DjesForum : музыка и всякие полезности
https://djesforum.ru/forum/

Анекдоты
https://djesforum.ru/forum/viewtopic.php?f=11&t=24
Страница 109 из 113

Автор:  maxx-pekines [ 14 окт 2020, 23:40 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 14 окт 2020, 23:51 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 14 окт 2020, 23:53 ]

Десятилетний Вовочка стал проявлять повышенный интерес к женской груди. То и дело говорит о сиськах... Родителям нет бы понять, что это ранняя гиперсексуальность, а они повели малого к психиатру. Тот порекомендовал положить Вовочку в детское отделение психушки. Положили. Месяца полтора пролечили - всё, уже не интересуют его никакие бюсты, сиськи и т.п.. Выписали пацана из дурки, батя везёт его в автобусе домой. Вдруг заходят две одиннадцатиклассницы... Батя, забывшись, говорит:
- Опупеть, какие у них сисяндры!
Вовочка:
- Сиськи - то фигня, папа! Лучше зацени, какая толстая задница у водителя автобуса!

13-летний Вовочка возвращается домой рано утром после вписки, которую его класс устроил по случаю начала летних каникул. Батя говорит:
- Ну, как провели вписку?
- Да как обычно: покурили, напились, пересовокуплялись...
- А девочки были?

Автор:  maxx-pekines [ 14 окт 2020, 23:54 ]

- Вовочка, ты не рано ли начал пить с пацанами водку?
- Да какое там рано! Договорились - в три, значит- в три!

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 00:11 ]

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Как вас зовут?
Дети:
— Я Олег.
— Я Юля.
— Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А фамилия?
Мальчик, смущенно:
— Я стесняюсь.
— Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
— Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
— Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
— Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
— Писюнов, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
— Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
— Папа сказал: "Ты от этой проститутки подальше держись".

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 00:15 ]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое прекрасно утоляет голод..
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блин, просто прекрасно!"

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 00:17 ]

На уроке Закона Божьего преподаватель-священник рассказывает ученикам, что все люди произошли от Адама и Евы. Вовочка поднимает руку:
— Батюшка, а мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
Батюшка:
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 00:54 ]

День Рождения Буратино отметил классно! С берёзовым соком и матрёшками...

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 01:00 ]

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если все зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Барсик, твою дивизию! Я тебе дверь зачем открывал?

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 01:21 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 01:26 ]

Оркестр народных инструментов отстал от поезда.. да и хор с ним!

- Изя, тебе уже 30 лет, ты уже взрослый, самостоятельный человек. За тебя таки давно должна всё решать уже не мама, а жена!

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 15:19 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 15:19 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 15 окт 2020, 15:20 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 19 окт 2020, 20:12 ]

Зэк на зоне жалуется режимному сотруднику:
- Пища стала из рук вон плохая: в котлете сегодня за обедом я нашёл чей-то пистолет, а в супе - патроны!

Диалог двух карманников в камере СИЗО:
- Видел, какие классне часы у надзирателя?
- Ещё нет. Покажи!

Автор:  maxx-pekines [ 19 окт 2020, 20:19 ]

Волк подстерёг Красную Шапочку на лесной тропинке и говорит:
- Слышь, малая, отойдём в кусты!
Красная Шапочка:
- И что, я должна снять мои трусики?
Волк:
- Дура малолетняя, я тебя зову не в туалете гадить! Пирожки давай!!!

Автор:  Kuchin [ 19 окт 2020, 21:30 ]

:024:: :024: :024: СПАСИБОПосмеялся :091: :091:

Автор:  maxx-pekines [ 21 окт 2020, 14:53 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 22 окт 2020, 21:17 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 22 окт 2020, 22:11 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 22 окт 2020, 22:12 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Автор:  maxx-pekines [ 22 окт 2020, 22:26 ]

Малышка Настюшка говорит беременной маме:
- Мама, что у тебя вдруг пузико больше стало?
Смущённая мама отвечает:
- Да вот, Настя, съела я арбузик, проглотила одно семечко, и оно растёт внутри меня...
Мелкая прищурила глазки и выдала:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Автор:  Kuchin [ 22 окт 2020, 23:01 ]

:024: :024: СПАСИБО Посмеялся :drinks: :drinks:

Автор:  maxx-pekines [ 23 окт 2020, 08:26 ]

- А давай без презика!
- Что, просто воду из окна выливать?..

Армянин в 70-е годы приехал на Кубу. Зашёл в бар выпить рому и увидел, что какие-то бородачи пьют и не платят за бухло. Он спрашивает Бармена:
- Ты почему милицию не вызываешь? Они же не платят за выпивку...
Бармен испуганно зашипел:
- Что вы, сеньор! Это же самые крутые революционеры - "барбудос" (по-русски - "бородачи") - приближённые самого Фиделя Кастро, С ними лучше не связываться! У них спецльгота - выпивка за счёт заведения.
Армянин:
- Слющай, тогда и мне налей бесплатно - я тоже из "барбудос"!
- Не верю! - возражает бармен. - Где же тогда ваша борода, сеньор?
Армянин расстегнул ворот рубашки и показал волосатую грудь:
- Я из секретного подразделения!

Автор:  maxx-pekines [ 24 окт 2020, 02:27 ]

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Страница 109 из 113 Часовой пояс: UTC + 3 часа