find out here replica watches Up To 50% Off replika órák Up To 90% Off rolex replicas for sale Fine replika saat. DjesForum : музыка и всякие полезности • Просмотр темы - АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+.
 

    "Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.


 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#26  СообщениеДобавлено: 23 июл 2014, 23:02

ЗВЁЗДНЫЕ РАЗБОРКИ.
Макс Галкин Орбакайте говорит Кристишке:
- А ну-ка, подойди сюда, малышка!
- Кто - я малышка?! Да ты сам малыш!!! -
Вскричала Кристя. - До сих пор, блин, с мамой спишь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#27  СообщениеДобавлено: 23 июл 2014, 23:10

АКСЕЛЕРАТЫ, БЛИН...
Как рано нынче развиваются ребята!
Вон, за примером далеко ходить не надо.
Мать кормит грудью малыша, а тот сказал, как взрослый:
- Вторую грудь прибереги - я жду подружку в гости!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#28  СообщениеДобавлено: 06 авг 2014, 01:13

ДЕД И ПАНК.
В трамвае панк с огромным "ирокезом",
А рядом ветеран скрипит протезом.
Старик от панка взгляд не отрывал.
Панкуха агрессивно проворчал:
- Чего таращишь зеньки, старый пень?
Я зеркало тебе или витрина?!
- Ой, извини, - дедуля проскрипел, -
Вспоминаний давних ряд нахлынул,
Как в армии на флоте я служил,
На Кубе с попугаихой грешил.
И вот теперь стою с такой мыслёй:
Ты, паренёк, не сын, случайно, мой?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#29  СообщениеДобавлено: 18 сен 2014, 00:15

"ЧУДО"-ПИВО.
- Попив пивка, - Иван Петру хвалился, -
На свет я будто заново родился!
- Поздоровел небось, преобразился?
- Нет, ползал, плакал и в штаны мочился!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#30  СообщениеДобавлено: 27 сен 2014, 00:59

ЗНОЙНАЯ...
В группе ясельной детсада на горшках сидят
Малыши, и о делах ребячьих говорят.
Спрашивает Лену Вовочка тихонько:
- Лена, расскажи - ты знойная девчонка7
- Ой, не знаю, - девочка ответ мальцу даёт, -
Но когда с горшка встаю - оттуда пар идёт!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#31  СообщениеДобавлено: 03 дек 2014, 23:47

А вот юмореска о моих дорогих земляках.

НАШ ЧЕЛОВЕК В ЧИКАГО.
Донецкий бизнесмен - широкая душа! -
Раз по делам поехал в США.
И, круто "погуляв" в чикагском ресторане,
Выходит и зовёт таксиста, в дупель пьяный:
- Слышь, командир, давай, не тормози,
А побыстрей в Донецк меня вези!!!
Тот видит - пассажир в сосиску пьяный -
И говорит:
- Но мы ж за океаном,
И на такси его не пересечь!
Деляга с понтом в крик: - О чём же речь! -
И штуку баксов кэшем вынимает,
Водиле обалдевшему кидает.
Тот понял: - Сэр, вас довезу до дома!
Куда? На Мирный? На Текстильщик? На Артёма?

Одесский вариант этой юморески:
НАШ ЧЕЛОВЕК В ЧИКАГО.
Одесский бизнесмен - широкая душа! -
Раз по делам поехал в США.
И, круто "погуляв" в чикагском ресторане,
Выходит и зовёт таксиста, в дупель пьяный:
- Слышь, командир, давай, не тормози,
В Одессу меня мухой отвези!!!
Тот видит - пассажир в сосиску пьяный -
И говорит:
- Но мы ж за океаном,
И на такси его не пересечь!
Деляга с понтом в крик: - О чём же речь! -
И штуку баксов кэшем вынимает,
Водиле обалдевшему кидает.
Тот понял и схватился за баранку:
- На Дерибасовскую иль на Молдаванку?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#32  СообщениеДобавлено: 06 дек 2014, 01:32

УДАЧНОЕ ФОТО.
Гаиншник тормознул кабриолет,
А за рулём девчонка разрыдалась отчего то:
- Не отнимайте у меня права, нет, нет -
Там у меня удачнейшее фото!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#33  СообщениеДобавлено: 06 дек 2014, 01:35

ВОТ ТАК АФОРИЗМ!
Задумался я как-то слегонца,
Что жизнь любая начинается... с конца!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#34  СообщениеДобавлено: 09 дек 2014, 02:27

ОН УЖЕ ЗНАЕТ...
Окончен утренник, огни погасли в зале...
И папа сыну шестилетнему сказал:
- Ты должен знать, что дед-Мороза нет в реале,
У вас в детсаде я его сыграл!
- Да, знаю, папа, - отвечал Серёжа, -
Что аист - это ты в реале тоже!

ЖЕСТОКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Два деда - лет по 85 -
Надумали о прошлом вспоминать.
- А помнишь, - говорит дед Петя деду Васе, -
Как мы кошмарили девчонок в первом классе?
За косы дёргали, им "Дурочки!" - кричали,
Портфелями по бошкам ударяли...
- Порядок действий перепутал ты, Петруха! -
Василий недовольно молвил другу. -
Да, мы с тобой за косы их таскали,
По школе гнали их, аж пыль столбом,
По головам их ранцами долбали,
А дурами те стали уж потом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#35  СообщениеДобавлено: 09 дек 2014, 16:50

ХВАСТУН И ХАМ.
- Дед, дай фонарик! - просит внучек Ваня. -
К девчонке я собрался на свиданье.
Дед говорит: - Эх, молодёжь! Вот я
К своей возлюбленной ходил без фонаря!
- И посмотри, что приволок ты в хату! -
Стрельнул глазами внук в бабулю Нату.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#36  СообщениеДобавлено: 01 янв 2015, 15:42

ОГНЕННАЯ ПОТЕХА.
Два алкаша увидели стог сена.
Стоял мороз...
- Вот было б обалденно, -
Повёл один алкаш такую речь, -
Погреться, если б этот стог зажечь!
Другой алкаш стожок вмиг подпалил,
А тот заполыхал, что было сил.
Те двое греются.. Вдруг глядь - народ гуртом
Несётся - кто с ведром, а кто с багром:
Колхозники пожар как увидали -
Своё добро тотчас тушить помчали!
- Ты видел, кореш, это западло? -
Один ханыга принялся сердиться. -
Как подапалить - так мы должны трудиться,
А как погреться - всё бежит село!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#37  СообщениеДобавлено: 10 янв 2015, 04:43

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ.
- Ты любишь пиво или потных дам? -
Спросил у служащего босс однажды сам.
- Нет, это вовсе не по вкусу мне...
- Тогда получишь отпуск в январе!

КОСОГЛАЗИЕ.
В лесном суде был инцидент такой:
Разводится с зайчихой серый заяц.
Судья спросил:
- Не ладите вы в чём?
- А заяц говорит: - Она косая...
Судья не понял: - Вместе жили вы немало,
Ну а заметили сейчас? Такого не бывало!
- Я думал, - заяц говорит, - сказать вам стоит,
Что это глазки мне она всё время строит...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#38  СообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 23:39

КОГО БОИТСЯ ПАПА.
Спросила дочь отца: - А ты боишься львов?
- Нет, - у папаши был ответ таков.
- А ты боишься тигров и слонов?
Нет, - снова был отца ответ таков.
- Акул боишься, крокодилов и волков?
- Нет, - был и в этот раз ответ таков.
Вздохнула Настя: - Ясно всё с тобой:
Боишься, значит, мамы ты одной!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#39  СообщениеДобавлено: 02 май 2015, 21:53

УНИКУМ.
В одном селе жил-был дедок Макар.
По возрасту он был довольно стар,
Но девушки к нему ходили табунами.
Раз у сельмага он курил с парнями,
А те решили дедушку спросить:
- Чего девчата продолжают к Вам ходить?
Вы сексуальным слыли в годы молодые....
Тепрь, как старый Вы, причины тут какие?
- Не знаю, хлопцы!.. - дед им отвечал...
И языком седые брови облизал!

ПОДСКАЗКА ДЛЯ ВЛЮБЛЁННОГО.
Кот с кошкой в прятки вздумали играть.
- Найдёшь меня - сказала кошка, - я твоя.
А не найдёшь - не надо унывать:
В шкафу тогда отыщешь ты меня!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#40  СообщениеДобавлено: 02 май 2015, 22:23

IN VODKA VERITAS?..

ВСЁ, КАК У ЛЮДЕЙ...
Три мыши как-то водочку лакали.
- Давайте по напёрстку мы хлебнём, -
Одна из мышек остальным сказала, -
И песенку застольную споём!
Двайте, два напёрстка водки вдуем, -
Вторая возражает, - и станцуем!
А третья: - Три напёрстка навернём -
И сразу же кота "мочить" пойдём!!!!

СКАЗОЧКА, БЛИН...
С похмелья Золушка забыла пышный бал,
А удавалось вспомнить ей немножко:
Как пила с мышками и как ей надевал
Поддатый принц салатницы на ножки...

КАЧЕСТВО ПРОДУКЦИИ.
Какой-то дядя в винно-водочном подвале
Спросил: - А вы мне водку свежую продали?
А продавщица:
- Ты, случайно, не дебил?
А если нет, то обоснуй - в чём дело?
- Да я вчерась водяры литр у вас купил,
Ну, а когда бутылку осушил -
Тотчас же мне реально поплохело!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#41  СообщениеДобавлено: 02 май 2015, 22:41

18+.
УЛИЧНЫЕ КОЛЛИЗИИ.
На улице с женою муж гуляют.
И вдруг супруге группа мужиков моргают.
- Кто эти, милая, четыре мужика?
- То, Ваня, члены моего кружка!
Потом увидели они дам целых пять,
Что мужу стали глазками моргать.
- Кто это, Ваня?
- Понимаешь, Лена,
Всё это, блин, кружки моего члена!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#42  СообщениеДобавлено: 05 май 2015, 02:16

ЮНЫЙ «ТЕРРОРИСТ».
Спросили два военных у мальчишки:
- Подбитый самолёт ты не видал? –
А тот, рогатку спрятавши под мышку,
Сказал: - Нет, я по воробьям стрелял…

ЛЕВ И МОЛЬ.
Моль похвалялась льву:
- Эй, лев, тебя я съем! -
А лев ей:- Не хвались,
Ведь ты мала совсем!
Однажды лев заснул,
Доевши свой обед,
Проснулся, в воду глядь -
А гривы уже нет!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#43  СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 14:59

НАДОЕЛО!
К папаше школьник Вова подбегает:
- Тебя директор в школу вызывает!
- И что на этот раз ты натворил?
- Сегодня я опять стекло разбил!
- Я не пойду! Куда это годится?!
У вас не школа будто, а теплица!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#44  СообщениеДобавлено: 13 май 2015, 16:02

18+.
ЭРОТИЧЕСКАЯ ФИЛОСОФИЯ.
Однажды в школе пьян учитель был всерьёз.
И задал он ученикам такой вопрос:
- Какие чудеса вы знаете на свете?
Ему на это Вовочка ответил:
- Во-первых, это зад.
- А почему?
- Так вот:
Нет языка и слуха, а поёт.
Второе чудо – женская вагина.
- А почему? Ты проясни картину!
- Ну как же: молока в неё нальёшь,
А мясо уж потом оттуда достаёшь.
- А третье чудо? Не пойму никак...
- А третье чудо – попросту елдак:
Встаёт, опоры точки не имея.
- Я не согласен с точкой зрения твоею! –
Сказал учитель, когда в классе стихнул смех. –
Да, он встаёт, но только… не у всех!

ПРЯТКИ-ЖМУРИЛКИ.
Играл с бабулей в прятки дед Семён:
Бабуля прятала от деда самогон.
Когда ж дед самогонку находил -
То бабка пряталась тогда изо всех сил!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#45  СообщениеДобавлено: 14 май 2015, 02:50

ТОТ ЕЩЁ ПРИКОЛИСТ.
Раз в гости к корешу зашёл один чувак,
А был приятель тот ещё чудак:
Как гость вошёл - хозяин голый был,
Но шляпу он на голове носил.
- Чего ты голый? - так беседу гость заводит.
- Дык ведь ко мне никто, блин, не заходит...
- Зачем тогда ты в шляпе? - гость впорос свой задаёт.
- На всякий случай, если кто-нибуль войдёт...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#46  СообщениеДобавлено: 14 май 2015, 21:05

НЕ УЗНАЛ.
Сидел раз у окна Малыш,
Смотрел на блеск стокгольмских крыш,
Тайком покуривал гашиш,
Приход ловил без толка.
Вдруг Карлсон: - Привет, Малыш! -
Тот мухобойкой его - дыщ! -
По фэйсу. Тот упал. Малыш:
- Уйди, - бормочет, - пчёлка!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#47  СообщениеДобавлено: 16 май 2015, 01:29

ТОТ ЕЩЁ ЖУК!
В районный ЗАГС из ближнего села
Зарегистрировать дитя девчонка принесла.
Спросила регистратор молодую мать:
- Как дочь свою хотели бы назвать? –
И тут же приоткрыла свой гроссбух.
- Марина.
- Кто отец ребёнка?
- Вася Жук!
Тут регистраторшу как будто прорвало:
- Да что вас от Жука сюда всех понесло?!
- Не поняла…
- Вот посмотрите: из Сосновки
Алёша Жук, Жук Соня из Покровки,
А из Дубровки – близнецы Жук Костя, Света…
Как может так отец их делать?
- Нет секрета, -
Мать молодая молвила в ответ. -
Ему не сложно – у него же есть мопед!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#48  СообщениеДобавлено: 02 июн 2015, 08:01

Вдогонку прошедшему Дню Защиты детей.

ЮМОРЕСКИ ПО МОТИВАМ ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ.
---------------------------------------------------------------
МЕДОСМОТР.
Придя из школы, Вовочка сказал:
- Нас в первом классе доктор проверял.
- Что именно? – переспросила мать в ответ.
- Он проверял у нас, мы дышим, или нет…

ДЕТСКИЕ СНЫ.
- Ты видишь сны? – спросила мать Иришу.
А дочка говорит: - Конечно, вижу!
- Что ж, интересно, видишь ты во сне?
- Смотрю всё, что показывают мне!

КУРЬЁЗНЫЙ СЛУЧАЙ.
- Ой, мама, посмотри! – кричит Мариша. –
Вот тот бульдог похож на дядю Гришу!
- Тс-с!.. Как тебе не стыдно, а, Мариша?!
- Ты думаешь, собачка это слышит?

ДОМ ДЛЯ ПТИЧКИ.
На птичьем рынке маленькая Рая
Раз увидала в клетке попугая.
За руку маму дёргает малютка –
И просит: - Мам, купи мне птичку в будке!

НА ЧТО ЖАЛОВАЛСЯ РОМА.
Спросил у Ромы врач:
- Признайся прямо,
На что ты жалуешься? –
Тот сказал:
- На маму!

ЗАИГРАЛИСЬ.
- Чего так поздно ты пришёл домой, Тарас?
Я думала, тебя дождусь едва ли!
- Ах, мама, это в поезд мы играли…
- И что?
- Он опоздал на целый час!

ВОТ ТАК НАУКА!
- Чему ты нынче научился в школе? –
Спросила мама первоклашку Колю.
- Да, научился, - отвечал он маме, -
Шептать, совсем… не шевеля губами!

РАЗНИЦА.
- Скажи мне, - спрашивает Вовочку сосед, -
Ты в школу ходишь? Или может, нет?
- Хожу?! Как бы не так! – мальчишка отвечает. –
Меня туда всё время посылают!

ХОРОШО, ДА ХУДО.
- Тебе учиться в школе нравится, Олег? -
Спросила бабушка. А внук ей отвечает:
- Конечно, да! Одно лишь огорчает,
Что до обеда занят человек!

ФОКУСНИК.
У продавщицы спрашивает Стас:
- Волшебные есть палочки у вас?
- Тебе зачем?- переспросила продавщица.
- Алёшку в зайца превращу – пусть он меня боится!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#49  СообщениеДобавлено: 02 июн 2015, 20:46

ОБСТАВИЛАСЬ!
Гаишник тачку тормозит,
Что на ходу виляет.
Из-за руля деваха, "в дым"
Бухая, вылезает.
Конфету выплюнув, бухтит
Инспектору с напором:
- Ты не поверишь, командир -
Конфета эта с ромом!

СТИМУЛ.
Индийский йог сынишке лет шести
Сказал однажды в назиданье просто:
- Коль будешь хорошо себя вести -
Дам лечь, как я, тебе, малыш, на гвозди!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#50  СообщениеДобавлено: 03 июн 2015, 14:26

Штирлициана.

ТЕХНИКА СЪЁМА.
Сказал раз Штирлиц: - Группенфюрер,
Подёмте-ка снимать девчат!
- Не надо, Штирлиц, - буркнул Мюллер. -
Пускай девчонки повисят...

ЧТО ИЛИ ЗА ЧТО?
В шкаф Штирлиц зорко заглянул разок -
И Бормана записку поволок.
А Борман верещал, бранясь "по маме"
И отбивался, что есть сил, ногами!

"РАДИО-МАМА".
По Берлину то и дело:
"Муттер!" - яростно гремело...
- Это что, "Раммштайн" играет?
- Нет, радистка Кэт рожает!

ЗНАКОМЫЙ СЛУЧАЙ.
- Хайль Гитлер! - Штирлиц Мюллеру сказал.
А тот в ответ устало проворчал:
- Вы бросьте кинчевские штучки, я прошу,
А то о Вас в газету "Смена" напишу!

НЕУДАЧНЫЙ СУИЦИД.
Плейшнер прыгал из окна
Четвёртый раз подряд:
Не действовал ведь ни хрена
Проглоченный им яд!

КТО ЕСТЬ ХУ?
Спросил герр Мюллер: - Штирлиц, не робей,
А признавайся честно: ты еврей?
- Я русский! - Штирлиц вспыхнул не по-детски.
А Мюллер: - Браво! Ну а я - немецкий!

ДИЛЕММА.
Вот вышел Штирлиц в коридор - привет! -
И удивился: вроде не был пьяный,
А шла лицом к нему радистка Кэт,
И два эсэсовца её тащили чемоданы.
"Что?" - думал Штириц. - То ль, врагам попалась,
То ль в отпуск ехать, наконец, собралась?.."

СО СМАКОМ...
Со смаком Штирлиц пиво попивал:
Герр Смак его сегодня угощал!

НЕПОНЯТКА.
Увидел Штирлиц объявленье
Размером с школьную записку:
Поп-группе в это воскресенье
Нужна ужасно пианистка".
Подумал Штирлиц:
"Беспредел!
Ну, пастор Шлаг! Вкрай обнаглел!"


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 2 из 11 [ Сообщений: 256
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати