"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор

  # Байки фигайки всякие Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 24
  Версия для печати

 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
08 июл 2006, 09:16
Сообщения: 1403
До нового звания: 40.3%
Поблагодарили: 1
Награды: 1

Сообщение номер:#1  СообщениеДобавлено: 20 июл 2006, 17:23

давайте сюда байки скидывать... :mig_baba:

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта чертова электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Hекоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
__________________________
Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъеренный.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Site Admin
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
07 май 2006, 22:14
Сообщения: 30223
Откуда: Из Ленинграда
Поблагодарили: 2242
Награды: 8

Сообщение номер:#2  СообщениеДобавлено: 21 окт 2006, 03:26

    Не дала. (жесть)
    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как меня все это достало!
    Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
    ___________________________________________
    Почти байка :girl_haha:

_________________
Жизнь-это улыбка даже тогда, когда по щекам бегут слёзы...[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
08 июл 2006, 09:16
Сообщения: 1403
До нового звания: 40.3%
Поблагодарили: 1
Награды: 1

Сообщение номер:#3  СообщениеДобавлено: 05 ноя 2006, 13:25

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Hачался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Hемая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Hо чуда не происходит, студент слышит только
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 ноя 2006, 17:16
Сообщения: 478
До нового звания: 94.5%
Откуда: Крым
Поблагодарили: 1
Награды: 1

Сообщение номер:#4  СообщениеДобавлено: 14 ноя 2006, 16:55

Цитата
писал(а) Евгения
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Hачался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Hемая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Hо чуда не происходит, студент слышит только
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.



У меня была похожая ситуация. Только морзянку я отбивал корефану, который сдавал экзамен.

_________________
Хочу чтоб все.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 ноя 2006, 17:16
Сообщения: 478
До нового звания: 94.5%
Откуда: Крым
Поблагодарили: 1
Награды: 1

Сообщение номер:#5  СообщениеДобавлено: 23 ноя 2006, 04:24

Сидят вечером два мужика, анекдоты, травят.
Один другому рассказывает:
“Муж на работу, а к его жене по очереди толпа любовников понаприходила, она их всех в шкафу запрятала. Тут муж приходит, в шкаф заглянул и спрашивает – Вы, что здесь делаете.
Они – Трамвай ждём”
Посмеялись, пива попили и разошлись.
Утром один из мужиков на работу пошёл, жена его дома осталась. Тут им мебель привезли. Ну, она завёт того мужика, который у них вчера сидел, собери, мол, шкаф, шибко посмотреть хочется.
Он собрал. По мостовой прошёл трамвай, шкаф развалился.
Он опять собрал. Та же история.
Он говорит – Надо из нутрии посмотреть.
Залазит в шкаф. Сидит, ждет трамвая. Тут муж приходит, что-то забыл. В шкаф заглянул, там сосед – Ты, что здесь делаешь?
Сосед ему – Ты не поверишь, трамвай жду!!!!

_________________
Хочу чтоб все.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Посетитель
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
08 июл 2006, 09:40
Сообщения: 69
До нового звания: 38%
Откуда: из тех ворот откуда весь народ
Поблагодарили: 0

Сообщение номер:#6  СообщениеДобавлено: 05 май 2007, 03:45

    Высокие технологии
    Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
    - Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
    - Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
    - Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
    - Включай.
    Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
    - Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
    - Вааау!! – ахнули все.
    - Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
    - Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
    - Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
    - Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
    - Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
    - Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
    - Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
    - Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
    - Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
    - Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
    - Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
    - Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
    - Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
    - Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
    - Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
    - А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
    - Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
    - Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
    - Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
    - В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
    - Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
    - И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
    - Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
    - Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
    - Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
    - Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
    - Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
    - Фашист! – выкрикнул дед.
    - Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
    - Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
    - Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
    - Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
    - Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
    - Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
    - Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
    - И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
    Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
    - И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
    - Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
    - Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
    - Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
    - Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
    - А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
    - Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
    - Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
    - Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
    - Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
    - Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
    И влепил дверцей морозильника в голову отцу семейства.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Посетитель
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
08 июл 2006, 09:40
Сообщения: 69
До нового звания: 38%
Откуда: из тех ворот откуда весь народ
Поблагодарили: 0

Сообщение номер:#7  СообщениеДобавлено: 05 май 2007, 03:48

    РАЗГОВОР ДВУХ ДЕВУШЕК ...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    ...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика:ЧПФФБЛРТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет, конечно.
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно, ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович


Вернуться к началу
 Профиль
 
Site Admin
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
07 май 2006, 22:14
Сообщения: 30223
Откуда: Из Ленинграда
Поблагодарили: 2242
Награды: 8

Сообщение номер:#8  СообщениеДобавлено: 05 май 2007, 04:03

    Любовь в браке...

    Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
    телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
    -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
    ....
    У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
    -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
    На телефонном экране было написано: " Целую ".
    -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
    Ань, а Ань, а что ему ответить?
    -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
    -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
    -Напиши "я тебя тоже".
    -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
    -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
    -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
    кого принимаешь??
    -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
    Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
    -Розовые сопли. - сказала я.
    -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
    -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
    -Але.
    Ей муж сказал:
    -Ира, еп твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??






_________________
Жизнь-это улыбка даже тогда, когда по щекам бегут слёзы...[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
10 мар 2007, 15:31
Сообщения: 407
До нового звания: 76.8%
Откуда: Москва
Поблагодарили: 12
Награды: 1

Сообщение номер:#9  СообщениеДобавлено: 05 май 2007, 16:41

    Ну вы, ребят, даёте!!!Умора!!! :022: :girl_haha:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
08 ноя 2006, 11:41
Сообщения: 999
До нового звания: 99.8%
Поблагодарили: 0

Сообщение номер:#10  СообщениеДобавлено: 06 май 2007, 01:48

Цитата
Егоров Виктор Александрович

бухохохохохооооо :051: :051: :051:
а про ЦЕЛУЮ- вот облом, я бы развелась :036:

_________________
Женщина кажется намного выше , если под каблуком у нее мужчина =))


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11852
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 257
Награды: 4

Сообщение номер:#11  СообщениеДобавлено: 16 май 2007, 21:20

Цитата
писал(а) Vafel'ka
бухохохохохооооо :051: :051: :051:
а про ЦЕЛУЮ- вот облом, я бы развелась :036:


Из-за курицы???????? Глупость какая....

А вообще читала всё что Кеша с Джеси написАли и слезами от смеха умывалась. :024:

_________________
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Посетитель
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
08 июл 2006, 09:40
Сообщения: 69
До нового звания: 38%
Откуда: из тех ворот откуда весь народ
Поблагодарили: 0

Сообщение номер:#12  СообщениеДобавлено: 17 май 2007, 00:53

Цитата
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.


о_О ток ща заметил


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11852
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 257
Награды: 4

Сообщение номер:#13  СообщениеДобавлено: 27 июл 2008, 21:31

В одной немецкой газете вычитала в разделе "И такое бывает"

Муж с женой собрались на курорт. Муж прилетел на сутки раньше. Увидив в номере гостинницы комп, решил отправить письмо жене, но что то напутал с адресом и письмо получила другая женщина, у которой недавно умер муж. И вот среди писем с соболезнованиями она видит такое,
тема: любимой жене от мужа
и текст: Привет родная, я уже прибыл. Ты конечно не ожидала, что я тебе напишу, но представляешь теперь и здесь есть копьютеры с выходом в интернет. Я уже устроился и с нетерпением жду когда ты завтра присоединишься ко мне
ps. Уф, а тут жарковато


Короче, женщину еле откачали


Вернуться к началу
 Профиль
 
Помним.Скорбим
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
02 апр 2008, 09:54
Сообщения: 1602
Откуда: Rasha
Поблагодарили: 90
Награды: 4

Сообщение номер:#14  СообщениеДобавлено: 27 июл 2008, 21:56

Ир, вот про тожА: "мужик бабу сексеюлизирует (литчерствует), и в друг видет из П***Ы на него два глаза смотрят... И спрашивают (глаза) ты кто? Мужик отвечает: Я Вася. А ты кто? ", а глаза пришурились и отвечают: А мы сифилис :girl_haha:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11852
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 257
Награды: 4

Сообщение номер:#15  СообщениеДобавлено: 29 июл 2008, 08:53

Грубо, пошло и не смешно :nea:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 янв 2008, 23:31
Сообщения: 287
До нового звания: 46.8%
Поблагодарили: 6
Награды: 2

Сообщение номер:#16  СообщениеДобавлено: 17 дек 2008, 23:41

И такое бывает...
Было это давненько, но незабываемо!!! :090:
Еду как-то в троллейбусе. Народу немного, но и немало. И тут заходит мужчина с кантробасом, а он знаете ли не маленький. К нему подбегает кондукторша и с разбегу начинает орать, чтобы мужчина заплатил за кантробас. Тот, естесственно, упирается. Так продолжалось минут пять. Тогда мужчина попросил показать документ, запрещающий провозить кантробас.
Среди пассажиров сидел мужичок с ведром яиц. И пока кондуктор бегала за правилами, этот мужичок с яйцами вышел на остановке, а на его место присел другой мужчина. Здесь контролёрша опять подошла с бумажками и спор продолжился...
Мужчине, который только что зашёл и удачно приземлился на место вышедшего с яйцами, всё это надоело.
-Женщина, да будьте человеком, что вам жалко что ли? Никому эта скрипка не мешает!!!
-А вы, мужчина, вообще молчите, щас за свои яйца заплатите!!! - с негодованием воскликнула кондуктор.
Мужчина разворачивается:
-Послушайте, неужели мои яйца больше кантробаса?!!
Кондуктору ничего не оставалось, как ретироваться!
Настроение было поднято на весь месяц :051:

_________________
На свете невозможное случается...[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11852
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 257
Награды: 4

Сообщение номер:#17  СообщениеДобавлено: 21 дек 2008, 22:14

От души улыбнуло :girl_haha:
Ну наши контралёры и кондуктора - это нечто :girl_haha:

Где то недавно вычитала прикол от машениста поезда в метро.
Час-пик, народу не протолкнуться, вагоны битком, двери не закрываются. И машинист объявляет: "освободите пожалуйста двери, иначе сейчас все высажу и уеду один на фиг"
:090:

_________________
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 янв 2008, 23:31
Сообщения: 287
До нового звания: 46.8%
Поблагодарили: 6
Награды: 2

Сообщение номер:#18  СообщениеДобавлено: 25 дек 2008, 17:17

Дааа... Доведут же :gigigi:

_________________
На свете невозможное случается...[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Посетитель
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
27 июл 2008, 20:19
Сообщения: 89
До нового звания: 78%
Поблагодарили: 8
Награды: 1

Сообщение номер:#19  СообщениеДобавлено: 04 авг 2009, 12:17

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я > мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Бл-дь! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских ху-в, разной длины и цвета...
... Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько х-ёв, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?!...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
08 май 2010, 13:16
Сообщения: 755
До нового звания: 51%
Откуда: г.Мiнск
Страна: Belarus [Беларусь] (by)
Поблагодарили: 44
Награды: 1

Сообщение номер:#20  СообщениеДобавлено: 09 май 2010, 17:53

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.

_________________
Няма таго, што раньш было...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
10 апр 2008, 21:21
Сообщения: 1557
До нового звания: 55.7%
Откуда: МОСКВА
Поблагодарили: 85
Награды: 2

Сообщение номер:#21  СообщениеДобавлено: 26 авг 2010, 23:09

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла - так дура, овца косорукая!
:gigigi: :gigigi: :gigigi:

_________________
не пачкайте свою жизнь людьми, которые вас не ценят. ​


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
15 мар 2010, 20:34
Сообщения: 1303
До нового звания: 30.3%
Откуда: Тбилиси
Поблагодарили: 13
Награды: 2

Сообщение номер:#22  СообщениеДобавлено: 02 сен 2010, 21:27

Сегодня сотрудник рассказывал одну историю,я как говорится уржался.
Типа у нас,говорит он,в районе есть деревня с русским именем(!),непомню названия.
Я начинаю подсказывать: Иваново
- нет,говорит он,на Б начинается
- Борисовка,говорю первое,что пришло в голову
-нет,снова говорит он, - а вспомнил БАГДАД!
Я рухнул
Сразу же в голову пришла асоциация Багдад Иванович Синицын :gigigi: :gigigi: :gigigi: :gigigi:

_________________
May we live to see another day


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
14 апр 2010, 19:35
Сообщения: 164
До нового звания: 16%
Поблагодарили: 22

Сообщение номер:#23  СообщениеДобавлено: 16 янв 2014, 18:06

Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток. Черт меня дернул пошутить:
-Мне пиво нельзя, у меня туберкулез...
... ДПСники меня чуть не убили......


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
21 май 2007, 14:50
Сообщения: 1871
До нового звания: 87.1%
Откуда: район Кавказских Минеральных Вод
Поблагодарили: 54
Награды: 3

Сообщение номер:#24  СообщениеДобавлено: 20 янв 2014, 10:24

В самом начале есть байка про унитаз в метро...
Со мной приключилось что-то подобное.
Если кто помнит, в советское время были бортовые уазики, кабина как у скорой помощи, только сзади кузов, а на этом кузове сделана самодельная будка. И вот опуская некоторые подробности, едим мы домой, в этой будке сидим четыре человека на одной лавке спиной вперёд... Тормозят нас на посту ДПС, проверяют будку, открывается дверь, а тут мы вчетвером, а у одного на руках унитаз... Отпустили нас, ничего не сказали.

_________________
Средства у нас есть, у нас ума не хватает.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор

Найти:
Перейти:  

  # Байки фигайки всякие Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 1 [ Сообщений: 24
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати