18+.
БУХОЙ И ЕЩЁ БУХЕЕ...
Выходят из пивной Гаврила и Иван.
Иван бухтит: - Я больше тебя пьян.
И мне отлить приспичило, Гаврюха.
Достань мне из штанов елдак, братуха...
Гаврила спьяну не туда попал:
Полез в карман и огурец достал.
- Прости, братуха, - Ваньке он сказал. -
Я твой елдак.. того... похоже... оторвал...
- А я-то думаю, - Иван бухой бормочет, -
Чего так кровь вовсю штаны мне мочит?..

ЧУШЬ СОБАЧЬЯ.
Три друга, три собаковода,
Раз погулять пошли во двор.
И, выпив по рюмашке водки,
Ведут о ... жёнах разговор.
Один из них сказал:
- Моя Инесса
Похожа до чего на пекинеса!
Миниатюрна и пышноволоса,
С большими карими глазами и курноса.
Ко мне ужасно любит приласкаться...
Ну как такой женой не восхищаться?
Другой ответил в лад:
- Моя Тамарка
По виду и по нраву - как овчарка!
Подтянута, и мускулы играют,
Взьерошена. А, не дай Бог, пристанет
Ко мне иль к детям вдруг какой урод,
Она его, заразу вмиг "порвёт"!
А третий говорит: - Моею Люсей,
Признаюсь вам, друзья, не похвалюсь я...
Прожить успел я с этой сучкой годы,
Да всё не выясню, какой она породы!

18+
НЕРАВНЫЙ БРАК ПО-ОДЕССКИ.
Богатый Айзерман,
Банкир и дряхлый, и седой,
Попал в любви капкан,
Женившись на красотке молодой.
И после свадьбы он пришёл к врачу:
- Вы помогите мне, я щедро заплачу,
Чтоб не было моё супружество формальным,
Чтоб стать оно могло фактическим, реальным.
Врач говорит: - Бессильна медицина,
Преклонных лет тут со счетов не скинуть.
- Я ж слышал, что полезно в случае таком
Пчелиным маточным лечиться молочком! -
Почтенный пациент стал возражать.
Реб Айзерман! - врач начал объяснять. -
Вы хоть халат мой белый не смешите!
Я молочко это могу вам прописать
И даже сделать так, что будете жужжать,
Но жалить - вряд ли, вы уж извините!

НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ!
- Как муж, соседка, твой поздоровел,
Поправился, аж волос заблестел!
А раньше был усталым и суровым,
И выглядел довольно нездоровым...
- Собачка наша сдохла - вот так жалость,
Да банки с кормом для неё остались.
Теперь супругу скармливаю их -
Зачем в убытке быть мне из-за них?

ТОЧКА ОПОРЫ.
Маляр в психушке красит стенку.
Один больной его спросил:
- За щётку держишься ты крепко?
- Да, я держусь изо всех сил!

Больной подумал, постоял -
И молча лестницу убрал.

ГОРЕ-ДЕБОШИР.
В милицию ворвался мужичонка
И в КПЗ просил скорей закрыть его.
Дежурный за стеклянною заслонкой
Спросил:
- Мужик, ты натворил чего?..
- Начальник, я жену поколотил...
- Что, сил не расчитав, её убил?
- Да где там! По пятам за мной несётся
И за минуту к вам сюда ворвётся!

"ИЗУВЕР".
- Что с Петькою стряслось? - у Ваньки-друга
Спросил, к нему явившись в гости, Клим.
- Поколотил, вчера свою супругу,
Так... "Скорая" приехала за ним!

ТОНКИЙ НАМЁК.
Соседку вопрошает мальчик Вова:
- Что, закурила Ваша вдруг корова?
- Она не курит! Что несёшь ты, мальчик?
-- Так значит, просто Ваш горит сарайчик!

ВОВОЧКИНЫ ШТУЧКИ.
Малютка Вовочка, пацан сосвсем неглупый,
Придя впервые в ясельную группу,
Сказал девчонкам: - Я вас видеть рад!
Зовусь Владимир. Мне два года. Не женат.

ВЫНУЖДЕННАЯ СИТУАЦИЯ.
В дым пьяный дядька сел за руль в машину.
К нему примчался тут же постовой:
- Мужик, тебя совсем, что ль, ум покинул?!
Как поведёшь машину ты бухой?!
- Так уж пришлось мне, к-как тут н-не к-крути...
Не видишь, к-команд-дир - я ж не м-могу идти...

КРУГОМ НЕПРУХА!
К жене на пляже муж пришёл с грузином
И виноватым тоном ей сказал:
- Теперь ты с этим отдыхай мужчиной -
Ему тебя я... в карты проиграл!

ПОПАНДОС В УНИВЕРЕ.
На перемене в университете
Раздался голос из кабинки в туалете:
- Ну, как ты сдал зачёт иль нет, Колян?
- Нет! Не поставил наш козёл - декан!-
Ответ был из кабинки посредине.
Вдруг, из ближайшей к выходу кабины
Звучит "козлиный" голос, полный зла:
- И не поставлю! Ты ответишь за "козла"!

МОРЕ ПО КОЛЕНО.
Выходит тип из кабака,
Пьян - хоть святых вон выноси.
Окликнул в форме старика:
- А ну, швейцар, давай такси!
- Я не швейцар, я адмирал! -
Старик в мундире отвечал.
- Ах, адмирал?! Гони мне лодку! -
Пьянчуга рявкнул во всю глотку.

18+.
ЖИТЕЙСКИЙ СЛУЧАЙ.
Мужик пришёл домой. Жена в постели
Лежит и стонет, дышит еле-еле:
- Ой, милый, сердце у меня болит,
Звони-ка в "неотложку"! - говорит.
Супруг хотел уж к телефону подойти,
Но вдруг ему шепнул сынишка лет пяти:
- Пап, дядя Лёня, наш сосед, у нас в шкафу!
Без трусиков сидит он голый... Фу!
Муж к шкафу! Отворил. Соседа увидал -
И громко гневным тоном заорал:
- Скажи мне правду, Лёня, где твой стыд?!
Ты что в гостях, скотина, вытворяешь?!
Моя супруга при смерти лежит -
Ты ж в прятки голышом с дитём играешь!!!

18+.
ЛЯ-ЛЯ, ТРУСЕЛЯ...
Общага. Девушка к подругам забежала
И, что есть силы, торопить их стала:
- Девчонки, пацаны придут к нам, знайте!
Скорее ваши трусики снимайте!..
Блин, вы меня не поняли, дебилки!
Да не себя, а вот - с бельесушилки!

МУЗЫКА-ЗАЩИТНИЦА.
Я музыке спасибо говорю -
Спасла она однажды жизнь мою:
С занятий шёл - и хулиганы вдруг напали,
Их балалайкой так избил, что аж упали!

18+.
А ПРИШЛОСЬ,,,
- Как мог ты, Вань, ядрёна мать,
С Наташкой этой переспать?!
Она ж, как смертный грех, страшна!!!
- Да, и к тому ж, как слон, сильна...

18+.
"ТЕСТ-ДРАЙВ", БЛИН...
- Вот ты какой, козлина?! Поматросил,
Как говорят в народе, да и бросил?!
- Вообще я это дело, дорогая,
По современному "тест-драйвом" называю!

maxx-pekines . на вкус и цвет, как говорится.... сами сочиняли?

Да, сам. Зарифмовал анекдоты. А что, плохо?.. С матом нельзя, саами понимаете... Потому и без мата...

ПРИВЕТ ИЗ ОДЕССЫ!

МАМИН СОВЕТ!
- Не пей горячий чай! - Абраму
Твердит заботливая мама
- И так скептичеки не зырь! -
Присовокупливает строго. -
Ведь лопнет мочевой пузырь -
И ты себе ошпаришь ноги!

ОБЪЯСНИЛ.
Спросил у одессита, не знаючи пути
Турист, как к Дерибасовской ему пройти.
А одессит сказал ему всерьёз:
- Садись в трамвай, что едет на Привоз,
Там ряд, где мясо продают, найдёшь,
И гуся жирного недорого возьмёшь.
- Зачем мне гусь, когда ищу дорогу?
- Затем, - на то ответил местный строго, -
Что лучше гусю парь мозги, а не мене!
На Дерибасовской стоишь ты, - понял, где?

Цитата

писал(а) maxx-pekines

	Да, сам. Зарифмовал анекдоты. А что, плохо?.. С матом нельзя, саами понимаете... Потому и без мата...

Да.... жалко, что без мата.... С матом-то привычней....

Цитата

писал(а) оллег

	Цитата писал(а) maxx-pekines Да, сам. Зарифмовал анекдоты. А что, плохо?.. С матом нельзя, саами понимаете... Потому и без мата... Да.... жалко, что без мата.... С матом-то привычней....

Опасаюсь, что за матюки тут забанят. На форуме по правилам мат запрещён.

"ГУРМАНКА".
Два кума во дворе сият, судачат.
Один сказал: - Ответь мне на вопрос:
Твой пекинес консервы ест собачьи,
Что из Китая я ему привёз?
Другой чуток подумал и ответил:
- Про пекинеса я не в курсе ни хрена,
Но чётко знаю, что консервы эти
Ест с удовольствием вовсю моя жена!

ФИЛИПП "КРОВОЖАДНЫЙ"...
Сидит Филипп Киркоров на природе
И шашлычок спокойно жарит вроде.
Его тогда прохожие спросили:
- А из чего шашлык, скажи нам, Филя?
- Эх, зайка, блин, моя... - сдержавши всхлип,
Печально им ответствовал Филипп...

ПОЮЩИЙ СЕМЬЯНИН.
На лавочке мужик болтает про семью:
- Я колыбельные детишкам петь люблю,
Пою их очень долго вечерами...
Часов до трёх... А иногда - с друзьями...

ЧТО СОВАТЬ?
- Ой, папа! - жалуется мальчик Вовка. -
Мне прищемила палец мышеловка!
- Так будешь знать потом, молокосос!
Не суй, куда не след, сопливый нос!

ТРАГИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ.
- Пап, почему, - спросил малыш
Лет девяти от роду, -
Зигзагами бабуля мчит
От нас по огороду?
- Кому-то бабушка, сынок,
А кому - тёща... Ты усёк?
Так, целиться мне не мешай,
Обойму запасную дай!

Исправил стихотворение "Догадался" и привожу его в более цензурной версии.

ДОГАДАЛСЯ.
Одесса. Полдень, бар прохладный
На перерыв пока закрыт.
Пивные кружки аккуратно
Бармен трёт тряпкой, деловит.
Вдруг тарабанит в дверь сосед:
- Ой, Мойше, слышишь или нет?!
К твоей супруге странный тип
"Приклеился", то бишь, "прилип"!
На этот возглас истеричный
Бармен ответил флегматично:
- А этот "тип" на вид какой?
Худой? Во рту зуб золотой?
В потёртой шляпе сероватой?
Костюм немного мешковатый?
- Да, с виду он такой и есть,
Как ты его изображаешь!
Но ты мне на вопрос ответь:
А ты его откуда знаешь?
- Тот тип - дружок мой с детства, Беня,
Зовётся - Лёва Кацнельсон.
Как друг - хорош, но к сожаленью,
Кой-в чём так неразборчив он!

ДВУСМЫСЛЕННЫЙ КОМПЛИМЕНТ.
- Я вам от всей души признаюсь, леди:
Вы так прекрасны в этом туалете! -
В ответ сказала леди, верь не верь:
- Мужчина, вы нахал! Закройте дверь!!!

ПАПА СЫНА КОРМИТ...
- Так... Ложечку за маму, ложечку за папу...
Ну, ложечку за деда, ложечку за бабу...
Закусывай, сынок, а то вернётся мать -
И может пьяными обоих нас застать!

ОДИН РАЗ НЕ ЗАПАДЛО...
Одесский дворик. Тётушка Нехама
Кричит соседу - Когану Абраму:
- Прости, Абрам, шо говорю таким я тоном,
Но у тебя жена - ой-вэй! - живёт с Ароном!
- Ну, знаете! - Абрам обижено орёт. -
Живнула только раз, а вы уже: "Живёт"!

БЕСТАКТНОСТЬ.
Ругаются две дамы пожилых:
- Блудница старая! - вопит одна из них.
Ответ другая выдала такой:
- Не поняла, причём здесь возраст мой?!