"Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора."


Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113  След.

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 109 из 113 [ Сообщений: 2823
  Версия для печати

 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2701  СообщениеДобавлено: 14 окт 2020, 23:40

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2702  СообщениеДобавлено: 14 окт 2020, 23:51

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2703  СообщениеДобавлено: 14 окт 2020, 23:53

Десятилетний Вовочка стал проявлять повышенный интерес к женской груди. То и дело говорит о сиськах... Родителям нет бы понять, что это ранняя гиперсексуальность, а они повели малого к психиатру. Тот порекомендовал положить Вовочку в детское отделение психушки. Положили. Месяца полтора пролечили - всё, уже не интересуют его никакие бюсты, сиськи и т.п.. Выписали пацана из дурки, батя везёт его в автобусе домой. Вдруг заходят две одиннадцатиклассницы... Батя, забывшись, говорит:
- Опупеть, какие у них сисяндры!
Вовочка:
- Сиськи - то фигня, папа! Лучше зацени, какая толстая задница у водителя автобуса!

13-летний Вовочка возвращается домой рано утром после вписки, которую его класс устроил по случаю начала летних каникул. Батя говорит:
- Ну, как провели вписку?
- Да как обычно: покурили, напились, пересовокуплялись...
- А девочки были?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2704  СообщениеДобавлено: 14 окт 2020, 23:54

- Вовочка, ты не рано ли начал пить с пацанами водку?
- Да какое там рано! Договорились - в три, значит- в три!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2705  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 00:11

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Как вас зовут?
Дети:
— Я Олег.
— Я Юля.
— Я Катя.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А фамилия?
Мальчик, смущенно:
— Я стесняюсь.
— Ну что-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
— Ну... я... ну вы смеяться будете.
Учительница:
— Ну Вовочка, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
— Ну вот это... то, что в рот берут...
Учительница, ошарашенно:
— Писюнов, что-ли?
Вовочка, обалдевший:
— Нет, Ложкин.
На следующий день в школе. Все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик, испуганно:
— Папа сказал: "Ты от этой проститутки подальше держись".


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2706  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 00:15

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое прекрасно утоляет голод..
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блин, просто прекрасно!"


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2707  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 00:17

На уроке Закона Божьего преподаватель-священник рассказывает ученикам, что все люди произошли от Адама и Евы. Вовочка поднимает руку:
— Батюшка, а мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
Батюшка:
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2708  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 00:54

День Рождения Буратино отметил классно! С берёзовым соком и матрёшками...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2709  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 01:00

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если все зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Барсик, твою дивизию! Я тебе дверь зачем открывал?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2710  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 01:21

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2711  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 01:26

Оркестр народных инструментов отстал от поезда.. да и хор с ним!

- Изя, тебе уже 30 лет, ты уже взрослый, самостоятельный человек. За тебя таки давно должна всё решать уже не мама, а жена!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2712  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 15:19

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2713  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 15:19

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2714  СообщениеДобавлено: 15 окт 2020, 15:20

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2715  СообщениеДобавлено: 19 окт 2020, 20:12

Зэк на зоне жалуется режимному сотруднику:
- Пища стала из рук вон плохая: в котлете сегодня за обедом я нашёл чей-то пистолет, а в супе - патроны!

Диалог двух карманников в камере СИЗО:
- Видел, какие классне часы у надзирателя?
- Ещё нет. Покажи!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2716  СообщениеДобавлено: 19 окт 2020, 20:19

Волк подстерёг Красную Шапочку на лесной тропинке и говорит:
- Слышь, малая, отойдём в кусты!
Красная Шапочка:
- И что, я должна снять мои трусики?
Волк:
- Дура малолетняя, я тебя зову не в туалете гадить! Пирожки давай!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 1228
До нового звания: 22.8%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 336

Сообщение номер:#2717  СообщениеДобавлено: 19 окт 2020, 21:30

:024:: :024: :024: СПАСИБОПосмеялся :091: :091:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2718  СообщениеДобавлено: 21 окт 2020, 14:53

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2719  СообщениеДобавлено: 22 окт 2020, 21:17

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2720  СообщениеДобавлено: 22 окт 2020, 22:11

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2721  СообщениеДобавлено: 22 окт 2020, 22:12

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2722  СообщениеДобавлено: 22 окт 2020, 22:26

Малышка Настюшка говорит беременной маме:
- Мама, что у тебя вдруг пузико больше стало?
Смущённая мама отвечает:
- Да вот, Настя, съела я арбузик, проглотила одно семечко, и оно растёт внутри меня...
Мелкая прищурила глазки и выдала:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?


Вернуться к началу
 Профиль
 
Старожил
Не в сети

Зарегистрирован:
24 окт 2018, 11:58
Сообщения: 1228
До нового звания: 22.8%
Страна: Germany [Германия] (de)
Поблагодарили: 336

Сообщение номер:#2723  СообщениеДобавлено: 22 окт 2020, 23:01

:024: :024: СПАСИБО Посмеялся :drinks: :drinks:


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2724  СообщениеДобавлено: 23 окт 2020, 08:26

- А давай без презика!
- Что, просто воду из окна выливать?..

Армянин в 70-е годы приехал на Кубу. Зашёл в бар выпить рому и увидел, что какие-то бородачи пьют и не платят за бухло. Он спрашивает Бармена:
- Ты почему милицию не вызываешь? Они же не платят за выпивку...
Бармен испуганно зашипел:
- Что вы, сеньор! Это же самые крутые революционеры - "барбудос" (по-русски - "бородачи") - приближённые самого Фиделя Кастро, С ними лучше не связываться! У них спецльгота - выпивка за счёт заведения.
Армянин:
- Слющай, тогда и мне налей бесплатно - я тоже из "барбудос"!
- Не верю! - возражает бармен. - Где же тогда ваша борода, сеньор?
Армянин расстегнул ворот рубашки и показал волосатую грудь:
- Я из секретного подразделения!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Почётный житель форума
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:
09 окт 2008, 10:47
Сообщения: 2390
Откуда: Из Донецка
Поблагодарили: 111

Сообщение номер:#2725  СообщениеДобавлено: 24 окт 2020, 02:27

[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]


Вернуться к началу
 Профиль
Начать новую тему Ответить на тему
 DjesForum : музыка и всякие полезности » БЕСЕДКА » Юмор
На страницу Пред.  1 ... 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113  След.

Найти:
Перейти:  

  # Анекдоты Пред. тема | След. тема # 
 Страница 109 из 113 [ Сообщений: 2823
 
Показать сообщения за: Поле сортировки
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

  Версия для печати