Семья - папа, мама и двое детишек - завтракают. Вдруг папане захотелось с маманей ребёночка сделать. Он подмигивает мае, и та говорит:
- Пойду-ка я к себе в комнату... Что-то есть мне расхотелось...- и пошла. Папа - за ней. Вдруг из комнаты родителей донеслись какие-то звуки. Сеастричка братика просит:
- Вова, посмотри, что там случилось?
Вова посмотрел, врнулся быстро и говорит:
- Машка, скорей доедаем завтрак! А то папа тех, кто не доедает, очень люто насилует!!!

За завтраком Вовочка не хочет есть кашу. Мама его ругает, даёт ему подзатыльник. Вовочка - в рёв... Тут вмешивается папа:
- Мать, ты сильно жёстко ведёшь себя с ребёнком. Смотри, как надо!
И что-то шепнул малому на ушко. Сынуля за ложку - и ну уписывать кашу! Мама после завтрака говорит:
- Дорогой, что ты сказал Вове?
- Я сказал: "Будешь хорошо кашу есть - писюн будет лучше расти!"
И тут мама уже папу как огреет наотмашь! Папа в шоке:
- А меня-то за что???!!!
- За то, что в детстве мало каши ел!!!

Мама кормит шестимесячного Вовочку грудью. Вдруг малыш говорит, как взрослый:
- Мама, прибереги вторую грудь - я сегодня буду ужинать с подружкой!

СПАСИБО

Шуточки про милых дам!

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Мужской юморок-с...

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

И снова таки хохмы из Одессы!

Хаим Нудельман пришёл в свой офис и увидел, как бандюки потрошили его кассу. А сын Нудельмана стоял с пофигистичным видом.
- Додик, шо ж ты стоишь? - зашипел на парян отец. - Нас грабят подчистую, а ты и не почешешься!
- Ша, папаша! - шёпотом ответил Додик. - Я наступил на доллар!

Фира и Яша решили вспомнить юность и пошли позаниматься сексом на природе.
- Какая же ты, Фирочка, темпераментная, даже круче, чем в юности! - говорит Яша.
Фира сердито отвечает:
- Если бы тебя вот так пооложить голым задом не муравейник, то посмотрела бы я, что ты бы тогда вытворял!

СПАСИБО

Домработница Билла Клинтона, пока хозяева ездили на выходные отдыхать, обнружила, что любимый попугай хозяев сдох. Она метнулась по зоомагазинам - нигде попугаев такой породы нет, только в одном зоомагазине на окраине Вашигтона нашла похожего попугая. Но продавец её предупредил:
- Этот попугай ужасный матершинник, его к нам привезли из разорившегося публичного дома.
- Пофигу, как-нибудь разберусь! - отвечает покупательница. - У моих хозяев такой же сдох, и если они узнают об этом - мне хана.
Купила попугая, привезла.
Приезжают Клинтоны с отдыха. Зашла дочь Билла - Челси. Попугай из клетки закричал:
- О, новенькая и молоденькая шлюшка прибыла!
Зашла Хиллари - попугай из клетки:
- Стара, ой, стара....
Заходит Билл Клинтон. Попугай увидел его и громко сказал:
- Здорово, Билл!.

2040 год. После новогоднего корпоратива одна сотрудница говорит боссу:
- Повысьте мне зарплату, а меня - в должности.
Босс:
- У меня люди поважнее вас своей очереди на такие повышения подолгу ждут...
Сотрудница:
- А я видела ваши фотки, где вы с голой пятой точкой!
Босс обалдел: "Где и когда я мог так опьянеть, что даже не помню, как я начудил?!" - подумал он и сказал:
- Покажите фотки, и тогда я издам приказ по нашей фирме.
- Э, нет, босс, я тоже не дура. Сначала приказ, потом фотки. Не переживайте, я ж не "кидала", и вас не нажгу.
Скрепя сердце, босс пишет соответствующий приказ. Тогда сотрудница говорит:
- А фотки - на транице Вашей мамы в "Одноклассниках", и на тех фото - Вы в двухлетнем возрасте на пляже, голопопиком, без памперса...

СПАСИБО

СПАСИБО СМЕШНО

Малой Вовочка говорит:
- Я уже большой: молоко пью сам, кисель пью сам, значит, скоро женюсь!
- Ой, ой, ой, женится он! - возражает мама. - Куда тебе жениться, если ты ещё кашу сам не умеешь есть?
- Ничего, - отвечает малыш, - меня жена накормит!