"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4  След.


 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#1  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 13:59

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Два японских хина случайно увидели по телевизору танцоров на дискотеке.
- Если бы я вот так дрыгался, - замечает один из хинов, - меня бы хозяин сразу вымыл антиблошиным шампунем!

***
- Ой, какая у вас изумительная японская хиночка! Лапочка, пусенька маленькая, прелестюшечка! И сколько это чудо природы стоит?
- 40 тысяч долларов...
- Обалдеть! Сорок штук баксов за такую ерундовинку с лапками?!

***
Театр. Идет спектакль по рассказу И. С. Тургенева "Муму". На первом ряду сидит важная дама с пекинесом на коленях. Причем пёсик смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает передними лапками, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, пекинес жалобно заскулил. Сидящий рядом мужчина не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь моему Мусику абсолютно не понравилась сама книга!

***
НЕПОНЯТКА С ПЕКИНЕСОМ И БАКСАМИ.
Крутая леди с гонором принцессы
Увидев в зоомагазине пекинеса,
Спросила продавца:
- Почём сей пёсик классный?
А продавец в ответ:
- Аж штуку баксов!
- Нельзя ли половину?
- Нет, однако:
Не продаём мы только пол-собаки!

***
Маленькая девочка таскает за хвостик пекинеса. Мама делает ей замечание:
- Настя, не тяни собаку за хвост - она тебя укусит!
- Мама, собачки с этого конца не кусаются! - отвечает малышка.

***
Два пекинеса скучают около входа в магазин в ожидании своих хозяев.
- Давай зайдём! - предлагает первый.
- Но там же на двери написано: "Собакам вход воспрещён"! - возражает другой.
- А откуда в том магазине знают, что мы умеем читать? - парирует первый.

***
Сияющий папа вернулся из роддома и объявил Вовочке:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестрёнка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал пекинеса!

***
Мой пекинес обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

***
Встретились пекинес и японский хин.
- Гав, - говорит пекинес.
- Мяу, - отвечает японский хин.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает пекинесик. - Опомнись, ты собака, а не кошка.
- Нет, с моей психикой всё в порядке, просто я иностранный язык изучаю!

***
Японский хин - пекинесу:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***
- Вовочка, не передразнивай пекинеса!
- Но, мама, он первый начал!

***
Мой пекинес так обленился! Если раньше, захотев гулять, он приносил мне в зубах поводок, то теперь в подобных случаях он приносит мне ключи от машины!

***
Муж приходит домой, на поводке ведёт двухлетнего ребёнка, а за лапку держит совершенно обалдевшего пекинеса. Жена:
- Да-а, дорогой, я смотрю, ты забыл надеть очки и включить мозги...

***
Жил в одной семье пекинес. Страшно храпел во сне, прямо всех заколебал своим храпом. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- У тебя твой пекинес - кобель?
- Да, кобель. А что?
- А то. Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, на причинном месте. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - собака перестала храпеть. Вечером приходит с юбилея друга муж, пьяный просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть, да так, что оконные стёкла дрожат. Жена и ему бантик - тот же результат.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет в туалет отлить и видит завязанный на своём интимном месте красный бантик. Потом выводит пекинеса выгулять. Пекинес задирает на дерево лапку, хозяин глядит - и у пекинеса то же самое. Застывает в изумленииь, долго думает, потом говорит пекинесу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.

***
Первого января просыпается один мужик с жуткого похмелья. Организм пошёл вразнос: бодун так скрутил, что встать нету сил. Собрав в кучку силу воли, дядька подзывает своего любимого пёсика-пекинеса:
- Лунтик! Лу-у-унтик!
Собачка подбегает и начинает лизать хозяина в лицо. Тот дыхнул пекинесу в нос перегаром и из последних сил скомандовал: "ИЩИ!!!"

***
Вовочку привели в ясельную группу детсадика. В группе Вовочка встречает соседского Петьку. И вот между приятелями разворачивается такой диалог:
- Вовка, сколько тебе лет?
- Два. А тебе сколько лет, Петька?
- Не знаю, Вовка!
- Ты пекинеса тёти Даши боишься?
- Да.
- Ясно: тебе полтора года!

***
Маленький Вовочка играет во дворе под присмотром бабушки. И тут к пацанёнку подбегает пушистый пекинес и начинает лизать ребёнку руку. Малыш от неожиданности заплакал. Встревоженная бабушка подбегает к Вовочке:
- Вова, золотко, эта собачка тебя укусила?
Малыш, вытирая слезинки, отвечает:
- Не-а, на вкус покробовала...

***
Мама кричит во дворе маленькой дочери:
- Алина, не таскай за хвост соседского японского хина! Пусти собачку. не тааскай её за хвост! Я кому сказала? ты что, не слышала, Алина?!
- А я не таскаю, мама...
- Не ври! А что я, по-твоему, вижу?!
- Я не таскаю, мама, я только держу собачку за хвост. А таскается она сама!

***
Новое слово в охране особняков "новых русских"... Залезет туда вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!

***
У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.

***
Собака друг человека, но не друг остальных.

***
Вопрос: почему у пекинесов и хинов такие сплюснутые, курносые мордочки?
Ответ: потому что их хозяйки и хозяева зацеловали.

***
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пекинеса!

***
Неизвестный автор.
ОКОЛОСОБАЧЬИ АФОРИЗМЫ.
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Если собака начала играть с кошкой, значит, хозяева осточертели обоим.

Собака-это единственное существо на земле, которое любит тебя больше, чем себя.

Лучшее, что есть у человека, - это собака.

Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.

Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом.

У собак лишь один недостаток – они верят людям.

Собака есть единственное животное, верность которого непоколебима.

У нее еще закрыты глаза, а она уже нам доверяет, она еще не родилась, а уже нам предана.

Не у каждого дома должна быть собака, но у каждой собаки должен быть свой дом.

Нет уродливых собак – есть только нелюбимые.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

***
Неизвестный автор.
ПРОТЕСТНАЯ ПЕСНЯ ПЕКИНЕСА.
Жесток, несправедлив собачий век:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит псину человек
И… заставляет какать!
А как бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
Пускай один гуляет человек,
А я уж лучше дома буду какать!
Попробовал бы сам так, босиком -
Замёрзли лапы, в попу ветер дует…
Нет, буду какать дома, решено!
А будет бить, тогда еще надую!

***
Неизвестный автор.
МОНОЛОГ ХОЗЯЙКИ ПЕКИНЕСА.
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму ....
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти????
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле???
Мой правый туфель PRADA?????
Да я ж за эти туфли ....
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!

***
Борис Заходер.
О МАЛЕНЬКИХ СОБАЧКАХ.
----------------------------------
У одной собачки - носик,
У другой собачки - хвостик.
А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ -
нет ни носа, ни хвоста,
Нету лапок, нету глазок,
нету шерстки, нету ушек...
Всё у маленькой собачки,
всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#2  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 14:13

Марина Бородицкая

Вопли щенка Мартына,
запертого в комнате за плохое поведение.


О, хозяин! Каюсь, каюсь — сгрыз я твои тапочки!
Что ж теперь, в любви откажешь ты такому лапочке?

Или глупый дохлый тапок для тебя дороже,
Чем живой любимый пёс с такой смышлёной рожей?

Неужели не имеет для тебя значенья,
Что собака погибает, не вкусив печенья?

Хорошо, я виноват, уничтожил тапочку,
Но ведь я почти не тронул ни пальто, ни шапочку!

Всё, прощайте, погибаю без любви и ласки!
На могилку положите докторской колбаски.

Михаил Яснов.
ЩЕНЯЧЬЯ АЗБУКА.

А - Алфавит
Алфавит изучаем - и я, и хозяин:
Я - немножко побит, он - немножко облаян.

Б - Ботинки, босоножки, боты
Ботинки, босоножки, боты...
Как много за едой работы!

В - Вежливость
Люблю сказать вещам хозяйским: "Гав!"
А все кричат: "Опять забрался в шкаф!.."

Г - Гость
Мой гость - он очень неплохой:
Я поделился с ним блохой.

Д - Дом
Две сумки поднимаются домой к исходу дня:
В одной из них несут еду, в другой - меня.

Е,Ё - Песенка про еду
Еда! Еда! Еда! Еда! Я так люблю её!
В особенности кушанье с названьем "Дать ещё?"

Ж - Живот
Кто живот мой будет гладить,
С тем весь год я буду ладить.

З - Зуб
Вчера попал я в переплёт: грызу словарь и вдруг
Молочный зуб остался там, где был гранит наук.

И - Игра
Вот Основной закон - его запомнитьь всем пора:
"Щенок придуман для игры, а для щенка - игра!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Модератор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
15 май 2009, 23:13
Сообщения: 6466
Откуда: Новокузнецк
Поблагодарили: 2012
Награды: 5

Сообщение номер:#3  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 14:19

Спасибо!
Хороший юмор))) :090:

_________________
Если крокодилы летают - к хорошей погоде!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#4  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 14:32

Цитата
писал(а) DAV
Спасибо!
Хороший юмор))) :090:


Ещё бы! Это мои любимые породы собак! Пекинесы и японские хины - прикольные зверьки!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#5  СообщениеДобавлено: 15 май 2014, 01:03

Два старых дворовых пса-кобелька смотрят на разгуливающую по двору красивую, пушистую, большеглазую японскую хиночку.
- Ого, вот это красавица... - вздыхает первый.
Второй:
- А если бы ты её в дождь увидел - не фигура, а заглядение!

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Разговаривают во дворе ухоженный,породистый японский хин и зачуханная помоечная дворняга. Дворняжка удивлена:
- Что ты за существо? Собакой пахнешь, и лаешь, как собака, а на собаку, вроде, не похож...
Хин оскорблён:
- Ты что?! Моя порода - японский хин, класс - элита, я призёр многочисленных выставок, вывезен из Япониии ещё щенком! А ты кто?
Дворняга отвечает растерянно-смущённым тоном:
- Да я так, по маленькой нужде вышел, прошу прощения...

Еврей у торговца собаками:
- Сколько стоит у вас вот этот дог?
- Сто баксов.
- А вон тот бигль? (Кто не знает - английская гончая, собачка среднего роста.)
- Этот - пятьсот баксов.
- А сколько у вас стоит маленький пекинесик?
- Этот - целую тысячу...
- Обалдеть! А сколько же стоит у вас НИКАКАЯ собака????

«Собачья свадьба» Здоровенная овчарка спрашивает у пекинеса:
- Эй, пекинес, ты зачем сюда лезешь? Тут имеют шанс только большие и сильные собаки - как я, или доберман, или дог. А ты-то, малявка, на что надеешься?
Пекинес:
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Из воспоминаний ветеринара:
"Пришла дамочка с пекинесиком на уколы. Когда все закончилось, восторженно комментирует:
-Ах, какие замечательные доктора! Моя собачка совсем даже не плакала! А у вас есть свои собачки?
-Конечно!
-Да… (В крайней растерянности.) Вы их ЕЩЁ И ЛЮБИТЕ?!
Мы плакали."

РАССКАЗ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА (ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ).
Было это пару лет назад, летом.
Вышел я покурить у подъезда - стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своём судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца - у одной ОГРОМНЫЙ чёрный кот, в этот момент бродит около берёзки, у другой - пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают - идиллия.
Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксёром, который шёл рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксёр увидел чёрного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его, как тузик грелку прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда - подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев - тоненькая берёзка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь.
Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксёром, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксёром и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксёр встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо - типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксёра догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь...
Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую берёзку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом - надо же, защитник выискался! Окажись боксёр посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа. Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#6  СообщениеДобавлено: 15 май 2014, 01:09

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не даётся."


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#7  СообщениеДобавлено: 18 май 2014, 23:02

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака - японский хин - к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Сидит на балконе пудель, а во дворе бегает пекинесик. Пекинес задирает морду вверх и полаивает, обращаясь к пуделю:
- Кучерявый, выходи во двор поиграть!
- Не могу, курносый! Я заперт в квартире на замок...
- А ты прыгай с баклона - и вся недолга! Что, слабо, трус?
- Нет, просто я не хочу, чтобы у меня стала такая мордочка, как у тебя, ввафф!

- Ваш японский хин ест те собачьи консервы, что я привёз ему с его историчекской родины - из Японии?
- Не знаю насчёт хина, но моя жена эти консервы кушает с огромным удовольствием.

Тётя Роза идёт по Дерибасовской и несёт пекинеса хвостом вперёд. Люди ей говорят:
- Мадам Роза, ну шо ви таки несёте вашего пекинеса хвостом вперёд?
- Ой, я вас умоляю, они меня ещё будут учить! Раз ви такие умные, нагнитесь лучше и понюхайте, как у этой собачки воняет из пасти!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#8  СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 13:59

Разговаривают два пацана:
- Слышишь, Вася, откуда у тебя взялся пекинес? Ты, вроде, не фанат мелких комнатных собак...
- Да, прикинь, так вышло: иду, смотрю - навстречу мне такая классная девчонка идёт и пекинеса на поводке ведёт! Я решил с нею познакомиться... Но как? Думал и придумал: подхожу к ней и говорю: "У вас очаровательный пёсик! Вот бы и мне такого!"
- И что девушка?
- Что, что!.. Сунула мне поводок со своей шмакодявкой и ушла...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#9  СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 20:32

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ (взято из Инета):

Реальный случай (рассказы ходят среди наших, работающих в Гонконге, кстати – всем привет) из Гонконга – гламурная американская блондинка и её парень, сынок какого-то сенатора отправились отдохнуть в такой экзотический Китай. Вместе с ними поехала любимая собачка блондинки – пекинес Жу-жу.

Заходят они в местный, экзотический (в смысле совсем традиционный) ресторан. Официанты английский знают скверно, блондинка жестами показывает, что они с парнем хотят кушать, потом показывает на собачку (в смысле покормить её тоже надо) и делает красноречивый жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и уносится на кухню…

Думаю, что многие уже догадались, о чём эта история – правильно! Через полчаса блондинке и парню приносят огромное блюдо, снимают с него крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой… Бедный пекинес...

:str2: :064: :047:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#10  СообщениеДобавлено: 31 май 2014, 20:46

Есть у одной дамочки небольшой пекинес по кличке Лиза. И в связи с тем, что муж Лизиной хозяйки - человек безработный, в его обязанности входит выгул этой псины.
Однажды ранним утром хозяин забрёл с ней в парк. Ну улице тихо, людей почти нет, птички поют в общем красота. Мужик с пекинеськой направляются к скамейке и тут замечают на ней человека. Со зрением у мужичка не всё в порядке и, присмотревшись дядька различает огромного, чёрного как уголь, молодого африканского студента с курчавыми волосами. Детина мирно поедает какой то пирожок, и даже не смотрит на прохожих. Чернокожие в этом городе редкость, поэтому хозяин собачки какое-то время смотрел на него с удивлением. Но секунд через пятнадцать оцепенение прошло и дядька направился было дальше. Но у его собаки было другое мнение, она не шевелилась и сидя смотрела на на африканца, высунув свой язык. Мужик натянул поводок - Лиза и ухом не повела, хозяин сказал ей: «Лиза ну пойдём, чего ты сидишь? Ну пойдём же...»
Тут студент этот чёрненький не выдержал и перевел на мужичка с собакой свой угрюмый взгляд, затем устало произнёс: "Вот блын, даже собаки удивляются..."


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#11  СообщениеДобавлено: 17 июн 2014, 17:01

А вот пикантные (пошлые) анекдоты 18+ про этих собак (но без мата). И немудрено: пекинес в Китае издревле считлся секс-символом, кроме шуток. Если не понравятся приколы - не баньте меня, пожалуйста, заменю на нейтральные.

В ветеринарной клинике ждут своей очереди к врачу доберман, пудель и пекинес. Доберман жалуется пуделю и пеку:
- Я охранял усадьбу одного крутого человека, и эту усадьбу решили обобрать домушники. Они подогнали мне - а я кобель - сучку в течке и, пока я её уестествлял, ворюги обнесли хату. Ну, хозяин сгоряча повёз меня сюда на кастрацию.
- Мужайся, доберман, зато ты хоть успел налюбиться всмак. А ты, пудель, за что тут паришься?
- Ой, а я старый и больной, не жизнь у меня а мука. Вот, привезли усыплять...
- Мужайся, пудель, зато отмучаешься. А ты, пекинес, какими судьбами тут?
- У меня хозяйка - девушка оооочень-ооочень секси, носит мини-юбку, но не носит трусики. Вот хозяйка нагнулась, чтобы мне корму в миску положить, а я её итого... сблудил...
- М-да, курносый, ты круто попал... Теперь тебя кастрируют или усыпят...
- Ничего подобного. Хозяйка попросила ветеринара только подстричь мне когти и убрать вонь из пасти!

Католический священник идёт по аллее и видит прелестную девочку-малышку, выгуливающую пушистого пекинеса. Священник говорит:
- Как зовут тебя, дитя?
- Роза.
- Почему?
- Когда моя мама была беременна мной, - с уморительно-серьёзным видом поведала девчушечка, - она лежала в саду под кустом роз, и ейс куста на пузико упала роза. Мама решила, что это знак свыше, и настояла, чтобы при крещении мне дали имя Роза.
- Как поэтично! - умиляется священник. - А как зовут твоего пушистика-пекинеса?
- Боров.
- Стоп, я не понял?! Такой лапочка - и почему же он вдург Боров?
- Потому, отче, что он любит насиловать поросят!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#12  СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 03:28

Японский хин и пекинес скучают около входа в дискоклуб, где веселятся их хоязева. Пекинес предлагает хину:
- Давай зайдём вовнутрь, а?
Хин отвечает:
- Ты что?! Тут же написано на дверях: "Собакам вход строго воспрещён!"
Пекинес фыркает:
- Тю, чудак! Откуда там знают, что мы умеем читать?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#13  СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 03:37

Смышлёный японский хин звонит куда-то по телефону. на том конце провода:
- Алло?
Хин отвечает:
- Гав!
- Что-что? - не понимает собеседник.
Хин отвечает внезапно человеческим голосом:
- Повторяю по буквам: Григорий, Алексей, Владимир. Сокращённо - ГАВ!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#14  СообщениеДобавлено: 20 июн 2014, 03:45

В одной семье есть комнатная собачка-сучка типа пекинеса или японского хина, по кличке Муська. Гуляет с нею дочка хозяев, девчушка лет шести-семи. Однажды мама говорит дочери:
- Муську во двор гулять не води, у неё течка.
Дочка послушалась, не повела псинку во двор. Но собачка скулит, пищит... Аж слушать жалко. Приходит папа с работы - дочь к нему:
- Папа, Муська плачет, хочет гулять, а мама не пускает - говорит, что у Муськи какая-то течка...
- Не горюй, доча, щас всё решим.
Приносит из гаража банку бензина, берёт чистую тряпку, мочит её в той банке и брызгает собачке под хвост бензином. Девочка в недоумении:
- Ой, папа, что ты делаешь?
- Это, Машенька, я заправляю Муську, как машину. Теперь можешь смело её выгуливать.
И так, пока сучка в течке, папик её мазал где надо бензином. Однажды дочка приходит домой и спрашивает папу:
- Папа, ты сегодня заправлял Муську?
- Нет, а что?
- То-то я и думаю, почему её собачки до дома толкают, а завести не могут! А это, оказывается, у Муськи бензин кончился!

Два японских хина случайно увидели по телевизору танцоров на дискотеке.
- Если бы я вот так дрыгался, - замечает один из хинов, - меня бы хозяин сразу вымыл антиблошиным шампунем!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#15  СообщениеДобавлено: 21 июн 2014, 16:25

- Hу до чего же у меня японский хин умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой пекинес, как в квартиру вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!». И попробуй ему отказать!

А вот на видео тот самый японский хин, который говорит: "Мама"!

phpBB [media]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#16  СообщениеДобавлено: 05 июл 2014, 17:04

- Я учил пекинеса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает, когда просит есть?
- Нет, теперь он не ест, пока я не загавкаю!!!!!!

- Чей там ротвейлер был у входа?
- Мой, а почему был?
- Он погиб.
- Как погиб?!
- Очень просто! С моим японсим хином подрался...
- Да ну?! Как это произошло? Как мог ваш малыш-хин ухайдакать здоровяка-ротвейлера?!
- Элементарно: хин ему в дыхательное горло попал.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#17  СообщениеДобавлено: 07 июл 2014, 01:18

Разговаривают две девчонки.
- Ты почему назвала своего японского хина Подлецом?
- А ты прикинь, когда я зову его: "Подлец! Подлец!" - полдвора мужиков оборачивается!


ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ (ВЗЯТО ИЗ ИНТЕРНЕТА).
Пекинес - одна из немногих действительно декоративных пород собак. У
всех пород, достаточно далеко ушедших от волчьего прошлого, с сексом
проблемы, а у пекинесов с этим вообще беда. Судите сами.
Действующие лица (!):
МАТРОНА - сука восьми лет. Тиран местного значения. Был один выводок,
после чего она бойфренду регулярно бьет морду - "Ты ведь знал, что от
этого дети бывают!"
Ее БОЙФРЕНД - упитаный кобель одиннадцати килограмм весом.
Ее БРАТ - близнец. Несколько лет жил в одном доме с сестрицей, и поэтому
хорошо знает ее тяжелый характер. Дважды был папой (самостоятельно! -
для пекинеса это подвиг). Его подружка относилась к нему нежно, но пока
были щенки, била его нещадно, чтобы он их не трогал. В результате БРАТ
сам процесс любит, но щенков боится до икоты. К моменту событий он уже
года три вдовствовал и очень скучал - других сучек не признавал.
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ - жутко породистый кобель. Папа почти всех окрестных
пекинесов. Породистость сыграла с ним злую шутку - "женился" он только
при помощи инструктора или хозяйки.
Еще пара сучек-пекинесов, не принимающих активное участие в действе.
Всех этих милых пекинесов хозяева вывели одновременно прогулятся.
Зрелище само по себе занимательное - слет любителей пекинесов. Но - у
МАТРОНЫ течка в самой кульминации!
БОЙФРЕНД, живущий с ней, за предыдущую неделю был бит МАТРОНОЮ нещадно
по три раза на дню за хамское приставание. Но химия берет свое: пока
МАТРОНА жмурится на солнышко, он тихонько подходит к ее хвосту и делает
богатырский вдох (через ноздри пекинеса получается богатырский сип).
После чего вспоминает, чем это все заканчивается, и отползает в
сторонку. Присаживается на травку, и форменным образом начинает
подвывать, задрав голову.
БРАТ, в свою очередь, также подходит и нюхает. Что у него в голове
щелкает, неизвестно, но он подходит к БОЙФРЕНДУ, пристраевается к нему,
и начинает совершать фрикции. Тот занят своим горем и плюет на
извращенца.
Дальше к хвосту МАТРОНЫ подходит ПРОИЗВОДИТЕЛЬ, обнаруживает, что тут
непахано, и... Идет к хозяйке, преданно смотрит ей в глаза и лапой бьет
по ноге. Мол, пошли, там "жениться" нужно.
МАТРОНА греется на солнышке в обществе трех горячих мачо...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#18  СообщениеДобавлено: 12 июл 2014, 02:12

Пушистые, ласкучие,
Курносые, лизучие,
Такие милые зверьки,
Чьи хвостики – словно цветки,
Восточных парочка чудес -
Японский хин и пекинес!

(А это уже мои стихи.)


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#19  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 21:56

Из записок пекинесовладельца: "Мой щенок-пекинес похож на судебного пристава: он описывает имущество, а в прихожей ещё и арест наложил!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#20  СообщениеДобавлено: 21 июл 2014, 02:28

Японский хин прибегает на почту и отправляет телеграмму со следующим текстом: "Гав зпт гав зпт гав зпт гав вскл знк". Ошалевшая телеграфистка уточняет:
- За такое количество знаков платить придётся ничтожно мало. нельзя ли для ровного счёта дбавить ещё одно слво "гав"?
Собачка внезапно отвечает человеческим голосом:
- Нет, нельзя, а то совершенная ерунда получится!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#21  СообщениеДобавлено: 30 июл 2014, 17:12

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Я от страха чуть было не обмарался!
- Ну и пёс с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или кошка...
- И пекинес, и кошка прожимаются педалью до пола, а с бутылкой этот номер не пройдёт!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#22  СообщениеДобавлено: 18 авг 2014, 15:16

- Соседка, Ваш пекинес всю ночь выл... Если так будет продолжаться три ночи подряд, то это плохая примета - к смерти.
- Я не поняла, а кто, собственно, должен помереть?
- ВАШ ПЕКИНЕС, БЛИН!!!!

Женщина приходит в редакцию городской газеты. Её на входе тормозит вахтёр:
- Куда изволите?
- Я в редакцию. Давала туда на днях письмо, что у меня пропала собака - японский хин. И в этом письме я обещала нашедшему вознаграждения - 1000$. Нашли уже или нет?
- Гражданочка, смотрите - редакция пустая: все сотрудники ушли искать Вашу собаку...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#23  СообщениеДобавлено: 09 сен 2014, 13:19

- Дядя, погладьте пекинеса!
- А он не грызанёт?
- Не знаю, сам хочу проверить...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#24  СообщениеДобавлено: 18 сен 2014, 20:45

- Сосед, у меня большое горе! Пропал мой элитный японский хин!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Учительница предупреждает учеников в первом классе:
- Никогда нельзя целовать животных, даже своих любимцев. Это может привести к заражению различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. - Вот моя тетя все время целовала своего пекинеса, и он после этого сдох.

В кабинете у ветеринара:
- У вашего пекинеса хорошая родословная?
- У него? Да если б он умел говорить, то не стал бы разговаривать ни с вами, ни со мной!

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твой японский хин может позвонить в дверь?
- А зачем ему это надо? У него есть ключи от дома.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 11:47
Сообщения: 1162
До нового звания: 16.2%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 67

Сообщение номер:#25  СообщениеДобавлено: 18 сен 2014, 20:53

Одна женщина ненадолго оставила свего пекинеса у мамы, та ей рассказывает: "Ты ушла, а Бучик так просился к тебе, так просился, я у него спрашиваю: "Бучик, гулять хочешь?" - а он мне: "ДА!!!"


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты и юморные стишки о пекинесах и японских хинах. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 4 [ Сообщений: 85
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати