"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83 ... 85  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 80 из 85 [ Сообщений: 2106
  Версия для печати

 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1976  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 16:58

Менеджер крупного торгового центра спрашивает у поступающего на работу:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошёл менеджер и спросил:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж в выходные дни секс ему не светит, так уж лучше податься на рыбалку!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1977  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:00

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1978  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:04

Молодой парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка…
– В чём дело?
– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1979  СообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 17:13

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1980  СообщениеДобавлено: 18 сен 2018, 23:58

Боря волнуется раз, Коля волнуется два, Вова волнуется три - Настя пошла на УЗИ...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1981  СообщениеДобавлено: 01 окт 2018, 17:46

На пляже.
- Кум, на хрена ты с жены под водой трусы стянул? В фетишисты записался, что ли?
- Какой там фетишизм! Без трусов моя Зойка не помешает нам с тобой пить водку, а тупо просидит в море, пока я ей не верну её труселя!

От контрацепции и от воздержания ещё никто не помирал, но никто и не рождался...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1982  СообщениеДобавлено: 01 окт 2018, 22:55

Не служил в армии - не мужик.
Не рожала - не женщина.
Не писял в тапки - не кот.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1983  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:02

Ещё чудачества с перцем.

Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошёл показ мод.

На балу поручик Ржевский подкатывает к барышне:
- Мадам!
- Я мадемуазель. между прочим-с! - обидевшись, отвечает та.
- Ну, так это дело поправимое-с! - ответствует неугомонный офицерик. - В таком случае позвольте вас отмадамить-с!

Зима в глухом селе. Сидит бабушка у заиндевевшего окна. Дохнула на стекло и продышала глазок в морозных узорах. Смотрит и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Танька с работы идёт. За стог зашла.
Снова дохнула на окошечко.
- Ой, гляди, Трофим с работы идёт. Тоже за стог зашёл.
Снова подышала на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там сексом занимаются или это узор такой???

- Знаешь, Катя, - говорит по телефону Даша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1984  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:13

Как говорится, любовь похожа на костёр: палку не кинешь - погаснет.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Лёня попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.

- Как надо гладить колготки?
- От коленки и выше!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1985  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:18

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1986  СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 01:43

К дамочке в тёмном переулке подвалил какой-то хмырь и говорит ей:
- Раздевайся! Это ограбление!
Дамочка хлопнула в ладоши - и по этому знаку из-за кустов вышли два амбала и, поигрывая пистолетами, сказали неудачливому грабителю:
- РАЗДЕВАЙСЯ! ЭТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1987  СообщениеДобавлено: 12 окт 2018, 22:48

Увольняют секретаршу. Она встала в гордую позу и говорит боссу:
- Да я с моими двумя высшими образованиями (показывает на шикарные груди), узкой специализацией (показывает на осиную талию) и широким кругозором (показывает на красивейшую попу) везде работу найду! А вот Вы, босс, с Вашим огромным гонором (показывает на его объёмистый пузень) и минимальной коммуникабельностью (показывает ему на область ширинки) ник с кем не сработаетесь!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1988  СообщениеДобавлено: 13 окт 2018, 03:07

Мама купила четырёхлетней дочери карнавальный костюм волшебницы - даже с волшебной палочкой в комплекте! Девочка тут же нарядилась в обновку - примерить. А папа шутя говорит малышке:
- Алинка, ты теперь прям как волшебница из сказки. А ну теперь покажи какое-нибудь волшебное чудо!
Девочка наводит волшебную палочку на годовалого братика Вову и говорит малому:
- Раз, два, три... Исчезни!

Папа заехал на своей машине забрать из детсада дочку. Едут домой. Вдруг отец ненароком нажал на клаксон и спохватился:
- Ой, Настя, извини, я ненароком.
- Да я вижу, папа, что ты нечаянно.
- Ух ты, какая умничка! Как ты догадалась?
- Ты не кричал при этом: "Твою дивизию! Куда тебя несёт?!"

Вариант:
- Как прошла поездка? - спрашивает мама пятилетнюю дочь, которую папа привёз на своей машине из садика.
- Нормально, если не считать придурков и разинь, которые, как говорил папа, так и лезли под колёса нашей машины! - отвечает не по годам смышлёная малышка.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1989  СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 23:17

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1990  СообщениеДобавлено: 31 окт 2018, 23:16

Вечер встречи выпускников в одной из школ. Группа людей за 40 лет, учившихся там когда-то в одном классе, общается:
- Привет, Мишаня, ты кем работаешь?
- Лётчиком. В смысле - лёд колю на тротуарах. А ты, Санёк?
- Солистом. В смысле - солю овощи. А ты, Лизуха, кем работаешь?
- Я попрыгунья. В смысле - балерина.
- Везёт тебе! Обычно в таком возрасте люди твоей профессии на пенсию уходят, а ты молодцом, Лиз... А ты, Настюха, кем работаешь-то?
- Чекисткой. В смысле - в магазине чеки выбиваю.
- О, а вон Петька Иванов пришёл... Здорово, Петруччо, сколько лет, сколько зим! Слышь, а ты кем работаешь?
"Петруччо" горько усмехнулся, но нашёл в себе мужество ответить закадычным школьным приятелям не менее ироничной шуткой:
- А я парашютист. В смысле - ни дня без пары шуток!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1991  СообщениеДобавлено: 31 окт 2018, 23:21

Изобрели где-то за рубежом пищевой спирт крепостью в 200 градусов. Угостили англичанина - тот за 15 минут скончался. Угостили француза - тот за 7 минут помер... Угостили русского - смотрят, а он едет на тракторе на малой скорости, и периодически выпрыгивает из открытой кабины на ходу в снег, поваляется там - и снова за руль. Доехал до дома, а наблюдатели его спросили:
- Что случилось? Почему ты в снег выпрыгивал во время езды?
- Да вот, угостили меня обалденной спиртярой! Пьянит мощно - просто мама не горюй! Одно только плохо: как выдохну - у меня фуфайка загорается на груди, вот я и прыгал в снег, чтобы потушить её.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1992  СообщениеДобавлено: 05 мар 2019, 00:07

На одной из одесских кухонь сидит, курит тёплая компания.
- Да что мы всё за эмиграцию болтаем? Давайте, сменим тему - будем говорить за женщин.
- Ладно. А шо, Фаечка ещё таки не уехала?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1993  СообщениеДобавлено: 05 мар 2019, 00:50

- Поеду-ка я в село к деду: у него самогон - просто атас! Как-то выпил - и словно заново родился!
- В смысле?
- Потом наутро в капусте нашли...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1994  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 11:30

АНЕКДОТЫ ПО ФИЛЬМУ "ПАЛАТА № 6".

Журналисты снимают репортаж из дурки и пресловутой палаты номер 6. Берут интервью у сотрудников психушки.
Спрашивают у Хоботова, главврача:
Скажите, а какой тест , по-вашему, является критерием для выписки?
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит: - Конечно! Мне всё ясно! Ну,любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - возражает главврач Хоботов, - нормальный человек вынет пробку, закрывающую сток.

Спрашивают у старого санитара Никиты:
- Скажите, а вот вы сколько лет работаете в этом заведении санитаром, а ваши родные не возмущаются, что у вас отсутствует карьерный рост?
- Да, бывает, что жена меня за это пилит. Но когда я вспомню, что могу послать на фиг Наполеона и дать в "дыню" товарищу Ленину - и чувство собственного достоинства перевешивает жалкую критику!

Иван Дмитриевич Громов попадает в палату № 6, у него бред преследования. И он спрашивает у санитара Никиты:
- Никита, а почему тут на окнах решётки? Я что, попал не в больницу, а на зону?
- Вы в больнице, - отвечает Никита,- а решётки на окнах для вашей же безопасности.
- Да ну?! И кто же по доброй воле захочет проломиться в дурдом? - удивляется Громов.

К доктору Хоботову попадает на приём пациент и говорит:
- Доктор, у меня бред величия...
- ДА КАКОЙ НА ФИГ У ТЕБЯ БРЕД ВЕЛИЧИЯ, ТЫ, ЖАЛКИЙ , ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП???!!!

Пациент-еврей Мойсейка, которого выпускают из дурдома просить милостыню, говорит соседям по палате:
- Если бы я был царём, я бы таки был ещё богаче, чем бывают цари!
- В смысле?
- Я бы ещё ходил милостыню просить!

Доктор Рагин заболевает и попадает в палату № 6. У него потом начинается предынсультное состояние. А сосед по палате как раз получил передачу с воли и говорит:
- Андрей Ефимович, скушайте печеньки, вот яблоко хорошее для вас есть...
- Лёша, отстань, мне плохо... - стонет Рагин.
- Ну,Андрей Ефимович, что вы, как не родной? Вот зефир, вот чипсы даже есть...
- Лёша, отвали, мне и вправду плохо... - отвечает Рагин тем же тоном.
Ночью у Рагина случился инсульт. Его уносят из палаты в реанимацию. А доктор Хоботов устроил разнос Алексею, соседу Рагина по палате:
- Алёша, ты почему не позвал медсестру или санитара Никиту на помощь, когда Андрею Ефимовичу стало плохо?
- Да он жаловался, что ему плохо... Но нам тут всем плохо. Ну откуда ж я мог знать, что ему хуже всех?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1995  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 12:09

Цыганка-попрошайка на вокзале просит милостыню. Но поданной мелочью недовольна, требует у какого-то приличного мужичка подать ей сто рублей. Тот возмущается:
- Но ты же так меня разоришь! Сто - это чересчур много, а мне надо малых детей кормить...
Цыганка орёт в ответ:
- А мои дети что, пускай голодные ходят???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1996  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 15:27

Предложение террористов о выкупе приняты: террористы выкупаны и уложены баиньки.

С конного завода был угнан табун пони. По предположению полиции, это действовала банда конокрадов-карликов.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1997  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 15:34

КРЕЙЗИ-АНЕКДОТЫ!
Психбольница. Медсестра докладывает врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

- А моя-то жинка, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - крэйзанутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1998  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 15:36

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. 
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#1999  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 15:38

ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЕ МИНИ-АНЕКДОТЫ.

На свадьбе наркодилера весело и без водки.


Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!


На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.


Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!


Я работаю на заводе по производству клея "Момент". Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.


В полиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 1507
До нового звания: 50.7%
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 98

Сообщение номер:#2000  СообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 15:41

Заведующий родильным домом - профессор N - во время обхода в одной из палат обнаружил несколько женщин, которым рожать выпало в один день. Професссор удивлён:
- Как всё это объяснить? Почему вы рожаете в один день?
- А мы в одной компании новый год встречали! - объясняют будущие мамаши.


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83 ... 85  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 80 из 85 [ Сообщений: 2106
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати