ПРО ЁЛОЧКУ.
Час пик. Морозным вечерком
Людей в троллейбусе - битком!
Кондуктор громко стал кричать:
- Мужчины, вам хочу сказать:
Стоячих больше мест создайте,
И "ёлочкой" скорее станьте!
На эту просьбу сей же час
Ответил чей-то хриплый бас:
- Могли б мы "ёлочкою" стать,
Но будут "шишечки" мешать!

В ГОСТЯХ.
- Не кушай это блюдо, Сёма!
Такое есть у нас и дома!

МОНОЛОГ СОСЕДА-ЗАВИСТНИКА.
- Везёт ужасно этому Ивану!
Такое впечатленье - вот-те на! -
Что где-то, то ли сдуру, то ли спьяну,
Он отыскал подкову... от слона!

И СНОВА О ДЕТЯХ... СЕНТЯБРЬСКИЕ МОТИВЫ...

НЕОБЫЧНЫЙ ТАЛАНТ.
- Талантлив очень мой сынок Андрей,
Имеет множество оригинальных он идей! –
Учителю отец ученика сказал.
- В правописании – особенно! – учитель отвечал.

«ЭКОНОМНЫЙ».
Учитель первоклассника спросил:
- Что ж на уроке ешь ты, что есть сил?
- Мне жаль на это тратить перемену! –
Учителю сказал на это Гена.

КАК ЗОВУТ РОДИТЕЛЕЙ.
Спросил у Нины полицейский в магазине:
- Чего ты плачешь?
- Потерлась... – плачет Нина.
- А как зовут родителей твоих?
- Звать Котиком и Лапочкою их!

ПРОЗРАЧНЫЙ ПРЕДМЕТ.
- Какой прозрачный знаешь ты предмет? –
Спросил учитель Настю. - Жду ответ!
- Что правильно скажу, не знаю точно я,
Но думаю, что это скважина замочная!

«СТРАДАНИЯ» ОТЛИЧНИКА.
- Что для отличника всего страшнее может быть?
- Не знаю, Даша. Может, двойку получить?
- Не прав ты. А по правде это, Петя, –
Уроки выучить и не успеть ответить!

СРЕДСТВО ОТ ДВОЕК.
- Что делать, нам, скажи мне честно, Зойка,
Чтоб перестала получать ты двойки? -
У дочки строго спрашивает мать.
- Просить учителя меня не вызывать!

КРЕПКАЯ ИГРУШКА.
- Зачем на день рождения Катюшки
Небьющуюся подарила я игрушку? –
Ворчала мама. - Это маленькое чудо
Игрушкой этой перебило всю посуду!

САМ ТАКОЙ.
- Ну, рядовой Синицын, вы попали! -
Солдатика "воспитывал" майор. -
В загулах чувство меры перебрали,
Полётов с вами я начну разбор!
Пришли ли вы из увольнения хмельной?
Катили тачку вы перед собой?
- Так точно!
- Я на этом ставлю крест:
Марш на "губу", на десять суток под арест!
В ответ на это: - Разрешите обратиться? -
Не испугавшись, так сказал Синицын. -
- Ну, обратитесь...
- Господин майор, вы позабыли,
Что сами, пьяный в этой тачке были???

СОВЕРМЕННАЯ СКАЗОЧКА-3.
Влетает Карлсон:
- Малыш, привет!
Что это у тебя тут?
- Интернет!
- Варенье есть в нём?
- Сроду не бывало,
Но знаю точно, что "клубнички" там немало!

НЕДОПОНЯЛ...
Да, трудно молодёжи жить сейчас! -
Сказал пенсионер почтенный Влас. -
Когда домой с базара я шагал,
Компанию подростков повстречал:
Одну лишь курят папироску на троих -
И ничего, лишь слышен смех весёлый их!

ВЗАИМНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ.
Жена купила баллончик с газом,
А муж купил электрошокер сразу,
Теперь уж неохота им ругаться,
Друг друга с этих пор они боятся!

"ВОЗМЕЗДИЕ".
Лежат в постели ночью муж с женой.
Вдруг детский плач раздался за стеной:
Малыш соседский - месяцев пяти.
- По прежнему ребёнка завести, -
Жена сказала, - хочешь ты, позволь спросить?
- Да! - муж в ответ.
- Зачем?
- Чтоб отомстить!

НЕ РАЗГЛЯДЕЛА.
- У вас, смотрю я дивные близняшки
В коляске детской - лапочки, милашки! -
Соседу говорит пенсионерка
Тот ей: - Один малыш мой - сын, Валерка!
А рядом с ним лежит в коляске дынька,
Что я купил, везу к обеду с рынка!

СКАЗОЧНЫЙ ПОЛИГЛОТ.
Слепили бабка с дедом колобка,
А он стал по-английски говорить!
Дед удивлён:
- Как это объяснить?
А бабка:
- Заграничная мука!

БОСС ВСЕГДА ПРАВ.
В конторе встретил служащего босс:
-За ухом что у вас? Ответьте на вопрос!
Быть может, папироса? Сигарета?
Но здесь курить нельзя! И вам известно это!
-Простите, шеф, я очень вас прошу,
Но это карандаш за ухом я ношу! -
Ответил клерк. Но босс вошёл уж в раж:
- Нельзя курить здесь даже карандаш!

18+.
НЕ ПОНЯЛ НАМЁКА.
- Мой милый, приезжай домой, прошу...
Я без трусов... и очень тебя жду...
- Анюта, не тверди одно и то же!
Работу скоро я найду, быть может,
Вот и куплю тогда тебе, родная,
Не только трусики, а всё, что пожелаешь!

НЕ УТАИЛА.
Цыганка погадать мне предложила,
Всего за 500 баксов мне открыла
Простую правду - то, что я лошок....
Признаюсь честно, испытал я шок!

КОШАЧИЙ ДИАЛОГ.
Коты - тбилисский и одесский - повстречались.
- Э, слющай, мяу, да? - тбилиссский кот сказал.
- Что ж, таки мяу! - мило улыбаясь,
Ему собрат одесский отвечал.

КРУГОМ В ВЫИГРЫШЕ.
- Мама, я хочу сестрёнку!.. -
Плачет маленький мальчонка.
- Ладно, ты не плачь, Артём,
Мы сестрёнку заведём! -
Мама сыну отвечает.
Радый, в детскую вбегает
Сын, свою мобилку снял,
Номер папочкин набрал:
- Здравствуй, папа! Добрый вечер!
Да, тебе секс обеспечен!
Честно-честно! Всё путём!
С тебя краски и альбом!

МУДРЫЕ СЛОВА.
Мозги не брови:
Если не имеешь,
Подрисовать ты
Вряд ли их сумеешь!

ПАРАДОКС.
Твердят, что в споре
Истина рождается.
Но здравый смысл порою -
Загибается...