"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 9 из 12 [ Сообщений: 291
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#201  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 00:46

Поэт Михаил Светлов говорил в буфете ЦДЛ буфетчице, что в ней ему нравится одна черта: та, что разделяет попу пополам.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#202  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:04

Начальник звонит жене:
- Я еду в Госснаб, а от неё домой.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#203  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:24

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот ситуация... Моя достала совсем... Прокатить ее требует...
Командир эскадрильи отвечает:
- Раз, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, тогда вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь любовью займёмся или в театр сходим?!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#204  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 01:24

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит ещё совсем молоденькая, трепетно-худенькая София Ротару. Из зала раздается мужской голос с характерным акцентом:
- Сона! У тэбэ груды ест?
Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая):
- Есть...
- А попа ест?
- Есть...
- Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!...
Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит:
- Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... - и вдруг тот же голос прерывает её:
- Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

ВИА "Самоцветы" выезжает на гастроли за рубеж. Руководитель ансамбля Юрий Маликов инструктирует музыкантов:
- Едем в МНР, там покупаем шерсть, оттуда в Англию, там толкаем шерсть, получаем бабки. Оттуда летим в Японию, за бабки приобретаем аппаратуру. Вопросы есть?
- Есть, Юрий Фёдорович. Инструменты брать?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#205  СообщениеДобавлено: 21 окт 2019, 02:21

Две знаменитые ленинградки — певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант — соседки по даче. Они дружили, и Ургант назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то пропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной, к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!". На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"

Во время концертов с участием композитора Константина Поцхерашвили конферансье объявлял фамилию маэстро, для русского уха звучавшую как что-то неприличное, в несколько искажённом виде: Подхверашвили. Наконец, горячий грузин не выдержал и сказал:
- Я прошу нэ искажать мою фамилию, а объявлять её члэ-но-раз-дэль-но!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#206  СообщениеДобавлено: 28 окт 2019, 01:48

КГБшники заподозрили уголовника в том, что он проглотил контрабандные доллары, напоили его сильнодействующим слабительным и посадили на горшок.
- Каковы результаты? - поинтересовался начальник.
- Пока идёт советское! - докладывают ему.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 791
До нового звания: 58.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 189

Сообщение номер:#207  СообщениеДобавлено: 28 окт 2019, 14:55

:081: Сасибо посмеялся :gigigi: :gigigi: :090: :090:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#208  СообщениеДобавлено: 06 ноя 2019, 22:34

1960-е годы. Одесса. Идёт пожилой еврей в магазин и видит табличку в молочном отделе: "Евреям сметану не продавать". Еврей говорит:
- Могу я видеть завмага?
- Можете, - отвечают ему.
Выходит завмаг - тоже еврей. Покупатель ему говорит:
- Уважаемый, как это понимать? Ви-таки сами еврей, а разводите антисемитизм!
- Это ви за шо говорите? - не понял завмаг.
- Я таки говору за эту табличку: "Евреям сметану не продавать"! Это же дискриминация, недостойная советских людей!
- А ви таки эту сметану пробовали?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 791
До нового звания: 58.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 189

Сообщение номер:#209  СообщениеДобавлено: 07 ноя 2019, 14:12

:drinks: Спасибо смешно :090: :090: :090: :061:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#210  СообщениеДобавлено: 17 ноя 2019, 21:24

Перестроечные 80-е. СССР. Лектор в армейском клубе читает лекцию о моральном состоянии современного советского общества:
- По количеству супружеских измен на первом месте стоят люди творческих профессий, на втором - военные...
Раздаётся голос из передних рядов:
- Это явное оскорбление армии! Я кадровый офицер, уже 20 с лишним лет женат, но ни разу жене ещё не изменял!
Голос из задних рядов:
- Вот из-за таких, как ты, мы на втором месте оказались! Армию позоришь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 791
До нового звания: 58.2%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 189

Сообщение номер:#211  СообщениеДобавлено: 17 ноя 2019, 22:34

:drinks: Спасибо смешно :drinks: :gigigi: :gigigi: :gigigi:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#212  СообщениеДобавлено: 19 ноя 2019, 21:24

Разговор британского рабочего с советским работягой. Британец:
- У нас свобода слова! Я могу в лондонском Гайд-парке кричать, что королева Великобритании - дура дурой, и мне за это ничего не будет!
- Я тоже, - сказала советский рабочий, - могу выйти на красную площадь и кричать, что королева Великобритании - дура дурой, и мне тоже за это ничего не будет.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#213  СообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 17:57

По мотивам советского фильма:
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг он чувствует, что кто-то снимает с него плавки.
- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
- Нэт, это я - Анфысс!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#214  СообщениеДобавлено: 24 дек 2019, 00:00

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#215  СообщениеДобавлено: 24 дек 2019, 00:16

Колхоз. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вань, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#216  СообщениеДобавлено: 24 дек 2019, 00:19

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец, от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле зпт высылайте масло тчк".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#217  СообщениеДобавлено: 24 дек 2019, 00:21

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, задница, подвинься!
Дед отвечает:
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#218  СообщениеДобавлено: 24 дек 2019, 00:50

Заходит мужик в общественный туалет по малой нужде, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. Справляя малую надобность, мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, сволочь, брызгаешься!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#219  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 02:53

Мужичок 7 ноября устал от просмотра праздничного парада: на одном телеканале посмотрел - парад, на другом - парад, на третий канал сунулся - а с экрана ему грозит суровый КГБшник: "Я тебе попереключаю!"

В колхозе собрание: единственный на этот захолустный колхоз механизатор накосячил: ушёл в запой, и посевная теперь под угрозой срыва. Председатель спрашивает:
- Товарищи, как быть с механизатором Ключиковым? Он подводит нас всех!
Встаёт кузнец-амбал и с места прям зверем как рявкнет:
- Да я ему, падле, морду расквашу!!!
Предеседатель:
- Остынь, Серёга! Ты ж его если не изувечишь, так убьёшь! И сам сядешь, и лишишь нас единственного механизатора!
Кузнец не сдаётся:
- Тогда можно я отметелю полевода? Их у нас два.

1961 год. Две техника с космодрома Байконур похмеляются. Один спрашивает:
- Слушай, а куда делся Юрец? Мы же, вроде, ракеты втроём подвозили на пусковую...
- Да всё в порядке, нашёлся твой Юрец - сегодня по радио передавали!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#220  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 03:04

Западный корреспондент спрашивает у советской продавщицы:
- Почему у вас в продаже нет паюсной икры?
- На этот товар нет спроса! - объяснила ушлая девица.
Журналист постоял, понаблюдал за покупателями и понял, что продавщица права: за весь день никто не спрашивал.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#221  СообщениеДобавлено: 17 фев 2020, 15:04

Неправда, что в СССР секса не было: он был, но по талонам.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#222  СообщениеДобавлено: 08 мар 2020, 13:28

- Шарапов, пойдёшь сегодня вечером к Анне и между десятым и одиннадцатым половыми актами спросишь у неё про Фокса... Понял?!
- Но, Глеб...
- Будет стоять!!! ... Я сказал!!!

- Нельзя тебе в банду, Володя...
- Но, Глеб, я же ненадолго: подзаработаю деньжат, золотишка - и обратно вернусь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#223  СообщениеДобавлено: 08 мар 2020, 13:33

Петька с Чапаевым скрываются от врагов в канализированном туалете и одновременно оправляются. Петька посматривает время от времени в окошко и докладывает:
- Товарищ комдив, враги близко!
- Спокойно, красноармеец Исаев, продолжайте оправку!
- Есть продолжать оправку!
Через некоторое время Петька опять смотрит в окошко и рапортует:
- Товарищ комдив, враги окружают туалет!
- Спокойно, красноармеец Исаев, продолжайте оправку!
- Есть продолжать оправку!
А когда враги начали ломать двери туалета, Василий Иванович схватился за шнурок смыва и скомандовал верному ординарцу:
- Смываемся!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#224  СообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 04:32

Двое мужиков искали третьего, чтобы выпить. Третьим оказался чернокожий студент-иностранец. Но поскольку в городе рейдовала в тот день милиция, решили пойти на стройплощадку, где работал приятель одного из собутыльников - сторож. Сторож пропустил выпивох на стройку, дал им стакан... Непривычный к нашим возлияниям чернокожий парнишка быстро опьянел и заснул. А нашим пацанам - хоть бы хны! Допили водку и решили тащить понести африканца вдвоём, ибо самостоятельно передвигаться тот в данный момент не мог. А тут уже стемнело... И когда двое понесли третьего, это увидел сторож. В сумерках он видел хуже обычного и сказал:
- Эй, мужики, так не по-людски! Я вам, падлы, стакан дал, пустил, как людей, выпить, а вы у меня с территории рубероид крадёте?!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1971
До нового звания: 97.1%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#225  СообщениеДобавлено: 27 мар 2020, 13:21

Штирлиц в парадной форме, увешанный орденами и знаками "Железного креста", стоял у окна своего кабинета. Мимо по улице ехали вереницей фрицы-мотоциклисты в касках.
"Байкеры", - пподумал Штирлиц.
"Металлист", - подумали мотоциклисты.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 9 из 12 [ Сообщений: 291
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати

 cron