ОДЕССКИЕ РАЗБОРКИ.
Поссорились два друга - Боря с Зямой.
Вот Боря раз по улице шёл прямо,
И Зяму из окна он увидал.
- Торгуешь рожею своей? - ему сказал. -
Вот если бы ты выставил свой зад,
То это было б лучше во сто крат!
- Я так и сделал! - отвечает Зяма. -
Но все твердят прохожие упрямо:
"Шо делаете ви у Зямы, Боря?
Ведь не секрет, шо с Зямою ви в ссоре!"

ПРОЗРАЧНЫЙ НАМЁК.
Вопрос жене Абраша задаёт:
- Шо, Соня, подарить тебе на Новый год?
- Дари, шо хочешь - иль не догадался? -
Супруга молвит. - Ты же при деньгах!
Нно главное - чтоб пышный мех в серьгах
С брильянтами красиво отражался!

КРИМИНАЛЬНОЕ "ОСТРОУМИЕ".
В Одессе тормозят "шестёрку" два детины,
Водителю кричат: - Вылазь из угнанной машины!
- Да шо вы, пацаны, - водитель отвечал, -
Моя ж машина, я её не угонял... -
На это парни, не смутясь немало:
- Была твоя, а нынче угнанная стала!

УГОРЕЛ.
Бывают случаи порой в психушке, братцы,
Что, как больных ни жаль, от смеха не сдержаться.
Врачу сказал больной в стационаре:
- Сосед мой по палате так меня запарил -
Он мотоциклом, блин, ещё себя считает...
- Наверно, шум мотора вам мешает? -
Переспросил больного доктор сразу.
- Нет, нет, не шум, а выххлопные газы!

КАРТИНКА ИЗ ЖИЗНИ...
Студенту раз профессор попенял,
Что тот на лекцию в то утро опоздал.
Студент сказал: - Проспал я , извините...
Профессор в крик: - Вы что, и дома спите???

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ.
Профессора спросил его знакомый:
- Друг, раньше изучал ты насекомых.
Что ж с них переключился на слонов?
- Всё оттого, что я остался без очков…

ПРИКОЛИСТ И АЛКАШ.
Сидел один шутник в пивной,
К нему подходит тип смурной,
По виду - пьянь, и говорит:
- Если тебя не затруднит,
Скажи мне: песни ты поёшь?
- Нет, не пою, ядрёна вошь...
- Стихи ты любишь?
- Что ты! Нет! -
Ответил юморист в ответ.
- А о политике базар
Ты любишь?
- Нет, это кошмар...
- Ну, а как ты по части баб?
- Я в этом деле очень слаб...
- Тогда как раз ты то, что надо:
Мне нужен соубутыльник рядом,
С котороым можно не трещать,
Сидеть и тихо выпивать!
- Ага, понятно! Не вопрос! -
Шутник на это произнёс. -
Но я обычай соблюдаю:
Со мной раз пьёт, кого не знаю,
Он должен за бухло платить! -
И пьяный поспешил свалить.

КАК У ЛЮДЕЙ...
Два пса дворовых вместе раз бежали
И вдруг болонку "новых русских" увидали!
Одни сказал: - Ты глянь, вот так красотка!
Фирмовый у неё ошейник - просто чудо!
- Что там ошейник! - так другой ответил чётко. -
Да у неё и блохи все - "мэйд ин оттуда"!

ПЕРЕБОР.
Изобрели подгузник детский,
Чтоб двадцать литров мог впитать...
Но в памперсе таком конкретном
Ребёнку нелегко вставать!

НЕ НА ТУ НАПАЛ!
Поддав, тихоня-муж пришёл домой,
Чтоб разобраться с ведьмою-женой.
- Ну, - он, войдя, сказал, - хочу я знать,
Меня кто будет нынче раззувать?!
Жена-стервоза не смутилась,нет!
- Работник морга! - был её ответ.

НЕ ИСПУГАЛАСЬ.
Соседке крикнул Вова: - Тётя Света,
А ваша Настя кушает газету!
- Мне эта новость, Вовочка, не страшная.
Пусть кушает: газета-то - вчерашняя!

И снова отжигают ребятишки!

АППЕТИТНЫЙ СУП.
- Суп очень вкусный твой! - сказала
После обеда маме Алла. -
И что же с ним ты сотворила?
- Я, доченька, его сварила.

КОГО СЛУШАТЬ?
- Кого, - спросил дедуля внука-сорванца, -
Ты больше слушаешься - маму иль отца?
- Конечно, маму!
- Почему же? Вот-те на!
- Да просто больше говорит она!

ПРИЧИНА УВАЖИТЕЛЬНАЯ.
- Что ж ты опять урок не приготовил, Боря?
- Вчера родители в ужасной были ссоре!
- А в чем причина?
- Очень трудно им решить,
Кто будет помогать уроки мне учить!

ВЗРОСЛЫЙ ВОПРОС И ДЕТСКИЙ ОТВЕТ.
Физрук в бассейне заявляет малышам:
- Выходим из воды, когда команду дам.
Что ж, Даша, выйти ты поторопилась?
Наплавалась?
- Нет! Я воды напилась!

ВОПРОС ВРЕМЕНИ.
- Ты погляди, - сказала мама Васе, -
Как потолок искусно папа красит.
Смотри, учись, ведь скоро подрастёшь –
И папе красить помогать пойдёшь! -
Но отвечал на это маме Вася:
- До того времени что, папа не докрасит?

ПЕРЕПУТАЛ…
- Чего-то не пойму я, папа,
Что ж нервничает наш Барбос?
- Хотел сказать тебе, растяпа:
«Не ваш я совершенно пёс!»

ХИТРЮШКА.
Однажды внучка-непоседа
Серьёзно попросила деда:
- Дай в долг ты с пенсии своей
Сегодня двести мне рублей,
А я тебя не обману –
Их с пенсии… моей верну!

ДИПЛОМАТИЧНЫЙ ОТВЕТ.
- Что получил ты в школе? – спрашивает сына
Отец. И отвечал ему Игнат:
- Ты знаешь, папа, настоящие мужчины
О пустяках таких не говорят!

МЕСТЕЧКОВЫЙ ХОР.
Сказал приятель Жоре:
- Жор,
Вступай в наш местечковый хор!
- И что там делать?
- Баб любить,
Играть в картишки, водку пить...
- Стоп! А поёте вы когда?
- Когда домой идём - тогда!

СЕКРЕТ УСПЕШНЫХ ПРОДАЖ.
- Зачем вы - непонятно это -
В одной витрине пистолеты
И скаксофоны разместили? -
Предпринимателя спросили.
И на вопрос ответил он:
- Да это вовсе не секрет.
Коль купит кто-то саксофон,
Сосед прикупит пистолет!

"ИНТЕРХОР".
- Где ты работаешь? - вопрос
Задал Абраша другу Боре.
Тот отвечал ему всерьёз:
- Пою я в негритянском хоре.
- А сколько негров там у вас? -
Переспросил Абрам тотчас.
- Я только с Изей, милый друг, -
Ему ответил Боря ввдруг. -
А остальные - одесситы,
Куда вокруг ни погляди ты!

БЕСПОЛЕЗНО МЫТЬ
Вопрос врач задаёт
Колхознице Анюте:
- А почему живот
Всегда у вас в мазуте?
- Он никогда не будет чист,
Поскольку муж мой - тракторист!

"ЯЖЕМАТЬ" ПЕРЕД 1 СЕНТЯБРЯ. (ОДЕССКИЙ ДИАЛОГ.)
- Я Изю в в школу не могу принять! -
Так говорил директор музыкалки.
Услышав это, взбеленилась мать:
- Ответьте, почему? Вам шо, слов жалко?
- Да музыкального у парня слуха нет! -
Директор строго молвил ей в ответ.
- Я протестую! - закричала мать. -
Мой сын не слушать будет, а играть!

Частушки Всё можно (1990)

Горбачев сказал все можно!
Получив от Буша куш.
И началась perestroyka,
Обездолив сотни душ!
Горбачев сказал все можно!
Расшатать все до основ
Аферисты всех сословий
Славят громко: Горбачев!!

Горбачев сказал все можно
А кому не хватит слов
Тем стрелять совсем несложно
Безнаказно - Горбачев!
Горбачев сказал все можно
Но нельзя гнать подлецов!
Брысь в немилось, Родионов,
Хайль папаша Горбачев!

Горбачев сказал все можно
И рецепт уже готов:
Забастовка, голодовка,
Ультиматум: Горбачев!
Горбачев сказал все можно
Разбежаться до домов
Не работать, но с охотой
Глотки драть:"Босс - Горбачев!"

Горбачев сказал все можно
Из подполья ход тузов
Расширяют осторожно
Свои лавки - Горбачев!
Горбачев сказал все можно
Всех ругать, срывать покров.
Рушить памятник не сложно :
Нет ума - есть Горбачев!

Горбачев сказал все можно
Нет мол ленинских основ
Там где Ленин стоял в бронзе -
Теперь будет Горбачев!
Горбачев сказал все можно
Растащить все до основ
Распродать страну до нитки -
Остается Горбачев!

Горбачев сказал все можно
Нет запретов нет оков
Все что в норме невозможно -
Можно все ! Ведь Горбачев!
Горбачев сказал все можно
Можно прыгнуть прямо в ров
Кто от рынка разорился -
Не живи тот. Горбачев!

Горбачев сказал все можно
Рубль есть двигатель основ.
Полки все пусты порожни,
Зато сыт босс Горбачев!
Горби-черт сказал все можно
Завертелся голый жоп.
Проститутки, порнобоссы
Рады очень - Горбачев!

Горбачев сказал все можно
Вышел поп и храм готов,
Чтоб дурачить всех безбожно!
Отче наш - бес Горбачев!
Горбачев сказал все можно
Все продажно, все с торгов
Коммунизма догмы ложны
Прав наш бог - фон Горбачефф!

Цитата

писал(а) Жорэс де Кобордо

	Частушки Всё можно (1990)

У Вас только перестроечный репертуар или разнообразный?

Разнообразный

Но другое - это не анекдоты и в этот раздел не подходит... а частушки - те же анекдоты в стихах :)

Ну так давайте разнообразный репертуарчик, пожалуйста.

ПОСЛЕ ВЕЧЕРИНКИ.
Средь ночи слышен в дверь трезвон -
Сосед, что этажом повыше,
Взмолился:
- Ваш магнитофон
Вы выключайте - едет крыша!
- Она поехала как раз! -
Мужик в ответ. - Домой иди ты!
Я выключил свой маг за час,
Сосед, до твоего визита!

ПОЭЗИЯ И ПРОЗА.
Век двадцать первый уж конкретно,
Но юных парочка ребят -
Ромео с милою Джульеттой -
На лавке во дворе сидят.
- Люблю тебя! - сказал Ромео,
Чуть от смущения "фигео".
Услышав те слова, Джульетта,
Из губок вынув сигарету,
В которой тлела конопля,
Сказала:
- Та же, блин, фигня!

МУЗЫКА И ЖИЗНЬ.
- Как, дорогой сосед, в семье у вас дела?
- У нас гармония! Я ж гармонист, соседка!
- Счастливчик Вы! Такое встретишь редко!
Вот у меня в семье дела - хоть плачь,
Ведь мой супруг, вы знаете, - трубач!

ПРОФОРИЕНТАЦИЯ.
- Кем, Вова, будешь ты, как подрастёшь? -
Спросили взрослые. Шмыгнув курносым носом,
На это мальчик отвечал всерьёз:
- Я стать хотел бы дедушкой Морозом!
- А почему?
- То не работа - рай:
- Неделю отпахал - год отдыхай!

-

ИНТЕРВЬЮ У ПАПЫ КАРЛО.
- Как Буратино справлял юбилей?
Можете нам рассказать поскорей:
- Вам на вопрос ответим, возхможно, мы:
С соком берёзовым и с матрёшками!

КУКОЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ.
Матрёшка-дочка-крошка
Спросила у матрёшки-мамы:
- А почему мы все, матрёшки,
С беремнными животами,
И рот у каждой - до ушей?
Ты объясни мне поскорей!
- У Буратино ты елду видала? -
На это мать-матрёшка отвечала.

БРЕДОВАЯ БАЙКА.
Пылают в Африке поля,
А на полях тех - конопля...
Все звери обкурились в хлам!
Слон и верблюд столкнулись там.
Верблюд сказал: - С чего вдруг, Слон,
На твоей морде - пиписсон? -
А слон сказал: - Неясно мне:
Ты титьки носишь на спине???