"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 13  След.

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 13 [ Сообщений: 325
  Версия для печати

 
Авторитет
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
16 окт 2013, 20:19
Сообщения: 696
До нового звания: 39.2%
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 204

Сообщение номер:#1  СообщениеДобавлено: 20 окт 2013, 22:17

Приезжает в Советский Союз американский боксёр Моххамед Али.а наш,русский боксёр,его соперник заболел.Что делать?Тренеры в панике.И тут вдруг от директора спорткомплекса поступило предложение:вместо заболевшего боксёра выпустить на бой дядю Ваню-дворника,который одним ударом кулака валил быка на землю.На том и порешили.Дядя Ваня хоть и был изрядно выпемши,на ринг всё же вышел.Поединок начался.Дядя Ваня как вмочил со всей дури Моххамеду Али,тот упал словно м ёртвый.Секундант считает:раз!два! три... Дядя Ваня:Чего считаешь?Снимай шкуру,пока тёплая!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Не в сети

Зарегистрирован:
27 янв 2011, 09:17
Сообщения: 12521
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 2630
Награды: 4

Сообщение номер:#2  СообщениеДобавлено: 21 окт 2013, 15:38

СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

:girl_haha: :024: :ponevolemikolbasimnatancple:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
11 июл 2010, 14:44
Сообщения: 2178
Откуда: Отсюда
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 362
Награды: 4

Сообщение номер:#3  СообщениеДобавлено: 21 окт 2013, 15:47

Алексей Отличный анекдот , спасибо , Леша . А вот снять шкуру с Кассиуса Клея - что то как то ... нет , промолчу , боюсь обидеть Vishen .

_________________
Не ждите чуда , чудите сами !


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
14 апр 2010, 19:35
Сообщения: 168
До нового звания: 17%
Поблагодарили: 29

Сообщение номер:#4  СообщениеДобавлено: 21 окт 2013, 18:24

Пионервожатая в пионерском лагере:
-Пионеры Башкирии - будьте готовы!!!!
-Латна!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
14 апр 2010, 19:35
Сообщения: 168
До нового звания: 17%
Поблагодарили: 29

Сообщение номер:#5  СообщениеДобавлено: 25 окт 2013, 18:50

В советском Cоюзе пультом от телевизора был самый младший в семье....


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
12 сен 2006, 11:00
Сообщения: 11619
Откуда: Зеленоград
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 309
Награды: 4

Сообщение номер:#6  СообщениеДобавлено: 25 окт 2013, 20:51

Анекдот времён Брежнева конца 70-х:
Брежнев утром просыпается и приказывает осушить и зацементировать Москва-реку
У него спрашивают:
- Леонид Ильич, что случилось?
- Сон плохой приснился: иду я по набережной, а там Ленин рейкой глубину измеряет. Ну я у него и спрашиваю:
- Владимир Ильич, что Вы делаете?
- Да вот фарватер для Авроры прокладываю


И ещё один из времён Андропова
В.В. Федорчук тогда был Председателем КГБ СССР
И вот в приёмной Андропова звонок. Секретарь отвечает, после чего идёт к Андропову и говорит:
- Тут секретарь Федорчука...не знает, что делать...говорит, что у председателя истерика....
Андропов берёт трубку, а там Федорчук ржёт-хохочет-не остановить
Андропов:
- Виталий Васильевич, успокойтесь, скажите в чём дело?
Тот сквозь смех:
- Юрий Владимирович, анекдот придумал! 15 лет давать будем за него!

Ну и ещё один из тех времён
- Вот сидят же люди, придумывают анекдоты
- Вот потому и сидят....


И ещё один
Д. Ф. Устинов. Член Политбюро ЦК КПСС
Умер в 1984 году. Тогда было в правилах отменять все фильмы и все другие программы если кто то умер из Политбюро. Взамен показывали Лебединое озеро или что то взаимозаменяющее..в общем какие нить оперы, балеты и по всем каналам какие тогда были , а было их всего 4 канала
Ну вот. Умер Устинов. Отменили "Спокойной ночи, малыши"
Сынишка спрашивает папу:
- Пап, а почему нет сегодня " Спокойной ночи, малыши"?
- Да вот...Устинов умер....
- Пап, а это кто? Филя или Степашка?

_________________
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Авторитет
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
16 окт 2013, 20:19
Сообщения: 696
До нового звания: 39.2%
Страна: Russia [Россия] (ru)
Поблагодарили: 204

Сообщение номер:#7  СообщениеДобавлено: 28 окт 2013, 17:58

Спасибо!Хорошие анекдоты!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
14 апр 2010, 19:35
Сообщения: 168
До нового звания: 17%
Поблагодарили: 29

Сообщение номер:#8  СообщениеДобавлено: 29 окт 2013, 16:22

Из кабинета Сталина выходит Жуков и со злостью сквозь зубы говорит:
-Усатый козёл!!!!
Рядом проходил Берия и сразу к Сталину- рассказал, что услыщал от Жукова.
Вызывает Сталин Жукова и спрашивает:
-Товарищ Жуков! Выходя из моего кабинета Вы сказали "усатый козёл"...
Кого Вы имели ввиду произнося эти слова?
-Гитлера, кого же ещё!!!!!
- А вы кого имели ввиду, товарищ Берия??!!??


Вернуться к началу
 Профиль
 
Участник
Не в сети

Зарегистрирован:
14 апр 2010, 19:35
Сообщения: 168
До нового звания: 17%
Поблагодарили: 29

Сообщение номер:#9  СообщениеДобавлено: 10 ноя 2013, 08:36

СССР. Кинотеатр. Идёт зарубежный фильм "До 16"...
На большом экране кровать, на которой лежит красивая обнажённая девушка.
Рядом с кроватью прыгает на одной ноге и пытается попасть другой ногой
в брюки молодой человек.
Девушка кричит:
-Кастрато!!! Импотенто!!!
Голос переводчика:
- Уходи!!! Я тебя не люблю!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#10  СообщениеДобавлено: 27 мар 2014, 23:50

Двое пацанят случайно встретили прогуливавшегося Леонида Ильича Брежнева. Один, самый бойкий, спрашивает:
Дяденька, а правда, что вы - товарищ Брежнев?
Брежнев важно отвечает:
- Да... кхм, я ваш дорогой Леонид Ильич Брежнев... кхм...
- Ну, видишь! - торжествующим тоном обращается первый мальчишка ко второму. - Я тебе говорил, что это точно товарищ Брежнев! А ты заладил: "Банионс, Банионис..."


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#11  СообщениеДобавлено: 27 мар 2014, 23:55

Из райкома партии пришла директива в колхозы. Председатель одного из колхозов в шоке:
- Жуть! Это нереально!
Парторг:
- Ну что вы расстраиваетесь! Это директива об обязательном клеймении домашних животных. Всё поголовье переклеймим, не проблема. и животных в усадьбах колхозников тоже надо заклеймить. Это тяжело, но осилим.
- А пчёлы? Пчёл тоже клеймить надо, что ли?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#12  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 00:00

Председатель горкома партии вызывает на ковёр директора крупного завода:
- Тут, Игнат Кузьмич, на тебя жена твоя жалуется: ей ты совсем внимания не уделяешь! Как это понимать?
- Я днями и ночами пропадаю на производстве: вы же сами спустили директиву о выпуске сверхплановой продукции, и если что - с меня спрос... - оправдывается директор.
- А не врёшь ли ты мне? Может, не на заводе ты пропадаешь, а морально разлагаешься у женщин лёгкого поведения?
- Помилуйте,товарищ председатель, я же давно импотент!
- Ты мне каким-то патентом в глаза не тычь!!! Помни, что ты в первую очередь - коммунист!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#13  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 01:08

1986 год. В оленеводческий колхоз приезжают пропагандисты из партийного комитета Чукотского автономного округа. Собирают всех колхозников от мала до велика. Лектор начинает речь:
- Товарищи! Перестройка открыла всем нам глаза...
Маленький чукчонок показывает пальчиком на свои узкие глазёнки:
- И нам цють-цють, однако!


— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!


1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#14  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 01:10

- С кем граничит СССР?
- С кем хочет, с теми и граничит...


Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".


- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#15  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 01:15

Мама забирает Вовочку из детского сада, а малыш плачет.
Мама спрашивает:
- Кто тебя обидел, сынок?
- Никто не обижал, мама... Воспитательница всё время пугает - говорит: "Съест КПСС, съест КПСС"!

1970-е годы. Вызывают космонавтов в управление и говорят:
- Правительство Советского Союза вам даёт очень почётное задание. Американцы высадились на Луну, так вы должны их переплюнуть - высадиться на Солнце.
- Так товарищ командующий (или как там он называется), но это же опасно! На Солнце мы сгорим.
- А вы думаете, что в правительстве дураки сидят? Вам приказывают полететь ночью, когда Солнце не печёт.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#16  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 01:23

Молодой рабочий Иван работал на оборонном предприятии. Во время Перестройки завод перешёл на конверсию - стал выпускать детские коляски.
Вот в семье Ивана родился сынишка. Жена говорит:
- Ваня, ты знаешь, как трудно при нынешнем дефиците достать детскую коляску! Ваш завод выпускает эти самые коляски, так ты по детальке, чтобы не попасться, выноси с завода и дома сделаешь коляску для нашего Вовочки.
Иван так и поступил.
Настал, наконец, день монтажа... Иван потел, потел, возился полдня... И сказал жене, обескураженно разведя руками:
- Видишь, Маня, какая закавыка... Сколько я ни бьюсь, чтобы сделать коляску - всё равно уже пятый раз подряд выходит пулемёт!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#17  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 01:30

1920-е годы. Урок атеизма в советской школе. Училка говорит ученикам:
- Дети, вот икона. Замороченные религиозным дурманом люди считают, что на ней нарисован Бог. Но мы-то знаем, что Бога нет. Плюйте в икону дружно!
Все ученики плюнули, кроме маленького Мони Рабиновича. Учительница спрашивает:
- Моня, а ты почему не плевал в икону?
- А потому, шо таки нету смисла, МарьИванна: если Бога нет, то незачем в него плевать; ну а если он таки-да шо есть, то зачем с ним ссориться?

Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

Хрущёв приехал в США и был приглашён на открытие нового публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щёчке самую симпатичную:
- Ты такая славная! Давай переезжай в СССР! Устроишься на завод, будешь хорошо зарабатывать. Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, мистер Хрущёфф! Меня мама и сюда-то еле отпустила!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#18  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 01:47

30-е годы. В поезде пассажир спрашивает попутчика-еврея:
- Как ваша фамилия?
- Первый слог моей фамилии - то, что большевики обещали народу, а второй слог - это то, что большевики дали этому же народу на самом деле.
- Так, товарищ Райхер, вы арестованы! Я сотрудник НКВД!

Хрущёв приехал наа выставку работ художников-авангардистов. Ходит, недовольно ворчит:
- Как понимать эту мазню?! Это что за красный квадрат, а внутри него чёрный квадрат, а к квадрату стекаются чёрные точки... Что это за бред?
- Это рабочие идут на завод навстречу коммунистическим будням, - поясняет гид.
- А это что за жёлто-зелёные пятна?
- Поле кукурузы, товарищ Генеральный Секретарь!
- Понятно. А это что за зелёная Валька?
- Да это "Обнажённая" - полотно художника Фалька.
- Безобразие! Как такую зелёную любить можно?! А это... Это что за задница с ушами, извините за выражение?
- Это зеркало, товарищ Генеральный Секретарь!

60-е годы. Москва. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#19  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 02:09

Звонит телефон. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!


Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

Западная Украина, конец 40-х годов.. Обмен письмами между бывшим бандеровцем, находящимся в советском исправительно-торудовом лагере, и его женой, находящейся дома, в карпатском селе:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыты пулемёт и ящик с патронами".
"Приходили НКВДшники. Перекопали весь огород. Ничего не нашли и уехали с руганью".
"Сажай картошку. Чем смог, тем помог".


Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что, Вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#20  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 02:55

Секретарь докладывает Юрию Владимировичу Андропову:
- К вам прибыл посол Швеции.
- Введите! - лакончино товечает генсек.


- Почему Брежнев встречал гостей в аэропорту, а Андропов - в помещении?
- Потому что у Брежнева система жизнеобеспечения работала на портативном аккумуляторе, а у Андропова - от стационарной электросети.


80-е годы. СССР. На "Мосфильме" идёт съёмка фильма о цыганах. Снимают натурную сцену. Режиссёр кричит в "матюгальник":
- Товарищи цыгане, снимаем финальные эпизоды! Сперва вы грузитесь по повозкам, а потом трогаетесь по дороге всем табором навстречу закату. Задача ясна, товарищи цыгане?
- Конечно, понятно, товарищ еврей!

- Кто такой Брежнев?
- Мелкий политический деятель эпохи Пугачёвой.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#21  СообщениеДобавлено: 28 мар 2014, 22:24

Едут в поезде два попутчика. Один другому говорит:
- Вы знаете разницу между Брежневым и бравым солдатом Швейком?
- Нет, а какая разница?
- Швейк был умный, но притворялся дурачком, а Брежнев глуп, но прикидывается умным.
- А вы знаете, какая разница между вами и этим поездом?
- Нет, не знаю.
- Поезд поедет дальше, а вы последуете за мной! - и достаёт "ксиву" сотрудника КГБ.
Первый, который попался, не сдаётся:
- А вы знаете, какая разница между мной и вами?
- Нет, не знаю...
- Вот и я не знаю! - и тоже предъявляет "ксиву" сотрудника КГБ.

:ai9i9i: :9z: :024:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#22  СообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 20:19

Брежнев только взялся за бревно, как с того света нагрянул Ленин:
- Здъявствуйте, товагищи! Что здесь пъёисходит?
- Э-э.. дорогой Владимир Ильич... Это у нас... кхм... коммунистический субботник...
- Как?! До сих пог в стгане яазъюха (рахруха)?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#23  СообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 20:23

Сидят в камере лиса, волк и гусь. Стали расссказывать друг другу, за что сидят.
Лиса:
- Я за воровство: с совхозной птицефермы кур воровала...
Волк:
- А я - за разбойные нападения: нападал на отары колхозных овец...
А гусь так гадливенько и вместе с тем гордо гогочет:
- Вы меня не примешивайте к вашей уго-го-го-головной компании! Я политический: пионера за попу ущипнул клювом!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#24  СообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 23:54

- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки целуются в постели, а генсеки - в аэропорту...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#25  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:27

- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 13  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 1 из 13 [ Сообщений: 325
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати