"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.


 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#176  СообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 18:03

ПРО ПСА-АЛКОГОЛИКА.
- На днях, - Серёге говорит Кирилл, -
Собаке пива я своей налил.
И каждый день теперь мой пёсик - как тут быть? -
Ему пиваса требует налить.
Спивается, бедняга, я гляжу...
- Ну ты чудила, я тебе скажу, -
Серёга говорит. - Не наливай
Ему - бухать пусть бросит, так и знай!
- Ага, не наливай... - Кирюха возражает. -
Ему как не налью, он, тварь, меня кусает!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#177  СообщениеДобавлено: 15 дек 2019, 02:11

ОГОВОРОЧКА ЕЩЁ ТА...
Куда деваться от подобной "моды"?
Я видел раз подростка-сорванца,
Который попросил у своего отца:
- Пап, дай мне денег НАРКОМАННЫЕ расходы!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#178  СообщениеДобавлено: 15 дек 2019, 02:15

КУЛИНАРНАЯ ШУТКА.
- Где мой обед? - вопрос был мужа строг.
- Сперва в духовке вспыхнул яблочный пирог,
А от него вдруг запылал мясной рулет,
И вот теперь у нас обеда нет, -
Ему жена ответила резонно, -
Ведь заливала я пожар... бульоном!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#179  СообщениеДобавлено: 23 дек 2019, 02:54

ШАХТЁРСКИЕ ШУТКИ.

ПОКАЗАЛ…
Шахтёр приехал на курорт ,
А там зашёл в пивную,
И повстречал в ней, как на зло,
Компанию блатную.
- Где мне послушать моря шум? –
Спросил он у ребят.
А заводила отвечал:
- Тебе всё объяснят.
Эй, Жора, дяде удружи,
Шум моря быстро покажи.
С шахтёром Жора вышел вон,
Но что-то задержался он.
Ждут хлопцы – Жоры не видать.
Пошли гуртом его искать,
Без чувств на пляже отыскали,
Водой беднягу отливали.
Когда очухался «герой»,
"Пахан" спросил: - Да что с тобой?
Ответил еле слышно Жора:
- Всё расскажу, послушай, Слава:
Я показал ему шум моря,
А он мне – как садится лава…

ПОГОВОРИЛИ.
Шахтёр девчонку полюбил,
Но что сказать – не знал,
Ей про работу говорил:
- У нас, Валюш, завал!
То лес для крепи весь прогнил,
То мастер клеть не починил,
То вагонетки запоздали,
То угольный комбайн сломали… -
Девчонка слушала, терпела,
Затем ему сказала смело:
- Ты о работе брось болтать,
Пора о главном бы сказать...
- О, да! – горняк ответил ей. –
А главный наш – тот чёрта злей!

УМЕЛЕЦ.
Шахтёрская жена болтала о своём,
Соседок удивила не на шутку:
- Работал десять лет супруг отбойным молотком,
И сына может укачать за три минутки!

ЯЗЫК ЖЕСТОВ.
Зять с тестем в шахте трудятся одной.
На утреннюю смену тесть, а зять – с ночной
Мчат в лифтах параллельных, видные друг другу.
Вдруг зять поднёс к виску внезапно руку
И покрутил он пальцем у виска,
Тесть покрутил обеими руками у висков,
На то у зятя жест готов:
Поднял в локте он согнутую руку,
А тесть, нисколько не смущён –
Вверх руку выпрямил, хоть в давке вышло туго,
И сзади по штанам похлопал он.
Коллеги по работе заворчали:
- Зачем вы зятя пошлым жестом оскорбляли?
- Нет, нет, меня прекрасно понял зять! –
Стал тесть коллегам объяснять. –
Спросил он: «Дома дурочка моя?»
А я ответил: «И твоя есть, и моя!»
«Пол-литра водки есть?» - меня спросил он сразу.
А я ответил: «Литр! Стоит за унитазом!»

НЕВЕЗЕНИЕ.
Везунчик с неудачником сидели на рыбалке.
У неудачника , хотя б пескарик жалкий –
И тот, зараза, не клюёт.
Ну а везунчик рыб из речки достаёт!
Ему вопрос тут неудачник задаёт:
- Где ты достал такую классную наживку?
Везунчик молвил, погасив улыбку:
- В розетку я включаю провода,
Конец же оголённый в землю – и тогда
Как миленькие, черви вылезают,
Я собираю их, и мне пока хватает.

Прошла неделя или две,
И неудачника везунчик повстречал.
А у того бинты на голове,
В повязках руки… Круто пострадал!
- Где так тебя? – везунчик удивился.
А неудачник тут разговорился:
- Я тоже захотел червей добыть,
Но 220 вольт мне мало показалось,
И провода от ЛЭП решил я в землю засадить.
Так вылезли шахтёры – и неслабо мне досталось!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#180  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 02:46

ШУТКИ НА СОВРЕМЕННУЮ ТЕМУ.

В ТЕАТРЕ.
- Братан, я понимаю, пьеса - муть, но ты терпи,
И на спектакле, Гриша, не храпи!
- Да, Вовчик, ясен пень, что говорить!
Ведь моим храпом можно зал весь разбудить!

НАЧАЛЬСТВЕННАЯ ОГОВОРКА.
Начальник позвонил жене:
- Котёнок мой,
Я еду в главк,
А от неё - домой!

ПО МОТИВАМ РЕКЛАМЫ.
В ручонках памперс новый мял-крутил,
Усевшись на ковре, трёхлетний Коля,
Потом его зачем-то к уху приложил,
Сказав потом: "Не дышит... Умер, что ли?.."

АЛЬТЕРНАТИВА.
- Зачем уметь нам следует читать? -
Спросил учитель. - Вова, дай ответ.
- А для того, чтоб сильно не скучать,
Коль недоступным стал вдруг Интернет!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#181  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 03:18

ПЕРЕСОЛИЛА.
- На Новый год, - зудит жена, - смотри, Тарас,
Не напивайся так, как в прошлый раз!
- Тьфу! - сплюнул муж в сердцах. - Пойду я спать:
Мне делать нечего, нет смысла отмечать.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#182  СообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 03:52

РОЗЫГРЫШ ПАРОДИСТА.
Максим Галкин - такой юморист!
НА вечеринках когда подгуляет:
"Шампанского за мой счёт!" - кричит
Голосом... Баскова Николая!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#183  СообщениеДобавлено: 15 янв 2020, 16:21

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ.
Семёныч говорит:
- Смотрю, сосед,
Как возмужали все твои сыночки!
- Да, - отвечает тот, -
Базара нет.
Но и твои возбабели все дочки!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#184  СообщениеДобавлено: 17 фев 2020, 14:49

ДЕТСКИЕ ШУТКИ НЕ ПО-ДЕТСКИ.

МАЛЕНЬКИЙ «УМНИК».
- Зачем так долго ты, Кирилл,
На голове сейчас ходил? –
Спросила мама. Сын в ответ:
- В ногах, я слышал, правды, нет!

НА УРОКЕ ГЕОГРАФИИ.
Учитель спрашивает: - Света!
Частей ты сколько знаешь света?
- Все пять.
А сможешь сосчитать?
- Одна, две, три, четыре, пять…

НЕ ПОМОГЛО.
- Коль ты не будешь кашу есть, -
Сурово бабушка сказала, -
Я сказки не прочту, мой свет.
Ты слышал? Я предупреждала!
- Ура! – кричит в ответ Серёжа. –
И сказки я лишился тоже!

ТОЖЕ…
Учитель строгий спрашивает:
- Мила!
Когда Ледовое сраженье было?
- И я не знаю тоже… Ах, как жаль! -
В глазах видна у девочки печаль.

ЧЕСТНОСТЬ.
- Не вы ли, дядя, - говорит Андрей, -
Вдруг потеряли тысячу рублей?
- Да, я! А что? – сосед переспросил.
- Так вот: я тоже их не находил!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#185  СообщениеДобавлено: 21 июн 2020, 23:05

КО ДНЮ МЕДИКА.

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ.
К врачу пришёл седой старик:
- Мужской мой орган не стоит...
Врач говорит: - При чём я тут?
У вас года своё берут.
Но возмущён был пациент:
- Сосед одних со мною лет
Вчера рассказывал нам всем:
С потенцией он - без проблем.
- И вы так само поступите, -
Врач посоветовал. - Соврите.

БОРОДАТЫЙ АНЕКДОТ.
Явился дядя в ясный день
К врачу, чтоб дал тот бюллетень.
Врач что-то молвил на латыни...
Тип вытянул лицо, как дыню:
- Что вы сказали, объясните?
- Вы лодырь и алкаш, простите.
- Я не сержусь, - сказал больной. -
Я предлагаю ход такой:
Диагноз на латыни мне
Пиши, чтоб я прочёл жене!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#186  СообщениеДобавлено: 21 июн 2020, 23:09

РАВНЫЕ СИЛЫ.
Муж стал перворазрядным каратистом,
Его супруга - тренером-самбистом.
Теперь они ни драться, ни ругаться
Уж не рискуют - оба, блин, боятся!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#187  СообщениеДобавлено: 21 июн 2020, 23:40

КУЛИНАРНЫЙ ГЕНИЙ.
К столу сынок-студент позвал отца:
- Хоть мамы дома нет, невыполнимых нет решений!
На кухне помудрил я слегонца -
И наварил нам каши... из пельменей!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#188  СообщениеДобавлено: 26 июн 2020, 00:52

ВОСПОМИНАНИЯ ВЕТЕРАНА.
- На фронте ух и зверь я был:
Как резал, как рубил, крошил, -
Да так, что шёл конкретно дым!
- Вы были казаком лихим?
- Не казаком я никаким,
А поваром был полковым!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#189  СообщениеДобавлено: 30 июн 2020, 12:31

Детский юмор.

ТАЛАНТ.
Один отец сказал учителю: - Мой Ваня
Талантливее всех других детей,
И много у него новаторских идей.
- О, да! – учитель отвечал. – В правописанье!

ДНЕВНИК.
- Скажи мне, где дневник твой школьный, Вова?
- Его у меня Петька одолжил.
- Зачем ему он? Не пойму ни слова…
- Он попугать своих родителей решил!

НЕ УСПЕЛ.
- Контрольная была сегодня в классе вашем,
И сколько в ней заданий было, Саша?
- Семнадцать, - паренёк проговорил.
- И сколько ты из них неправильно решил?
- Одно.
- А остальные – правильно решить сумел?
- Вот остальные, к сожаленью, не успел…

НЕ СПРАШИВАЛИ.
- Что ж у тебя по всем предметам, Шура,
Я вижу двойки, если не считать литературы? -
Спросила мама. Отвечала Шура:
- Меня не спрашивали по литературе!

БУДУЩИЙ ПОМОЩНИК.
Сказала мама сыну Васе:
- Смотри, как папа двери красит,
Учись. Когда ты подрастёшь,
То помогать ему придёшь.
- А разве папа, - молвил Вася, -
Тогда сам двери не докрасит?

ПРО АЗБУКУ.
Бабуля внучке говорила: - Оля,
Я вижу ты уже полгода в школе.
Всю азбуку уже ты знаешь?
- Да! -
Сказала девочка. – Конечно! Аж до ста!

ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Однажды Аня в зоомагазин пришла,
Обратно рыбку золотую принесла.
- Хочу её вернуть, -
так продавцу сказала Аня, -
А может даже на другую обменять:
У нас пробыла месяц, а желанья
Не хочет, хоть ты тресни, исполнять!

КАНАЛ КАНАЛУ РОЗНЬ.
Учитель спрашивает ученицу Галю:
- О Волго-Донском что знаешь ты канале? -
- Канала этого, - услышал он в ответ, -
На телевизоре у нас пока что нет…

ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР.
- Мой папа сильный, - хвастается Федя, -
Он очень любит мясо есть медведя!
- Мой папа рыбу ест, - сказал Антон, -
Поэтому умеет плавать он!
- А мой – лекарства пьёт, - вздыхает Ваня, -
Но до сих пор никак врачом не станет…

МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ.
Мать накормила доченьку бананом
И говорит: - Сейчас ты спать пойдёшь, Диана.
- Дай мне ещё бананчик! – дочка просит мать.
А та в ответ: - Уже легли бананы поспать!
- Нет, мама, маленькие спать легли бананы,
А не большие – был ответ Дианы.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#190  СообщениеДобавлено: 13 июл 2020, 02:42

И СНОВА "ЦВЕТЫ ЖИЗНИ".

РЕШИЛА ПРОБЛЕМУ.
Трёхлетняя девчушка Натка
Средь ночи вылезает из кроватки –
И заявляет, что не хочет больше спать!
- Час ночи на часах, - ей объясняет мать, -
Все спят, и некому сейчас играть с тобой!.. -
На что ответ малышка выдала такой,
Не позабыв при этом улыбнуться:
- Тогда я закричу, чтоб все смогли проснуться!

ДВЕ НОВОСТИ.
- Две новости есть, мама, у меня!
С какой из них начать? – спросила Люда..
- Начни с хорошей, милая моя!
- Я больше, мама, делать так не буду!

НЕ ВЫДАЛ.
Спросил сынок отца: - Тебе Алёнка говорила,
Что на пол я разлил твои чернила?
- Нет, мне о том она не говорила…
- Я тоже не скажу, что она зеркало разбила…

НЕ ВОСПРИНЯЛИ ВСЕРЬЁЗ.
Домой вернулся клоун, сильно утомлён.
Ругать своих детей за шалость начал он.
Но слов его детишки не пугаются,
Вовсю над ним хохочут, заливаются!
Жена сказала мужу: - Дорогой!
Сними костюм свой цирковой, и грим скорее смой!

ХИТРЫЙ ВОВОЧКА.
- Всё, хватит, – школьнику учитель заявил, -
Терпеть, твои проделки, право слово:
Чтоб завтра без отца не приходил!
- А послезавтра? – уточняет Вова.

КАК СХИТРИЛА МИЛА.
- Ты что ж уроки пропустила, Мила?
- Брат заболел, вот я не приходила…
- Болел твой брат, а ты чего ленилась?
- Я на его велосипеде прокатилась!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#191  СообщениеДобавлено: 26 июл 2020, 01:04

И СНОВА ШТИРЛИЦИАНА!

О, НЕФОРМАЛЬНЫЕ ДВИЖУХИ!..
Столя герр Штирлиц в кабинете у окна,
Наградами увешан, орденами,
А мимо мчалось фрицв до хрена
На мотоциклах, тарахтя движками.
"Байкеры", - подумал Штирлиц, глядя вниз.
А фрицы, его видя, решили: "Металлист!"

ПАРОЛЬ.
Герр Мюллеру шепнули доброхоты
Про новый тайный Штирлица пароль,
Когда в кафе придя, агента встретит он там,
Услышав это, Мюллер проворчал: "Яволь!" -
И, дюжих взяв гестаповцев с собой,
Они засели ждать в кафешке той.
Пароль был: "Две сардельки и два пива".
Вдруг Штирилц в то кафе явился живо.
Увидев Мюллера, он с ходу всё просёк,
И. подозвав официанта тут же,
Сказал: "Два пива принеси, држок,
Ну а сарделек, извини, не нужно!"

БЕРЕЖЁТ ГОЛОВУ.
Явился к Штирлицу весёлый Холтофф в каске.
- С чего, герр Холтофф, стали вы чудить? -
Спросил тут Штирлиц. Холтофф без прикраски
Сказал: - Зашёл к вам коньячку попить!

БЕСТАКТНАЯ ШУТКА.
Война подходит уж к концу.
Зачем-то нужно Штирлицу
Явиться к Гитлеру в подземный
Сверхпрочный бункер сокровенный.
Расстроен фюрер: бизок крах...
Слеза повисла на усах.
Конечно, будешь тут в печали:
Возмездие уж за плечами!
Тут Штирлиц в кабинет вошёл, чеканя шаг,
Рукою по уставу сделал резкий взмах:
- Хайль Гитлер! - звонко прокричал. - Позволите войти?
- Максимы, - Гитлер простонал, - хоть ты так не шути!

НЕОЖИДАННАЯ РАЗВЯЗКА.
Прснулся Штирлиц в камере,
Пропал мгновенно сон.
Наручниками к наарам
Пристёгнутый был он.
Подумал Штирлиц: "Я в тюрьме... Какой - немецкой,
Иль, всё же, как мне кажется, в советской?
Войдёт охранник - по мундиру я смогу понять,
По русски или по немецки что сказать"
Что ж он увидел, как открылась дверь?
Заходит в камеру к нему милиционер.
Наручники с задержанного снял,
Затем качая головой, сказал:
- Гражданин Тихонов! По пьяни в ресторане
Вчера ты очень круто набуянил!
Ты что творишь, родимый?! Постыдись,
Народный ты ж ведь всё-таки артист!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#192  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 03:37

Одесские приколюхи!

АКТУАЛЬНАЯ ШУТОЧКА.
- Скажи,мне Сёма, - Соломон спросил, -
Коронавирус-то тебя не поразил?
- Не поразил, - так Сёма отвечал, -
Пока что он меня заколебал!

ПРИЧИНА ГНЕВА.
- Чего ты злишься, Сима,
Я не понимаю?
- Да злюсь вот отчего:
Не Сима я, а Фая!

"ГЕРОЙ".
- Любовницу твою я, Фима, увидала,
Скажу тебе я, шоб ты уяснил:
Изменою я это не считала,
А поняла - ты подвиг совершил!

МОНОЛОГ ЖЕНЫ.
- Я на развод подать хочу, Абрам,
Имущество поделим пополам.
Насчёт машин моя идея гениальная:
Мне - "Мазератти", а тебе - стиральная!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#193  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 03:41

ПОЧУДИЛИ...
В психушке пациенты учудили:
Больницу коллективно захватили,
И просят выкуп от властей сейчас:
Сто вертолётов и один лишь бакс!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#194  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 12:35

ПОКОЛЕНИЕ ПОКЕМОНОВ.
В шкатулке бабушкиной шарила Алёнка
И звёздочку нашла там октябрёнка.
- Скажи, - спросила бабушку Алёна, -
А как зовут такого покемона?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#195  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 12:48

ВОЕННАЯ ХИТРОСТЬ.
Решила тёща к зятю-генералу
Навеки переехать в его дом.
Но по дороге ждал её облом:
Бедняжка с ходу в армию попала!

ВОТ ТАК ОШИБОЧКА!
Старушка по ошибке - вот дела! -
Не в поликлинику раз сослепу пришла,
В военкомат явилась, право слово,
Военврачи признали, что она здорова!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#196  СообщениеДобавлено: 03 авг 2020, 14:51

ИЗ ЦИРКОВЫХ БУДНЕЙ.
В цирк дрессировщик молодой приехал,
И гордо он директору сказал:
- Я номер изобрёл, что принесёт успех вам,
И вздрогнет от аплодисментов зал! –
На что сказал директор: - Не спешите,
А номер ваш сначала покажите.
Вот дрессировщик пианино раздобыл,
Пришли с ним бегемот и крокодил:
На пианино крокодил играл,
А бегемот романсы распевал.
Вскричал директор: – Несравненно! Гениально! –
Затем спросил: – Скажите, юный друг:
А в номере-то вашем музыкальном,
Признайтесь мне, какой-то скрытый трюк?
- Да. Бегемот лишь разевает рот,
А крокодил играет и поёт!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#197  СообщениеДобавлено: 03 авг 2020, 15:11

НЕОБЫЧНЫЙ СЛУЧАЙ.
В кинотеатре мальчик с пёсиком сидит
И в месте с ним он на экран глядит.
Как и хозяин, пёс переживает,
На кресле ёрзает, вверх лапы поднимает…
Затем, когда закончилось кино,
Кто-то сказал: - не видел я давно
Таких умнейших, тонко мыслящих собак,
Что, фильм смотря, переживают так!
- Сам удивляюсь! – мальчик отвечал. –
Ведь книгу, что по ней снят фильм, мой Джек не одобрял!

«КОНСЕРВЫ».
В доспехах рыцарь их чужи краёв скакал,
И вдруг почувствовал, как сильно он устал…
Он спешился с коня, покрепче пальму отыскал,
В тенёк под нею сел и задремал.
В ту пору лев голодный пробегал,
Учуяв человека, подбежал,
Коснулся лапой лат и зарычал:
- Вот не везёт! Опять консервы отыскал!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#198  СообщениеДобавлено: 03 авг 2020, 15:21

ТОЖЕ ЛЕТАЕТ.
В горах большой утёс, он дик и гол.
На нём уселись Чебурашка и орёл.
Орёл сказал: - Ну, хватит нам сидеть!
Дорога ждёт, пора вперёд лететь!
- Да подожди ты! – отвечает Чебурашка. -
Пусть ушки отдохнут, им было очень тяжко!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#199  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 11:58

ПЬЯНЫЙ ПРОСПИТСЯ...
В автобусе нетрезвый пассажир,
К соседке прислонясь, чуть не лежит,
Её он жарким перегаром овевает...
Пьянтоса эта дама в бок толкает:
- Мужчина, отодвиньтесь! Вы пьяны! -
А этому пьянчуге хоть бы хны.
Она опять: - Да вы пьяны, мужчина! -
на что с трудом ей пробурчал детина:
- У вас, мадам, кривые страшно ноги!
Кривыми им всегда по жизни быть!
А завтра протрзвею я в итоге!
О чём ещё мы будем говорить?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2192
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 110

Сообщение номер:#200  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 12:02

"ДРАКОН".
Звонит подружке юноша Антон:
- К тебе сегодня можно в гости, Юля?
- Нет, милый, в башне у меня дракон!
- Не понял! Говори ясней, роднуля!
- Чего, любимый, долго объяснять,
Что дома у меня сегодня мать?!

ДИАГНОСТИКА.
Больному доктор говорит сурово:
- Очки нужны вам очень, право слово!
- Как это вы определить смогли?
- А вы ко мне через окно вошли!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9  След.

Найти:
Перейти:  

  # АНЕКДОТЫ В СТИХАХ. В т. ч. и 18+. Пред. тема | След. тема # 
 Страница 8 из 9 [ Сообщений: 221
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати