"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 4 из 4 [ Сообщений: 94
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#76  СообщениеДобавлено: 10 мар 2018, 14:17

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Гаврила вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал:
Мальчик свой браунинг раньше достал!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#77  СообщениеДобавлено: 10 мар 2018, 14:25

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#78  СообщениеДобавлено: 10 мар 2018, 14:32

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Серёженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#79  СообщениеДобавлено: 03 июл 2018, 16:11

- Настя, а как появляются девочки? - спрашивает Вовочка у подружайки в песочнице.
- Их аист приносит.
- Брехня! Если аист уронит девочку и она упадёт лицом в низ, то ударится грудью, и потом у неё титьки не будут расти.
- Тогда и мальчиков аист не приносит?! - удивлённо говорит Настя. - А то и вправду, если мальчик упадёт лицом вниз, то пиписку себе сломает!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#80  СообщениеДобавлено: 03 июл 2018, 16:12

- Дети, идите яблоки есть!
- Ой, деда, мы боимся - у тебя ружьё, ещё стрельнёшь!
- Вот то-то!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#81  СообщениеДобавлено: 27 авг 2018, 23:57

Тёща жалуется дочери:
— Ой, вот горе мне, дочка! Ну посмотри, что твой кретин сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила всё по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Я тебя умоляю! Хватит копаться в унитазе!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#82  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:09

- Доктор, - говорит пациент-кавказец, - как минэ бит? У мэна жена каждый раз бэрмэнеет, когда ми с нэю спым. А без сэкса я нэ магу! У нас уже дэсят дэтэй, заколэбалы, слющай!
- Пойдите в аптеку и купите презервативы, - советует врач.
Через несколько дней приходит к врачу этот кавказец, приносит ему подарки - фрукты, коньяк, бастурму - и говорит:
- Ай, доктор, маладэц, спасыбо балшое! А эти прэзэрватыви глотаю, как табэтки, а оны у мэна в жэлудкэ надуваются - и я, как дирыжабла, под потолком лэтаю. Дэти смэютса, со смэху дохнут, из 10 толко сэм осталос. Спасыбо тэбэ ещё раз, дарагой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#83  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:10

Очередная "гламурная киса"говорит автомеханику:
- Я не могу понять, почему-то в машине со стороны сидения, которое рядом с водительским, несётся жуткая вонища, когда я веду машину!
Автомеханик ей отвечает:
- ОК, проверим. Прокатимся по трассе на пробу.
Садится на сидение рядом с водительским, и девчонка выезжает и мастерской. На трассе она включает максимальную скорость! Механик ни жив, ни мёртв от страха. И вдруг деваха говорит:
- О! Чувствуете эту дикую вонищу?!
Мужик отвечает:
- Я не только чувствую! Я в ней сижу!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#84  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 12:15

УТЕШЕНИЕ ПСИХИАТРА.
В психушке доктор Яшу утешал:
- Так сильно, Яков Соломоныч, не скорбите.
Депрессия - она не навсегда,
За нею мания пойдёт, вы сами поглядите!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#85  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 15:53

ПРОЯСНИЛА.
Когда супруга умирать собралась,
То муженьку во всех грехах призналась:
- Когда ты, милый, дома не бывал,
Ко мне дружок твой - Толик - приезжал.
- Ты что, мне изменяла с ним?!
- Но-но!
Наивный! Он лишь пил твоё вино!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#86  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 17:41

ОПАСНОЕ ЗАНЯТИЕ.
- Хочу я, папа, заняться балетом!
- Нет, Сёма, для здоровья вредно это!
- А почему? -
Ответил папа строгий:
- Тебе тогда я поломаю ноги!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#87  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:26

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#88  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:37

Почему тюрьма лучше, чем интернет?
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме гадить можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете, не знает никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлёт. Сидящего в интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#89  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:55

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#90  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:02

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#91  СообщениеДобавлено: 17 сен 2018, 19:13

СЛУЧАЙ В ОДЕССЕ.
Ограбили "братки" купца крутого
И отпустили чуть ли не нагого.
Тот долго в поисках приюта проплутал,
Замёрз, продрог, аж зуб на зуб не попадал
В бордель пришёл к утру он наобум
И стал стучаться в двери, подняв шум.
Увидела хозяйка то - "мадам" -
И молвила со смехом: - Здрасте Вам!
Весь голый-босый, жалестный на вид,
А сексу хочет так, шо аж дрожит!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#92  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 00:56

Объявление у подъезда:
Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Лай один раз: "В подъезде киллер" Двукратный лай: "В подвале гексоген". Троекратный лай: "В доме эпидемия атипичной пневмонии" Четырёхкратный лай: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#93  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 00:59

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1308
До нового звания: 30.8%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 86

Сообщение номер:#94  СообщениеДобавлено: 27 окт 2018, 00:09

- Человек за бортом!
- Спустить на воду спасательную шлюпку! Стоп! А где же тот человек за бортом?
- Так вы ж его вашей спасательной шлюпкой и шлёпнули!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Найти:
Перейти:  

  # Чёрный юмор Пред. тема | След. тема # 
 Страница 4 из 4 [ Сообщений: 94
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати