"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 9  След.


 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#76  СообщениеДобавлено: 22 янв 2016, 02:11

ПОЛОМКА.
Уж сильно долго Вовочка-пострел -
Шкет пятилетний - на горшке сидел!
Отец спросил: - Ну, что сидишь, герой? -
Тут выдал ему сын ответ такой:
- Не знаю, но мне кажется (вот жалость!),
Что попа моя бедная сломалась...

ОГОНЬ-ДЕДУЛЯ!
На селе ходил дедок
За водичкой на ставок.
А туда раз - вот дела! -
Куча девок прибрела:
Стали брызгаться, орать,
Не дают воды набрать.
Выход дед нашёл, сказав
Тем красоткам милым:
- Я зачем пришёл сюда?
Корм дать крокодилу!

Визг в ответ - и усвистнули
Цыпочки быстрее пули!
Не держите стариков,
Милые, за дураков!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#77  СообщениеДобавлено: 08 фев 2016, 13:31

ШКОЛЬНЫЙ СКАНДАЛ.
- Ой, мама! - Настя-школьница сказала. -
У нас во втором классе был скандал:
Мой одноклассник Вовка - это ж надо! -
Меня на перемене целовал!
- Ну, Настя, это просто беспредел! -
Вспылила мать. - И как же он посмел?!
- Он не хотел, но две мои подруги
Держали крепко Вовчика за руки...

РЕБЁНОК И КЛАССИЧЕСКАЯ МУЗЫКА.
Был на концерте в филармонии Артём.
Игру он слушал виолончелиста.
Потом шепнул на ухо маме быстро,
Чем вызвал он у матери улыбку:
- Как дяденька распилит свою скрипку,
Тогда мы, наконец, домой пойдём???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#78  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 10:17

КТО - КОГО?
В пивнухе корефану жаловался чел:
- Я от своей жены, в натуре, офигел:
Готовит плохо, за собою не следит,
И сильно много мне всегда хамит...
Как замочить её, на зону чтоб не сесть? -
А кореш отвечает: - Выход есть!
Ты залюби её - она помрёт...
А если я неправ - наплюй мне в рот!
... Прошло после того неделек пять...
Они в пивнухе встретились опять.
Тот чел про всё рассказывает другу:
- Замучиваю сексом я супругу,
Причём подолгу и не слегонца...
Смотри, как похудел я, спал с лица...
Ну а жена ко мне вдруг подобрела,
Готовит лучше и похорошела,
И за собой следит, и песенки поёт...
Не знает, дура, что на днях помрёт!!!

ПРИДОРОЖНЫЕ ДЕЛА.
Гаишника просила проститутка:
- Фуражку одолжи мне, кроме шутки,
На час-другой!
А мент ей: - Я не лох!
Гони мне сотню долларов в залог!
Деньжата проститутка отлистала,
Взяла фуражку и в кусты усвиристала.
Вернулась и фуражку возвратила,
И свой залог обратно получила.
Спросил гаишник: - Объясни, Наташка,
А на хрена тебе моя фуражка?
- Там, за кустами, - девка отвечает, -
Компания крутая отдыхает.
Решили оттянуться слегонца:
Надумали уестествить гайца,
А я в фуражке форменной твоей
Была им как гаишница, ей-ей!
- А сколько за сеанс ты получила?
- Две штуки баксов, что весьма не хило...
- Так что ж ты сразу не сказала мне?!
Я б им отдался сам за тыщи две!!!

ЭРОТИЧЕСКАЯ РЕАНИМАЦИЯ.
У старика старуха заболела,
Того, гляди ещё, на днях помрёт.
Старик, бедняга, раз такое дело,
Тотчас немедля к доктору идёт:
- Моей супруге, доктор помогите,
Больна совсем и при смерти она.
Врач говорит: - Вы с нею переспите,
Лекарства не помогут ни хрена.
Дед возмущён: - Ну, доктор, Вы шутник!
Как можно?! Я же старый большевик,
При мне великий Ленин умирал!
А врач в ответ: -Серьёзно я сказал,
Не шутка это, дедушка - приказ.
Извольте исполнять его тотчас!
Дед поскорей виагры закупил,
Все старческие силы приложил -
И всё-таки жену уестествил!
Да, врач ему недаром говорил!
Болезнь жены куда-то подевалась,
Жива-здорова бабушка осталась!
По случаю такому на обед
Гостей позвали.
Но невесел дед!
Сидит и думает: "Эх, блин, ну ты гляди!
Я мог бы так и Ленина спасти!!!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#79  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 11:59

ИНТЕРБРАК.
Один грузин взял в жёны украинку.
И после свадьбы говорит он жинке:
- Кагда папаху я сдвыгаю на затылка,
То я тибэ хачу и очин пылка,
Кагда ж папаху я сдвыгаю набэкрэнь,
То знай, «дымит» мой очин силна «пэнь» -
И я тагда готов тибэ лубит,
Со мною тагда можэш гаварит
И шьто угодна у минэ прасит.
Когда папаха я на лоб сдвигаю,
То я сэрдитый очин – сам нэ знаю,
Каких дэлов магу я натварит!
Тагда тибэ минэ не нада злит!
Супруга отвечала: - Знаешь, милый,
Як я донизу руки опустила,
Я добрая, кохатыся готова…
Як руки в боки ставлю – чесне слово,
Скажу тоби, коханый мой, без страху,
Мэни плювать, як носыш ты папаху!

ИНОМАРКИ.
- Ты где, любимая? - звонит супруг жене.
Она ему в ответ: - Сижу в норе.
- В какой норе?!
- Прости! В "Рено"!
- Ой, блин, как хорошо,
Что я не подарил тебе "Пежо"!!!

ТОЖЕ БОЛЕЕТ.
В одном колхозе вспышка гонореи.
Крестьяне мчат в больницу поскорее,
Пока не началась на поле посевная.
Вдруг к очереди Ванька подбегает:
- Эй, гонорейщики! Вам пламенный привет!
- А ты, Ванюха, чистый или нет? -
Спросил его с обидой дед Федот.
- Я к окулисту! - отвечает тот.
- Что ж так?
- Беда - хоть сразу падай в гроб:
Как писаю - аж прут глаза на лоб!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#80  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 12:14

КАНАРЕЙКИНЫ СТРАДАНИЯ.
- Скажи, - спросил у Вовочки Андрейка, -
А музыкальная твоя ли канарейка?
- Ну, обижаешь! - Вова отвечает. -
Когда рок-музыку мой старший брат включает,
Забьётся канарейка в угол клетки
И горько плачет – я слыхал нередко!

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗОЧКА.
Купца просила младшая из дочек:
- А привези мне аленький цветочек!
- Ты что?! - вскричал рассерженный отец. -
С твоим я маком погорю вконец!
И так уж на таможне смотрят косо -
Считают, что я наркомафиозо!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#81  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 12:34

ПАСТБИЩЕ НА АСФАЛЬТЕ.
-Зачем, - спросил мужик у бабки Кати, -
Свою козу пасёшь ты на асфальте?
Там травка не растёт, и нечего ей жрать!
- Ты молод мне нотации читать! -
Вскипела бабка. - Мои знакомый мент Серёжа
Наел таку-у-ую на асфальте рожу!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#82  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 13:18

ПЯТИМИНУТКА, БЛИН...
- Когда же примет врач?! - вскричал больной Тарас. -
Хреново мне, поверьте, не на шутку!
А медсестра сказала: - Через час!
- Но почему?!
- У нас пятиминутка!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#83  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 13:22

ЧТО ТАКОЕ ВЕРТОЛЁТ?
Посетив аэропорт,
Говорит друзьям Настюшка:
- Вертолёт - как самолёт,
Только с бантом на макушке!

ЧТО ТАКОЕ ВЕРТОЛЁТ?-2.
Что такое вертолёты? -
Спрашивает наркоманка.
Наркоман ответ даёт ей:
- Души то убитых танков.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#84  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 14:18

МАЛЕНЬКАЯ МОДНИЦА.
Девчушка лет пяти на рынке маме
Сердито, со слезами, говорит:
- Не надо эту покупать панаму,
Она меня так сильно молодит!


"ДУХИ".
Гостей принимая, дама одна
Креплёного выпила малость вина.
Но вспомнила: дочь уложить надо спать.
Пришлось ей нести Настёну в кровать.
Девчушка, принюхавшись, молвила маме:
- Ты папиными надушилась духами?!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#85  СообщениеДобавлено: 21 фев 2016, 14:34

О ПОЛЬЗЕ ОВОЩЕЙ.
- Укроп, салат, петрушку кушать надо! –
Внушала дочке мать. – Запомни, Влада,
Они лица улучшить могут цвет!
Ты овощи есть будешь?
- Ну уж нет!
Я не хочу, - сказала маме дочка, -
Чтоб у меня позеленели щёчки!

ИСПРАВИЛСЯ.
- Ваш сын стал исправляться! - папе Вани
Сказал учитель на родительском собранье. –
Он нынче правду в первый раз сказал.
- Какую правду?
- То, что он соврал!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#86  СообщениеДобавлено: 25 фев 2016, 15:54

ПОХУДАЛАЯ ГОРЯЧКА.
Диета так мучительно тянулась...
Сознанье помутилось вдруг моё...
В полубреду я в холодильник ломанулась,
И уж не помнила, чем завершилось всё...
Родные говорили мне потом,
Что запивала шоколадку я... борщом!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#87  СообщениеДобавлено: 12 мар 2016, 19:50

ПЬЯНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ.
Два алкаша в дым пьяные бредут,
Навстречу им патрульные идут.
Один алкаш сказал: - Во, блин, дела какие!
Да я смотрю - менты сплошь "голубые"!
- С чего ты взял? - спросил дружбан в ответ.
А тот ему: - Увидишь это сам:
Вокруг навалом девушек - так нет,
Они пристанут, гады, только к нам!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#88  СообщениеДобавлено: 12 мар 2016, 20:01

НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ.
- Так, доченька, давай, ещё шажок,
Потом ещё шажок, через порог..
Видеокамеру неси скорее, Вова! -
Вернулась наша дочка с выпускного!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#89  СообщениеДобавлено: 12 мар 2016, 20:34

ОКУРОК.
Учитель строгий, в класс войдя, "бычок",
Лежащий на полу, немедленно "засёк".
- Так, чей окурок? - вопрошает он ребят.
- Ничей! - ему ребята говорят. -
И если очень Вы курить хотите -
Его тогда берите, докурите!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#90  СообщениеДобавлено: 24 апр 2016, 13:15

ДЕТСКИЙ НЕГАТИВИЗМ.
Девчушку тестировал психиатр
(Бедняжке лет всего пять).
- Какое время года сейчас? -
Стал врач вопрос задавать.
- Лето!
- Как - лето? В окно посмотри:
Повсюду лежит снежок!
Ты правильный лучше ответ говори!
- Лето плохое, док!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#91  СообщениеДобавлено: 31 июл 2016, 21:29

ТАБЛЕТКИ ОТ ГОЛОДА.
- Скажите, есть от голода таблетки?
- Да, есть! А называют их - "котлетки"!

ВЕРХ ОПТИМИЗМА.
Верх оптимизма - что это? Кто знает?
Не знаете? Скажу вам откровенно я:
Когда беременная школьница втирает
Себе в животик крем для похудения!
Или - два "гомика" (скажу вам без прикраски),
Что покупают детскую коляску!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#92  СообщениеДобавлено: 31 июл 2016, 22:23

АБСУРДНЫЙ ПРИКОЛ.
- А как зовут тебя, девчушка?
Малышка отвечала: - Жучка...
- Чего ж странно так тебя назвали?
- Щенка родители желали...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#93  СообщениеДобавлено: 18 сен 2016, 13:23

СКАНДАЛ.
Заплаканная дочь бежит к отцу,
Текут ручьями слёзы по лицу.
- Что приключилось, Дашенька, с тобой?
- Был у меня скандал... с твоей женой!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#94  СообщениеДобавлено: 11 окт 2016, 01:03

КЕНГУРУ В БАРЕ.
В бар "Амарилдо" поутру
Заскакивает кенгуру
И говорит бармену: - Эй,
"Мартини" рюмку мне налей!
- ОК. С вас баксов 25! -
Бармен едва сумел сказать.
Тот лапу в сумку запускает -
И тут же баксы вынимает.
- Ого! - бармен тогда сказал. -
Прикола круче не видал!
Поймите, не сочтя за дерзость,
Но кенгуру здесь, в баре, редкость.
- Нет, я к вам больше не ногой,
Жлобы с такой большой ценой! -
Сердито кенгуру вскричал,
Допил "Мартини" - и умчал.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#95  СообщениеДобавлено: 28 дек 2016, 03:30

УХАРЬ.
Шофёр одной рукой девчонку обнимает,
Другой рукой - машиной управляет.
А тут жезлом гаишник машет и свистит:
- Двумя, чудак, положено! - вопит.
- Я не пацан зелёный, понимаю, -
Ему шофёр на это отвечает -
Но как же я тогда, как ни крути,
Смогу свою машину сам вести?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#96  СообщениеДобавлено: 28 дек 2016, 15:23

БУДУЩИЙ ОЛИГАРХ.
В детсаде, в старшей группе, детвора
Разговорилась, что решать пора,
Кем будут, когда вырастут, они.
Такие тут дискуссии пошли!
- Я буду медсестрой! - сказала Мила,
И у девчушки заблестели глазки. -
Для кукол мне аптечку подарили,
Я куклам делаю уколы, перевязки.
- Шофёром точно буду я! - сказал серьёзно Женя. -
Ведь есть машинка у меня с дистанционным управленьем.
- Я, - Вовочка сказал, - желаю олигархом стать.
Смеются дети: - Тебе ж нечего продать!
- Да, продавать мне нечего сейчас,
Но суп гороховый я съем - и продавать вам стану газ!!!

Одесский вариант:

БУДУЩИЙ ОЛИГАРХ.
В детсаде, в старшей группе, детвора
Разговорилась, что решать пора,
Кем будут, когда вырастут, они.
Такие тут дискуссии пошли!
- Я буду медсестрой! - сказала Мила,
И у девчушки заблестели глазки. -
Для кукол мне аптечку подарили,
Я куклам делаю уколы, перевязки.
- Шофёром точно буду я! - сказал серьёзно Беня. -
Ведь есть машинка у меня с дистанционным управленьем.
На них серьёзно Моня поглядел, 
Затем сказал: 
- Я б олигархом стал хотетл
В ответ ребята стали хохотать:
- Ты что! Тебе же нечего продать!
- Да, продавать мне нечего сейчас,
Но суп гороховый я съем - и продавать вам стану газ!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#97  СообщениеДобавлено: 28 дек 2016, 15:28

ЗВЁЗДНЫЙ БЮСТ.
Сердючка Верка, как тут ни крути,
Для усиления красы своей и грации
Отважилась на операцию
По увеличиванию груди.
Грудь поп-звезды (от славы никуда не деться!) -
Согласно версии газетных строк,
Увеличилась на полотенце
И на один носок.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#98  СообщениеДобавлено: 28 дек 2016, 15:36

НЕПРИЯТНАЯ ПЕРСПЕКТИВА.
Араб в девчонку русскую влюбился
И с нею как-то раз разговорился:
- Давай, в Марокко мы махнём с тобой,
там будешь ты моей восьмой женой!
- Да отвали ты! - девушка сказала. -
Я в очереди лишь за сексом не стояла!

ОХОТА НА ФИЛЮ.
- Привет, Колян! Ну, как живёшь?
Ты на Киркорова пойдёшь?
- Нет, не пойду. Ведь у меня
Лицензии нет и ружья.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#99  СообщениеДобавлено: 29 дек 2016, 15:45

ЖЕРТВА ОБМАНА.
Вернулся муж домой - и Зину,
Жену свою, застал с грузином.
- Ты кто? - на гостя заорал.
Кавказец репу почесал
И после небольшой заминки
Ответил честно: - Я дэбил!
Прыкинь, я кэпку-нэвидимку
За двэсти долларов купыл!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1995
До нового звания: 99.5%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 105

Сообщение номер:#100  СообщениеДобавлено: 02 янв 2017, 03:52

ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА.
Жена спросила мужа среди ночи:
- Что так храпит грудная наша доча?
Не заболела ль, случаем, Настёна?
А муж: - Да успокойся ты, Алёна!
То супер-дышит памперс, и здорова дочка.
Не парь мозги мне по ночам - и точка!!!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 9  След.

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 4 из 9 [ Сообщений: 210
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати