find out here replica watches Up To 50% Off replika órák Up To 90% Off rolex replicas for sale Fine replika saat. DjesForum : музыка и всякие полезности :: Просмотр темы - АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+.
DjesForum : музыка и всякие полезности
http://djesforum.ru/forum/

АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+.
http://djesforum.ru/forum/viewtopic.php?f=11&t=34231
Страница 6 из 11

Автор:  maxx-pekines [ 28 авг 2018, 00:28 ]

ЖИВАЯ ЗАРПЛАТА.
- Скажи, Серёга, честно, не тая:
Откуда куча деток у тебя?
Ведь ты ж бесплодием, слыхал, страдаешь, вроде...
- Моя жена - в роддоме медсестра, Володя.
А там зарплату месяцами не платили,
И выдавать её продукцией решили.

Автор:  maxx-pekines [ 28 авг 2018, 00:48 ]

СТРАННЫЙ ЗВЕРЬ.
К родителям Оксанки гости прикатили
И сфинкса - лысого кота - с собою притащили.
- Кто это, мам? - удивлена малышка.
- Да это кися. Поняла, глупышка?
- Я поняла, - ответила Оксанка. -
Но почему она, скажи мне, наизнанку???

Автор:  maxx-pekines [ 28 авг 2018, 11:39 ]

ПРО ЛИФТЁРА.
Спросил Антон в пивнушке друга Ваню:
- Ты где работаешь?
- Лифтёром в женской бане.
- А что, неужто лифт ты чинишь там?
- Снимаю лифчики и надеваю их на дам.
- А сколько платят? Если не секретность?
- Нормально, плюс надбавка крупная за вредность:
Там жарко, сыро, душно так, что прям кошмар!
Ещё стоит... блин, из трёх букв...
- Неужто?!
- Вспомнил! Пар!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 11:52 ]

ДВЕ СПАСИТЕЛЬНЫХ БУКВЫ.
- Что от измен мужчин оберегает?
- Две буквы - Л и П. Пусть, кто умён - запоминает.
Любовь и преданность - для молодых, конкретно знай ты,
Для тех, кто старше - лень и порносайты.
- Да, сказано умно, хоть не всегда красиво...
- ... Для пожилых же это - лысина и пиво!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 11:52 ]

ЗАРИФМОВАННАЯ МНОЙ ШУТКА ОТ АНДРЕЯ ВАНСОВИЧА.
Об этом теленовости твердят,
Что власти в Белокаменной Москве
Устроить разрешили гей-парад...
Со днём одновременно ВДВ!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 11:53 ]

О ПРАЗДНИКЕ.
- Первое сентября - что за праздник такой? -
Первоклашек спросил директор седой.
- Этот праздник, - сказали ему сорванцы, -
Придумали, видно, цветов продавцы!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 11:55 ]

И СНОВА О ДЕТЯХ!
НЕ ВИДЕЛА ЧЕРЕПАХИ.
- У нас учительница, - маме дочь сказала, -
Совсем, наверно, черепахи не видала.
- Что так?
- Я черепаху раз нарисовала,
Потом учительница: «Что это?» - сказала.

ЧЕМ ЗАНЯТ ВОВОЧКА.
- Что делаешь после обеда, Вова? –
Спросила бабушка у внука дорогого.
На это Вовочка ей отвечает смело:
- Жду ужина. А что ещё мне делать?

О ВОДЕ.
А где вода – скажи, Володя! -
Нам может встретиться в природе? –
Вопрос учитель задавал.
Подумал школьник, постоял -
И произнёс в ответ Володя:
- Сказали сами вы – в природе!

ЧТО ЛУЧШЕ?
Ой, мам, я папу увидал в окошко!
Сердитый он! – кричит сынок Антошка.
Затем добавил хитрый озорник:
- Не знаю я, что лучше показать нам
Ему: твоё ли новенькое платье,
Иль мой – с четырьмя двойками – дневник?

ВОСПИТАННЫЕ И НЕВОСПИТАННЫЕ.
- С детьми такими не играй ты, Вита,
Кто груб – играй же с теми, кто воспитан! –
Дочурке строго говорила мать.
- А с кем, тогда мне, мамочка, играть?
Тем, кто воспитан, - был ответ такой, -
Их мамы не дают играть со мной!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 12:04 ]

ШТИРЛИЦИАНА. Каламбуры и приколы.

СВИНЕЦ.
Штирлиц шёл домой под вечер.
Свинец летел ему навстречу.
Отпрыгнул Штирлиц в страхе вдруг.
Свинец промчал со звуком "Хрюк!".

КРАСКА.
Штирлиц анекдот похабный рассказал,
В краску герра Мюллера этим он вогнал.
"Что-то он чувствительным стал, смотрю я, слишком!" -
Тихо буркнул Штирлиц и закрыл на бочке крышку.

НЕПРОБИВАЕМЫЙ.
Штирлиц на машине по трассе проезжал.
А за ним пешочком Мюллер быстро мчал.
Штилиц из окошка выстрелил поспешно,
Пуля ж отскочила от Мюллеровой плеши.
Штирлиц покачал с почтеньем головой
И подумал: "Ишь ты! Броневой какой!"

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 12:13 ]

ОДЕССКИЙ РАЗГОВОР.
- Приезжай ко мне в гости, Абрам, -
Разговор шёл в трамвае занятный. -
Буду рад очень я тебе сам!
Где живу? Пятый дом на Канатной.
- А квартиры твой номер какой?
Как найду тебя, друг дорогой?
-Ловкий ход подскажу тебе я.
И зачем тебе номер квартиры?
"Рабинович!" - кричи то есть силы.
И из окон ожильцы, друг мой милый
Вмиг все выглянут, кроме меня,
Потому что, друган, я - Шапиро!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 12:21 ]

ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН.
Раз эмигрант один звонил из-за границы
Абраму-другу - в Винницу из Ниццы.
(Тот в Виннице работал на заводе
Руководителем каким-то средним, вроде.)
- Простите, что вопрос такой затрону:
А Зусмана мне можно к телефону?
- Простите, нет. Пошёл он по цехам...
- Что Вы сказали? Сам Вы поц и хам!

Герой наш ещё долго б разорялся,
Но в то ж мгновенье разговор прервался...

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 12:34 ]

ВОТ ТАК ИГРА!
Явилась мокрая домой малышка Маша.
- Что это было? - задаёт вопрос мамаша.
- Играли с Вовочкой сегодня мы вдвоём:
Он был собачкой, ну а я - кустом.

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 13:08 ]

Шутки из помещения с двумя нолями.

ПРИЧИНА ЗАДЕРЖКИ.
- Чего сидишь ты в туалете до сих пор,
Катюха? Может, у тебя запор?
- Нет! - из уборной донеслось в ответ. -
Нет ни запора, ни поноса. Есть планшет!

ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ.
Крутой браток, из джипа выходя,
В родном дворе соседа увидал,
Тот "Запорожец" закрывая от ворья,
На нём сигнализацию включал.
- Боишься, что рыдван угонят твой? -
Брателла задаёт вопрос такой.
- У вас, крутых, конкретно угоняют,
А в мой "горбатый" гадить учащают!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 13:16 ]

ЗАГРАНИЧНЫЙ СЕРВИС.
Турист в Париже был. В такси садился,
И с просьбою к шофёру обратился:
- За просьбу Вы нескромную простите,
Меня в бордель дешёвый самый отвезите!
Таксистом этим оказалась... дама!
Она клиенту отвечала прямо:
- Зачем везти? Мосье, вы поглядите:
В борделе этом Вы уже сидите!

ОДЕССКИЙ КРЕАТИВЩИК.
- Бюстгальтеры никто не покупает -
Не тот фасон, мне так и говорят.
Ну как их реализовать теперь - не знаю.
- Послушай, - молвил другу Янкель Хват, -
С бюстгальтеров бретельки посрезай,
Матёрчатые чашечки продай
Как тюбетейки или как еврейские ермолки.
И незачем пылиться им на полке!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 13:28 ]

КРУТЫЕ ДЕТКИ.
В элитной школе, годах так в девяностых,
Преподавать науки ребятне непросто.
Спросил учитель восьмиклассницу: - Какой
Первичный признак у мужчины половой?
В раздумья на минутку впала Мила -
И выдала ответ: - Его "мобила"!

ДРАГОЦЕННАЯ НАХОДКА И ВОДКА.
- А правда, мама, - спрашивает Валя, -
Что с папой вы меня в капусте отыскали?
- Вчера в капусте, - отвечала мать, -
Сейчас в арбузах. Дочь, бросай бухать!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 13:32 ]

ВЗАИМОВЫГОДНЫЙ ДОГОВОР.
Торгует Хаим в вестибюле банка:
Мороженое, чипсы продаёт.
Ео друг Беня просит спозаранку:
- Ты б мог мне гривен должить 500?
- Нет, Беня, не могу, меня прости ты,
Мы с банком заключили договор:
Банк не торгует, я же не даю кредиты.
Окончим наш об этом разговор!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 13:53 ]

ЗАРЕПЕТИРОВАЛСЯ.
Предвыборная гонка. Кандидату в депутаты
В торговой и промышленной палате
Толкнуть речугу нужно в первый раз.
Он репетирует ту речь уж целый час.
И перед зеркалом чтоб потренироваться,
Решил, бедняга, в туалет податься.
Там мимику и голос отработал.
Вдруг слышит - сзади спрашивает кто-то:
- Волнуетесь, наверно?
- Что Вы, нет! -
Сказал поспешно кандидат в ответ.
- Тогда мне объяснить прошу покорно:
Что делаете в дамской Вы уборной?

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 14:44 ]

НЕБЕСНЫЙ ФОТОГРАФ.
Надумал Яша с младшею сеструшкой
Варенья земляничного втихушку
Отведать, пока мамы дома нет.
Вдруг молнии в окошке вспыхнул свет.
- Нас с неба фоткают, - детишки закричали, -
Чтоб в картотеку мы грехов попали!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 15:37 ]

И ВНОВЬ ШТИРЛИЦИАНА.

ПОДВЁЛ.
Мюллер Штирлицу пеняет:
- Что такое? Вас ист дас?
Водкой русскою воняет
Почему ваш аусвайс?
- Шелленберг меня подставил, -
Кротко Штирлиц отвечал. -
Прежде, чем печать поставить,
На неё он подышал!

ТОЛКОВАЯ МАСКИРОВКА.
Увидел Штирлиц на пороге
Коттеджа грустную дворняжку.
Он потрепал её по холке,
Спросив: - Чего тебе, дурашка?
По человечьи: - Сам дурак! -
Мгновенно пёс ему ответил. -
Из центра прибыл я! Вот так!
Неужто сразу не приметил?

НОСТАЛЬГИЯ.
Раз к Мюллеру явился Штирлиц -
Тот в кабинете восседал
В дым пьяный, и под балалайку
Частушки русские орал.
Был Штирлиц удивлён: - Как Ваш,
Герр Мюллер, понимать демарш?
- Ой, бросьте, - молвил шеф гестапо, -
Сейчас вы не рискуете.
Не только вы один, понятно,
По Родине тоскуете!

ДИАЛОГ-ПОЕДИНОК.
- Как отпечатки Ваших пальцев -
Ответьте, Штирлиц, побыстрей! -
Нашлись на бюсте Евы Браун?
Как смели Вы проникнуть к ней?!
-На ваш вопрос, герр группенфюрер,
Ответить я смогу едва ли.
Меня интересует, Мюллер,
А как вы их там отыскали?

Шатндартенфюреру скорее
Ответил Мюллер сей же час:
- Я, Штирлиц, очень сожалею,
Что служите вы не у нас!

ДУЛО.
У Штирлица в окошке дуло,
Не стал разведчик рисковать.
Окно зазлопнул и замкнул он:
- К нам дуло нечего совать!

НЕ УПУСКАЛ ШАНСОВ.
Когда Берлин опять бомбили,
И в здании народа нет,
Шёл Штирлиц к Шеленбергу тихо
Скорее в личный кабинет:
Был тонкий у него расчёт -
Звонить в Москву за чей-то счёт!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 16:29 ]

ШТИРЛИЦИАНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ...

УЗНАЛ.
Через границу Штирлиц незаметно
Прошёл, хоть не настал ещё рассвет.
А как об этом он узнал конкретно?
Ответим вам - из утренних газет.

ВЕСЕЛЬЕ.
У Штирлица Мюллер спросил:
- В конюшне ржут кони чего там?
- А это осёл веселил
Их новым про нас анекдотом!

ЗАБЫВЧИВЫЙ.
- Позвольте, я у вас спрошу:
Трусы какие я ношу? -
Герр Мюллер Штирлицу сказал.
- Со свастикой! - тот отвечал.
- Ага, попались вы, мой свет!
То знала лишь радистка Кэт!
- Герр группенфюрер, извините,
Но ваши брюки застегните,
Иначе, вам хочу сказать,
То будет всё гестапо знать!

НОСТАЛЬГИЧНЫЙ КАЛАМБУР.
Герр Штирлиц водочки напился,
И над советской картой наклонился.
Неудержимо-тяжело
Его на родину рвало!

НЕ РАСТЕРЯЛСЯ.
- Вы, Штирлиц, пьёте без закуски, -
Сказал герр Мюллер. - Что вы - русский?
- Нет! Немцы, мы, - народ скупой! -
Ответ был Штирлица простой.

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 16:56 ]

ИГРА СЛОВ.
Расхвасталась о внуке о своём
Односельчанам бабушка Ульяна:
- Он в городе стал знатным пастухом,
Там тёлочек пасёт у ресторана!

ИГРА СЛОВ-2.
- Зачем в такси садишься, бабка, ты с козой?
Наверно, у тебя проблемы с головой? -
Кричит таксист. А бабушка в ответ:
- А что, нельзя, милок?
- Конечно, нет!
- А я слыхала - с правдой не поспоришь! -
Что тёлок ты в своей машине возишь!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 17:36 ]

ШТИРЛИЦИАНА ИДЁТ ПОЛНЫМ ХОДОМ.

ПРОВОКАЦИЯ.
- Ответьте, Штирлиц, на вопрос такой, -
Герр Шеленберг спросил. - Вы - "голубой"?
- О, нет! Я - "красный"! - Штирлица прорвало.
Так близок не был он ещё к провалу!

ОПЯТЬ ВЫКРУТИЛСЯ.
Забрался к Борману раз Штирлиц в кабинет
И стал копировать секретный документ.
-- Что делаете вы, не понимаю? -
Спросил, явившись, Борман.
- Жду трамвая.
- Трамваи здесь не ходят! - рявкнул Борман. - Я не лох!
- Они вообще не ходят, ведь у них нет ног! -
С усмешкой ему Штирлиц отвечал.
Тут Борман за охраною помчал,
А как вернулся - Штирлица уж след простыл.
"Вот гад! - подумал Борман.- Укатил!"

ДО ЧЕГО ТЕХНИКА ДОШЛА!
На Штирлица плечо уселась мушка:
Установили люди Мюллера прослушку.

ВЗАИМНАЯ НЕУДАЧА.
С Борманом раз Штирлиц отдыхал,
Шнапс с ним вместе крепкий попивал.
Но взаимный план их не удался:
Борман не проговорился,
Штирлиц не завербовался.
Словом, что и говорить, друзья:
Пьянка та прошла конкретно зря!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 17:45 ]

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Мать-одесситка говорит Абраму:
- Знай, должен ты, мой милый, слушать маму,
А нет - так слушать будешь ты, сынок,
По жизни только заводской гудок.

НЕ ДЫШАТ.
Прикладывал памперсы к уху малыш -
Трёхлетний ребёнок Коля.
Потом завопил: - Они вовсе не дышат!
Наверно, умерли, что ли?

КТО ЖДЁТ?..
Никто из нас "пустой" в квартиру не войдёт:
Ведь нас там очень Чёкупила ждёт.

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 20:12 ]

КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Хотя ещё и не светало,
На "Запорожце" мужичок
По трассе едет на рыбалку,
Взяв удочек с собой пучок...
Из кустиков вдруг полицейский
На трассе перед ним предстал,
Велел остановиться резко:
- Куда вы едете? - сказал.
Да на рыбалку, чтоб на зорьке
Рыбёшки нам с семьей поймать...
- А я считаю так, что ночью
Нормальным людям надо спать!
- А вас кто звать нормальным будет?
- Что?! Как ты смеешь, наглый хам?!
- Так спят нормальные все люди,
А вы - таитесь по кустам!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 20:18 ]

"КИНДЕР-СЮРПРИЗЫ" РУЛЯТ!

УЖЕ ТАМ БЫЛ.
Мать первоклашку будила с утра:
- Вова, вставай, тебе в школу пора!
- Зачем? – отвечал ей спросонок сынишка. -
Я, мама, ходил в эту школу вчера!

НЕ СМОГ ПОСЧИТАТЬ.
Просил дедуля внука Толю:
- Пересчитай коз наших в поле! -
Сказал внук: - Коз на поле пять!
- Нет, шесть!
- Шестая так скакала,
Что не сумел её я посчитать!

НЕВЕСОМОСТЬ.
Вот бы экзамен на Луне сдавать? –
Так в школе говорил приятелю Тарас.
- С чего бы это?
- Если хочешь знать,
Там все предметы легче в восемь раз!

МАШИНА – НЕ РЕБЁНОК!
Скажи, что любит есть и пить машина? –
Спросила дочь.
- Она питается бензином, -
Ей папа отвечал. Вздохнула Маша:
- Как нашем садике, где что ни день, то каша!

ЗАНЯТИЕ.
- Чем занят? Учишься, иль ловишь ты ворон? -
Спросил учитель. Отвечал Антон:
- Иван Петрович, нет! На этот раз
Сижу и слушаю внимательно я вас!

СЛАДКОЕЖКА.
- Ты в холодильник лазаешь, Анюта, -
Сказала мама, - каждую минуту.
В нём изменилось что-нибудь за час?
- Пирожных меньше стало там у нас...

ВОТ ТАК ЧТЕНИЕ!
- Что, Леночка, сейчас ты прочитала?
- Ой, мама, я не знаю... – дочь сказала.
Но ты сама всё это – вот дела! –
Сейчас, как мне известно, вслух прочла!
- Да, мама, - дочь на это отвечала. –
Но я не слушала, а именно читала!

ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО.
Спросил у мамы пятилетний Валя:
- А можно, я сыграю на рояле?
- Сначала вымой руки! – просит мать.
- Но буду я на чёрных клавишах играть!

НА КОГО ПОХОЖА СЕСТРЁНКА.
- То правда, мам, что у моей сестрёнки
Твой нос, а также папины глазёнки?
- Да, это правда, - мама отвечала, -
Ты слышал сам, как я недавно так сказала...
- Тогда смотри скорей: растут у нашей Любы...
Уже сегодня... ДЕДУШКИНЫ ЗУБЫ!

Автор:  maxx-pekines [ 29 авг 2018, 20:35 ]

ОДЕССИТЫ ШУТЯТ.

ГДЕ ЖИВЁТ МОЙША.
- Ты, Сёма, Мойшу Каца знал -
Вблизи тюрьмы он проживал?
- Да знал.
- Так вот, теперь он, Сёма,
Живёт вблизи своего дома.

НАЦИОНАЛЬНЫЙ, ПО СУТИ.
Изобрели евреи новый аппарат -
Такой, что не работает в Шаббат.

ХИТРЫЕ СОСЕДИ.
Звонок в отделе СБУ:
- Звонит Вам Рабинович.
В дровах запрятал наркоту
Сосед Илья Хаймович.
- Так... Его адрес дайте нам.
Всё... Едем мы. Спасибо вам!
... А через час пришёл Илья:
- Нахум, благодарю тебя!
Из СБУ ко мне тут приезжали,
В моих дровах наркотики искали,
Все до поленца порубили,
В ужасном раздраженье были,
Так ни хрена и не нашли,
И с бранью грубою ушли.
- Теперь ты в СБУ звони,
И на меня им доноси.
Мне нужно, если хочешь знать,
Землю в саду перекопать!

ГОРДЫЙ.
- Правдивы ль эти сведения были,
Что два жлоба в лесу тебя побили? -
Спросил Нахум. Абрам, скрывая слёзы,
Сказал: - Какой там лес? Две-три берёзы!..

Страница 6 из 11 Часовой пояс: UTC + 3 часа