Сидят три охотника, и спорят, у кого собака лучше.
Первый:
- Мужики, етить-колотить, ну у меня и собака! Представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну, иду значит, смотрю - след медвежий, я давай ружье заряжать, когда смотрю - БЛИН, патроны дома забыл! Ну, дал собаке ружьё понюхать, так пока я медведя искал, она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы, значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац – смотрю, стакан дома забыли! Дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали - она стакан принесла.
Третий:
- Это всё фигня, я с женой на пляж пошёл, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены письку понюхать, так она мне соседа за елду приволокла.

- Вовочка, если ты будшь себя хорошо вести, то дедушка Мороз подарит тебе новый игрушечный подъёмный кран!
- Классно. мама! У меня тогда будет аж 2 подъёмных крана!
- Почему это - 2?
- А один я увидел случайно у тебя под кроватью...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её на все лады, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Да-а-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Вчера житель г. Темрюк установил новый рекорд России, поймав щуку весом 50 килограмм, что на 7 кг. больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

СПАСИБО

Спасибо

- Хаим, поздравляю с женитьбой. Твоя жена честная?
- Вроде, да... Месяц уже с ней живу, пока ничего не украла...

: СПАСИБО

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.

Инетресный фкат: Лбюой чеолвек мжоет порчесть фарзу, содрежащую перептуанные бкувы, парвильно ёе пнояв. (орфография анекдота сохранена)

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

В бар заходит лошадь. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива и овсяного печенья.
Бармен аж глаза вытаращил, ошарашенно молчит...
Лошадь:
- Что-то не так?
Бармен:
- Но я же знаю, что вы пьёте алкогольные напитки, вы же часто заходите в этот бар, а вчера так набухались, что свалились, как труп, и вас вытаскивали на вожжах. А почему сегодня заказываете безалкоголку?
Лошадь:
- Сегодня мне пить нельзя - я работаю транспортным средством!
[Для просмотра изображения необходимо включить JavaScript]