"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.


 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#1  СообщениеДобавлено: 12 июл 2014, 17:01

18+.
БУХОЙ И ЕЩЁ БУХЕЕ...
Выходят из пивной Гаврила и Иван.
Иван бухтит: - Я больше тебя пьян.
И мне отлить приспичило, Гаврюха.
Достань мне из штанов елдак, братуха...
Гаврила спьяну не туда попал:
Полез в карман и огурец достал.
- Прости, братуха, - Ваньке он сказал. -
Я твой елдак.. того... похоже... оторвал...
- А я-то думаю, - Иван бухой бормочет, -
Чего так кровь вовсю штаны мне мочит?..

ЧУШЬ СОБАЧЬЯ.
Три друга, три собаковода,
Раз погулять пошли во двор.
И, выпив по рюмашке водки,
Ведут о ... жёнах разговор.
Один из них сказал:
- Моя Инесса
Похожа до чего на пекинеса!
Миниатюрна и пышноволоса,
С большими карими глазами и курноса.
Ко мне ужасно любит приласкаться...
Ну как такой женой не восхищаться?
Другой ответил в лад:
- Моя Тамарка
По виду и по нраву - как овчарка!
Подтянута, и мускулы играют,
Взьерошена. А, не дай Бог, пристанет
Ко мне иль к детям вдруг какой урод,
Она его, заразу вмиг "порвёт"!
А третий говорит: - Моею Люсей,
Признаюсь вам, друзья, не похвалюсь я...
Прожить успел я с этой сучкой годы,
Да всё не выясню, какой она породы!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#2  СообщениеДобавлено: 12 июл 2014, 18:21

18+
НЕРАВНЫЙ БРАК ПО-ОДЕССКИ.
Богатый Айзерман,
Банкир и дряхлый, и седой,
Попал в любви капкан,
Женившись на красотке молодой.
И после свадьбы он пришёл к врачу:
- Вы помогите мне, я щедро заплачу,
Чтоб не было моё супружество формальным,
Чтоб стать оно могло фактическим, реальным.
Врач говорит: - Бессильна медицина,
Преклонных лет тут со счетов не скинуть.
- Я ж слышал, что полезно в случае таком
Пчелиным маточным лечиться молочком! -
Почтенный пациент стал возражать.
Реб Айзерман! - врач начал объяснять. -
Вы хоть халат мой белый не смешите!
Я молочко это могу вам прописать
И даже сделать так, что будете жужжать,
Но жалить - вряд ли, вы уж извините!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#3  СообщениеДобавлено: 12 июл 2014, 22:41

НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!
- Как муж, соседка, твой поздоровел,
Поправился, аж волос заблестел!
А раньше был усталым и суровым,
И выглядел довольно нездоровым...
- Собачка наша сдохла - вот так жалость,
Да банки с кормом для неё остались.
Теперь супругу скармливаю их -
Зачем в убытке быть мне из-за них?

ТОЧКА ОПОРЫ.
Маляр в психушке красит стенку.
Один больной его спросил:
- За щётку держишься ты крепко?
- Да, я держусь изо всех сил!

Больной подумал, постоял -
И молча лестницу убрал.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#4  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 01:07

ГОРЕ-ДЕБОШИР.
В милицию ворвался мужичонка
И в КПЗ просил скорей закрыть его.
Дежурный за стеклянною заслонкой
Спросил:
- Мужик, ты натворил чего?..
- Начальник, я жену поколотил...
- Что, сил не расчитав, её убил?
- Да где там! По пятам за мной несётся
И за минуту к вам сюда ворвётся!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#5  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 01:12

"ИЗУВЕР".
- Что с Петькою стряслось? - у Ваньки-друга
Спросил, к нему явившись в гости, Клим.
- Поколотил, вчера свою супругу,
Так... "Скорая" приехала за ним!

ТОНКИЙ НАМЁК.
Соседку вопрошает мальчик Вова:
- Что, закурила Ваша вдруг корова?
- Она не курит! Что несёшь ты, мальчик?
-- Так значит, просто Ваш горит сарайчик!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#6  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 01:17

ВОВОЧКИНЫ ШТУЧКИ.
Малютка Вовочка, пацан сосвсем неглупый,
Придя впервые в ясельную группу,
Сказал девчонкам: - Я вас видеть рад!
Зовусь Владимир. Мне два года. Не женат.

ВЫНУЖДЕННАЯ СИТУАЦИЯ.
В дым пьяный дядька сел за руль в машину.
К нему примчался тут же постовой:
- Мужик, тебя совсем, что ль, ум покинул?!
Как поведёшь машину ты бухой?!
- Так уж пришлось мне, к-как тут н-не к-крути...
Не видишь, к-команд-дир - я ж не м-могу идти...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#7  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 01:27

КРУГОМ НЕПРУХА!
К жене на пляже муж пришёл с грузином
И виноватым тоном ей сказал:
- Теперь ты с этим отдыхай мужчиной -
Ему тебя я... в карты проиграл!

ПОПАНДОС В УНИВЕРЕ.
На перемене в университете
Раздался голос из кабинки в туалете:
- Ну, как ты сдал зачёт иль нет, Колян?
- Нет! Не поставил наш козёл - декан!-
Ответ был из кабинки посредине.
Вдруг, из ближайшей к выходу кабины
Звучит "козлиный" голос, полный зла:
- И не поставлю! Ты ответишь за "козла"!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#8  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 01:34

МОРЕ ПО КОЛЕНО.
Выходит тип из кабака,
Пьян - хоть святых вон выноси.
Окликнул в форме старика:
- А ну, швейцар, давай такси!
- Я не швейцар, я адмирал! -
Старик в мундире отвечал.
- Ах, адмирал?! Гони мне лодку! -
Пьянчуга рявкнул во всю глотку.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#9  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 02:08

18+.
ЖИТЕЙСКИЙ СЛУЧАЙ.
Мужик пришёл домой. Жена в постели
Лежит и стонет, дышит еле-еле:
- Ой, милый, сердце у меня болит,
Звони-ка в "неотложку"! - говорит.
Супруг хотел уж к телефону подойти,
Но вдруг ему шепнул сынишка лет пяти:
- Пап, дядя Лёня, наш сосед, у нас в шкафу!
Без трусиков сидит он голый... Фу!
Муж к шкафу! Отворил. Соседа увидал -
И громко гневным тоном заорал:
- Скажи мне правду, Лёня, где твой стыд?!
Ты что в гостях, скотина, вытворяешь?!
Моя супруга при смерти лежит -
Ты ж в прятки голышом с дитём играешь!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#10  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 18:36

18+.
ЛЯ-ЛЯ, ТРУСЕЛЯ...
Общага. Девушка к подругам забежала
И, что есть силы, торопить их стала:
- Девчонки, пацаны придут к нам, знайте!
Скорее ваши трусики снимайте!..
Блин, вы меня не поняли, дебилки!
Да не себя, а вот - с бельесушилки!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#11  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 18:56

МУЗЫКА-ЗАЩИТНИЦА.
Я музыке спасибо говорю -
Спасла она однажды жизнь мою:
С занятий шёл - и хулиганы вдруг напали,
Их балалайкой так избил, что аж упали!

18+.
А ПРИШЛОСЬ,,,
- Как мог ты, Вань, ядрёна мать,
С Наташкой этой переспать?!
Она ж, как смертный грех, страшна!!!
- Да, и к тому ж, как слон, сильна...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#12  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 19:01

18+.
"ТЕСТ-ДРАЙВ", БЛИН...
- Вот ты какой, козлина?! Поматросил,
Как говорят в народе, да и бросил?!
- Вообще я это дело, дорогая,
По современному "тест-драйвом" называю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 янв 2011, 03:00
Сообщения: 104
До нового звания: 1%
Откуда: Пенза
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 66
Награды: 1

Сообщение номер:#13  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 19:48

maxx-pekines . на вкус и цвет, как говорится.... сами сочиняли?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#14  СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 23:33

Да, сам. Зарифмовал анекдоты. А что, плохо?.. С матом нельзя, саами понимаете... Потому и без мата...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#15  СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 13:11

ПРИВЕТ ИЗ ОДЕССЫ!

МАМИН СОВЕТ!
- Не пей горячий чай! - Абраму
Твердит заботливая мама
- И так скептичеки не зырь! -
Присовокупливает строго. -
Ведь лопнет мочевой пузырь -
И ты себе ошпаришь ноги!

ОБЪЯСНИЛ.
Спросил у одессита, не знаючи пути
Турист, как к Дерибасовской ему пройти.
А одессит сказал ему всерьёз:
- Садись в трамвай, что едет на Привоз,
Там ряд, где мясо продают, найдёшь,
И гуся жирного недорого возьмёшь.
- Зачем мне гусь, когда ищу дорогу?
- Затем, - на то ответил местный строго, -
Что лучше гусю парь мозги, а не мене!
На Дерибасовской стоишь ты, - понял, где?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 янв 2011, 03:00
Сообщения: 104
До нового звания: 1%
Откуда: Пенза
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 66
Награды: 1

Сообщение номер:#16  СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 17:37

Цитата
писал(а) maxx-pekines
Да, сам. Зарифмовал анекдоты. А что, плохо?.. С матом нельзя, саами понимаете... Потому и без мата...


Да.... жалко, что без мата.... С матом-то привычней....

phpBB [media]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#17  СообщениеДобавлено: 14 июл 2014, 19:04

Цитата
писал(а) оллег
Цитата
писал(а) maxx-pekines
Да, сам. Зарифмовал анекдоты. А что, плохо?.. С матом нельзя, саами понимаете... Потому и без мата...


Да.... жалко, что без мата.... С матом-то привычней....


Опасаюсь, что за матюки тут забанят. На форуме по правилам мат запрещён.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#18  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 00:47

"ГУРМАНКА".
Два кума во дворе сият, судачат.
Один сказал: - Ответь мне на вопрос:
Твой пекинес консервы ест собачьи,
Что из Китая я ему привёз?
Другой чуток подумал и ответил:
- Про пекинеса я не в курсе ни хрена,
Но чётко знаю, что консервы эти
Ест с удовольствием вовсю моя жена!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#19  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 18:34

ФИЛИПП "КРОВОЖАДНЫЙ"...
Сидит Филипп Киркоров на природе
И шашлычок спокойно жарит вроде.
Его тогда прохожие спросили:
- А из чего шашлык, скажи нам, Филя?
- Эх, зайка, блин, моя... - сдержавши всхлип,
Печально им ответствовал Филипп...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#20  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 20:19

ПОЮЩИЙ СЕМЬЯНИН.
На лавочке мужик болтает про семью:
- Я колыбельные детишкам петь люблю,
Пою их очень долго вечерами...
Часов до трёх... А иногда - с друзьями...

ЧТО СОВАТЬ?
- Ой, папа! - жалуется мальчик Вовка. -
Мне прищемила палец мышеловка!
- Так будешь знать потом, молокосос!
Не суй, куда не след, сопливый нос!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#21  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 20:24

ТРАГИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ.
- Пап, почему, - спросил малыш
Лет девяти от роду, -
Зигзагами бабуля мчит
От нас по огороду?
- Кому-то бабушка, сынок,
А кому - тёща... Ты усёк?
Так, целиться мне не мешай,
Обойму запасную дай!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#22  СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 20:31

Исправил стихотворение "Догадался" и привожу его в более цензурной версии.

ДОГАДАЛСЯ.
Одесса. Полдень, бар прохладный
На перерыв пока закрыт.
Пивные кружки аккуратно
Бармен трёт тряпкой, деловит.
Вдруг тарабанит в дверь сосед:
- Ой, Мойше, слышишь или нет?!
К твоей супруге странный тип
"Приклеился", то бишь, "прилип"!
На этот возглас истеричный
Бармен ответил флегматично:
- А этот "тип" на вид какой?
Худой? Во рту зуб золотой?
В потёртой шляпе сероватой?
Костюм немного мешковатый?
- Да, с виду он такой и есть,
Как ты его изображаешь!
Но ты мне на вопрос ответь:
А ты его откуда знаешь?
- Тот тип - дружок мой с детства, Беня,
Зовётся - Лёва Кацнельсон.
Как друг - хорош, но к сожаленью,
Кой-в чём так неразборчив он!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#23  СообщениеДобавлено: 21 июл 2014, 01:17

ДВУСМЫСЛЕННЫЙ КОМПЛИМЕНТ.
- Я вам от всей души признаюсь, леди:
Вы так прекрасны в этом туалете! -
В ответ сказала леди, верь не верь:
- Мужчина, вы нахал! Закройте дверь!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#24  СообщениеДобавлено: 21 июл 2014, 01:21

ПАПА СЫНА КОРМИТ...
- Так... Ложечку за маму, ложечку за папу...
Ну, ложечку за деда, ложечку за бабу...
Закусывай, сынок, а то вернётся мать -
И может пьяными обоих нас застать!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1587
До нового звания: 58.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 101

Сообщение номер:#25  СообщениеДобавлено: 22 июл 2014, 14:18

ОДИН РАЗ НЕ ЗАПАДЛО...
Одесский дворик. Тётушка Нехама
Кричит соседу - Когану Абраму:
- Прости, Абрам, шо говорю таким я тоном,
Но у тебя жена - ой-вэй! - живёт с Ароном!
- Ну, знаете! - Абрам обижено орёт. -
Живнула только раз, а вы уже: "Живёт"!

БЕСТАКТНОСТЬ.
Ругаются две дамы пожилых:
- Блудница старая! - вопит одна из них.
Ответ другая выдала такой:
- Не поняла, причём здесь возраст мой?!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 8 [ Сообщений: 184
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати

 cron