"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101 ... 113  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 98 из 113 [ Сообщений: 2805
  Версия для печати

 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2426  СообщениеДобавлено: 26 июл 2020, 17:48

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2427  СообщениеДобавлено: 26 июл 2020, 18:01

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2428  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 01:15

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2429  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 01:17

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2430  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 02:17

Старые сказки на новый, коронавирусный, лад.
1.) Девочка в красной масочке несёт бабушке, самоизолированной за городом, пирожки.
2.) Емеля сидит на печи в самоизоляции. Вёдра работают в режиме доставки, выезд в центр только по пропуску.
3.) Белоснежка заболела, так как съела немытое яблоко от носителя вируса.
4.) Золушка в связи с закрытием магазинов женской одежды, парикмахерских и такси вынуждена прибегнуть к волшебству.
5.) Илья Муромец 33 года самоизолировался, зато потом стал богатырём.
6.) Колобок самоизолировался от пожилых родственников, но неправильно оформил пропуск.
7.) Безопасный способ поиска невест во время карантина: пускай стрелу, куда она упадёт, туда и иди.
8.) Семеро детей сидят на карантине, мать работает в отрасли пищевой промышленности, а серый волк, оставшийся без работы, пытается съесть козлят.
9.) Самоизолированные пенсионеры добились фантастических успехов в выращивании корнеплодов.
10.) Принцессу в башне охраняет дракон, чтобы она не сбежала из-под карантина.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2431  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 02:30

СКАЗОЧНЫЕ АНЕКДОТЫ.

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала бабка, но дед её всё равно продолжал наряжать то горничной, то медсестрой...

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

- Винни, Винни!
- Пятачок, да ты уже меня заколебал! Я тебе ещё раз повторяю: сегодня козырь - черви!

Крокодил Гена - Чебурашке:
- Вот уж не знаю, с чем тебя поздравлять: с 23 Февраля или с 8 Марта?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2432  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 12:37

Наркоман звонит своему приятелю - тоже наркоману:
- Алло, кореш, ты где?
- Я на дне рождения...
- Обалдеть! А какое оно - дно рождения?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2433  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 12:43

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2434  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 12:44

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор!
- Но ведь мы же в МГУ...
- Правильно. А он стоит на Воробьёвых горах!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2435  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 12:56

Маленькие Вовочка и Настя сидели на диване и разговаривали.
- У меня есть открытка с кошечками, - сказала Настя.
- А у меня - с собачками, - сказал Вовочка.
Потом взрослые ушли по делам, а ребятишки наконец-то имели возможность заняться сексом без всякой глупой болтовни.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2436  СообщениеДобавлено: 01 авг 2020, 13:04

Вчера был странный день: сперва я нашёл шляпу, полную денег, и взял её. А потом за мной долго гонялся какой-то разъярённый мужик с гитарой наперевес...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2437  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 14:04

И СНОВА ОДЕССКИЙ ЮМОР!
Сидит одессит и плачет. К нему подходит такой же и спрашивает:
– Почему ты плачешь, Сёма?
– Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
– Так что ты плачешь?
– А зачем я второй билет покупал?!

Рабинович на приёме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют.
Француз думает: "Вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно".
Русский думает: "Вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души".
А еврей ничего, не думает. Просто тортик несёт под мышкой — и всё.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
Француз думает: "Вон та, с голубыми глазами, ничего, надо бы с ней переспать".
Русский плетётся пьяный вдрызг, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы еще зайти, пока тортик свежий?"

Приятель спрашивает Рабиновича:
— Мойша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом — украл Цилю?
— Правда.
— Ну, и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
— Чтоб евреи — да чего не достали? С тех пор они живут у нас.

Циперович одолжил у соседа два огурца.
Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
— Фима, ты же брал два огурца!
Но Циперович не растерялся:
— Ой, Яша, извини, — обсчитался.

– Беня! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Йося! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2438  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 14:04

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2439  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 14:09

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2440  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 14:18

В семье Бени Ципенюка - короля одесских карманников - родился ребёнок. Всё в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ею помахал перед глазами новорождённого, а тот её - цап! И в это время у него из ручки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а мадам Ципенюк и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2441  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 14:20

Диалог одесской супружеской пары:
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2442  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 14:58

Жена мужу говорит:
- Бросай курить! Ты знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, что ты тратишь на курево?
- Знаю, дорогая: тебе - шубу, а мне - ничего.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 1200
До нового звания: 20%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 334

Сообщение номер:#2443  СообщениеДобавлено: 05 авг 2020, 16:33

:024: :024: :drinks: СПАСИБО ПОСМЕЯЛСЯ :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2444  СообщениеДобавлено: 06 авг 2020, 15:37

Мелкий торгаш Цукерман одолжил 100 гривен парикмахеру Экельбергу. Парикмахер был растроган:
- Абрам, - сказал он, - если, не дай Бог, ты разоришься или сгорит твой дом, жена бросит тебя или твои друзья поссорятся с тобой - приходи ко мне и знай: я тебя всегда бесплатно побрею!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2445  СообщениеДобавлено: 08 авг 2020, 12:50

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Доктор, меня замучил мой сосед по палате, который считает себя мотоциклом.
- Вам, наверно. мешает шум мотора?
- Нет, дктор,выхлопные газы...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2446  СообщениеДобавлено: 08 авг 2020, 12:52

Преподаватель укоряет сутдента, опоздавшего на лекцию. Студент отвечает:
- Простите, я проспал...
Препод:
- Ё-моё! Вы что, ещё и дома спите?!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2447  СообщениеДобавлено: 08 авг 2020, 13:15

Приходит в синагогу молодая парочка договариваться с раввином о венчании. Ребе назначает день венчания. А потом говорит:
- Современная молодёжь плохо знает традиции иудаизма. Поэтому сочту за нелишнее сказать: на свадьбе жених с невестой могут танцевать вместе, а после свадьбы - женатые мужчины танцуют отдельно, замужние женщины - тоже отдельно.
- Ребе, - спрашивает жених, - а секс в супружестве не запрещён?
- Что вы, что вы! - аж замахал руками раввин. - Секс в супружестве - святое дело, ведь Всевышний ещё в книге Бытия заповедовал всем живым существам плодиться и размножаться.
- А какие позы в сексе позволены в иудаизме?
- Любые, кроме стоячей.
- А почему стоячая не приветствуетсчя?
- Потому что супруги могут перейти к совместному танцу!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2448  СообщениеДобавлено: 08 авг 2020, 13:16

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2449  СообщениеДобавлено: 08 авг 2020, 20:18

Новогодний тост:
- Давайте выпьем за то, чтобы в следующем году не спиться!

У Вас осталось несколько пустых пуырьков из-под французских духов? Не выбрасывайте - в них будет можноносить в поликлинику приятно пахнущие анализы.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2450  СообщениеДобавлено: 08 авг 2020, 20:27

Один ирландец пришёл домой вдрызг бухой. Жена ему скандал устроила. Муж слушал, слушал - и пошёл в католический храм, чтобы там в спокойной обстановке протрезветь и, может быть, покаяться. Заходит в храм - а там месса идёт. Ну, чувак уселся на одну из скамеек, сидит, икает, перегаром дышит, качается, толкает сидящих рядом с ним прихожан, начинает дремать, чуть ли не храпеть во сне - словом, просто караул! Священника это достало, ясен перец, он взошёл на кафедру и говорит:
- Братья и сёстры, кто из нас хочет попасть в Рай - встаньте!
Все, кроме пьяного, который, естественно, протупил, встают.
- Садитесь! -говорит священик. - А теперь встаньте те, кто хочет попасть в адское пекло!
Пьяннтос вскаивает спросонья, ни фига не поняв, смотрит - стоят только он и священник на кафедре, а все прихожане неприязненно смотрят на пьянчугу. Типок говорит священнику:
- Отче, я пропустил ваши слова, насчёт чего мы голосуем, но я смотрю, по ходу, мы с вами в явном меньшинстве!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101 ... 113  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 98 из 113 [ Сообщений: 2805
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати