DjesForum : музыка и всякие полезности
http://djesforum.ru/forum/

Чёрный юмор
http://djesforum.ru/forum/viewtopic.php?f=11&t=24533
Страница 4 из 5

Автор:  maxx-pekines [ 10 мар 2018, 14:17 ]

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Гаврила вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал:
Мальчик свой браунинг раньше достал!

Автор:  maxx-pekines [ 10 мар 2018, 14:25 ]

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!

Автор:  maxx-pekines [ 10 мар 2018, 14:32 ]

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Серёженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Автор:  maxx-pekines [ 03 июл 2018, 16:11 ]

- Настя, а как появляются девочки? - спрашивает Вовочка у подружайки в песочнице.
- Их аист приносит.
- Брехня! Если аист уронит девочку и она упадёт лицом в низ, то ударится грудью, и потом у неё титьки не будут расти.
- Тогда и мальчиков аист не приносит?! - удивлённо говорит Настя. - А то и вправду, если мальчик упадёт лицом вниз, то пиписку себе сломает!

Автор:  maxx-pekines [ 03 июл 2018, 16:12 ]

- Дети, идите яблоки есть!
- Ой, деда, мы боимся - у тебя ружьё, ещё стрельнёшь!
- Вот то-то!

Автор:  maxx-pekines [ 27 авг 2018, 23:57 ]

Тёща жалуется дочери:
— Ой, вот горе мне, дочка! Ну посмотри, что твой кретин сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила всё по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Я тебя умоляю! Хватит копаться в унитазе!!

Автор:  maxx-pekines [ 28 авг 2018, 00:09 ]

- Доктор, - говорит пациент-кавказец, - как минэ бит? У мэна жена каждый раз бэрмэнеет, когда ми с нэю спым. А без сэкса я нэ магу! У нас уже дэсят дэтэй, заколэбалы, слющай!
- Пойдите в аптеку и купите презервативы, - советует врач.
Через несколько дней приходит к врачу этот кавказец, приносит ему подарки - фрукты, коньяк, бастурму - и говорит:
- Ай, доктор, маладэц, спасыбо балшое! А эти прэзэрватыви глотаю, как табэтки, а оны у мэна в жэлудкэ надуваются - и я, как дирыжабла, под потолком лэтаю. Дэти смэютса, со смэху дохнут, из 10 толко сэм осталос. Спасыбо тэбэ ещё раз, дарагой!

Автор:  maxx-pekines [ 28 авг 2018, 00:10 ]

Очередная "гламурная киса"говорит автомеханику:
- Я не могу понять, почему-то в машине со стороны сидения, которое рядом с водительским, несётся жуткая вонища, когда я веду машину!
Автомеханик ей отвечает:
- ОК, проверим. Прокатимся по трассе на пробу.
Садится на сидение рядом с водительским, и девчонка выезжает и мастерской. На трассе она включает максимальную скорость! Механик ни жив, ни мёртв от страха. И вдруг деваха говорит:
- О! Чувствуете эту дикую вонищу?!
Мужик отвечает:
- Я не только чувствую! Я в ней сижу!!!!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 12:15 ]

УТЕШЕНИЕ ПСИХИАТРА.
В психушке доктор Яшу утешал:
- Так сильно, Яков Соломоныч, не скорбите.
Депрессия - она не навсегда,
За нею мания пойдёт, вы сами поглядите!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 15:53 ]

ПРОЯСНИЛА.
Когда супруга умирать собралась,
То муженьку во всех грехах призналась:
- Когда ты, милый, дома не бывал,
Ко мне дружок твой - Толик - приезжал.
- Ты что, мне изменяла с ним?!
- Но-но!
Наивный! Он лишь пил твоё вино!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 17:41 ]

ОПАСНОЕ ЗАНЯТИЕ.
- Хочу я, папа, заняться балетом!
- Нет, Сёма, для здоровья вредно это!
- А почему? -
Ответил папа строгий:
- Тебе тогда я поломаю ноги!

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 16:26 ]

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса".

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 16:37 ]

Почему тюрьма лучше, чем интернет?
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме гадить можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете, не знает никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлёт. Сидящего в интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 16:55 ]

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Автор:  maxx-pekines [ 01 сен 2018, 17:02 ]

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Автор:  maxx-pekines [ 17 сен 2018, 19:13 ]

СЛУЧАЙ В ОДЕССЕ.
Ограбили "братки" купца крутого
И отпустили чуть ли не нагого.
Тот долго в поисках приюта проплутал,
Замёрз, продрог, аж зуб на зуб не попадал
В бордель пришёл к утру он наобум
И стал стучаться в двери, подняв шум.
Увидела хозяйка то - "мадам" -
И молвила со смехом: - Здрасте Вам!
Весь голый-босый, жалестный на вид,
А сексу хочет так, шо аж дрожит!

Автор:  maxx-pekines [ 10 окт 2018, 00:56 ]

Объявление у подъезда:
Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Лай один раз: "В подъезде киллер" Двукратный лай: "В подвале гексоген". Троекратный лай: "В доме эпидемия атипичной пневмонии" Четырёхкратный лай: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".

Автор:  maxx-pekines [ 10 окт 2018, 00:59 ]

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Автор:  maxx-pekines [ 27 окт 2018, 00:09 ]

- Человек за бортом!
- Спустить на воду спасательную шлюпку! Стоп! А где же тот человек за бортом?
- Так вы ж его вашей спасательной шлюпкой и шлёпнули!

Автор:  maxx-pekines [ 15 мар 2019, 12:02 ]

В травматологию положили новенького - весь в бинтах и гипсе.
- Автокатастрофа? - спрашивает сосед по палате.
- Нет. Опечатка в учебнике по химии.

Автор:  maxx-pekines [ 18 июл 2019, 22:27 ]

- Бабушка, а дедушка - он работает механиком?
- Нет, внучек.
- Странно, а почему же он прямо на улице лежит под автобусом???

- Мама, это яйцо несвежее!
- Не капризничай, а ешь!
- А этот клювик мне тоже надо есть?

Автор:  maxx-pekines [ 18 июл 2019, 22:28 ]

Мальчики-тройняшки пришли в первый раз в школу. Учительница говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Другой:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представился:
- А я Вова Петров.
Учительница поинтересовалась:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие обычные детские голоса, а у тебя, Саша, такой низкий, хриплый, грубый голос.
Вовочка отвечает:
- У мамы только две груди, которыми она выкормила моих братиков, и поэтому меня выкармливали из бутылочки. Но иногда по ошибке соску надевали на папину бутылку с пивом или водкой...

Автор:  maxx-pekines [ 18 июл 2019, 22:30 ]

- Привет. У меня сын родился!
- О. поздравляю! Как назвали?
- Саратов.
- М-да, диковато звучит, особенно в сочетании с отчеством: Саратов Днепрович...

- Доктор, мой ребёнок разговаривает сам с собой! - жалуется женщина детскому психиатру.
- Бывает, - говорит врач. - А вообще с хорошим человеком поговорить приятно.
- Но, доктор, мой ребёнок разговаривает сам с собой ПО МОБИЛКЕ!!!

Автор:  maxx-pekines [ 18 июл 2019, 22:41 ]

В ресторане еврейская супружеская пара обедает. Муж заказывает курятину. Жена ему говорит:
- Лёва, ты шо, совсем охренел? А как же птичий грипп?
- Циля, ша! Если эта жареная курица будет кашлять и чихать,то я скорей от инфаркта умру, чем от гриппа!

Автор:  maxx-pekines [ 21 авг 2019, 02:49 ]

Нашли два глупца на дороге пистолет. Один другого спросил что это такое.
- По ходу, это новый бульбулятор для курения плана, - ответил один глупец второму.
Обрадовался приятель, сунул дуло в рот, чтобы закурить, да задел курок.
Раздался выстрел, и бедняга упал замертво.
- Вот это да! - обалдевшим тоном сказал уцелевший глупец. - Какая мощная наркота в этом бульбуляторе! С одной затяжки сознание теряешь!

Страница 4 из 5 Часовой пояс: UTC + 3 часа