"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.


 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#126  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:28

ЖИВАЯ ЗАРПЛАТА.
- Скажи, Серёга, честно, не тая:
Откуда куча деток у тебя?
Ведь ты ж бесплодием, слыхал, страдаешь, вроде...
- Моя жена - в роддоме медсестра, Володя.
А там зарплату месяцами не платили,
И выдавать её продукцией решили.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#127  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 00:48

СТРАННЫЙ ЗВЕРЬ.
К родителям Оксанки гости прикатили
И сфинкса - лысого кота - с собою притащили.
- Кто это, мам? - удивлена малышка.
- Да это кися. Поняла, глупышка?
- Я поняла, - ответила Оксанка. -
Но почему она, скажи мне, наизнанку???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#128  СообщениеДобавлено: 28 авг 2018, 11:39

ПРО ЛИФТЁРА.
Спросил Антон в пивнушке друга Ваню:
- Ты где работаешь?
- Лифтёром в женской бане.
- А что, неужто лифт ты чинишь там?
-Снимаю лифчики и надеваю их на дам.
- А сколько платят? Если не секретность?
- Нормально, плюс надбавка крупная за вредность:
Там жарко, сыро, душно так, что прям кошмар!
Ещё стоит... блин, из трёх букв...
- Неужто?!
- Вспомнил! Пар!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#129  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 11:52

ДВЕ СПАСИТЕЛЬНЫХ БУКВЫ.
- Что от измен мужчин оберегает?
- Две буквы - Л и П. Пусть, кто умён - запоминает.
Любовь и преданность - для молодых, конкретно знай ты,
Для тех, кто старше - лень и порносайты.
- Да, сказано умно, хоть не всегда красиво...
- ... Для пожилых же это - лысина и пиво!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#130  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 11:52

ЗАРИФМОВАННАЯ МНОЙ ШУТКА ОТ АНДРЕЯ ВАНСОВИЧА.
Об этом теленовости твердят,
Что власти в Белокаменной Москве
Устроить разрешили гей-парад...
Со днём одновременно ВДВ!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#131  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 11:53

О ПРАЗДНИКЕ.
- Первое сентября - что за праздник такой? -
Первоклашек спросил директор седой.
- Этот праздник, - сказали ему сорванцы, -
Придумали, видно, цветов продавцы!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#132  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 11:55

И СНОВА О ДЕТЯХ!
НЕ ВИДЕЛА ЧЕРЕПАХИ.
- У нас учительница, - маме дочь сказала, -
Совсем, наверно, черепахи не видала.
- Что так?
- Я черепаху раз нарисовала,
Потом учительница: «Что это?» - сказала.

ЧЕМ ЗАНЯТ ВОВОЧКА.
- Что делаешь после обеда, Вова? –
Спросила бабушка у внука дорогого.
На это Вовочка ей отвечает смело:
- Жду ужина. А что ещё мне делать?

О ВОДЕ.
А где вода – скажи, Володя! -
Нам может встретиться в природе? –
Вопрос учитель задавал.
Подумал школьник, постоял -
И произнёс в ответ Володя:
- Сказали сами вы – в природе!

ЧТО ЛУЧШЕ?
Ой, мам, я папу увидал в окошко!
Сердитый он! – кричит сынок Антошка.
Затем добавил хитрый озорник:
- Не знаю я, что лучше показать нам
Ему: твоё ли новенькое платье,
Иль мой – с четырьмя двойками – дневник?

ВОСПИТАННЫЕ И НЕВОСПИТАННЫЕ.
- С детьми такими не играй ты, Вита,
Кто груб – играй же с теми, кто воспитан! –
Дочурке строго говорила мать.
- А с кем, тогда мне, мамочка, играть?
Тем, кто воспитан, - был ответ такой, -
Их мамы не дают играть со мной!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#133  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 12:04

ШТИРЛИЦИАНА. Каламбуры и приколы.

СВИНЕЦ.
Штирлиц шёл домой под вечер.
Свинец летел ему навстречу.
Отпрыгнул Штирлиц в страхе вдруг.
Свинец промчал со звуком "Хрюк!".

КРАСКА.
Штирлиц анекдот похабный рассказал,
В краску герра Мюллера этим он вогнал.
"Что-то он чувствительным стал, смотрю я, слишком!" -
Тихо буркнул Штирлиц и закрыл на бочке крышку.

НЕПРОБИВАЕМЫЙ.
Штирлиц на машине по трассе проезжал.
А за ним пешочком Мюллер быстро мчал.
Штилиц из окошка выстрелил поспешно,
Пуля ж отскочила от Мюллеровой плеши.
Штирлиц покачал с почтеньем головой
И подумал: "Ишь ты! Броневой какой!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#134  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 12:13

ОДЕССКИЙ РАЗГОВОР.
- Приезжай ко мне в гости, Абрам, -
Разговор шёл в трамвае занятный. -
Буду рад очень я тебе сам!
Где живу? Пятый дом на Канатной.
- А квартиры твой номер какой?
Как найду тебя, друг дорогой?
-Ловкий ход подскажу тебе я.
И зачем тебе номер квартиры?
"Рабинович!" - кричи то есть силы.
И из кон ожильцы, друг мой милый
Вмиг все выглянут, кроме меня,
Потому что, друган, я - Шапиро!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#135  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 12:21

ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН.
Раз эмигрант один звонил из-за границы
Абраму-другу - в Винницу из Ниццы.
(Тот в Виннице работал на заводе
Руководителем каким-то средним, вроде.)
- Простите, что вопрос такой затрону:
А Зусмана мне можно к телефону?
- Простите, нет. Пошёл он по цехам...
- Что Вы сказали? Сам Вы поц и хам!

Герой наш ещё долго б разорялся,
Но в то ж мгновенье разговор прервался...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#136  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 12:34

ВОТ ТАК ИГРА!
Явилась мокрая домой малышка Маша.
- Что это было? - задаёт вопрос мамаша.
- Играли с Вовочкой сегодня мы вдвоём:
Он был собачкой, ну а я - кустом.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#137  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 13:08

ПРИЧИНА ЗАДЕРЖКИ.
- Чего сидишь ты в туалете до сих пор,
Катюха? Может, у тебя запор?
- Нет! - из уборной донеслось в ответ. -
Нет ни запора, ни поноса. Есть планшет!

ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ.
Крутой браток, из джипа выходя,
В родном дворе соседа увидал,
Тот "Запорожец" закрывая от ворья,
На нём сигнализацию включал.
- Боишься, что рыдван угонят твой? -
Брателла задаёт вопрос такой.
- У вас, крутых, конкретно угоняют,
А в мой "горбатый" гадить учащают!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#138  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 13:16

ЗАГРАНИЧНЫЙ СЕРВИС.
Турист в Париже был. В такси садился,
И с просьбою к шофёру обратился:
- За просьбу Вы нескромную простите,
Меня в бордель дешёвый самый отвезите!
Таксистом этим оказалась... дама!
Она клиенту отвечала прямо:
- Зачем везти? Мосье, вы поглядите:
В борделе этом Вы уже сидите!

ОДЕССКИЙ КРЕАТИВЩИК.
- Бюстгальтеры никто не покупает -
Не тот фасон, мне так и говорят.
Ну как их реализовать теперь - не знаю.
- Послушай, - молвил другу Янкель Хват, -
С бюстгальтеров бретельки посрезай,
Матёрчатые чашечки продай
Как тюбетейки или как еврейские ермолки.
И незачем пылиться им на полке!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#139  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 13:28

КРУТЫЕ ДЕТКИ.
В элитной школе, годах так в девяностых,
Преподавать науки ребятне непросто.
Спросил учитель восьмиклассницу: - Какой
Первичный признак у мужчины половой?
В раздумья на минутку впала Мила -
И выдала ответ: - Его "мобила"!

ДРАГОЦЕННАЯ НАХОДКА И ВОДКА.
- А правда, мама, - спрашивает Валя, -
Что с папой вы меня в капусте отыскали?
- Вчера в капусте, - отвечала мать, -
Сейчас в арбузах. Дочь, бросай бухать!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#140  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 13:32

ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ ДОГОВОР.
Торгует Хаим в вестибюле банка:
Мороженое, чипсы продаёт.
Ео друг Беня просит спозаранку:
- Ты б мог мне гривен должить 500?
- Нет, Беня, не могу, меня прости ты,
Мы с банком заключили договор:
Банк не торгует, я же не даю кредиты.
Окончим наш об этом разговор!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#141  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 13:53

ЗАРЕПЕТИРОВАЛСЯ.
Предвыборная гонка. Кандидату в депутаты
В торговой и промышленной палате
Толкнуть речугу нужно в первый раз.
Он репетирует ту речь уж целый час.
И перед зеркалом чтоб потренироваться,
Решил, бедняга, в туалет податься.
Там мимику и голос отработал.
Вдруг слышит - сзади спрашивает кто-то:
- Волнуетесь, наверно?
- Что Вы, нет! -
Сказал поспешно кандидат в ответ.
- Тогда мне объяснить прошу покорно:
Что делаете в дамской Вы уборной?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#142  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 14:44

НЕБЕСНЫЙ ФОТОГРАФ.
Надумал Яша с младшею сеструшкой
Варенья земляничного втихушку
Отведать, пока мамы дома нет.
Вдруг молнии в окошке вспыхнул свет.
- Нас с неба фоткают, - детишки закричали, -
Чтоб в картотеку мы грехов попали!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#143  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 15:37

И ВНОВЬ ШТИРЛИЦИАНА.

ПОДВЁЛ.
Мюллер Штирлицу пеняет:
- Что такое? Вас ист дас?
Водкой русскою воняет
Почему ваш аусвайс?
- Шелленберг меня подставил, -
Кротко Штирлиц отвечал. -
Прежде, чем печать поставить,
На неё он подышал!

ТОЛКОВАЯ МАСКИРОВКА.
Увидел Штирлиц на пороге
Коттеджа грустную дворняжку.
Он потрепал её по холке,
Спросив: - Чего тебе, дурашка?
По человечьи: - Сам дурак! -
Мгновенно пёс ему ответил. -
Из центра прибыл я! Вот так!
Неужто сразу не приметил?

НОСТАЛЬГИЯ.
Раз к Мюллеру явился Штирлиц -
Тот в кабинете восседал
В дым пьяный, и под балалайку
Частушки русские орал.
Был Штирлиц удивлён: - Как Ваш,
Герр Мюллер, понимать демарш?
- Ой, бросьте, - молвил шеф гестапо, -
Сейчас вы не рискуете.
Не только вы один, понятно,
По Родине тоскуете!

ДИАЛОГ-ПОЕДИНОК.
- Как отпечатки Ваших пальцев -
Ответьте, Штирлиц, побыстрей! -
Нашлись на бюсте Евы Браун?
Как смели Вы проникнуть к ней?!
-На ваш вопрос, герр группенфюрер,
Ответить я смогу едва ли.
Меня интересует, Мюллер,
А как вы их там отыскали?

Шатндартенфюреру скорее
Ответил Мюллер сей же час:
- Я, Штирлиц, очень сожалею,
Что служите вы не у нас!

ДУЛО.
У Штирлица в окошке дуло,
Не стал разведчик рисковать.
Окно зазлопнул и замунул он:
- К нам дуло нечего совать!

НЕ УПУСКАЛ ШАНСОВ.
Когда Берлин опять бомбили,
И в здании народа нет,
Шёл Штирлиц к Шеленбергу тихо
Скорее в личный кабинет:
Был тонкий у него расчёт -
Звонить в Москву за чей-то счёт!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#144  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 16:29

ШТИРЛИЦИАНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ...

УЗНАЛ.
Через границу Штирлиц незаметно
Прошёл, хоть не настал ещё рассвет.
А как об этом он узнал конкретно?
Ответим вам - из утренних газет.

ВЕСЕЛЬЕ.
У Штирлица Мюллер спросил:
- В конюшне ржут кони чего там?
- А это осёл веселил
Их новым про нас анекдотом!

ЗАБЫВЧИВЫЙ.
- Позвольте, я у вас спрошу:
Трусы какие я ношу? -
Герр Мюллер Штирлицу сказал.
- Со свастикой! - тот отвечал.
- Ага, попались вы, мой свет!
То знала лишь радистка Кэт!
- Герр группенфюрер, извините,
Но ваши брюки застегните,
Иначе, вам хочу сказать,
То будет всё гестапо знать!

НОСТАЛЬГИЧНЫЙ КАЛАМБУР.
Герр Штирлиц водочки напился,
И над советской картой наклонился.
Неудержимо-тяжело
Его на родину рвало!

НЕ РАСТЕРЯЛСЯ.
- Вы, Штирлиц, пьёте без закуски, -
Сказал герр Мюллер. - Что вы - русский?
- Нет! Немцы, мы, - народ скупой! -
Ответ был Штирлица простой.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#145  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 16:56

ИГРА СЛОВ.
Расхвасталась о внуке о своём
Односельчанам бабушка Ульяна:
- Он в городе стал знатным пастухом,
Там тёлочек пасёт у ресторана!

ИГРА СЛОВ-2.
- Зачем в такси садишься, бабка, ты с козой?
Наверно, у тебя проблемы с головой? -
Кричит таксист. А бабушка в ответ:
- А что, нельзя, милок?
- Конечно, нет!
- А я слыхала - с правдой не поспоришь! -
Что тёлок ты в своей машине возишь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#146  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 17:36

ШТИРЛИЦИАНА ИДЁТ ПОЛНЫМ ХОДОМ.

ПРОВОКАЦИЯ.
- Ответьте, Штирлиц, на вопрос такой, -
Герр Шеленберг спросил. - Вы - "голубой"?
- О, нет! Я - "красный"! - Штирлица прорвало.
Так близок не был он ещё к провалу!

ОПЯТЬ ВЫКРУТИЛСЯ.
Забрался к Борману раз Штирлиц в кабинет
И стал копировать секретный документ.
-- Что делаете вы, не понимаю? -
Спросил, явившись, Борман.
- Жду трамвая.
- Трамваи здесь не ходят! - Молвил Борман. - Я не лох!
- Они вообще не ходят, ведь у них нет ног! -
С усмешкой ему Штирлиц отвечал.
Тут Борман за охраною помчал,
А как вернулся - Штирлица уж след простыл.
"Вот гад! - подумал Борман.- Укатил!"

ДО ЧЕГО ТЕХНИКА ДОШЛА!
На Штирлица плечо уселась мушка:
Установили люди Мюллера прослушку.

ВЗАИМНАЯ НЕУДАЧА.
С Борманом раз Штирлиц отдыхал,
Шнапс с ним вместе крепкий попивал.
Но взаимный план их не удался:
Борман не проговорился,
Штирлиц не завербовался.
Словом, что и говорить, друзья:
Пьянка та прошла конкретно зря!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#147  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 17:45

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Мать-одесситка говорит Абраму:
- Знай, должен ты, мой милый, слушать маму,
А нет - так слушать будешь ты, сынок,
По жизни только заводской гудок.

НЕ ДЫШАТ.
Прикладывал памперсы к уху малыш -
Трёхлетний ребёнок Коля.
Потом завопил: - Они вовсе не дышат!
Наверно, умерли, что ли?

КТО ЖДЁТ?..
Никто из нас "пустой" в квартиру не войдёт:
Ведь нас там очень Чёкупила ждёт.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#148  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 20:12

КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Хотя ещё и не светало,
На "Запорожце" мужичок
По трассе едет на рыбалку,
Взяв удочек с собой пучок...
Из кустиков вдруг полицейский
На трассе перед ним предстал,
Велел остановиться резко:
- Куда вы едете? - сказал.
Да на рыбалку, чтоб на зорьке
Рыбёшки нам с семьей поймать...
- А я считаю так, что ночью
Нормальным людям надо спать!
- А вас кто звать нормальным будет?
- Что?! Как ты смеешь, наглый хам?!
- Так спят нормальные все люди,
А вы - таитесь по кустам!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#149  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 20:18

"КИНДЕР-СЮРПРИЗЫ" РУЛЯТ!

УЖЕ ТАМ БЫЛ.
Мать первоклашку будила с утра:
- Вова, вставай, тебе в школу пора!
- Зачем? – отвечал ей спросонок сынишка. -
Я, мама, ходил в эту школу вчера!

НЕ СМОГ ПОСЧИТАТЬ.
Просил дедуля внука Толю:
- Пересчитай коз наших в поле! -
Сказал внук: - Коз на поле пять!
- Нет, шесть!
- Шестая так скакала,
Что не сумел её я посчитать!

НЕВЕСОМОСТЬ.
Вот бы экзамен на Луне сдавать? –
Так в школе говорил приятелю Тарас.
- С чего бы это?
- Если хочешь знать,
Там все предметы легче в восемь раз!

МАШИНА – НЕ РЕБЁНОК!
Скажи, что любит есть и пить машина? –
Спросила дочь.
- Она питается бензином, -
Ей папа отвечал. Вздохнула Маша:
- Как нашем садике, где что ни день, то каша!

ЗАНЯТИЕ.
- Чем занят? Учишься, иль ловишь ты ворон? -
Спросил учитель. Отвечал Антон:
- Иван Петрович, нет! На этот раз
Сижу и слушаю внимательно я вас!

СЛАДКОЕЖКА.
- Ты в холодильник лазаешь, Анюта, -
Сказала мама, - каждую минуту.
В нём изменилось что-нибудь за час?
- Пирожных меньше стало там у нас...

ВОТ ТАК ЧТЕНИЕ!
- Что, Леночка, сейчас ты прочитала?
- Ой, мама, я не знаю... – дочь сказала.
Но ты сама всё это – вот дела! –
Сейчас, как мне известно, вслух прочла!
- Да, мама, - дочь на это отвечала. –
Но я не слушала, а именно читала!

ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО.
Спросил у мамы пятилетний Валя:
- А можно, я сыграю на рояле?
- Сначала вымой руки! – просит мать.
- Но буду я на чёрных клавишах играть!

НА КОГО ПОХОЖА СЕСТРЁНКА.
- То правда, мам, что у моей сестрёнки
Твой нос, а также папины глазёнки?
- Да, это правда, - мама отвечала, -
Ты слышал сам, как я недавно так сказала...
- Тогда смотри скорей: растут у нашей Любы...
Уже сегодня... ДЕДУШКИНЫ ЗУБЫ!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1335
До нового звания: 33.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 88

Сообщение номер:#150  СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 20:35

ОДЕССИТЫ ШУТЯТ.

ГДЕ ЖИВЁТ МОЙША.
- Ты, Сёма, Мойшу Каца знал -
Вблизи тюрьмы он проживал?
- Да знал.
- Так вот, теперь он, Сёма,
Живёт вблизи своего дома.

НАЦИОНАЛЬНЫЙ, ПО СУТИ.
Изобрели евреи новый аппарат -
Такой, что не работает в Шаббат.

ХИТРЫЕ СОСЕДИ.
Звонок в отделе СБУ:
- Звонит Вам Рабинович.
В дровах запрятал наркоту
Сосед Илья Хаймович.
- Так... Его адрес дайте нам.
Всё... Едем мы. Спасибо вам!
... А через час пришёл Илья:
- Нахум, благодарю тебя!
Из СБУ ко мне тут приезжали,
В моих дровах наркотики искали,
Все до поленца порубили,
В ужасном раздраженье были,
Так ни хрена и не нашли,
И с бранью грубою ушли.
- Теперь ты в СБУ звони,
И на меня им доноси.
Мне нужно, если хочешь знать,
Землю в саду перекопать!

ГОРДЫЙ.
- Правдивы ль эти сведения были,
Что два жлоба в лесу тебя побили? -
Спросил Нахум. Абрам, скрывая слёзы,
Сказал: - Какой там лес? Две-три берёзы!..


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 6 из 7 [ Сообщений: 163
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати