Какой-то здоровила врывается в салон троллейбуса и грозно рявкает:
- Иванов здесь?
Народ испугался... Вдруг один мужик встаёт:
- Ну я Иванов...
Здоровяк дал ему пару раз в "дыню" и на ближайшей остановке быстренько вышел. После этого побитый засмеялся:
- Здорово я его одурачил! Я не Иванов, а Сидоров!

Муж Роман и жена Эльвира когда начинали ссориться, то их крики напоминали возгласы похмельных пиратов:
- Рома!
- Эля!

На уроке учительница говорит ученикам:
- Дети, в стране сейчас кризис. Какого режима экономии вы у себя джома придерживаетесь?
Настя:
- Я стала реже ходить в кино и реже просить у мамы игрушки.
Костя:
- А я стараюсь экономить электроэнергию и воду...
Вовочка:
- А мы с папой маму из дома выгнали!
Училка в шоке:
- Это как так?
Вовочка:
- А вот так! Я сиську давно не сосу, у папы елдак на неё уже не стоит, а для соседа её кормить - неслыханное расточительство!

Невестка поздно вечером звонит свекрови и спрашивает:
- Мама, ответьте на вопрос: если ребёнок обкакался, кто должен его мыть?
Свекровь, не раздуывая, ответила:
- Конечно, мама.
Невестка выслушала и сказала:
- Так вот, мама, мой муж, а ваш сын, пришёл домой в дупель пьяный и обгадился. Приходите и помойте его, пожалуйста!

О, "ПАМПЕРС" - ЧУДО-СРЕДСТВО ГИГИЕНЫ!

- Зачем ты покупаешь памперсы? У тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал, говорит, штаны менять.

На правах рекламы:
"Фирма реализует памперсы с изображением изнутри портретов Джоржа Буша или Саддама Хуссейна на выбор. Научите своих детей с младенчества обгаживать ненавистного вам диктатора!"

Встречаются два малыша:
- Вот, блин, новые памперсы, аж в заднице пересохло!

Судьба человека в СНГ: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости уписяюсь - не заметно было.

Ребёнка удалось устроить в ясельную группу детсадика. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?

Она всю жизнь была верна только "Проктеру энд Гэмблу" - от первого памперса до последнего тампакса.

СПАСИБО ПОСМЕЯЛСЯ

СПАСИБО