find out here replica watches Up To 50% Off replika órák Up To 90% Off rolex replicas for sale Fine replika saat. DjesForum : музыка и всякие полезности • Просмотр темы - Анекдоты из СССР
 

    "Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 19  След.

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 2 из 19 [ Сообщений: 456
  Версия для печати

 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#26  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:29

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#27  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:33

Леонид Ильич Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?"
Токарь отвечает: "Смогу"
Ну, Брежнев переспрашивает: -" А если два стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает: "Смогу"
Брежнев пере-переспрашивает: " А если три стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает: "А я что, не работаю?"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#28  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:34

СССР. Конец 80-х. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. Муж и говорит жене:
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#29  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:36

Перед Московской Олимпиадой 1980 года в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не отказывать и быть предельно вежливыми.
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, задницу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#30  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:37

1. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ГНИ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#31  СообщениеДобавлено: 03 апр 2014, 00:39

Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.
Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.
Горбачев умолк и призадумался... Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#32  СообщениеДобавлено: 12 апр 2014, 23:26

Горбачёв вышел на балкон в одних трусах. Раиса Максимовна кричит ему с кухни:
- Миша, не похзорься! Ты почему стоишь на балконе в одних трусах?
- А ты окуда знаешь? тебе ж не видно!
- Об этом уже по "Голосу Америки" передают, что ты в одних трусах на балконе стоишь.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#33  СообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 12:44

Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин:
- А что, товарищ Молотов, давайте по одной?
- Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись, подходят к Сталину пионеры с цветами, и один бойкий пионерчик выхватывает у генсека из рук бутылку и - хрясь! - о гранитный парапет, только осколки в стороны полетели. И говорит этот мальчик вождю:
- Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски.
- Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь.
- Да это Мишка Горбачёв из четвёртого "А", - вмешалась одна девочка.
- Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#34  СообщениеДобавлено: 13 апр 2014, 12:55

Горбачёв беседует с Римским Папой:
- Ваше Святейшество, почему люди не верят в наш коммунистический рай, а верят в ваш, христианский?
- Потому, что вы свой рай людям показали, а мы свой рай никому не показываем...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#35  СообщениеДобавлено: 14 апр 2014, 00:35

80-е годы. Семью, эмигрирующую из СССР в США, проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть, - следует невозмутимый ответ. Родители в растерянности. Таможенница, с радостью в голосе:
- А что?!
- Диатез!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#36  СообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 12:20

СССР. Армия. Вестовой-украинец на КПП рапортует прапорщику:
- Товаришу прапорщику, тобі пакет!
- Не "тобі", а "вам"! - поправляет прапорщик.
- А нащо він мені?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#37  СообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 12:23

Те, кто родился в СССР в 70-е - 80-е годы, в курсе дела: у каждого из нас есть фото, где в детстве любой из нас, независимо от пола, сфогтографирован в колготках у новогодней ёлки...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#38  СообщениеДобавлено: 19 апр 2014, 00:43

В СССР приехал известный в то время китайский писатель Го Можо. В числе разных достопримечательностей посетил он и один из образцовых московских детских садиков. Перед приездом китайского гостя деток проинструктировали, что они должны сказать:"Здравствуйте, дядя Го Можо!" Но кто же мог знать, что в детсад он прибудет с женой! Детки ему кричат: "Здраствуйте, дядя Го Можо!" - и видят, что дядя то не один! Но сообразительные малыши не растерялись и выдали следующий перл: "И ещё здравствуйте, Гоможопова тётя!"

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]

Го Можо - реальное лицо, вот он на фото. Но без той самой тёти - к сожалению, она в кадр не попала.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#39  СообщениеДобавлено: 20 апр 2014, 16:48

1960-е годы, диалог двух одесситов:
- Ви слышали? В Московском зоопарке родился слонёнок...
- И шо? И как это отразится на евреях???


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#40  СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 23:36

Во время гражданской войны продотряды ловили в поездах мешочников, торговавших продовольствием. Один из них вместо удостоверения личности предъявил анализ мочи. Боец продотряда читает: "Анализ Мочи (делая ударения на последние слоги) - итальянец, что ли? Так.. Белка нет, сахара нет - можешь ехать дальше".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#41  СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 23:43

НЕЗАБВЕННОЕ НАШЕ СОВЕТСКОЕ ДЕТСТВО!

Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

В детстве казалось так просто построить дом, достаточно было 2-х стульев и одеяла…

Детство – это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно…

Хочу в детство… там листики были деньгами…

В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.

Детство – это время, когда не думаешь матом.

Хочу как в детстве: закончились деньги — пошел нарвал и играешь дальше!

А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

Как в детстве круто было: нальешь в бутылку воду, сделаешь дырочку в крышке и ходишь, рисуешь картинки из воды на асфальте

Детство - это возвращаясь ночью из туалета, радоваться, что тебя не съели.

Макияж, маникюр, эпиляции… Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант…

Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема – это опоздать на мультики.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#42  СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 23:51

1987 год. СССР. Город. Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а корки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже: « Мам, ну что же ты!..»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребёнок».
Но тут кроха заканчивает фразу следующими словами: «...их же в самогон надо класть!»


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#43  СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 02:23

Хрюша подал жалобу на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимает его с руки.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#44  СообщениеДобавлено: 09 май 2014, 20:12

Старый большевик Карл Радек говорил:
- Со Сталиным невозможно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку!

Советский снайпер придумал, как ему выманивать фрицев из окопа. Кричит:
- Ганс!
Немчик ему:
- Hier! (Здесь!)
А наш его - пах! - и подстрелит. И опять кричит:
- Курт!
- Hier! (Здесь!)
А наш снайпер и его - пах!
Немцам это надоело, они кричат:
- Иван!
Из советского окопа:
- Эй, кто звал Ивана?!
Высовывается немец:
-Я!
БАХ! - и наш подстрелил этого фрица.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#45  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 04:02

Антиалкогольная кампания в СССР. Директор собирается совокупиться с секретаршей и хочет закрыть дверь.
- Не закрывайте, товарищ директор! - просит ушлая девица. - не то там, снаружи, подумают, что мы пьянствуем.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#46  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 04:04

Сначала идёт перестройка, затем - перестрелка, а затем уже - перепись оставшегося населения...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#47  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 04:09

Оживили Карла Маркса и дали возможность ему выступить на ТВ. Маркс начал своё выступление с такой фразы:
- Пролетарии всех стран, простите!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#48  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 12:35

80-е годы. Диалог посетителя и официантки в советской блинной:
- Почему у вас блины квадратные?
- Потому что перестройка.
- А почему они плохо пропечены?
- Ускорение!
- А почему надкусанные?
- Народный контроль!
- А почему вы об этом говорите открыто?
- Гласность!

Горбачёв во время путча сидит в кабинете своей дачи в Форосе и говорит своему портрету:
- Эх, скоро меня снимут... Эх, как пить дать, снимут...
Тут портрет заговорил человеческим голосом:
- Снимут меня, а тебя - ПОВЕСЯТ!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#49  СообщениеДобавлено: 10 май 2014, 12:39

Советский детский садик конца 70-х - начала 80-х годов. Воспитательница повела деток из средней группы на прогулку в ближайший лесхоз... Детки рассматривают с интересом природу. Вовочка нашёл ёжика и спрашивает у воспитательницы:
- МарьВанна, а кто это такой???
- Вовочка, ты что, не помнишь? О нём столько песенок и стихов сложено...
Малыш от удивления таращит свои глазёнки:
- Так вот ты, какой, ДЕДУШКА ЛЕНИН!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 3318
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 122

Сообщение номер:#50  СообщениеДобавлено: 18 май 2014, 21:52

Летят два воробья навстречу друг другу.
Первый:
- Куда, братан, летишь?
- Из СССР в США, там хоть можно свободно почирикать обо всём! А ты?
- А я из США в СССР: начирикался уже вволю, теперь лечу чего-нибудь поклевать!

Ленин с Крупской отдыхают. Вдруг в прихожей какой-то ужасный грохот и звук падения.
Крупская:
- Володенька, что случилось?!
Ленин-
- Спокойно, Наденька, это Железный Феликс упал!


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 19  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты из СССР Пред. тема | След. тема # 
 Страница 2 из 19 [ Сообщений: 456
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати