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#66  СообщениеДобавлено: 17 сен 2017, 14:38

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только… мой любимый размер…", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памелы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#67  СообщениеДобавлено: 08 дек 2017, 13:28

Жила была девочка, звали её Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она её мясом наружу.

Идёт панк по лесу, смотрит - утка подстреленная на тропинку упала, взял её, себе за пояс засунул и идёт дальше. Через некоторое время бежит ему навстречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел?
- Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом.
А охотника жаба давит:
- Не, панк, это моя утка, я пол-дня её выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь ещё бегаю пол-дня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я её нашёл, значит моя.
Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней в пах друг другу стукнет, того и утка.
Панк подумал и согласился:
- Только я бью первым.
Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - бах его ногой в пах, охотник грохнулся, через некоторое время встаёт, весь бледный, отдышался и еле говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
Панк на него посмотрел:
- Да забирай ты свою утку!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#68  СообщениеДобавлено: 03 янв 2018, 01:37

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его в доску заколебала своими придирками. Воспользовавшись тем, что тёщенька учапала на рынок, зятёк раздвинул половинки столешницы в раздвижном обеденном столе, потом залез под него, прорезал дырку в скатерти, в образовавшееся отверстие просунул голову и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил скатерть куриной кровью вокруг своей дурьей башки, а изо рта пустил по подбородку предварительно набранный в рот кетчуп. А теперь представьте, что увидела вздорная бабка, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя - тоже в кровище.
Тёща ну причитать типа: "Ой, зятёчек ты мой, кто ж тебя так жестоко убил?" - и всё в таком же духе. И тут зять-приколист внезапно ка-ак гавкнет!!! У тёщи инфаркт... Умерла от шока...
На суде мужик оправдывался:
- Тёща на меня столько раз гавкала - и я это всё перенёс без вреда для здоровья. А я на неё всего разочек гавкнул - а она...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#69  СообщениеДобавлено: 10 янв 2018, 13:22

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост, ел трефное и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Вы думаете, шо это его таки образумило? Таки нет! Он продолжал грешить! Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию, и это калеку, а служба при царе была - аж 25 лет!!!

Тот же раввин читает проповедь женщинам:
- Жила в одном местечке обыкновенная женщина, чья-то жена. Жила, пока не умерла. Как поступили с покойницей? Вы правы, ее похоронили, закопали, словом, сделали все как положено. На следующее утро приходит сторож кладбища и видит, что земля выкинула покойницу. Раввин полистал учёные книги и нашел, что, если еврейская женщина хоть раз пренебрегла обязанностью печь халу, земля эту женщину не примет.
— Что же с ней делать, ребе? — спрашивают.
— Её надо сжечь, — велел раввин.Попытались это сделать, но и огонь ее не взял.Раввин говорит:
— Очевидно, она забывала благословлять субботние свечи, вот огонь ее и не взял.
Что же делать? Конечно, утопить. Привязали ей к ногам тяжелый камень и бросили в речку. Однако вода выбросила несчастную. Стали гадать — почему? И догадались: наверно не соблюдала омовений в ритуальном бассейне-микве, поэтому вода ее и выбросила.
Услыхав столь печальную историю, все три женщины заплакали, а раввин стал их успокаивать:
— Не пугайтесь — вы-то благочестивые еврейки. Всё, что положено, соблюдаете. Так что не беспокойтесь: и земля вас примет, и огонь спалит, и вода проглотит!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#70  СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 01:06

Диалог двух евреев:
- Арон, шо у тебя с рукой?
- Ножевое ранение.
- Откуда?
- У меня таки была стычка с Гершем - мужем Фиры Шлемазлович!
- Но Герш - мелкий заморыш, такого соплёй перешибить можно.
- Таки да, но он держал в руке нож!
- А ты шо держал в руках, чудила?
- Фирочкину прекрасную грудь. Знаешь, братан, сиська - она таки классная штука, но для самообороны совершенно не годится!

- Лёва, за шо ты застрелил собаку своей тёщи?:
- Ну, прикинь, прихожу я домой поздно, а тёща показывает ан меня своему ротвейлеру и говорит: "ЗЯТЬ!!!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#71  СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 01:26

Москвa. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn), дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal, Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину, и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- Да-а-а, крaсиво ушлa бaбуля!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#72  СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 01:34

Парень говорит девушке на первом свидании:
- Надеюсь, я вам не надоел?
- Нет, что вы! - отвечает та. - Я работаю санитаркой в морге, и уже привыкла дежурить всю ночь в обществе мертвецов!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#73  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:33

Мама после новогоднего утренника привела из детсада маленькую дочь домой, стала раздевать - увидела у малой многочисленные мелкие царапины на подбороодке, щёчках, даже на плечах и на груди. Спрашивает:
- Доця, ты что, дралась?
- Нет.
- Не ври! А откуда ж тогда столько царапин у тебя появилось?
- А-а, так это мы вокруг ёлки хоровод водили. В группе у нас детей мало, многие заболели, а ёлка оказалась широкая, пышная!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#74  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:41

Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1309
До нового звания: 30.9%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#75  СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:44

Один дядька держит за шкирку совего кота и орёт у него над ухом во всю глотку:
- ХОЧУУУУ ЛЮСЮЮЮЮ С ПТЯТОГО ЭТАЖАААА!!!! ХОЧУ ТАААААНЮЮЮ СО ВТОРОГОООО ЭТАЖАААА!!!
Сосед увидел эту жуть и спросил:
- Слышь, ты что, совсем спятил?! Зачем ты кошака так пугаешь???
Хозяин кота перестаёт орать и отвечает:
- А если он всю ночь у меня над ухом орёт о том, кого он хочет, так ему можно, а???!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Найти:
Перейти:  

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 3 из 4 [ Сообщений: 94
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати