find out here replica watches Up To 50% Off replika órák Up To 90% Off rolex replicas for sale Fine replika saat. DjesForum : музыка и всякие полезности :: Просмотр темы - АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+.
DjesForum : музыка и всякие полезности
http://djesforum.ru/forum/

АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+.
http://djesforum.ru/forum/viewtopic.php?f=11&t=34231
Страница 5 из 11

Автор:  maxx-pekines [ 02 янв 2017, 04:41 ]

ЖАБА ОБЛАЖАЛАСЬ.
Идёт Дюймовочка с огромным животом
И горько плачет, бедная, при том.
Навстречу жаба ей. Кричит: - В чём дело?
И от кого ты забеременеть успела?!

Дюймовочка аж плакать перестала
И громко на жабуху заорала:
- Ты, зелень, что, вообще с ума сошла?!
Меня в живот ужалила пчела!!!

Автор:  maxx-pekines [ 02 янв 2017, 14:58 ]

ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ.
Родился сын у Рабиновича. Но вот
Пол-века на одном глазу недостаёт.
Промолвил врач, заметя папины терзанья:
- Сынишке будете вы делать обрезанье?
- Конечно! Брит-мила – это святое!
- На веко плоть мы крайнюю пристроим.
Вопросы есть?
- А сын не будет впредь
Хреновый взгляд на жизнь потом иметь?..

Вариант:
ДЕЛИКАТНЫЙ НЮАНС.
В роддоме врач еврейскому папаше
Сказал:
- Проблема с сыночкою вашим...
Папаша испугался:
- Шо стряслось?
- На правом глазе веко не срослось.
Но я могу помочь, скажу заранее.
Вы делать малышу собрались обрезание?
- Конечно. Брит-мила - это святое!
- Так плоти крайней вам вибрасивать-таки не стоит,
А этой шкурочкой надставим крошке веко -
И мальчик больше не калека.
Вопросы есть?
- Да, есть: а будет впредь
Хреновый взгляд на жизнь дитё иметь???

САМА ВСЁ РЕШИЛА.
Зовёт мамаша сына час, второй:
- Эй, Яшенька, бегом скорей домой!!!
Мальчишка во дворе, уставший маму слушать,
Спросил: - Я что, замёрз?
- Нет, нет! Ты хочешь кушать!!!

Автор:  maxx-pekines [ 07 фев 2017, 01:17 ]

ПЕРЕБОР.
- Сосед! - кричит Петру во двор Кирилл. -
Земли колхозной 10 га я прикупил!
- Вот отчего, - Петро в ответ, - я так считаю,
Повесился твой конь возле сарая?!..

Автор:  maxx-pekines [ 07 фев 2017, 01:27 ]

АЛКО-"ЛУНАТИК".
Луны увидев в луже отраженье,
Сел пьяный на него без промедленья.
Увидел полицейский: - Что творишь? Неясно мне...
- Да, эт-то я с-с-сиж-жу... ик!.. на луне!
Мент покачал в фуражке головой:
- Щас, дядя, луноход пришлю я за тобой!

Автор:  maxx-pekines [ 07 фев 2017, 01:45 ]

КРИМИНАЛЬНАЯ СКАЗОЧКА...
Так было: посадил дедуля репку...
А Репка вышел из тюрьмы -
И грохнул дедку...

"АЛГА".
Спросил татарина его приятель-русский:
- А по-татарски будет как "вперёд"?
- Алга! - такой ему Ахмет ответ даёт,
В усмешке доброй глаз прищурив узкий.
- А как будет "назад"? Скажи, Ахмет!
- В татарском языке такого слова нет...
- А как вы движетесь назад, я не могу понять?..
- Легко: мы повернёмся - и АЛГА опять!

Автор:  maxx-pekines [ 07 фев 2017, 01:58 ]

КЛАССИЧЕСКАЯ ГЛУПОСТЬ.
- За лужу в туалете я
Кота лупил почти три дня,
А выяснилось - кот не виноват,
Бачок в уборной протекает, брат...
- Его ты правильно лупил: что ж, дурачок,
Не мог котяра починить бачок?

КИВАЛ.
Нетрезвый муж в дверь дома постучал.
- Серёга, ты? - жена спросила. Муж не отвечал,
А тут же на крылечке спать упал,
И до утра всю ночку там проспал.
Жена глядит наутро из окна -
Супружник на крылечке... С бодуна!
- Так что ж ты мне вчера не отвечал? -
Супруга в крик.
Муж в кучку взгляд собрал
И, рот открыв, ответ достойный дал:
- Как - не ответил?! Я ж тебе кивал!

Автор:  maxx-pekines [ 13 фев 2017, 00:58 ]

КОШАЧИЙ КОНЦЕРТ.
- Ты что, приятель, выглядишь неважно?
Не выспался?
- Да кошки ночью страшный
Концерт устроили и долго выступали...
- И что-нибудь приличное орали?
- Нет, только лишь тупейшую попсу!
Сна из-за них, блин, ни в одном глазу!

ОДЕССКАЯ АЛЬТЕРНАТИВА.
- Выбирай одно из трёх, ты идиёт,
Чтоб потом тебе не тошно было:
Или раз ты свой закроешь рот,
Или пару раз получишь в рыло!

ПТИЧЬЯ "ГИГИЕНА".
- Опять в гнезде нагадили вы, детки, -
Голубка-мать журит птенцов на ветке. -
Ведь рядышком воздвигнут монумент,
Его обгадить можно за момент!

КАРУСЕЛЬНЫЙ ТРАВМАТИЗМ.
- Вчера дойти до дома я не мог:
Копытом лошадь по ногам мне - грох!
Хотел подняться я - но тут олень -
Бах! - в спину рогом! Что за гадский день!
Пытался встать опять, но - что за беспредел! -
Слон в поясницу меня хоботом задел...
Я в стал с трудом, но был тому не рад:
Ракета с воем врезалась мне в зад!!!
- Ну и фантазия, приятель, у тебя!
С трудом поверю про животных я,
Но про ракету - явный перебор!
Ты завираешься - и кончен разговор!
- Не веришь? В парк тогда ты сам пойди
И обо всём у карусельщика спроси!

Автор:  maxx-pekines [ 13 фев 2017, 01:05 ]

КРИМИНАЛЬНАЯ СКАЗОЧКА-2.
Новорусский малыш слушал сказку от папки:
- Настучали дедуле по репке за бабки...

БРАЧНЫЙ ПОПАНДОС.
Идёт венчанье.
Говорит раввин:
- Момент...
- Невесте сколько?
- Ей 16 лет...
- Не рано ль? -
Ребе вопрошает жениха.
- Вы, ребе, видите с "волыной" мужика?
- Ну, вижу...
-Так вот он - её отец!
Сказал: "Женись, или тебе конец!"

Автор:  maxx-pekines [ 28 фев 2017, 03:39 ]

СКАЗОЧНЫЙ ОБЛОМ.
Когда обрыдло с Малышом играть,
К любовнице стал Карлсон летать.
Однажды муж вернулся раньше срока...
- Ты скройся в шкаф, не то тебе хана! -
Сказала Карлсону в страхе эта тётка.
- Не бойся, улечу я из окна! -
Ей секс-гигант с мотором отвечал,
И - шасть! - в окно! Как будто не бывал...
И вот домой ревнивый муж заходит.
- Ты с кем была? - такую речь заводит.
- Ты не поверишь, я была одна...
- Кого дурачить вздумала, жена?!
А чьи, скажи мне, в комнате видны
С пропеллером короткие штаны?!

ГОРЬКАЯ ШУТКА.
Мать с дочкой по грибы в лесок идет.
- Вдруг здесь насилуют?! - шепнула маме Настя.
Со вздохом мама ей ответ даёт:
- Ох, доченька! Не с нашим это счастьем!

Автор:  maxx-pekines [ 28 фев 2017, 03:43 ]

ПРО КАНДЕЛЯБРЫ.
В палату в клинике заходит медсестра
И говорит больным: - Вас дело ждёт для храбрых.
Вам ставить свечки надобно с утра.
Портки снимайте и... готовьте канделябры!

КОМУ НЕПРУХА, А КОМУ УДАЧА...
В гей-клубе Дед Мороз, поддатый старичок,
Под ёлкой новогодней спать прилёг.
А геи старикашку увидали:
"Подарок новогодний!" - посчитали...

Автор:  maxx-pekines [ 28 фев 2017, 03:48 ]

НЕОЖИДАННЫЙ ИСХОД.
У двух евреев тяжба раз в суде была.
Срок - прокурору дали... Таковы дела!

НЕ НА ТОГО НАПАЛА!
На улице еврею погадать
Цыганка шустрая однажды набивалась.
Итог не смог никто предугадать:
Она ещё должна еврею оказалась!

Автор:  maxx-pekines [ 07 авг 2017, 11:07 ]

ДРУГИЕ ПРИОРИТЕТЫ.
Вороне где-то раздобыть свезло кусочек сыра,
Она на ветке сыр поесть решила,
Вдруг красноносые детины палкой - хрясь! -
Ворона повалилась прямо в грязь.
И стонет: - Кар-р-р... Ну, басню сократили!
Вы что, придурки, съесть меня решили?
- Кому нужна ты, в перьях пыльный хлам?!
Мы заберём твой сыр - на закусь нам!

ТРАМВАЙ ЖИЗНИ.
- Так, следующая остановка - "Замуж"!
Девчонки, выходите! Вам пора уж!

ВОЛШЕБНЫЕ ЧИСЛА.
В веселой нашей жизни, не поверишь,
Но коль считать умеешь, видишь, как бывает:
Порою шутка первого апреля
Подарком милой новогодним станет!

Автор:  maxx-pekines [ 24 сен 2017, 02:53 ]

ПРО МОЛОЧНИКА.
- Ты знаешь, Моня, - Изя заявляет, -
Моя супруга мне, по ходу, изменяет!
- Ай, - Моня отвечает, - не хандри
И глупостей у бошку не бери!
С чего ты взял, что тебе Фейга изменяет?:
- Прошёл уж год, как мы приехали в Израиль,
А к нам молочник ходит каждый раз
Такой же, как и в Жмеринке у нас!

ПОЕДИНОК.
В одесской школе раз на выпускном
У физрука была дуэль с трудовиком.
- Кто победил? - такой вопрос возник.
Ответим вам: - Конечно, трудовик!
Сказал он: - Бокс - не слабо, только, всё ж,
Против кувалды с кулаками не попрёшь!

НЕУЁМНЫЙ ДЕД.
- Что ж твой компьютер, внучек, так шумит?
- Читает диск! - Абраша говорит.
Дед раздражённо закричал: - Лопух!:
Пускай читает, но зачем же вслух?!

Автор:  maxx-pekines [ 08 дек 2017, 13:14 ]

СЫН КОВБОЯ.
Ковбою-папе говорит учитель:
- Что сын ваш вытворяет, поглядите!
Стрелял он из рогатки на уроке!
Хватает с вашим Джонни мне мороки!
- Ах, он шалун! – отец-ковбой сказал. –
Свой пистолет наверно, потерял,
Что я дарил ему на день Рожденья...
Сэр, приношу мои вам извиненья!

Автор:  maxx-pekines [ 30 дек 2017, 01:48 ]

НОВОГОДНЕЕ ВОЗМЕЗДИЕ.
Дед Мороз, уже слегка поддатый,
Зарулил в очередную хату.
Говорит мальчишке пяти лет:
- Что б хотел ты получить в презент?
В "дыню" деда тот как долбанёт!
- Ай! Малыш, за что?!
- За прошлый год!!!

Автор:  maxx-pekines [ 30 дек 2017, 02:35 ]

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ:
"Крутой пацан лежит в земле сырой.
Он простудился, выпив кружку пива.
Не пейте пива жаркою порой,
Любите девушек - и будете вы живы!"

Автор:  maxx-pekines [ 30 дек 2017, 03:05 ]

ЦЫГАНСКИЕ СТРАСТИ. (Цензурная версия.)
Цыган с цыганкой по дороге
Идут. Муж секса возжелал.
- Нам деток сделать бы немного! –
Цыган жене своей сказал.
- Как можно?! Тут же негде скрыться,
Нет даже леса, приглядись!
- Проблема эта щас решится, -
Сказал ей муж, - ты не боись! –
В пыли став хату кнутовищем
Возле дороги рисовать:
- Вот дверь, а здесь мы окна впишем,
А тут у нас стоит кровать....
Ответ цыганку успокоил...
Сняло проблему как рукою!
Её супружник повалил –
И в в половой контакт вступил!
Процесс идёт - аж пыль клубится!..
Тут, как на грех, несёт гайца.
- Что он творит! И не стыдится! -
Вскипел ментяра слегонца. –
Как можно так, на видном месте,
Разврат нахально совершать?!
Тут люди ездят!.. –
Своё дело
Цыган закончил, стал вставать,
Оделся – и гайцу дал в «дыню»:
- Послушай, мент, ёрш твою медь,
Кто разрешил тебе, чудиле,
В окно чужое подсмотреть?!

Автор:  maxx-pekines [ 30 дек 2017, 03:16 ]

ЖЁСТКИЕ ПРИКОЛЫ ИЗ СОВРЕМЕННОЙ ШКОЛЫ!

ДОБАВКА.
Понравился ужасно физруку
Секс с поварихой школьной - толстой Клавкой.
И он потом, друзья, ей-ей, не вру,
У этой Клавки попросил... добавки!

ЧУДО-ВОДКА.
Когда литр водки выпьет трудовик -
Он в физрука преобразится вмиг.
А водки литра два в себя зальёт -
Так философию преподавать начнёт!

И СНОВА ПРО ФИЗРУКА...
На школьной дискотеке новогодней
Хотелось физруку потанцевать,
Но знал он только два движенья годных:
Одно - отжаться, а другое - приседать!

Автор:  maxx-pekines [ 30 дек 2017, 03:24 ]

ГУСАРЫ ДЕНЕГ НЕ БЕРУТ!
Поручик Ржевский вздумал закатиться
У жриц любви разок повеселиться.
Поскольку денег не имел он ни копья,
Он под окошком привязал коня.
Когда интим-услуг сотрудница уснула,
Поручик шасть в окно - его как ветром сдуло.
Услышав стук копыт, проснулась девка тут:
Кричит:
- А деньги?
- Э, гусары денег не берут! -
Ей офицерик бравый прокричал,
Стегнул коня хлыстом и ускакал!

Автор:  maxx-pekines [ 31 дек 2017, 19:41 ]

ТАЕТ...
Мороз-дедуля со Снегуркой в детский сад
Явились к детям - оба пьяные в умат!
Пока Мороз-дед раздавал подарки,
Снегурочка нетрезвая в запарке,
Поскольку ей по пьяни стало хуже,
Под ёлочкой прудить присела лужу -
Причём, у всех детишек на глазах!
На малышей напал конкретный страх:
- Ой, дедушка Мороз! - они кричат. -
Что делает Снегурочка сейчас? -
Им дед Мороз (сам в шоке!) отвечает:
- Ей жарко, и она, бедняжка...тает!

Автор:  maxx-pekines [ 05 мар 2018, 15:16 ]

"ЭКСКРЕМАЛЬНАЯ" ИСТОРИЯ.
Спросила мать двухлетнюю Иришку:
- Ну что, уже покакала, малышка?
С горшочка дочка говорит в ответ:
- Да что-то, мама, вдохновенья нет...

ПЛОДЫ НЕВЕЖЕСТВА.
- Какое грубое ты слово
Вдруг произнёс сегодня, Вова!
- Но, мама, - Вова отвечал, -
Великий Пушкин так сказал...
- С тем Пушкиным, - сказала мать, -
Я запрещу тебе играть!

Автор:  maxx-pekines [ 05 мар 2018, 15:20 ]

ПРОСТАЯ УЛОВКА.
Если маркером новым
На горшке, что стоит у ребёнка,
Взять и несколько слов написать:
"От твоих благодарных потомков!" -
То тогда, что об этом сто раз говорить,
Станет даже приятней его выносить!

Автор:  maxx-pekines [ 05 мар 2018, 15:37 ]

Шуточки таки из Одессы.

МУЗЫКАЛЬНО-ТУАЛЕТНАЯ ОШИБКА.
- У Рабиновича в гостях я - вот кошмар! -
Серебряный увидел писсуар! -
Сказал поддатый Финкельштейн супруге.
Та к Софе Рабинович, как к подруге,
С визитом в тот же вечер в дом пришла.
Хозяйка ей сказала: - Вот дела!
Твой пьяный муж у нас вместо уборной
Взял, напрудил прям в Сёмину валторну!

ИМЕННО ТОТ КЛЮЧИК.
- Как отворить мне, Роза, в Ваше сердце дверцу? -
Спросил Абрам. - Влюблён я, хоть кричи!
- Подходят к моему конкретно сердцу, -
В ответ прелестница, - от "бумера" ключи!

Автор:  maxx-pekines [ 21 май 2018, 03:11 ]

ЛЕКАРСТВО.
Одна старушка век не брала в рот хмельного,
Но как-то раз налили виски ей крутого.
Отведав виски, бабка молвила: - Ого!
На вкус похоже на лекарство до чего!
- Что за лекарство? - все спросили. Та в ответ:
- То, что супруг мой принимает сорок лет!

Автор:  maxx-pekines [ 28 авг 2018, 00:22 ]

ОСОБАЯ ПРИМЕТА.
Два одессита очень старых
Мочились возле писсуара
В одной общественной уборной.
Один, свой кинув взгляд проворный
Другому на интимные места,
Воскликнул: - Зяма, друг! Вот это да!
Как долго мы с тобою не видались!
Второй воскликнул: - Друг! Арон! Вот это радость!
Какя встреча! Я не ожидал!
А как же ты меня, такой-сякой, узнал -
Ты лучше объясни, скажи на милость?
Мы постарели, наши лица изменились...
Ответ был неожиданным Арона:
- Тебе отвечу честно (мы ж друзья!):
Работы ювелирной дяди Соломона,
Что могелем* служил, забыть нельзя!

(*Кто не в курсе - объясняю: могелем у евреев называется специалист по обрезанию.)

СРЕБРОЛЮБИВЫЙ.
- На дачу уезжают папа с мамой! -
Сказала как-то Светочка Вовану. -
Приди ко мне - и развлечёмся всмак!
- А что уехали - определю я как? -
Спросил пацан, не понявши, у Светки.
- А из окна я скину вниз монетку:
Как зазвенит она - получишь ты сингал,
Чтоб ты ко мне на хату поспешал!

И вот момент желанный настаёт:
Монетка падает - а Вовка не идёт!
Девчонка из окна во двор глядит -
А Вовик пальцами в траве вовсю шуршит!
- Чего ты телишься? - орёт на парня Света.
- Не понял я, куда девалася монета!
- В натуре, тебе жадность ум затмила!
Монету я на нитке вверх втащила!!!

КАЛАМБУР.
К Настёне в школе Вовка подвалил
И, покраснев, у девочки спросил:
- Ты мне нужна, как женщина, Настюха!
Поможешь? -
Та ему как даст по уху!
- Ты обалдел, наверно?! Или нет?
- Мой мяч попал в девчачий туалет,
А уж не то, что ты подумала, Настюха! -
Ответил Вовчик, потирая ухо.

Страница 5 из 11 Часовой пояс: UTC + 3 часа