"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111 ... 113  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 108 из 113 [ Сообщений: 2805
  Версия для печати

 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2676  СообщениеДобавлено: 30 сен 2020, 11:55

- Изя, в твоём пиве плавает муха!
- Фима, не гони волну! Во-первых, она всего одна, а во-вторых, эта мелкая тварь много пива не выжрет!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2677  СообщениеДобавлено: 01 окт 2020, 00:22

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2678  СообщениеДобавлено: 01 окт 2020, 00:33

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2679  СообщениеДобавлено: 01 окт 2020, 09:15

В передвижном цирке коронный номер - выступление дрессировщика со старым львом. Во время представления внезапно к директору цирка вбегает испуганный конферансье:
- У дреессировщика закочились холостые патроны в револьвере!
- А зачем они ему?
- Если не стрелять, лев засыпает.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 1206
До нового звания: 20.6%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 334

Сообщение номер:#2680  СообщениеДобавлено: 01 окт 2020, 19:34

:024: :024: СПАСИБО :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2681  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:15

В новый дом въехали два жильца. Между собой они не пересекаются. Но однажды у лифта они встретиились. Стали знакомиться:
- Невропатолог Штейнберг.
- Ветеринар Розенблит.
- А, так это ваши пациенты, сосед, пугают моих и обеспечивают мне работу?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2682  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:18

- Принесите, пожалуйста, суп, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячий, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячий суп, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не суп.

Вариант:
— Официант! Суп очень горячий.
— Подождите немного и он остынет.
— Мой обеденный перерыв короток. У меня нет времени ждать.
— Тогда подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2683  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:20

Один врач, венеролог-дерматолог, рассказал случай. Как-то раз у него в кабинете сломалось кресло (ну то самое), и по этой причине приём был существенно ограничен (в принципе, мужиков принимать можно было, а вот женщин, если только не требовалось лишь подписать что-либо, приходилось отправлять либо в другой КВД, либо переносить прием на другую дату). И тут приходит к нему одна деваха (видимо из элитных) и слёзно умоляет ее принять (ну для чего-то ей СРОЧНО нужна была справка или что-то там ещё). Врач ей:
- Ну ты же видишь, что я не смогу даже посмотреть толком... приходи позже!
А она ему:
- Посмотреть?! Так это я мигом!
С этими словами она мигом раздевается (словно только что дембельнулась, доктор с медсестрой даже ойкнуть не успели) по пояс снизу, подходит к стенке (где висит лампочка) и ... СТАВ НА ГОЛОВУ, (соостветственно поднимает попу кверху) РАЗДВИГАЕТ НОГИ (причем нехило так на все 180 градусов!)! Двойной стук челюстей об пол возестил об окончательном офигении доктора и его помощницы. И тут в кабинет заходит главврач (ну конечно же без стука - врач, все-таки), несколько секунд смотрит на окаменевших коллег, переводит взгляд на то чудо кверху писей... и выдаёт:
- О, блин! А ведь ничего так вазочка для цветов....
Чем там закончилось, покрыто неизвестным мраком.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2684  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:37

Популярный сюжет: два друга, один после школы получил срок в 10 лет и отбыл на зону, второй окончил консерваторию. Через 10 лет встретились, и второй пригласил бывшего зэка на концерт симфонического оркестра, где он играет. Зэк честно отсидел 2 часа, а потом пришел за кулисы к другу. Тот его знакомит с музыкантами. Зэк ходит и спрашивает:
- А это кто? Тромбон? Эта такая медная штука? Уважаю, солидно дул! А это кто? Виолончель? Эта такая большая скрипка? Уважаю! А это кто? Дирижер? Ну, ты вообще класс! Весь вечер (делает характерные движения пальцами) на понтах!

У Вовочки живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Едет новый русский на крутом джпе, внезапно ему машет жезлом ГАИшник. 
Новый русский останавливается и спрашивает автоинспектора:
- Сылшь, служивый, тебе куда ехать надо было?
Растерявшийся мент пролепетал, заикаясь:
- Н-н-никуда...
Новый русский, гневным тоном:
- Тогда нафига ж ты голосуешь, падла???!!!

Вовочка со двора приходит с расквашенным носом и с фингалом под глазом. Мать говорит ему:
- Вовочка, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не дрался?
- А я не дрался, это со мной дрались.

"Запорожец", не успев затормозить, таранит в зад остановившийся на красный свет крутой "Мерседес" . Владелец иномарки хотел было выйти из машины и разобраться с водилой "Запорожца", но водитель малолитражки оказался не промах: подав назад, он объехал "мерсака" сбоку и сперва стал таранить дверь со стороны водителя, затем противоположную, а потом "поцеловал" иномарку спереди. А когда зажёгся зелёный свет, дал по газам - и пооминай, как звали!
Водитель Мерседеса" оказался заблокирован в своей машине. Он выбивает ногами лобовуху, вылезает через проём и спрашивает очевидца ДТП, стоящего на остановке общественного транспорта:
- Мужик, ты номер запомнил?
Мужик, хохоча, ответствует богасчу:
- Блин, в натуре, я таких номеров даже в цирке не видел!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2685  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:38

Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины.
Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2686  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:40

Завёлся в лесу заяц-маньяк, насилует всё, что шевелится. Зверей в доску заколебал... Звери собрались, пошли и позвали Змея-Горыныча, чтобы он заколбасил ушастого урода. Змей прилетает, засёк зайца - и ка-ак пыхнет огнём из трёх глоток!!! Весь лес окрест выгорел нафиг! Змей думает: "Всё! Зайцу пипец!" Смотрит, а заяц сидит у горелого пня и дрожит. Змей рычит:
- Страшно?
Заяц:
- Да, с-с-ст-т-трашно...
- Змей:
- А ты понял, почему страшно?
- Да, понял: впервые такого страшного насиловать буду....


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2687  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:42

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2688  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:54

Молодая женщина стоит у обочины и голосует поздно вечером - возвращается домой с корпоратива, а транспорт общественный уже не ходит.
Раз! Тормозит попутка. Женщина просит:
- Подвезите!
- А на анальный секс с нами ты согласна?
- Да вы что?! Отвалите!
- Ну и стой тут, как дура!
Те уезжают, она опять ловит попутку! Опять машина тормозит, тётка просит:
- Подвезите!
- А на оральный секс с нами ты согласна?
- Да отвалите вы, озабоченные какие-то!
- Не отсосёшь? Ну и стой...
И тоже по газам... А мороз крепчает, тётка уже устала стоять, думает: "Если подвезут - на всё согласна!"
Раз! Тормозит ещё машина! Она сразу к ней, кричит:
- Подвезите, пожалуйста! Я и на оральный, и на анальный секс уже согласна!
Шофёр ей:
- А мы шлюх не возим!
И тут же уехал!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2689  СообщениеДобавлено: 06 окт 2020, 13:56

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2690  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 13:05

Дюймовочка вышла замуж за великана. Наутро после первой брачной ночи муж в синяках, а жена усталая. На вопросы родственников мужа, что это значит, Дюймовочка ответила:
- Да это я за ночь много раз то вверх по нему бегала целоваться, то вниз - отдаваться..


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2691  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 13:34

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2692  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 13:37

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Но в этот момент теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну чё, ментяра позорный, обгадился?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2693  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 13:56

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2694  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 13:58

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2695  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 14:53

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но нервы никудышные..."

ШАЛОМ ИЗ ИЗРАИЛЯ И ИЗ ОДЕССЫ!

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

***
— Мойше, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

***
— Кацман, ви таки мене должны сто рублей ещё с лета. Когда ви, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вичеркнут, Рабинович — вичеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вичеркнут, Рабинович — вичеркнут, Коган — есть. Вот видите, ви-таки — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же ви поднимаете а гройсер кипеш, как агицын паровоз? (горячитесь)
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если ви будете мене грубить, я ведь вас тоже вичеркну!

***
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

***
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2696  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 15:58

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2697  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 16:08

- Откуда взялись твои дети? - спросили ходжу Насреддина.
- Вернулись из школы, - молвил ходжа Насреддин.

Трёхлетний Вовочка смотрел советский мультик про Геракла, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за двухлетним мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

- Княже! Тут татары пришли... Мзду требуют...
- Ясно... Дьяк, пиши указ: "Дать татарам МЗДЫ!"

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2698  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 16:23

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2375
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2699  СообщениеДобавлено: 10 окт 2020, 23:16

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 1206
До нового звания: 20.6%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 334

Сообщение номер:#2700  СообщениеДобавлено: 11 окт 2020, 14:44

:024: :024: Спасибо Смешно :091: :091:


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111 ... 113  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 108 из 113 [ Сообщений: 2805
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати