"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.


 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#101  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 04:41

ЖАБА ОБЛАЖАЛАСЬ.
Идёт Дюймовочка с огромным животом
И горько плачет, бедная, при том.
Навстречу жаба ей. Кричит: - В чём дело?
И от кого ты забеременеть успела?!

Дюймовочка аж плакать перестала
И громко на жабуху заорала:
- Ты, зелень, что, вообще с ума сошла?!
Меня в живот ужалила пчела!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#102  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 14:58

ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ.
Родился сын у Рабиновича. Но вот
Пол-века на одном глазу недостаёт.
Промолвил врач, заметя папины терзанья:
- Сынишке будете вы делать обрезанье?
- Конечно! Брит-мила – это святое!
- На веко плоть мы крайнюю пристроим.
Вопросы есть?
- А сын не будет впредь
Хреновый взгляд на жизнь потом иметь?..

Вариант:
ДЕЛИКАТНЫЙ НЮАНС.
В роддоме врач еврейскому папаше
Сказал:
- Проблема с сыночкою вашим...
Папаша испугался:
- Шо стряслось?
- На правом глазе веко не срослось.
Но я могу помочь, скажу заранее.
Вы делать малышу собрались обрезание?
- Конечно. Брит-мила - это святое!
- Так плоти крайней вам вибрасивать-таки не стоит,
А этой шкурочкой надставим крошке веко -
И мальчик больше не калека.
Вопросы есть?
- Да, есть: а будет впредь
Хреновый взгляд на жизнь дитё иметь???

САМА ВСЁ РЕШИЛА.
Зовёт мамаша сына час, второй:
- Эй, Яшенька, бегом скорей домой!!!
Мальчишка во дворе, уставший маму слушать,
Спросил: - Я что, замёрз?
- Нет, нет! Ты хочешь кушать!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#103  СообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 01:17

ПЕРЕБОР.
- Сосед! - кричит Петру во двор Кирилл. -
Земли колхозной 10 га я прикупил!
- Вот отчего, - Петро в ответ, - я так считаю,
Повесился твой конь возле сарая?!..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#104  СообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 01:27

АЛКО-"ЛУНАТИК".
Луны увидев в луже отраженье,
Сел пьяный на него без промедленья.
Увидел полицейский: - Что творишь? Неясно мне...
- Да, эт-то я с-с-сиж-жу... ик!.. на луне!
Мент покачал в фуражке головой:
- Щас, дядя, луноход пришлю я за тобой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#105  СообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 01:45

КРИМИНАЛЬНАЯ СКАЗОЧКА...
Так было: посадил дедуля репку...
А Репка вышел из тюрьмы -
И грохнул дедку...

"АЛГА".
Спросил татарина его приятель-русский:
- А по-татарски будет как "вперёд"?
- Алга! - такой ему Ахмет ответ даёт,
В усмешке доброй глаз прищурив узкий.
- А как будет "назад"? Скажи, Ахмет!
- В татарском языке такого слова нет...
- А как вы движетесь назад, я не могу понять?..
- Легко: мы повернёмся - и АЛГА опять!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#106  СообщениеДобавлено: 07 фев 2017, 01:58

КЛАССИЧЕСКАЯ ГЛУПОСТЬ.
- За лужу в туалете я
Кота лупил почти три дня,
А выяснилось - кот не виноват,
Бачок в уборной протекает, брат...
- Его ты правильно лупил: что ж, дурачок,
Не мог котяра починить бачок?

КИВАЛ.
Нетрезвый муж в дверь дома постучал.
- Серёга, ты? - жена спросила. Муж не отвечал,
А тут же на крылечке спать упал,
И до утра всю ночку там проспал.
Жена глядит наутро из окна -
Супружник на крылечке... С бодуна!
- Так что ж ты мне вчера не отвечал? -
Супруга в крик.
Муж в кучку взгляд собрал
И, рот открыв, ответ достойный дал:
- Как - не ответил?! Я ж тебе кивал!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#107  СообщениеДобавлено: 13 фев 2017, 00:58

КОШАЧИЙ КОНЦЕРТ.
- Ты что, приятель, выглядишь неважно?
Не выспался?
- Да кошки ночью страшный
Концерт устроили и долго выступали...
- И что-нибудь приличное орали?
- Нет, только лишь тупейшую попсу!
Сна из-за них, блин, ни в одном глазу!

ОДЕССКАЯ АЛЬТЕРНАТИВА.
- Выбирай одно из трёх, ты идиёт,
Чтоб потом тебе не тошно было:
Или раз ты свой закроешь рот,
Или пару раз получишь в рыло!

ПТИЧЬЯ "ГИГИЕНА".
- Опять в гнезде нагадили вы, детки, -
Голубка-мать журит птенцов на ветке. -
Ведь рядышком воздвигнут монумент,
Его обгадить можно за момент!

КАРУСЕЛЬНЫЙ ТРАВМАТИЗМ.
- Вчера дойти до дома я не мог:
Копытом лошадь по ногам мне - грох!
Хотел подняться я - но тут олень -
Бах! - в спину рогом! Что за гадский день!
Пытался встать опять, но - что за беспредел! -
Слон в поясницу меня хоботом задел...
Я в стал с трудом, но был тому не рад:
Ракета с воем врезалась мне в зад!!!
- Ну и фантазия, приятель, у тебя!
С трудом поверю про животных я,
Но про ракету - явный перебор!
Ты завираешься - и кончен разговор!
- Не веришь? В парк тогда ты сам пойди
И обо всём у карусельщика спроси!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#108  СообщениеДобавлено: 13 фев 2017, 01:05

КРИМИНАЛЬНАЯ СКАЗОЧКА-2.
Новорусский малыш слушал сказку от папки:
- Настучали дедуле по репке за бабки...

БРАЧНЫЙ ПОПАНДОС.
Идёт венчанье.
Говорит раввин:
- Момент...
- Невесте сколько?
- Ей 16 лет...
- Не рано ль? -
Ребе вопрошает жениха.
- Вы, ребе, видите с "волыной" мужика?
- Ну, вижу...
-Так вот он - её отец!
Сказал: "Женись, или тебе конец!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#109  СообщениеДобавлено: 28 фев 2017, 03:39

СКАЗОЧНЫЙ ОБЛОМ.
Когда обрыдло с Малышом играть,
К любовнице стал Карлсон летать.
Однажды муж вернулся раньше срока...
- Ты скройся в шкаф, не то тебе хана! -
Сказала Карлсону в страхе эта тётка.
- Не бойся, улечу я из окна! -
Ей секс-гигант с мотором отвечал,
И - шасть! - в окно! Как будто не бывал...
И вот домой ревнивый муж заходит.
- Ты с кем была? - такую речь заводит.
- Ты не поверишь, я была одна...
- Кого дурачить вздумала, жена?!
А чьи, скажи мне, в комнате видны
С пропеллером короткие штаны?!

ГОРЬКАЯ ШУТКА.
Мать с дочкой по грибы в лесок идет.
- Вдруг здесь насилуют?! - шепнула маме Настя.
Со вздохом мама ей ответ даёт:
- Ох, доченька! Не с нашим это счастьем!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#110  СообщениеДобавлено: 28 фев 2017, 03:43

ПРО КАНДЕЛЯБРЫ.
В палату в клинике заходит медсестра
И говорит больным: - Вас дело ждёт для храбрых.
Вам ставить свечки надобно с утра.
Портки снимайте и... готовьте канделябры!

КОМУ НЕПРУХА, А КОМУ УДАЧА...
В гей-клубе Дед Мороз, поддатый старичок,
Под ёлкой новогодней спать прилёг.
А геи старикашку увидали:
"Подарок новогодний!" - посчитали...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#111  СообщениеДобавлено: 28 фев 2017, 03:48

НЕОЖИДАННЫЙ ИСХОД.
У двух евреев тяжба раз в суде была.
Срок - прокурору дали... Таковы дела!

НЕ НА ТОГО НАПАЛА!
На улице еврею погадать
Цыганка шустрая однажды набивалась.
Итог не смог никто предугадать:
Она ещё должна еврею оказалась!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#112  СообщениеДобавлено: 07 авг 2017, 11:07

ДРУГИЕ ПРИОРИТЕТЫ.
Вороне где-то раздобыть свезло кусочек сыра,
Она на ветке сыр поесть решила,
Вдруг красноносые детины палкой - хрясь! -
Ворона повалилась прямо в грязь.
И стонет: - Кар-р-р... Ну, басню сократили!
Вы что, придурки, съесть меня решили?
- Кому нужна ты, в перьях пыльный хлам?!
Мы заберём твой сыр - на закусь нам!

ТРАМВАЙ ЖИЗНИ.
- Так, следующая остановка - "Замуж"!
Девчонки, выходите! Вам пора уж!

ВОЛШЕБНЫЕ ЧИСЛА.
В веселой нашей жизни, не поверишь,
Но коль считать умеешь, видишь, как бывает:
Порою шутка первого апреля
Подарком милой новогодним станет!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#113  СообщениеДобавлено: 24 сен 2017, 02:53

ПРО МОЛОЧНИКА.
- Ты знаешь, Моня, - Изя заявляет, -
Моя супруга мне, по ходу, изменяет!
- Ай, - Моня отвечает, - не хандри
И глупостей у бошку не бери!
С чего ты взял, что тебе Фейга изменяет?:
- Прошёл уж год, как мы приехали в Израиль,
А к нам молочник ходит каждый раз
Такой же, как и в Жмеринке у нас!

ПОЕДИНОК.
В одесской школе раз на выпускном
У физрука была дуэль с трудовиком.
- Кто победил? - такой вопрос возник.
Ответим вам: - Конечно, трудовик!
Сказал он: - Бокс - не слабо, только, всё ж,
Против кувалды с кулаками не попрёшь!

НЕУЁМНЫЙ ДЕД.
- Что ж твой компьютер, внучек, так шумит?
- Читает диск! - Абраша говорит.
Дед раздражённо закричал: - Лопух!:
Пускай читает, но зачем же вслух?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#114  СообщениеДобавлено: 08 дек 2017, 13:14

СЫН КОВБОЯ.
Ковбою-папе говорит учитель:
- Что сын ваш вытворяет, поглядите!
Стрелял он из рогатки на уроке!
Хватает с вашим Джонни мне мороки!
- Ах, он шалун! – отец-ковбой сказал. –
Свой пистолет наверно, потерял,
Что я дарил ему на день Рожденья...
Сэр, приношу мои вам извиненья!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#115  СообщениеДобавлено: 30 дек 2017, 01:48

НОВОГОДНЕЕ ВОЗМЕЗДИЕ.
Дед Мороз, уже слегка поддатый,
Зарулил в очередную хату.
Говорит мальчишке пяти лет:
- Что б хотел ты получить в презент?
В "дыню" деда тот как долбанёт!
- Ай! Малыш, за что?!
- За прошлый год!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#116  СообщениеДобавлено: 30 дек 2017, 02:35

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ:
"Крутой пацан лежит в земле сырой.
Он простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пива жаркою порой,
Любите девушек - и будете вы живы!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#117  СообщениеДобавлено: 30 дек 2017, 03:05

ЦЫГАНСКИЕ СТРАСТИ. (Цензурная версия.)
Цыган с цыганкой по дороге
Идут. Муж секса возжелал.
- Нам деток сделать бы немного! –
Цыган жене своей сказал.
- Как можно?! Тут же негде скрыться,
Нет даже леса, приглядись!
- Проблема эта щас решится, -
Сказал ей муж, - ты не боись! –
В пыли став хату кнутовищем
Возле дороги рисовать:
- Вот дверь, а здесь мы окна впишем,
А тут у нас стоит кровать....
Ответ цыганку успокоил...
Сняло проблему как рукою!
Её супружник повалил –
И в в половой контакт вступил!
Процесс идёт - аж пыль клубится!..
Тут, как на грех, несёт гайца.
- Что он творит! И не стыдится! -
Вскипел ментяра слегонца. –
Как можно так, на видном месте,
Разврат нахально совершать?!
Тут люди ездят!.. –
Своё дело
Цыган закончил, стал вставать,
Оделся – и гайцу дал в «дыню»:
- Послушай, мент, ёрш твою медь,
Кто разрешил тебе, чудиле,
В окно чужое подсмотреть?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#118  СообщениеДобавлено: 30 дек 2017, 03:16

ЖЁСТКИЕ ПРИКОЛЫ ИЗ СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЫ!

ДОБАВКА.
Понравился ужасно физруку
Секс с поварихой школьной - толстой Клавкой.
И он потом, друзья, ей-ей, не вру,
У этой Клавки попросил... добавки!

ЧУДО-ВОДКА.
Когда литр водки выпьет трудовик -
Он в физрука преобразится вмиг.
А водки литра два в себя зальёт -
Так философию преподавать начнёт!

И СНОВА ПРО ФИЗРУКА...
На школьной дискотеке новогодней
Хотелось физруку потанцевать,
Но знал он только два движенья годных:
Одно - отжаться, а другое - приседать!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#119  СообщениеДобавлено: 30 дек 2017, 03:24

ГУСАРЫ ДЕНЕГ НЕ БЕРУТ!
Поручик Ржевский вздумал закатиться
У жриц любви разок повеселиться.
Поскольку денег не имел он ни копья,
Он под окошком привязал коня.
Когда интим-услуг сотрудница уснула,
Поручик шасть в окно - его как ветром сдуло.
Услышав стук копыт, проснулась девка тут:
Кричит:
- А деньги?
- Э, гусары денег не берут! -
Ей офицерик бравый прокричал,
Стегнул коня хлыстом и ускакал!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#120  СообщениеДобавлено: 31 дек 2017, 19:41

ТАЕТ...
Мороз-дедуля со Снегуркой в детский сад
Явились к детям - оба пьяные в умат!
Пока Мороз-дед раздавал подарки,
Снегурочка нетрезвая в запарке,
Поскольку ей по пьяни стало хуже,
Под ёлочкой прудить присела лужу -
Причём, у всех детишек на глазах!
На малышей напал конкретный страх:
- Ой, дедушка Мороз! - они кричат. -
Что делает Снегурочка сейчас? -
Им дед Мороз (сам в шоке!) отвечает:
- Ей жарко, и она, бедняжка...тает!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#121  СообщениеДобавлено: 05 мар 2018, 15:16

"ЭКСКРЕМАЛЬНАЯ" ИСТОРИЯ.
Спросила мать двухлетнюю Иришку:
- Ну что, уже покакала, малышка?
С горшочка дочка говорит в ответ:
- Да что-то, мама, вдохновенья нет...

ПЛОДЫ НЕВЕЖЕСТВА.
- Какое грубое ты слово
Вдруг произнёс сегодня, Вова!
- Но, мама, - Вова отвечал, -
Великий Пушкин так сказал...
- С тем Пушкиным, - сказала мать, -
Я запрещу тебе играть!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#122  СообщениеДобавлено: 05 мар 2018, 15:20

ПРОСТАЯ УЛОВКА.
Если маркером новым
На горшке, что стоит у ребёнка,
Взять и несколько слов написать:
"От твоих благодарных потомков!" -
То тогда, что об этом сто раз говорить,
Станет даже приятней его выносить!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#123  СообщениеДобавлено: 05 мар 2018, 15:37

Шуточки таки из Одессы.

МУЗЫКАЛЬНО-ТУАЛЕТНАЯ ОШИБКА.
- У Рабиновича в гостях я - вот кошмар! -
Серебряный увидел писсуар! -
Сказал поддатый Финкельштейн супруге.
Та к Софе Рабинович, как к подруге,
С визитом в тот же вечер в дом пришла.
Хозяйка ей сказала: - Вот дела!
Твой пьяный муж у нас вместо уборной
Взял, напрудил прям в Сёмину валторну!

ИМЕННО ТОТ КЛЮЧИК.
- Как отворить мне, Роза, в Ваше сердце дверцу? -
Спросил Абрам. - Влюблён я, хоть кричи!
- Подходят к моему конкретно сердцу, -
В ответ прелестница, - от "бумера" ключи!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#124  СообщениеДобавлено: 21 май 2018, 03:11

ЛЕКАРСТВО.
Одна старушка век не брала в рот хмельного,
Но как-то раз налили виски ей крутого.
Отведав виски, бабка молвила: - Ого!
На вкус похоже на лекарство до чего!
- Что за лекарство? - все спросили. Та в ответ:
- То, что супруг мой принимает сорок лет!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#125  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:22

ОСОБАЯ ПРИМЕТА.
Два одессита очень старых
Мочились возле писсуара
В одной общественной уборной.
Один, свой кинув взгляд проворный
Другому на интимные места,
Воскликнул: - Зяма, друг! Вот это да!
Как долго мы с тобою не видались!
Второй воскликнул: - Друг! Арон! Вот это радость!
Какя встреча! Я не ожидал!
А как же ты меня, такой-сякой, узнал -
Ты лучше объясни, скажи на милость?
Мы постарели, наши лица изменились...
Ответ был неожиданным Арона:
- Тебе отвечу честно (мы ж друзья!):
Работы ювелирной дяди Соломона,
Что могелем* служил, забыть нельзя!

(*Кто не в курсе - объясняю: могелем у евреев называется специалист по обрезанию.)

СРЕБРОЛЮБИВЫЙ.
- На дачу уезжают папа с мамой! -
Сказала как-то Светочка Вовану. -
Приди ко мне - и развлечёмся всмак!
- А что уехали - определю я как? -
Спросил пацан, не понявши, у Светки.
- А из окна я скину вниз монетку:
Как зазвенит она - получишь ты сингал,
Чтоб ты ко мне на хату поспешал!

И вот момент желанный настаёт:
Монетка падает - а Вовка не идёт!
Девчонка из окна во двор глядит -
А Вовик пальцами в траве вовсю шуршит!
- Чего ты телишься? - орёт на парня Света.
- Не понял я, куда девалася монета!
- В натуре, тебе жадность ум затмила!
Монету я на нитке вверх втащила!!!

КАЛАМБУР.
К Настёне в школе Вовка подвалил
И, покраснев, у девочки спросил:
- Ты мне нужна, как женщина, Настюха!
Поможешь? -
Та ему как даст по уху!
- Ты обалдел, наверно?! Или нет?
- Мой мяч попал в девчачий туалет,
А уж не то, что ты подумала, Настюха! -
Ответил Вовчик, потирая ухо.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 5 из 9 [ Сообщений: 210
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати